Las locuras del jardín inexistente, más información en su editorial preferida.

¡Nos han invadido!

Noticia de IMPACTO, nos hemos mudado a Wordpress. Si queréis seguir con CDE, Cerebro de Espuma II

31/10/07

Dormir a la mentira.


El gran conferenciante: La caída de un mito y su repentino regreso.

Este señor bajo, maloliente y viudo sin buena ventura es López. Lleva un buen tiempo sin actuar en conferencias sobre un tema, que se llama "Cualquiera cosa y sus beneficios". Como ya no habla con nadie, necesita de monólogos y con uno de ellos podremos relatar una historia cualquiera. Otra cosa es que para él los días pueden ser meses, ya que vive atrapado en la letanía del tiempo sin muchas cosas que hacer.

Suele acordarse de cualquiera cosa tras actuar de monologuista entre las cuatro paredes que conforman una de las deprimidas habitaciones de una casa que ya no debe réditos al banco. Sin embargo, lo que no sabe él en profundidad es que su cerebro alberga al único ser vivo capaz de trascender entre mundos radicalmente distintos en su composición, la Mentira.

No obstante, es consciente de que la alberga puesto que no deja de crecer cuando no cumple con sus compromisos. Su crecimiento, aparentemente inofensivo para el cuerpo, martiriza a su ser. Así se produce la eterna lucha entre humano y mentira, un ser que en el fondo es tan humano como el humano. Ésta es una de las 855 luchas que López mantuvo en vida contra la mentira.

Día cinco de septiembre de un año desconocido -perdí la cuenta del tiempo-.

Mi boca pastosa no ha dado argumento alguno en años. Sus dientes amarillean, debido al discontinuo uso de un artilugio que mi mente ya no recuerda muy bien, en forma de cepillo. Si me preguntas por Colgate, te diría que es una de las formas verbales de la palabra "colgar". ¿Y por Signal? Pues una simple palabra anglosajona.

Oh, al final estoy dando uso a mi boca después de tantos meses, en habladurías fútiles sobre mi aspecto bucal. ¿Qué mal me hace comentar hechos objetivos de mi ego, en una correcta tercera persona?

Ah, esa memoria... Veré mi agenda, nunca está de más desempolvarla. ¡Mierda! ¡Tenía que ir a una conferencia! Ah, ahora me explico esa pequeña visión que tenía en algún recoveco de mi mente. Consistía en una sala llena de luces y un tipo con traje negro, del cual no recuerdo su rostro, que me decía una cosa crucial. Acto seguido, la anoté. Puede ser eso. En fin, no hay que perder tiempo. ¡Que he de dormir a la mentira, está creciendo en mi cerebro!

Narrador: La mentira se fugó de la cabeza del señor López y va de compras

Mentira: ¡Ho, ho, ho! Ya soy libre, libreeeee. Ya no estoy bajo el yugo del sucio López. ¡Hi, hi! ¡Arre, ego! ¡A la frutería! Siempre quise probar la piña de clase Royal, la mejor y más cara. ¡Ay, mi tripa! Creo que me la han pinchado.

En lluviosas calles de la ciudad...

López: ¡Corriendo voy! ¡Se me van a calar los huesos! Menos mal que el salón de actos está cerca. Eso sí, ¿quién arregla mi pelo? ¡A la mierda, vamos! ¡Demuestra que cuatro horas preparándote en el aseo y el dormitorio no han resultado fútiles!

Narrador: El señor López entra al salón de actos.

López: Hola, ¿aún puedo subir al estrado?
Señor con traje negro: Pase, le esperábamos.

La Mentira desfallece

Mentira: Ay, ay... ¡Lástima de que nadie me oiga! ¡Ay! Siento una enorme punzada. Mejor me duermo y desaparezco temporalmente del mundo material.

Desconocido es el desenlace de López, pero sabemos que la Mentira duerme plácidamente en el mundo de las ideas, perteneciente al cerebro del protagonista. Sueña con un futuro mejor, en donde López palidecerá ante el compromiso.

28/10/07

Heurística televisada.

Soy un joven alumno de heurística, puedo gestionar mis recursos mentales para crear un complejo equipo de filmación, montañas de dinero y personas preparadas. Les digo lo que hay que hacer. Bajo el calor de las cámaras, se acepta la propuesta del guionista Narón, ser sin documento de identificación nacional creado por mí.

Un señor mayor camina contento. Su cabeza gira, por iniciativa propia, para observar al mendigo y saludarle. No transcurre aparentemente nada hasta que... ¡un gilipollas que pasaba por ahí! dice: ¡Ésta es la discriminación inherente al sistema! Lo desacertado del comentario enciende la mecha de la violencia gratuita en varias personas que presencian la escena. Un brutal linchamiento al gilipollas transcurre segundo tras segundo, de manera nada cabal. Viene de repente un equipo armado con completas cámaras. Uno salta. Pasan los minutos. Se empieza a grabar en directo con un toque de sensacionalismo bien vestido.

Presentador: Caso brutal de violencia gratuita en Madrid, un zángano falleció en el acto.

Acto seguido, un sujeto que cumplía con la siguiente descripción: rubio, nacido para matar, con un sombrero rojo de piel de lagarto, fanático de las camisetas multicolor, loco de atar y aficionado a las patatas, mató a un niño. Un pollo seco con un altavoz dentro comentó: "Me imagino que dirás que estuvo justificado porque leíste que en Esparta mataban a los niños que no salían perfectos", para estupor del carnicero que llevaba al ave a su nueva casa, una nevera.

En medio del candor absurdo, las cámaras enfocaron a un anciano disfrazado de conejo que salió de una alcantarilla porque sí. Hablaba en un idioma incomprensible, algo así como alemán moderno. Huyó con su ciática, que seguía fiel, aunque sufriera aún la mirada de la cámara.
El director probaba con su cámara. Enfocó a un joven que anunciaba un nuevo vídeo de dibujos animados llamado: Pack Bob Esponja: Cuentos del Fondo del Mar + Bob Esponja: Empleo de Esponja.

Y cerca del anunciante, un chico normal que soltó la gracia de turno: ¡al fondo del mar! De nuevo, volvamos al viejo. El anciano no llegó a comprender el propósito del dantesco panorama que contemplaba, con un incidente, un pollo seco y un joven alocado, y huyó despavorido. Ya no salió en la cámara. Repentinamente la ciática salió de su cuerpo y se manifestó en forma de pez muerto. El viejo se lo comió y adquirió superpoderes.

Alguien se mostró ante la escena, usando un tono de voz que desafiaba toda posibilidad de cantar "Thompson ha caído en buena acción, buen día le tenemos que dar en su funeral". Un joven rubio disfrazado de soldado gritó: ¡Paren! ¡Esto es tonto!

