Las locuras del jardín inexistente, más información en su editorial preferida.

¡Nos han invadido!

Noticia de IMPACTO, nos hemos mudado a Wordpress. Si queréis seguir con CDE, Cerebro de Espuma II

31/7/07

Sobre Thores y Favicones. Sobre el Cambio.


Artículo Doble. El Chino Cudeiro indica al visitante que no realce a McManus como único autor y el único que se lleva todo el mérito. De lo contrario, le mandará a la Calle Falsa 123.




¿Y cómo son las condiciones laborales allá arriba?

Estábamos hartos de recitar la B. La B de Blogger. El favicon de arriba, que lo veréis con un navegador normal (si no contamos con IE). La B nos daba una sensación de balido repetido y constante, que se hace aburridísimo al final y te da una imagen de ovejita inocente. Como pueden observar, se aprecia el puño de Thor con su mítico martillo.

¿A qué viene esta digresión de repente? Bien, tiene su sentido. Es que necesitábamos un cambio de imagen, una imagen que se diferenciara de ser el típico blog de B. McManus comunicó la idea al Sacerdote. Sacerdote se confundió un poco, hasta que el señor McManus tuvo que aclarar todo este embrollo. Entonces empezó la tormenta de ideas. Con dos búsquedas rápidas y penetrantes de Google, se acabó esta tormenta de ideas.

Vimos a Thor, nos apuntamos su número y éste bajó del cielo. Decidió ser nuestra imagen a cambio de unas vírgenes al mes. Sólo que nos adelantamos demasiado en el contrato. No tenemos las vírgenes, pero tuvimos que mentir un poco por nuestro bien.
-Por favor, si alguno de ustedes tuviera una virgen de sobra, mándenosla por correo al apartado siguiente: -Nirvana - Nube 32 - Smile-.

Dicho eso, nuestro encuentro con Thor implica que a partir de ahora las llamadas divinas serán incluidas en la factura de nuestros móviles.Y además le debemos hacer la compra tres veces al mes, la colada una vez a la semana, e invitarle a todas las fiestas que hagamos. Parece un contrato leonino, pero no lo es. Thor es inmaterial, ergo, no pesa nada. Ya mandaremos a nuestra cucaracha a que investigue una manera rápida de hacer la colada divina.

Y sí, para acallar los rumores diremos que estamos haciendo un ejército de cucarachas por mandato del señor Thor. Las desplegaremos el día del juicio final. Thor al menos nos deja su martillo para que ataquemos, pero dice que no debemos usarlo como un juguete o lo regalemos a un niño pequeño. También nos permitirá usar su baño cuando le visitemos allá arriba.

Crearemos una secta que idolatre a Thor como sumo dios. Es el único que se pasó el Pokemon con un Caterpie al 5 y dormido. Algunos dicen que es Chuck Norris sin camisa. Investigaremos por si acaso, ya que se le ve cierto parecido. El plan es que haremos la secta antes de que se nos salga la primera arruga.

Visto lo visto, no hemos perdido tanto con el contrato. Y dejamos fuera la aburrida estandarización de Blogger. Dejamos de pensar como borregos, para aborregarnos adorando a otro dios de éstos creados por... ¡un mono absurdo! ¡Detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas!

30/7/07

El Jueves #1574, el inicio de la era post-Olmo.


Así empiezan las grandes eras...

Después del vendaval que ha arrastrado el número 1573, el archiconocido de los Reyes haciendo un acto que se supone que es como visitar la Meca, se debe hacer por lo menos una vez en la vida. Bueno, vayamos al grano. La portada que nos enseñan esta semana es mucho más suave y supuestamente más graciosa, lo que llaman humor blanco. Parece que se hayan rendido a la censura y a la picha de 1,5 cm del Olmo ése. Pero nada más lejos de la realidad, lo que pasa es que el Jueves está preparando una estrategia que recuerda a la de algunos ejércitos. Reservan energías porque el 1 de agosto van a lanzar un número especial donde dicen que pondrá al tal Olmo ése a caer de un burro como mínimo.

