Ficciones malas reales

¡Los personajes ficticios favoritos de tu niñez salen de la tele! ¡Trascienden el tubo catódico! Para meterse en vulgares meollos relacionados con el bien de la sociedad, para ser los ídolos de los niños, etcétera… He aquí varios casos. A veces acaban peor que la escoba de la vieja que rellena la alegría del rellano.

1.Robocop

Robocop había saltado a la realidad como el policía más maniqueo de los EEUU. Aplicaba la ley como nadie. Fue invitado al programa educativo del Gobierno. Querían probar con robots, visto que los profesores tenían preferencia por algunos alumnos. La objetividad debía prevalecer a toda costa. Pero se abandonó el experimento por incidencias en la programación del robot de pruebas. Ahora los hijos son enseñados por gente de carne y hueso.

Robocop: Hemos terminado la clase de hoy.
Alumno: ¿Colón descubrió América en 1493?
Robocop: -ERROR- vacía 120 balas en el cuerpo del malogrado alumno.
Otro alumno: ¡Horror, es un asesino! ¡Huyamos!
Robocop: *cierra puertas*. Al error hay que matarlo, ¿entendéis?
Alumnos: ¡Estamos en una ratonera!
Robocop: -ERROR- suelta 1.500 balas. Todos los alumnos reciben el maná y misteriosamente pierden la vida.

/Robocop haciendo su monólogo/
No era una ratonera, sino una reunión extraordinaria.

2.Tortugas Ninja

Se convirtieron en limpiadores de cloacas de las alcantarillas de Nueva York. No cumplieron con el servicio mínimo impuesto en 1996 –expulsar a 30 amenazas, sólo consiguieron echar a 28 y la moratoria de perdón sólo contemplaba rebajar la cifra estipulada a 29-.

Raphael: ¡Una rata mutante!
Leonardo: ¡Calla! ¿Has olvidado nuestros años en aquellos lugares?
Raphael: Perdón.
Donatello: ¡Necesito silencio! ¡Estas ratas nos atacan!
Michelangelo: ¡Una rata me está mordiendo la uña gorda del pie!
Raphael: ¡Dejadme terminar el bocata!
Leonardo: ¡Egoísta! ¡Mueve el culo y saca la rata de Michaelangelo!
Raphael: A ver… una Colt 45. ¡Pum! Rata muerta.
Michaelangelo: ¡Ve con más cuidado, que casi jodes mi dedo!
Donatello: ¡Una luz! ¿Habrá vida en esta gris cloaca?
Leonardo: ¡Vamos!
Nuestros cuatro héroes se dejan cegar por la luz, que les lleva a un lugar inconcebible. En efecto, van a una civilización que va más allá de sus posibilidades.
Raphael: ¡QUÉ SOL MÁS CEGADOR Y ABRASADOR! ¿Y ESOS NEGROS? ¿NO SERÁ HARLEM? ¡No, parece más miserable!
Leonardo: ¡Esto es una mierda de lugar! ¿Dónde estamos?
Donatello: Mira el cartel, te lo señalo.
Leonardo: ¿¡TANZANIA!? ¿¡EN ÁFRICA!? ¡A dónde hemos ido a parar, héroes increíbles que fuimos en tiempos pretéritos! Ahora somos un saco de patatas, vendidos por la política… Al ver que no éramos los mismos de siempre, nos tiraron a la basura.
Michaelangelo: ¡No seas tan pesimista! Estos hombres de negro nos salvarán…
Raphael: A mí me parece que no presentan buena cara…
Los negros, que eran soldados, secuestraron a las cuatro tortugas. Colorín colorado, se acabó. Que aprovechen su carne de tortuga, morenitos.

3.Chapulín Colorado

Corría hacia la nueva ola de superhéroes provenientes de los EEUU que invadía México con el puño alzado y un poco de torpeza. Arrasado fue, se encontró en la ruina. Pedía en pleno desierto, hasta que el Gobierno decidió levantar un nuevo plan para el reciclaje de las antiguas glorias. Le asignaron un empleo de presidente. Fue al discurso de la investidura del puesto.

Chapulín: Es glorioso estar ante ustedes, en esta enorme plaza. La grotesca suerte me ha escogido y me ha traído acá. Benditos sean ustedes, son el pueblo que sustentará a este gobierno. A cambio les tengo que devolver un favor… Este campesino de allí, que venga.
Campesino: ¡Voy!
Chapulín: Y he aquí el tío que ocupará mi puesto. Será presidente de México.
Campesino: ¿Yo? ¿Por?
Chapulín Colorado: ¡Adiós! ¡Disfrute del cargo!
Chapulín se retiró al desierto mejicano, prefería lo humilde.