Bah, no tiene importancia. Unos cuantos muertos, pero me han dado un 9 en heurística. Lo importante no son las vidas humanas sino los resultados. Os lo dice Narón II, hijo del guionista, desaparecido misteriosamente en combate. De todos modos, mi admirado Mangolele, uno de los maestros de la heurística, cuenta con miles de muertos en su haber. No obstante, admiro el mundo que ha logrado crear. Un mundo en donde se puede palpar toda clase de sensaciones y donde el esfuerzo puede ser tangible.

26/10/07

Sinsentidos pretenciosos

El brillante Sparkyman, en su entrada sobre el chivo expiatorio que se chuta para ser enseñado por los periodistas de todo a cien que desgraciadamente abundan en nuestro panorama, la clava con una crítica a estos brujos modernos, que aprovechan la gran difusión de los medios, sean audiovisuales, escritos, táctiles, etcétera, para engañar a la gente con remedios de baratillo, que no funcionan pero que son muy efectivos. Vendo aire caliente, ¡así me sumo a estos tahúres modernos de la dialéctica!

Como veo que en el percal de la información exigen poco, pues me sumo a la iniciativa manipuladora y tendenciosa del mundillo, con una noticia más inventada que real.

Permítame la siguiente digresión que voy a hacer. Todo sea por la Sacrosanta parodia.

El cuñado de Rajoy ha cometido uno de los actos más deshonrosos que se le recuerdan, ha movido su muñeca izquierda. Al parecer, se aquejaba de un dolor, por lo que creemos que es culpa de los videojuegos, que han cincelado su muñeca izquierda perfecta a lo largo de estos años, en donde su vicio al MegaFighter 2000 le ha afectado profundamente.

——–Al día siguiente——–

Fe de erratas:
No es culpa de los videojuegos, puesto que el cuñado de Rajoy no los ha jugado nunca.

Una carta discrepante: ¡Ustedes han hecho sensacionalismo del barato! ¡Supercherías de prensa amarillenta! Firmado, votante arcano del PP

Por supuesto, la carta es imprimida. Al acabar de conocer el papel, el Empleado lo arruga. Sus palabras se pierden en el tacho de la basura, tras conocer la inercia automática del trabajador, educado en las más estrictas costumbres de PRISA.

En catorce cómodos plazos informativos, una masa importante de gente se ha tragado la noticia sin plantear ni una mueca de oposición. Y ha tenido que llegar el hombre de todo lo contrario, posible adorador de periódicos más a la derecha, para decir que la noticia no está bien planteada. Aunque sus argumentos no son muy buenos. Se limita a berrear cual fanático de la política. No es ni siquiera constructiva. Nos quedamos en un complejo dilema moral, ¿son realmente buenas las dos partes? ¿o buscan sus propios intereses, usando el pánico moral? Fíjense en que el votante no ha reparado en el asunto de los videojuegos. Posiblemente también los ataque.

24/10/07

Encuestando, que es gerundio.

Tras largos períodos de tiempo discontinuados, varias funciones que dan ritmo y seso a mi cuerpo se han animado. Se han puesto de acuerdo para poner una nueva encuesta que de más vivacidad a este rígido sitio, que llevaba meses sin renovar el aguerrido menú de la derecha, que nos muestra la pequeña libre elección del sitio. Elección peliaguda. Mientras observamos el archivo, de repente al intentar ver más mundo podemos acabar meneando esa cosa que sirve para la reproducción. O si nos vamos a lo coloquial, podemos terminar en un sitio web de nombre dudoso, Menéame. O viendo la idiosincrasia de los tiranos de pega, yo y mi compañero andante, Sacerdote Vicioso.

Seguimos con el menú. A las bravas, la encuesta es engañosa. Pretende hacer un uso injusto de la libre elección para impresionar al incauto con una variedad de opciones superficial. Mire más allá. La libertad de elección de la cual hago gala es portentosa. Entre siete papeles en blanco, puedes elegir el que esté más reciclado.

Suerte, voten.

23/10/07

Intercambio cultural con escaso seso y mucho sesgo.

Nos introducimos en preparativos previos para poder cumplir con la idea principal del artículo, la perversión de Lucky Star. Mangolele seguía mandando. Ya había dominado Alto Volta, sin dejar un palmo de tierra en mano de los cefalópodos independientes. Quería más y más. La idea del imperio estaba cercana, por lo que Mango no descartaba conquistar un país. Pito, pito, gorgorito. La esfera del planeta, comprada en una cutre papelería, dio 7,1 vueltas. Nuestro dictador favorito señaló "Japón". Como no quiero ni siquiera resumir, diré que Japón fue derrotada con relativa facilidad y acabó bajo el yugo de Alto Volta. 10 aviones cayeron en acto de servicio. No nos interesa revelarlos.

En menos de lo que pestañea un miembro de la familia Thompson, Mangolele ya había conseguido toda una cultura rica en matices a su disposición. Turno para las frases hechas. Roma no se hizo en dos días, y eso lo sabía el negro mandón. Primero tuvo en cuenta a la cultura que era más accesible para el pueblo. No se olvidó del anime y del manga. Había una larga lista en la que salieron vencedores unos nombres por pura selección natural. Entre ellos destacaba Lucky Star, un anime fácilmente digerible si entiendes las frikadas que te sueltan, claro. No se entiende la elección del gerifalte. Las entenderas se clarifican un poco cuando descubrimos que al hombre le gustaban las niñas de la serie.

Sin embargo, a Mango no le gusta que la serie no tenga un argumento. Pero quiere que sea emitida. En dos segundos, manipula a la población diciendo que la serie tiene un argumento propio. Presente. Preludio. Se saca un argumento de la manga, en el que todo gira alrededor del dedo de Yutaka. La voluntad de los movimientos del dedo lo decide todo. Aunque sea un agente invisible en los primeros capítulos, no se puede negar su poder. Cuando un hueso se mueve, nuevas aventuras de Konata, la protagonista, y sus compañeras suceden. Éstas sólo las vemos para que nos quedemos en la parte superficial y nos divirtamos a saco. Si el dedo de Yutaka se pudre, la serie toca a su fin. Nada tiene sentido.

Aunque la serie no haya cambiado ni un ápice, Mangolele manipula a sus habitantes diciendo que tiene argumento. Triste, triste. Han habido muchos opositores a las declaraciones de Mango, sobretodo de origen japonés. Alegre, alegre para los negritos manipulados. Ejecutados han sido. Ojos rasgados que nunca más parpadearán. Sólo por una maldita opinión en contra de la verdad absoluta. Lucky Star se emite en las televisiones favoritas de Alto Volta. Más desacuerdo, aunque callan por temor a represalias.