Viendo la web del Jueves, que ha vuelto a la normalidad, se podría decir que la maniobra de Del Olmo fue una maniobra para que el PP ganara votos, y como muchos dicen, también para desprestigiar la monarquía. Bueno, estas dos teorías son paranoicas, así que lo dejaremos en suspense. Nunca sabremos exactamente lo que se le pasó a Del Olmo por la cabeza... pero sí sabemos que se empeñó en dejar como el culo a la monarquía.

Los del Jueves dicen "Bésame mi culito gordo", pero de forma más suavizada. Así me gusta, proyectos de Spider Jerusalem. No dejad cosa sin criticar. Criticad vivo, no os canséis. Lleváis 30 años. Seguid así, seguid así, seguid así. Sí, uso la redundancia, ¿y qué? Las causas triunfan si las personas no se cansan de repetirlas. Este intento de censura ha resonado en todo el mundo y ha dejado fatal a nuestro país. Y puede abrir la puerta a una mejora de la libertad de expresión. Tengo mis esperanzas puestas en ello, mientras el dinero no pise estas cosas tan maravillosas (de hecho, diría que nuestra gasolina es la libertad de expresión)

Para terminar, podemos dejar ahí una historia hecha por mí:
Letizia era una flor. Una flor hermosa, pero curiosamente pocas abejas no se pasaban allí. Letizia estaba sola, hasta que pasó una abeja llamada Felipe y le picó en toda la jeta. El intercambio de fluidos fue muy bien. De hecho, hoy en día todavía se tienen las consecuencias de este intercambio amistoso.

Algunos se aventurarán más y dirán: Dos abejitas han nacido. Dicen que han nacido para picar a unas flores llamadas "Españoles medios".

Grandes animales de la historia: Escarabajos Peloteros.

Nota: Este artículo es doble. Está escrito por McManus y Sacerdote. Así que no os extrañéis, si véis algún cambio de estilo aquí.

El escarabajo pelotero inventó el golf... Aunque era muy primitivo, claro. Pero no tuvo mucho éxito pues era demasiado fuerte para la nariz. Más alguien tuvo la idea de usar pequeñas pelotas de plástico. Por supuesto, era negro. Ahora siguen haciendo su labor. No obstante, se puede observar una alteración en su organismo cuando oyen la palabra "golf". Lo que provoca que se les hinche la vena y te inviten a tomar un trago. Nadie ha soportado las charlas de "tiempos antiguos, cuando el golf era una mierda".

En realidad, los escarabajos peloteros son defectuosos. El Creador quiso inventar un equipo para la Bolsa que sea invencible, mas aquel día estaba estreñido. Este equipo llegó segundo en la Bolsa. Cuando el Creador vio a una de sus creaciones, que ya adivinamos cuál es, empujó tan fuerte que lo que se conoció como una de las grandes extinciones universales se produjo. Sólo sobrevivieron algunos, entre ellos la creación defectuosa. Algunos la llaman "La Gran Cagada". Fue una época de abundancia para los escarabajos peloteros.

La crisis vendría un poco después, cuando los monos nacieron, crecieron y pensaron. Bueno, de esta última ecuación podemos decir que fue algo negativo para estos escarabajos. Se produjo un incremento misterioso de fallecimientos prematuros, que los antropólogos aún ignoran su causa. Pero parece ser que se debía a un factor externo y abundaba en zonas donde predominaban los monos. En otras zonas apenas se notó esta crisis... Fallecimientos prematuros, debidos a una subida de precios de latas de atún que desembocó en una guerra escarabajeña. Otros afirman que era por un gen en los truños de los primates. Ésta es la tesis que apoyan algunos sacerdotes frikis, para poder sustentar el fundamento de la Fuerza.

Ya que no es tiempo para que los frikis me den cheques, proseguiré con lo que hablaba. La guerra acabó con pocas consecuencias. Todos seguían empujando, la naturaleza llama y no para hasta que le haces caso. Estos monos Crecieron y se reproducieron. Incluso crearon un burdel. Expulsaron de su territorio a los escarabajos.

Sin un punto en el horizonte al que dirigirse, los pobres infelices vagaron por el mundo haciendo autoestop. Hasta que a todo le llega el momento de su reconocimiento. Ellos se pusieron contentos cuando Adolf Hitler fabricó el Volkswagen Escarabajo. Se reconocía su forma, aunque este coche causaría luego muchas muertes por escasa velocidad.