Grupos de gente que no mueve el culo se quejan de Mangolele.
Mangolele sigue.
Sigue la crisis en Alto Volta.
Alto Volta simboliza el bienestar japonés.
Japonés, gentilicio novedoso en África.
África ve la caída de Japón.
Japón nunca más producirá manganimes.
Manganimes, nos quedamos con los existentes.
Existentes para ser manipulados y emitidos.

20/10/07

Análisis pormenorizado de una anciana que es hija de la Gran Bretaña, ¡hasta rueda y todo!

Bueno, juremos en arameo que entramos en una etapa de CDE dedicada a series que todas las partes de mi ego añoran, adoran o atacan. Como ya vieron en la biografía sobre Rita Repulsa que escribí ayer, estoy empezando a hablar de series. Ya me dedicaré a comentar las minucias de toda serie que sean dignas para mí. Con la condición de que la serie haya sido parte de mí. Hoy toca hablar de un pormenor muy ignorado en una de las mejores series de los últimos tiempos, The IT Crowd.

Mi dignidad y yo nos disponemos a ver The IT Crowd, necesitamos rememorar viejos tiempos gloriosos, en un triste intento de evadirnos de lo que nos rodea en el presente. Me dedico a poner el segundo capítulo, mientras mi acompañante piensa. Disfrutamos con todo lo que ocurre en los complejos minutos del vídeo alojado en mi DVD. El programa de vídeo está en pleno funcionamiento para satisfacer mis deseos.

Nos hemos abstraído en nuestras pantallas. Leemos los subtítulos con mucha atención, hasta que una pregunta acompañada por una anciana pensante nos despierta de nuestra larga letanía. La vieja avanza algunos pasos, tuerce de manera forzada su tobillo y trata de mostrar un miedo fingido -en realidad es una actriz, que para eso la pagan-. Cae, rueda por las escaleras de manera torpe y se levanta como si nada le haya afectado, aunque con una cara de circunstancias y un pelo igual de blanco que hace un mes. Ensaya varios gestos faciales, sin saber que una cámara le observa. La escena no ha sido eliminada, la abuela pone cara de miedo y la escalera no se inmuta ante sus actividades habituales para acelerar su descenso al piso bajo. Se acaricia la cabeza para tratar de otorgar credibilidad al dolor.

Cambio de escena. Un teléfono aparece en primer plano, alojado sobre lo que sería una mesilla de atardecer. La anciana emerge, tras arrastrarse a cuatro patas, y hace lo lógico, coger el teléfono. Se ve que su intento de bajar más rápido frustró. Y de repente aparece un subtítulo tan cruel como un cubito de hielo en el cogote. Dice que 999 ya no es el número de emergencias. Pues bueno, ¿y a mí qué me importa? Volviendo a la acción, la vieja descuelga el teléfono y empieza a sentir las delicias de su gran teclado, con una cara llena de estupor.

Otro cambio de escena. Nos muestra una pomposidad ingente, en donde enseñan rostros perfectos y ambulancias de última generación con un motor Chrysler. Durante segundos los propietarios de aquellos rostros aparecen levantados, agachados y en primer plano. Sus caras lucen de manera genial, milagros del montaje publicitario. Además estos rostros no son precisamente adefesios. Creo que lo que pretende el anuncio es mostrar que todo el monte es orégano, que no tendremos problemas cuando llamemos a emergencias, creyendo que las beldades imperarán para salvarnos. La cámara sigue moviéndose, mostrándonos el número con el que debemos llamar para ver a estas bellezas. En este punto he de decir que me sorprende el cambio que ha pegado todo eso. Mientras salen los números, mi desconcierto aumenta exponencialmente.

El número de la discordia que ha provocado mi sentir actual es: 0118 999 881 999 119 7253. Ya saben, llamen a la ambulancia tecleando pacientemente. En la cruda y fría realidad, cuando llame a este número ya tendré a Telefónica encima para decirme que este número no existe, bla, bla. Regresión repentina. Veo a la anciana, aún practicando con el teclado del teléfono ya mencionado. Está cometiendo un pecado capital, el de la ira. Alivio, lo contrario, es lo que se muestra cuando la anciana termina de pulsar y pega el aparato a la oreja. Empieza a soltarse diciendo: ¿Hola? He dado unas volteretas... La trama cambia. Se nos muestra a un morenito en primer plano, con un peinado afro, conocido como Moss. El televisor, donde Moss expulsa sus iras cotidianas, es abandonado para siempre jamás. No se menciona nunca más al anuncio, que muere en un hálito de la cinta, que sirve a la Cámara, que da sus honorarios al Director, subordinado de la Empresa, que está bajo el yugo de Inglaterra, país cuya situación se encuentra sometida por el mundo, que es regido por un conjunto de leyes conocido como Universo.

Seguimos viendo The IT Crowd. Disfrutamos de lo lindo. Volvemos a estar abstraídos, alojados en mi cómodo sofá.

19/10/07

Rita Repulsa, vida cerrada.


Alma de cántaro, que se tiene que acoger al plan dental del estado.

Que me perdonen si no tengo ningún sostén, admiradoras. Es que se lo alquilé a una señora que se llama R.R. Extrañas iniciales, ¿no? ¡No se vayan, señoritas! ¡No me llamen pervertido! ¿Te queda algún malo, R.R? ¡El Cielo soberano me ataca! Dejaremos estos artificios para presentar una biografía repelente sobre esa R.R. En el mundo conocido se traduce como Rita Repulsa, villana que daba sabor a una de las peores series de la historia, Power Rangers. Saborizantes artificiales, claro.

Apartemos ficciones, inicio de su vida y costumbres del cuerpo humano

¿Quién dice que de la nada no puede salir ninguna cosa? ¡Me río! ¡Afirmación indolente! Sí, Rita Repulsa nació de la nada. Surgió porque sí. Su organismo es totalmente único en el Universo. El hecho de que se parezca demasiado al humano sólo responde a una casualidad característica de la nada. Eso explicaría porqué puede cambiar repentinamente de tamaño sin sufrir parálisis mental. También su estructura mental sufre de un desequilibrio extraño. En muchas ocasiones conoce a "Cobardía", se deja acomodar y envía a monstruos para que luchen contra un robot de metal pero a veces puede ser valiente, volviéndose gigante para luchar contra el mismo. Eso sí, antes pide a los guionistas de "Power Rangers" que pongan edificios de cartón. La razón no está aquí, búsquela en otra parte. Le diré que nos viene bien meter cosas por aquí y por allá.