Mas hubo otra caída, la de Adolf Hitler, que marcó una nueva era de decadencia de los escarabajos. Se reunían en pequeños grupos clandestinos. Degeneraron y la mayoría se convirtieron en drogadictos, traficantes de maíz o adictos al manga. En una época de aburrimiento algunos quisieron volver a intentar la idea del golf. Pero se toparon con un obstáculo: lo reinventaron los ingleses, mejorado. Muy mejorado.

Entonces mientras unos se volvían locos, otros batían el record de natación en un pozo estancado. Un grupo selecto cobraba servicios a las vacas. Éste se hizo con el mando escarabajil ya que cobraba un alquiler alto. Mientras tanto, en México aún se reconocía su valor. Siguieron fabricando muchos Escarabajos, hasta 1999, donde la mayoría de estos carros escaparon a Irlanda. Al final se tuvo que reemplazar la producción de Escarabajos por la de condones usados.

En otra parte al mismo tiempo, la invención de antídotos para escarabajos peloteros, fue un golpe muy bajo. Recordaron que en Jaén no tenían nada que hacer. Así siguen hoy en día, olvidados de la mano de Dios, que sólo ve programas del corazón, y recogiendo mierda. Esperemos que vuelvan a resurgir como lo que serán, y no como lo que fueron.

PD: Este año al final han vencido en algo de lo cual adolecían. Han vencido en autoestima a los españoles ganando la copa de Japón de... Bah, ya se nos olvidó. Preferimos recordar la última jaca que alegró nuestro cipote.

27/7/07

Curso rápido de filosofía.

Hola, todo el mundo que esté atento. Hoy les introduciré en el interesante mundo de la filosofía con un curso rápido. Podéis estar atentos y abrir los ojos sin problemas, ya que no hablaré de Platón, Heidegger, Aristóteles, Hegel, Kant... De todos estos filósofos quemacerebros que están impresos en todos los libros de historia por cuatro interveniciones en el mejor (o peor, según se vea) momento. De estos señores sólo diré que salieron del útero como todo hijo de vecino. Bueno, antes de salir adelante, empecemos con los preparativos. Necesitarán leer unos textos enrevesados. Aunque no sean sinceros, por favor díganme que los han entendido. No me importa este hecho, lo que quiero que sepan que esto es filosofía pura y dura. Si quieren ser filósofos, les recomiendo estos cuatro pasos:
1-Piense y descubra las palabras adecuadas.
2-Túmbese. Deje su trabajo por un rato y póngase a hablar.
3-No olvide enrevesar su discurso. Y alargarlo inútilmente
4-En cuanto se lo digan a la cara, podemos darle el título oficial de filósofo.

Éstos son pasos muy sencillos, ¿no? Pues sigamos, mentalicen bien estos pasos, porque voy a mandar un ejercicio práctico:

Haga un discurso enrevesado. Siga este ejemplo:
En tanto que entendemos el tiempo gastado en escribir estas palabras, debemos entender que hemos gastado una cierta cantidad de tiempo. Una medida que no podemos entender ni con la ciencia. Nosotros llamamos minutos, segundos, horas, días, meses, etc... a este tiempo y últimamente hemos añadido palabras como nanosegundos o milisegundos. Pero debemos entender que el tiempo no se gasta, sino que deja huella. Abandonemos la ciencia y utilicemos el lenguaje humano para medir de forma mucho más precisa nuestro tiempo. Consideremos este comentario como pasado. Todos nuestros actos son pasado en tanto que metamos también en el saco a actos que hemos hecho hace cinco segundos, como mover un dedo. Metafísicamente es imposible dilucidar cuánto tiempo duran nuestros actos. Esto lo debemos dejar a nuestra elección, porque es posible que algo que dure 5 minutos, según el tiempo humano, para nosotros sea eterno y algo que dure 1 hora sea algo corto. Debemos abandonar el tiempo humano para emplear el precioso lenguaje. El lenguaje debe ser usado para pisar la ciencia y dar más alas a la imaginación.