Educación, residencia y costumbres

Vive en una piedra que flota en el Universo. También salió de la nada. Ya se sabe que la señorita sólo soporta cosas que salgan de la nada. Moriría con cualquier contacto humano, aunque extrañamente no le pasa nada cuando pisa suelo terrestre, con sus miles de microorganismos y toda la pesca. Saldré del paso para decir que no tiene porqué ser coherente todo eso, está hecho al modo de la cutre serie de Power Rangers. Una costumbre extrema que tiene es la de tomar cursos a distancia. Aunque sólo ha hecho uno, que le salió extraordinariamente bien. Era el de cocer habas. Llegó a ser la segunda mejor cocinera de habas de la historia del Universo, por detrás de Zord, que posteriormente sería su esposo. Toda su educación proviene de la Nada, aunque haya sido influenciada por algunos elementos terrestres. Costumbres, costumbres... Le gusta usar un palo mágico de la "Nada" para enviar a villanos a la Tierra. Primero mueren al establecer diálogo con cinco zánganos embutidos en horteras trajes multicolor. Luego crecen. Por último mueren a manos del robot de los cinco zánganos, es el proceso natural de toda serie maniquea. Entonces la boca de Rita se acciona y dice: "¡Oh, me duele la cabeza". Toda esta cosa la veía innumerables veces a los cinco años, cuando aún no me planteaba la creación de bandas de gallinas ancianas.

Ocaso

Le doy el sujetador a Rita Repulsa. Ella acepta encantada, ha encontrado la comodidad ansiada. Firmamos el acuerdo fundiendo nuestras manos en un sólido apretón, que se disuelve al cabo de unos segundos. Ella se gira y empieza a establecer su imperio del pie sobre la acera, pero por el contacto humano, Rita fenece. Observo cómo una vida se difumina mientras el sujetador cae al suelo.

D.E.P, Rita Repulsa.

Nada-2007

Tu sombrero extraño es honrado en la lápida. Que duermas bien.

18/10/07

Perogrulladas del celuloide sin actores

Una compañía de espectáculos, en un intento por ampliar horizontes, decidió realizar la tragicomedia más grande jamás concebida por el ser humano. Establecieron contactos con un miserable ciudadano de Alto Volta llamado Mangolele, para que ascendiera escalafones en la sociedad. Debido a que también pudieron influir en la sociedad y su idiosincrasia con dinero, el miserable avanzó en política. Ya empezaba a vender ideas preconcebidas de revolución, soltaba discursos con cuatro palabrejas sobre la nación y su destino trágico en el caso de seguir el malo. Griterío entre la población pobre, que veía un halo de esperanza en este salvador. Otro griterío entre los consumidores de nuestra sociedad, que se compraron la primera entrega de la tragicomedia, envuelta en una perfecta caja de plástico con sus panfletos que desinformaban sobre la película. Las concepciones maniqueas se contrastaban en la película, porque había que dar el producto mascado al espectador. ¡Bien, Mangolele! ¡Malo, el Poder!

Mangolele progresó entre cámaras. Ya había conseguido cabrear al gobierno central de Alto Volta, presidido por Lamizana, con sus discursos sobre revolución. Los típicos de toda rebelión de cartón. Informándose en radios modestas, el pueblo asistía incrédulo a la amenaza de guerra que se repetía continuamente en los medios oficiales, que también eran maniqueos. Los dos bandos se enfrentaron en una cruenta guerra, tras cuarenta días actuando en la radio enseñando la concepción de odio al pueblo. Las consecuencias de la guerra fueron muerte y devastación, si hay que emplear dos palabras que no puedan ser empaladas por la opinión general, pero la ficción canta de manera distinta. Balas y cuchilladas, tan reales como los mocos, fueron capturadas por una cámara que despertaba de nuevo ilusiones en la gente del capitalismo y sólo captaba las muertes del malo. Así salió la segunda parte de la tragicomedia, que se llamaba "Alto Volta, dramatismo a borbotones y risas negras". Ocio a cambio de sufrimiento real.

Así fue. Mangolele ganó la guerra por el poder, con poco más de 10.000 muertos ocasionales, que no eran personas según todo medio conocido. El discurso triunfal del vencedor fue atrapado por la cámara en toda su risa. Dijo:
El cáncer de Lamizana se ha despojado. Ha expirado. ¡Hagamos de Alto Volta un lugar mejor! (aplausos) Pueblo, trabajemos juntos para que podamos llegar a soñar con libertad, democracia, prosperidad y buen hacer.


Escueto, vamos. Típico de Mangolele, ciudadano sin mucha educación y que sabía memorizar consignas como nadie. El triunfalismo fue metido en un disco lleno de datos conocido como "Alto Volta, dramatismo a borbotones y risas negras, tercera parte". Babas de los consumidores, contentos con las dos primeras partes, se lanzaron a por el objeto circular. No, no estoy diciendo que las babas sean independientes. Quiero decir que las babas impulsaron a las propias personas a comprar con su dinero la caja en donde aguardaba la circunferencia perfecta. Una película sin actores, con todo su dramatismo, era objeto del más indigno espectáculo. Si hacía falta arrasar un pueblo, lo hacían, siempre que fuera por beneficio económico. Lo que pasó después con Alto Volta fue terrible. Un país totalmente desestructurado, sólo por mero disfrute de unos ciudadanos bien alimentados que querían circo. El pan lo disfrutaban con salsa curry.

Mangolele, actor e hijo de puta inconsciente.
Empresa de espectáculos, insolente y depredadora.
Ciudadanos, borregos y que disfrutaban del morbo.
Todos malditos. Todos habéis contribuido al empeoramiento del mundo. Yo también, ¿qué pasa? Sí, vi la película.

15/10/07

Columnas ficticias: Cordura congénita.

-¡Crean en la milagrosa bota del Montañero!
-¡Loco, loco!
-¡Por favor no se vayan, señores!
-¡Loco, reloco, recontraloco! ¡Piérdete! ¡Pasamos de perder tiempo con tus monsergas!

Ahora respondan al sentido de la alpargata. Vale, ya tienen sus conclusiones sobre mí. Según ustedes, soy muy poco cuerdo. ¿Cordura? ¡No creo en ella! Locos, todos locos. ¿Quién es cuerdo? ¿El que puede entrar a los coches de choque? ¡Ni eso! ¡Fingimos ser cuerdos para no ver la cruda realidad! ¡Cuerdos! ¡Qué risa! ¡Todos locos! ¡Por la milagrosa alpargata!

¡Malditos deseos generados por la televisión! ¡Malditas definiciones pervertidas por los órganos del poder! ¡Creen que lo cuerdo es lo que anda de moda! ¡Es loco que un robot camine por tu casa, diga todo tipo de cosas raras y tu niño se ponga más feliz que una mojama! ¿No encuentran locura en ello? Felices víctimas de una condición subjetiva creada por las características de una determinada sociedad, con sus problemas. ¿Qué es cordura? Es la elección de cada sociedad para nombrar a aquellas cosas que son normales en el común de ella.

Fíjese, cuerdo sería saltar a la cuerda en esta sociedad. Maticemos la cordura si lo hace alguien de 50 años. Entonces el común de la sociedad diría que el viejo está loco. En otra sociedad, cuerdo sería usar la cuerda para fines que en el bien de la nuestra consideramos siniestros. Hay una diferencia, la mayoría aplaudiría que se ahorcara a alguien con la cuerda si están lo suficientemente cuerdos a manos de la excelente obra de un loco que sólo quiso sazonar su condición para disfrazarla con un traje de conejo rosa. Pero eso no impide para que el populacho se lance al barbarismo, si mandamos la ética por correo postal a una dirección cualquiera, y diga "¡locos, locos!" si el ahorcado es alguien al que ellos defienden mucho, como un niño. Diferencias arrugadas. Resumiendo, la concepción de la cordura es totalmente subjetiva. Que no me disculpen por una comparación tan negra. Sin embargo, es que si pensamos racionalmente, todas las cosas se nos quedan en minucias. Turno de los tomates, por favor.

Cordura nunca se me ha presentado, aunque víctimas me traten de vender su existencia. Necesito ser testigo de la cordura, por lo que diré que todos somos más o menos locos. Si me traen a un cuerdo, le levanto un templo de cartón, que mi economía no da para tanto.

Firmado, Alarde Anaranjado.

Postdata Primero: ¿El Mal ya ha hecho algunas cosas buenas?
Postdata Segundo: ¿Todavía acecha el maniqueísmo por aquí, con sus sabanas? Es que mi hijo no para de decirme que el Duende Verde es malo porque ha herido a Spiderman.
Postdata Tercero: Mis herederos de la familia Postdata no se comportaron bien. Disculpen mis deferencias genéticas.

14/10/07

Antología II de Microrrelatos: Dorando la píldora, abusando de la verborrea.

Hay recortes de palabras. ¡Se ha reducido el número de microrrelatos a cinco! Gañán, ¿tienes ganas de bronca? ¡No, no! Es que simplemente hoy estoy de un vago subido. Déjame ser como me dé la gana, admirador morado. ¡No estoy morado, qué te habrás creído! Toma, una salchicha. ¡Uá, qué rica está! ¡Gracias!

Su estela se aleja. Grita de alegría. Sigo igual.

Gafas de balbucear

Primero fue el diseño. El más feo de la historia de la humanidad. Aunque funcionara bien. No tuvo éxito comercial.

En el segundo modelo de las gafas, optaron por el diseño bonito. Ya funcionaba, siguiendo el mantra de "Si funciona, no lo toques".

El ridículo era igual. Pero el segundo modelo se vendió muy bien con una excelente campaña de márketing que nos anunciaba lo pomposo del invento.

Las gafas fueron la moda y monda del mundo moderno. Unos pocos se reían con los muchos que balbucían. Tontos mayoritarios que te llamaban tontos por no seguirles el rollo.

Argumentación de mascar

El genésis de la historia ¡Oh, un votante de derechas, supongo! ¿Por qué será? Eso sí, no le discuto la vagancia de los estudiantes. Los aspectos no lo son tanto. Giro de la trama. Al final cuenta verdaderas. No importa la derecha ni la izquierda, son cosas de niños pequeños. ¡Hijo mío, la derecha! Ha ganado la Verdad. Giro del argumento. No es una verdad absoluta. Tiene matices, los cuales deben entrar ahora mismo. ¡Matiz 1! ¡Nosotros trabajamos más que nadie! ¿Cuántas horas hemos tenido en la Selectividad? ¡Ocho mil menos siete mil setecientos cincuenta y nueve!

Los otros matices han sufrido consecuencias. Giro de la trama. Uno trapichea con droga. Dos matizan sobre Otra Cosa. Tres rompen papeleras. El matiz uno flojea. Cesa su verborrea. Nadie ha logrado decir la verdad absoluta, aunque sea una verdad bastante buena.

Historias en una patena

Soy el hermano de McManus, el que trabaja en la limpieza. Comento que mi hermano es un cruel tirano que siempre deja mis sesos en una patena.
McManus: Me he tomado la libertad de analizar tus palabras, oh, cruel desconocido. También me he tomado otra libertad, la de comprar una recortada. De momento, no sé quién eres. Pero sé que quieres desvelar mi identidad por Internet. No obstante, no sabes nada de mí.

McManus: Oh, ausente. Te esperaré en el Infierno. Tus palabras están en la patena, créeme. ¿Te has meado? ¡Mi latifundio es tuyo! ¡Te reto a un duelo con zanahorias! ¿Treta o sorpresa? ¡Responde rápido, que me voy!

Hermano: Mí no entender.

McManus: Te he oído teclear. Me he teletransportado a tu ridícula casa. Ahora mi recortada está apoyada en tu cabeza.

Hermano falso: ¡Aaaagh! ¡Eres tú!

McManus: ¡Mierda, mis manos y mi cuerpo me duelen! Algo pasa conmigo, si no, ¿por qué se encenderían de repente mis manos? Creo que quieren teletransportar por mí... ¡Agh, no lo puedo controlar!... ¡Todo se ha vuelto sombrío! ¡Estoy en el maldito universo! ¡Me ahogo!

Se certifica que McManus murió solo y abandonado en el Universo el día 10 de diciembre de 2007.

Hechizos sin hache.

Zalamero dijo. Con guión medio, Cruz replicó.
Te han robado la conexión de Internet. Échale la maldición del caracol mal trotado.
-¿Qué es eso, señor zalamero?
Simplemente esta maldición mandaba a cualquier vecino al núcleo del Sol en 10 segundos. Lo que pasa es que alguien la cagó con el conjuro.
-¿Y se cargó el sol?
No, le puso un mal nombre. En principio iba a ser: "El trokista que mató a Stalin". Pero por cuestiones políticas, dialogantes y por no decir alguna falacia, tuvo que ser más objetivo.
-Oh, entiendo. En resumen, otra magia fallida, ¿no?
Sin comentarios.
-¡Maldita sea, tengo las orejas de cerdo!
Perdón. Es que decir "Sin comentarios" hace ejecutar el conjuro.
-¡Déjame en paz! ¡No quiero hablar contigo!
Una cualidad del humano fue derrotada por un objeto material. No obstante, éste se volvió diabético por lo empalagosa de la cualidad.

Saludo del pavo real.

Le ha saludado. Ha pasado a su lado. ¿Qué quiere decir? Muchas cosas.

12/10/07

Columnas Ficticias: Ronin con amo de saldo

En las duras escenas de batalla que presencio en mi ciudad todos los días, sólo oigo berridos. Berridos que mal valen una misa, protagonizados en su mayoría por jóvenes ingenuos. El griterío no cesa, entre panfletos de anarquía y sonidos cavernícolas. «Estado malo... ugh... viva la libertad... por un mundo sin amos, ¡ua!». Así interpreta mi oído los gritos. En los balcones asoman inquilinos con cara de pocos amigos para contrarrestar aquellos gritos de monja descarriada. Los propietarios de los gritos contrarrestados responden con una toma del mobiliario público. Bancos, papeleras, árboles, parques, pelucas de ancianos, etc... son destrozados con la brutalidad más troglodita que uno se pueda imaginar.