Observe, el consejo que le doy es que use la expresión "en tanto", aunque no la sepa usar. También debe fijarse en que debemos liar al pobre oyente lo máximo posible. Por cierto, ya debo terminar el curso. Por eso debo pasarle unos enlaces útiles:
Cómo hacer una hamaca: Hamacas, hamacas a buen precio.
Cómo sorprender a sus visitantes con discursos de filosofía: El poder hipnótico de Don Juan Pablo Forner
No importa que no sean suyos, vienen bien para una fiesta. Para que se joda el buen rollo.
Cómo poder dejar el trabajo: Gmail.com. Haga una cuenta, busque el e-mail de su jefe y diga esto:

Hola jefazo (bueno, debería decir ser inferior). Le digo que estoy hasta los cojones de arrastrarme miserablemente a su despacho para que me desprecie con superioridad. Por eso, en este momento aprovecho para decirle que es un cara de melón que amarga a sus empleados y los usa como si fueran cobayas. Usted es una víbora repelente, ¿porque uso este insulto? Porque lo escuché y me mola. Usted lame a su secretaria. Le lame su coño, porque quiere aprovecharse de ella. Su esposa le pone negro, y por eso, ¿me podría dar la dirección de su esposa? Para ponerle verde. Y además sé que es un cínico. Llega a las 1 de la tarde, oliendo a alcohol. Y vemos con poca coherencia cómo usted nos manda hacer un trabajo digno de un país subsahariano. Usted es un explotador, miserable, quemacoños, etc... Lo que sea con tal de que usted, víbora infecta, me despida y me desparasite. Quédese con sus súbditos. Por último, debo decirle que su cipote es minúsculo. Pero su secretaria no se da cuenta porque usted la drogó. Y después la emborrachó. Finalmente la usó para sus oscuros propósitos que no esconden nada noble.

Como soy un maleducado, pues no voy a decir adiós.

Bueno, pequeños estudiantes, he terminado mi curso de filosofía. Olvídense de lo que les ha enseñado el profe en todos estos inútiles años. Suerte siendo filósofos. Y enrevesen a todo quisqui, que si no enrevesan no serán filósofos.

25/7/07

Campus Party: Día Uno

Bien, tras un rato aprovechándonos de la bondad del GPS, llegamos a la Feria de Valencia. La avistamos, pero mi padre para bien lejos, por lo que tengo que echar mis pies a tierra, para dirigirme a mi objetivo. Camino encantado, estoy acostumbrado a cubrir grandes distancias. Llego a la Feria en poco tiempo, entro raudo a la Campus Party. A mi pabellón, no sin antes enseñar el portátil a unos guardias encargados de la seguridad. No mordían ni les sobresalían dos dientes, así que podemos descartar la posibilidad del peligro. Fui a mi sitio, el cual ya me lo sé de memoria.

Sin embargo, vemos a una pareja que ha invadido mi sitio. No saben nada del mensaje que dejamos pegado en el Día 0 avisando de nuestro sitio. Hablamos con ellos de buenas maneras. Por suerte, tampoco muerden. Aceptan cambiar a un sitio muy próximo. La pareja me da la URL de su blog, que lo hacen entre los dos como en el nuestro. Y a cambio les di la URL de nuestro blog. Todo distendido y amable, hasta que llegó el momento de decir adiós a la pareja. Se iban del sitio para no volver allí en todo el día. Seguí echando humo al DC. Uno tras otro, veía como caía porno, series o lo que fuera... Contaba a mis amigos en el MSN el directo de la CP, era muy emocionante. Les conté todo tipo de detalles, que fueron más o menos curioso... ¡si hasta hubo un EMO en la CP!. Por lo que veo, nunca volví a ver a este EMO. Debían de servirlo en la cena de ayer. Ya me imagino a todos los frikis comiendo un poco de EMO. Por cierto, alguien que parecía salir de la nada me dejó un mensaje en clave diciendo lo que el gobierno nos tapaba. ¿Será un viajero del tiempo?