Con razón viene la policía a contener la manifestación, que se ha convertido en el peor despropósito jamás imaginable. Es inevitable la violencia. No discuto que alguien que no tenga nada que ver con este lío salga herido, y no me parece bien este hecho. Sin embargo, es comprensible. ¿Qué vas a hacer en una manifestación de cuatro pringados que se salen de madre? Un poco de control. La acción disminuye. Menos energúmenos, más basura y destrozos. Al día siguiente, repuesto de toda esta vida callejera, no puedo evitar sorprenderme al leer repugnancias en páginas anarquistas, con ronins de todo a cien, que berrean ¡represión!, en un círculo intermitente de subjetividad. Por suerte, aceptan comentarios así que, como espectador de todas estas manifestaciones, no puedo plasmar en mis palabras sentimientos que se diferencien del de repulsa y risa.

El jactarse de algo que no eres es una de las peores cosas que se puede hacer. Y así lo hacen, exteriormente, en comunidades donde sólo te conocen superficialmente, se muestran orgullosos de odiar a los amos. Pero bien que se dejan engatusar por los que tienen ya, sus padres. Se aprovechan de esta circunstancia... ¿Cuánta independencia verdadera existe en sus corazones? Lo dudo. Y sé de lo que hablo, porque durante años he sido un ronin. Mis padres me abandonaron a los 17 años, cuando decidieron que ya no podían mantenerme. Hablo de tiempos más difíciles, cuando aún no existían la mayoría de los servicios sociales que disfrutamos hoy en día. De repente, me sentía desamparado y quería un amo que me cuidara. No obstante, no me quejaba de los amos ni decía ser independiente. Lo que quieren ellos es independencia externa y ronins de saldo por dentro.

Que os vayáis al infierno con vuestro conformismo y comodidad. Respeto a aquellos anarquistas que perdieron el culo para obtener mejores condiciones sociales. Pero vosotros sois mi risa diaria. Gracias por el entrenamiento de mis carcajadas. Pedís verdad y la negáis por dentro.

10/10/07

Subvenciones dilatadas

Gracias al usuario Gato, de Tontunas y Absurdeces, por aportar algunas ideas para este artículo

¿Cansado de medias tintas? ¿Cansado de tener ideas buenas y que no te las valoren? ¡Descansa! El Ministerio de Fomento te ofrece oportunidades. ¿Oportunidades? Sí, ideas. Puedes aportar tus ideas sobre cualquiera cosa, por absurda que sea. Tus teorías, vamos. ¡Venga! Te daremos una suculenta subvención y tu idea entrará en un sorteo donde pugnará por sus derechos. Derechos valederos para el resto de tu vida:

-Derecho a que tu teoría salga en el sistema educativo. Puedes decir la profesión que quieras, para que salga mejor. Por ejemplo, puedes decir al ministerio de educación que ponga: "Jack, prestigioso astrónomo, anunció que el astro rey es un bollo caducado".

-Derecho de propiedad. Nadie te podrá robar tu idea. Quien lo intente, será colgado del gancho que hemos habilitado en el primer piso de nuestro ministerio.

-Derecho a nada. Puedes conocer a la Nada en persona. Vete al quinto piso del ministerio.

De momento, hemos hecho la primera demostración, que ha salido ganadora por su calidad. En un simple y monótono sorteo.

Un prestigioso astrónomo, Gato, sostiene que el universo es un átomo de un bocadillo. Nos da unas razones convincentes para ello. La primera es que tiene sentido el hecho de que producimos un ruido cuando mordemos el bocadillo. Y el Universo nació por un ruido puntual.

La segunda es que caen migas, las migas al chocar con el suelo se desmigajan aún más. Una de esas micro migas volvió a impactar en el suelo y se dividió aún más. Perdió muchos átomos, uno de ellos nuestro universo.

Se lo merece, sin duda. Los libros de 3º de ESO de este año ya cuentan con esta teoría. Por cierto, hablando de teorías, si más de una persona presenta su propia teoría sobre un mismo tema, se añadirán éstas en el libro. Asimismo, pasarán a tener un título arriba: "Este tema es controvertido. Parece que hay muchas teorías al respecto. Expondremos algunas". ¡Qué divertida es la libre elección!

Mamá: McManus, ¡despierta ya! ¡Deja de balbucear tonterías!
McManus: ¿Sí? ¡Arj, estoy cansado!
Mamá: He visitado tu blog. Pasará desapercibido, tiene pocas visitas.
McManus: ¡Ay, ay! ¡La maldita realidad, milady!
Mamá: ¡Vete a la escuela!
McManus: Buf... oh, ¿por qué tantas ideas tan malas no salen en mis libros de texto asesinos?

9/10/07

Antología I de Microrrelatos. Liendres enseñan a liendres a sobrevivir en el duro pelo.

¿Para qué palos en forma de artículo? Quiero relajarme. Mando mi colección de microrrelatos a este blog que aún no ha trotado mundo alguno. ¡Oh, es el mío! Espero que la rectificación no moleste aquí. Siete soles breves vienen a punta de fusil y teclado aquí. Están a mi servicio. Ya doraré a estos soles, que no me quieren dar wasabi. Caudillos rotos. Referencias rotas. ¿Locura congénita? Supongo que mis relatos y no tan relatos son así de irreversibles. ¡Adelante, lean! ¿Que comen solomillo? Pues nada. Hagan lo que quieran.

Tiempo, cuestión de todos.

Me dispongo a colocar la llave en el hueco justo. Dispuesto a arrancar el coche. Se han transferido miles de datos en todo el mundo. La gente ha sufrido, ha vivido, ha recorrido millones de kilómetros en todos los medios de transporte imaginables e inimaginables, ha sentido, ha escrito miles de letras, ha generado millones de horas de trabajo, ha visto morir a otros, ha pactado, ha saltado y ha conseguido dinero. Otros lo han perdido. Todo es todo. La constante rutina se ha manifestado, con subrutinas pidiendo su lugar en el mundo. Cientos de obras de arte han nacido. Las investigaciones científicas son un poco mejores. Nos acercamos al fin del mundo. El Sol está muriéndose. Los animales mueren y nacen. Giro la llave. El motor ha arrancado. Todo ha sido raudo.

Porqué sacar las cosas de la axila. Beneficios.

Teorizaré, soy el creacionista Kirk Roth. El universo se creó a partir de una cagada de un señor de 93 años, poco senil. Los trozos de la mierda se extendieron. Ahora se siguen separando. De hecho, nuestro planeta podría ser una caca. Una cagada de mundo. ¡Si es que con teorías creacionistas no es tan difícil explicar lo absurdo y hasta quedo bien, al dar una explicación pretenciosa del estado actual de la Tierra! Entre los no-darwinistas, claro. Los darwinistas me han oído teclear. Están esperándome fuera con antorchas. Oh, me aprieta el estómago. Ya les tiraré una hez.

Seres demandados por mal ritmo.

Vi a tres monos, una jirafa y una hiena en una discoteca. Nadie se escandalizó, salvo Corazón Frío, que llamó a su amigo, el juez Nico. En una larga cháchara por teléfono, que tomó 39 leguas. Al parecer, a C.F. le disgustaba el movimiento trasero revienta-corazones de la jirafa. Su corazón se estaba volviendo caliente. Sexualidad oculta, supongo. Viajando en el tiempo, hacia arriba, transcurridos dos días, veo que los animales están en el juicio. El juez no para de pedir calma a los irracionales, que hacen sus propios gritos. Oigo al juez decir eso: "¡Traedme los sedantes!". Se calma. Los animales también. Ellos van a la cárcel tras un juicio de lo más irracional.

Días después, Corazón Frío pide galletas. Murmura en voz baja: "oh, cómo les quería". Nada ocurre.

Parpadeos problemáticos.

Hola, niños. Vamos a jugar a la pelota. ¡Oh, un bonito matrimonio o algo así entre seres verdes feos! ¡Dios, qué calor infernal! ¡Y qué sol tan gordo! Oh, oh. Qué mujeres tan bellas. Chochos ricos. ¿Hacinado en las galeras? ¡Ay, que me caigo! ¡Lava ardiente! Ricas olas, ricas. Qué gustito... oh, el líquido elemento conocido como H2O. Cómo apesta este oso. Me grita... ¡argh, estoy en una cueva! Perdonen. Soy Scott. No sé que me pasa, cada dos por tres viajo por el tiempo y el espacio. Me parieron mal. De hecho estoy tratando de no parpade... arghhh ¿Perdido en el espacio? ¡Me muero! ¡Ay!

Scott fue clavado por una nave espacial, ya muerto. Nunca más consumió nueces.

Pelota de la paradoja.

Yo contemplaba aburrido. Un niño precioso jugaba. Se divertía. En su cara la sonrisa estaba bien dibujada. Un inoportuno bordillo se encontró con la pelota, objeto con el que se divertía el niño. Debido a las leyes físicas, el bordillo mandó a la pelota al duro asfalto. Era una era de crueldad para mí. Le grité: "Quédate minusválido tras ser atropellado por un autobús que transporta a minusválidos. Este mismo vehículo te transportará en los años venideros". Tenía ganas de humor negro. Pero ocurrió lo inevitable, el autobús acertó con el niño. Le dejó minusválido. Mi despreciable interior quedó conmocionado. Todos los que me oyeron se llevaron una nefasta impresión de mí. Todos grises. Ni tan buenos ni tan malos. Yo era el demonio y ellos los buenos. No obstante, hasta el más malo sufrió. Me dio un dolor intenso en mi alma. Se estremeció. La maldad inocente no tiene piedad. Aún me duele al recordar este hecho. Sobretodo cómo un niño de provecho se quedó en un hombre sin muchas posibilidades en el mundo. Por fuera, me ven igual. Que conozcan mi interior.

Hijos de las hemorragias.

Doloroso para el audaz humano, supuestamente beneficioso para nosotros. Hemos salido. ¿Y ahora qué? Tras conocer la libertad, triste destino nos espera. Hijos de hemorragias desecados al sol. ¡Triste!

Nueces.

Entré a comprar nueces. No tenía las suficientes monedas, decía el aburrido hombre. Pero valor sí que tenía. Usé las palabras inapropiadas. Me echaron. Mis reflexiones equivocadas querían vengarse del hombre por mí. Me expulsaron definitivamente. Me quedé sin nueces. Si no me equivoco, la vergüenza es mía.

8/10/07

Oh, oh, fallejos técnicos de naaaaada.

Sateen Dura-Luxe, pintura acrílica para paredes cuyos colores, según los anuncios de los años 60, sobrevivirían a la sonrisa de la Mona Lisa. Pomposos anuncios para un producto que nunca duró tanto ni fue de lujo. Arruinó carreras ficticias como la de Rabo Karabekian en Barbazul, al descubrir cómo un fallo técnico del Sateen había arruinado buena parte de su obra cuando sus cuadros ya colgaban de los mejores museos estadounidenses, al desprenderse la pintura de la tela. Se convirtió en el hazmerreír del mundo artístico. Estafas históricas. Como la que sufrió Leonardo Da Vinci al mezclar mal los óleos en una de sus obras, iniciadas en 1505, que consistía en unos frescos pintados sobre la batalla de Anghiari, en la que se conmemoraba la victoria de los florentinos sobre los milaneses. Incluso la técnica más arcaica puede traicionar a cualquiera.

Mucho menos histórico ha sido el fallo técnico que sufrí ayer cuando imprimía un trabajo, obligación perecedera para el bien del colegio. Tan perecedera como el Sateen Dura-Luxe. Mala impresora que me ha traicionado... ahooooraaa el asesino es... ¡Epson C70! Impresora ganadora de innobles comparativas de revistas que la ponían en un altar. Mala tinta, tinta de rastro. Pero era de marca oficial, demasiado grave es el diagnóstico. Oh, condenado fallejo. Condenado driver, me matáis a disgustos, como hacerme controlar las impresiones que tengo con vuestro trasto. Oh, fermosa dama, me cogéis de los dedos gracias a vuestra práctica en contra del sentido común, implantar un chip para que me compre cartuchos de tinta aún cuando no se ha vaciado toda la tinta. Me provocáis fallos.

Provocadores baratos. Queréis el máximo beneficio posible. Me obligáis a invertir en impresoras caras que funcionen como Dios manda. Nos sacáis dinero. Estafáis. Arruináis carreras y carteras enteras. Anunciáis milagros de las nuevas tecnologías. Al igual que los de Sateen Dura-Luxe, cuya pintura se hacía tóxica con el tiempo, cuando se exponía al aire. Tenéis garantía, pero nos hacéis pillar los dedos para que vuestras impresoras se vuelvan tontas al poco tiempo de acabar la garantía. Morid con lo que merecéis, sin consumidores que os den beneficios gracias a productos capados. No obstante, la competencia no tiene pinta de ser mejor.

Triste alternativa. Triste.
Triste estafa. Triste.
Tristes precios. Triste.
Triste todo. Triste.

Por vuestra brillantez, Epson, gracias por censurarme algunas líneas de mi trabajo escolar.

Por el Sateen Dura-Luxe, gracias por arruinar la carrera de Rabo Karabekian.

Por la Nefasta Mezcla de Óleos, gracias por colocar un bache en la carrera de Da Vinci.

Por todo. Porque no podemos confiar totalmente en lo tradicional ni lo moderno. Quien sabe si estas herramientas que tanto nos ayudan en nuestros quehaceres diarios, ya sean de índole profesional o artística, nos traicionarán. Gracias, si tienen un defecto gordo, dénse la vuelta y no vuelvan nunca más. ¿Vale?

4/10/07

Ciclándose en la vida

Cuando el mundo está a su bola, eres una célula que está en pleno proceso de crecimiento. Te vuelves más grande y pasas a embrión. Engordas a quien te engendra, tu madre. Temporalmente, ya que el proceso natural actúa por ti. Ya tienes un cuerpo. Parpadea, que ves mundo. Te han sacado de la barriga y tu madre ha adelgazado. Te cuidan, bebes leche, ves el chupete y dejas de gatear. Te colocas sobre tus imponentes dos patas. Aprendes a hablar. Tras estos importantes cambios, empiezan a educarte. Curiosidad ha llegado, es un ser que te va a acompañar. Cuídalo bien o se morirá de asco en tu interior. La infancia se pasa volando. Tu cerebro va abstrayendo más datos y datos, con la colaboración incansable de Curiosidad. El mundo deja de ser algo misterioso.

Damos paso a la adolescencia, donde la pubertad actúa por ti conociendo a los instintos sexuales. Mientras te vas asentando como persona, Curiosidad actúa por ti, conociendo el mundo del sexo. Quemas años y la edad adulta está a la vuelta de la esquina. Te han cambiado la voz. Misteriosamente, tienes que cuidar por ti mismo. Se supone que te has asentado como persona. Ya te has integrado de lleno en la sociedad en donde vives. Sigues rutinas prefijadas para seguir viviendo, aunque Curiosidad sufra. Conoces otras sensaciones. Todo lo maravilloso de la juventud se pasa volando. La vejez llega para quedarse. Ya has visto mucho mundo, te has asentado como persona y te sientes cansado. ¿Solución? Seguir viviendo con muchos contratiempos. Sientes que te queda algo por ver. Y al final de una vida relativamente corta, Muerte te acecha. Acierta con su guadaña. Te pudres en la tumba. El mundo sigue a su bola.

Hasta la fecha, 6,622,512,0621 personas han pasado por este proceso, pasan y pasarán. Excepto conocer a Muerte.

1número de habitantes a 22:55 del 4 de octubre de 2007

2/10/07

Rigurosidad de cartón

Me dicen que mi trabajo debe ser serio. Supuestamente. Hoy ha ocurrido una historia real, en la que nos vimos involucrados aunque no de manera directa, ya que sólo vivimos la historia en tercera persona. Bien, mi compañera y yo entramos en clase justo a tiempo, con una profesora que estaba empezando a carburar su cerebro, afectado probablemente por el hecho de la rutina laboral. Esperamos un poco. Una dama llega a la puerta y la profesora impide su entrada, aduciendo que se había pasado un poco de la hora. Comentamos el hecho con un poco de temor, con citas grandiosas como un "Menos mal que hemos llegado a tiempo" por parte de mi compañera, a lo que respondí afirmativamente.

El tiempo avanza en línea recta. Cinco minutos más tarde, llega un séquito de alumnos, que pueden entrar gracias a la voluntad de la profesora. También incluían a la dama y todo. Mi compañera mira con incredulidad. Suelto un comentario, no sé si a tiempo, que es: "Vaya, tienen una dureza de cartón". Esta historia es una más de las incongruencias de mi colegio. ¿Cómo empezar? A menudo nuestros profesores y directores anuncian dureza y rigurosidad para meter miedo en los alumnos más crédulos. Pero más que miedo, es risa. Risa de la que se oye hasta en el borde de mi mesa.

Brillantes intervenciones políticas, todo hay que decirlo. Estrictos de boquilla. Llegando a los insultos incluso. No obstante, la realidad es otro adoquín, contra el que se estrellan todas las bocas que hablaron de más. Para poder ser algo en este mundo hay que vender unos valores que pueden variar según el momento. Actualmente se estila el buen rollo y la rigidez. Contradictorio cuanto menos. Pero algo hay que vender y lo venden bastante bien, mientras envían su cordura al sistema intergaláctico de Rigel y desbarran.

Centrándonos en el tema, ya son varias veces en las que se ha demostrado tener una dureza de cartón. No son las fieras que nos anuncian en aburridas conferencias. Continuamente riñen a los más conflictivos, pero éstos siguen a lo suyo. No organizan bien los horarios. Sin embargo, supongo que tenemos que mezclar ineptitud de la LOGSE con un trabajo mal llevado. ¡Si hasta la agenda oficial del colegio aún no está disponible! ¡Buen trabajo! En cambio, en cuanto se apresuran a decir cosas bonitas son los primeros que se apuntan al carro. Más de una vez me habrán echado la bronca, pero no he notado dureza más allá de la simple bronca.

¿Y la LOGSE es buena? Ríanse.

1/10/07

Versionitis autocrítica.

¿Afectado de versonitis? ¿Novato? ¿Experto cabreado? ¿Pesado? ¿Madrugador? Perdonen los largos retrasos que ha tenido nuestro sistema operativo. Ha sufrido numerosos cambios imprevistos. Incluso algunos de nuestros desarrolladores han tenido que atender asuntos personales. Espero que lo comprendan. Bueno, vayamos al grano. Hoy, sin dudar, ha salido la versión 5 del Aguas Mayores OS. Sus características son:

-Automatización de tareas. Corregido un fallo de salida del programa Hez.

-Escapes depurados. Ahora puede controlar los escapes gracias a su innovador sistema de permisos, que da a elegir a éstos. O lo toma o lo deja. Pero aún no se ha podido corregir el nivel de fuerza de los escapes. Es muy difícil de corregir, tenemos que resolver las dependencias que tiene con programas que ya no son del sistema operativo.

-Es multitarea. Ya puede ejecutar escapes y salidas a la vez.

-Programas mejorados
-Intestino 4.0
-Digestión 5.1
-Heces 4.7 Beta
-Estómago 6.0

-Mejor soporte de fallos. Menos posibilidades de úlcera y estreñimiento. Lo cual significa una mejora en las heces, que tienen menos probabilidad de que cometan salidas anómalas.

-Más posibilidades de integración con el cuerpo humano. Resueltos muchos problemas de dependencias. Se han perfeccionado los avisos del cuerpo a la hora de ejecutar algún programa de Aguas Menores.

Bueno, éste es un resumen poco breve de las mejoras. Si quiere brevedad, aquí tiene, es mejor. ¿De dónde lo descargo?
Si tiene una conexión de Internet.
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Si usted es vago, la caja con el sistema, claro. No va a ser una caja vacía, ¿no?
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