Pero no todo era llenar discos duros de cosas más o menos útiles para la sociedad. Había un pabellón dedicado al ocio. Decían que daban regalos por la cara, pero pocos me llevé. Aunque he de esperar a otros días para poder explorarlo más a fondo... ¿No dicen que las empresas son muy tacañas? Pues ahí el tópico también se cumple. Bueno, al menos vi una Wii. Pensé en jugar (siempre me da curiosidad jugar a nuevas formas de jugar, soy alguien abierto a nuevas sensaciones), pero ya me contradecí yo
mismo cuando vi una sensación que no había tenido antes, no obstante, no me gustaba. Habían algunas azafatas (guapas, todo sea dicho). La susodicha sensación era que ellas te decían algo cuando jugaba, y yo soy de los que prefiere jugar en silencio (por esta maldita regla de tres, tampoco debería jugar en la CP frente a todo el mundo). De todas formas, me hice con dos camisetas de Linux al módico precio de veinte cucas en una tienda de ropa friki (lo más decente de esta zona, que ha empeorado con respecto al anterior año). Quizás me queden bien las camisetas para una discoteca, no se pueden negar que te dan un toque único. De hecho, me temo que gané en mi cuenta personal 20 puntos de frikismo.

Cuando abandoné la zona de ocio, pude ver a un chico en silla de ruedas. Con sólo verle, me demostró que lo de mi sordera es una nimiez si puedo sacar adelante lo que quiero. Supongo que debería aprender algo de este chico, que estaba totalmente ilusionado con ir a la Campus. Nada, ni el estado de sus piernas, le impidió. Por cierto, durante mi visita vi a varias de estas personas con minusvalías peores que la mía.Al menos estoy haciendo algo con mi minusvalía, no importa que sea sordo. Ya puedo escribir de manera decente y sólo eso me hace ilusionar y alcanzar metas más altas. Después de este discurso, seguiré con mi relato sobre la Campus. Esperen después del pitido... 3... 2... 1... ¡Piiiiii! El caso es que volví a mi pabellón esperando un curso que sin duda sería el que me haría freír el cerebro. A mi padre ya le dieron acreditación, y no era el triste marginado del día cero. El caso es que era alguien bueno protegiendo mi PC. Aunque ya empezaba a hacer algo que más tarde se confirmaría: bajarse música. Al principio era algo inofensivo, un poco de Kitaro... pero en cuanto se rasgó las vestiduras, durante mi asistencia al curso, se desquitó de la marginación a la que fue sometida el día antes y se vengó

excelentemente bajándose tanta música que me desordenó todo un disco duro nuevo. Me perdí en un mar de canciones de Kitaro... ¿quedará alguna que él no se haya bajado? -me pregunto-.

Bueno, ya tocaba preparar material para el curso. Mi agenda me dijo que era un curso sobre páginas web. Era interesante. Nada, me puse al lío y estuve atento al powerpoint del ponente de la conferencia, que era muy rápido tecleando. Sus teclas se me imprimían ante sus ojos como una aparición divina. La verdad es que dijo pocas cosas de desarrollo web que no supiera ya, pero nunca está de más repasar, para asegurarse. Y aprendí a hacer tablas, lo cual no está de más. Aparte de todo eso, el tío empezó a lanzar un ataque muy poderoso que me freiría el cerebro. Se llamaba JavaScript, pero por suerte pude aprender un poquito de él, y bajarme su documentación en Internet. Al final salí de ahí con un agotamiento mental, pero con ganas de hacer algún diseño web. La verdad, después de lo frito que estaba mi cerebro ya me costaba... Al final terminé el diseño tarde y encima con atributos CSS que no eran estándares (exclusivos de Mozilla Firefox). Dice el tío que hoy (en la fecha en que escribo este ensayo) nos lanzará un ataque mucho más potente llamado PHP+MySQL. Espero que mi cerebro haya reforzado su defensa.

Las clases acabaron. Y con eso volví a mi jornada de DC intensivo. Putada, hay pocos de quienes chupar sangre... malditas colas, se hacen eternas a menudo. Fíjate, en el día cero no pude conseguir porno. Por la mañana, nada más enchufar el PC ya lo tenía. Se acobardaron estas colitas pequeñas con mi presencia renovada. De nuevo, en mi sitio, pude presenciar el emocionante directo para contárselo de nuevo a mis amiguitos. Pude traer nuevas aventuras, como el chico que abrió una peli porno y enseñó una penetración a la vista de todo el mundo. Me hizo gracia el asunto, nada más. Saqué sangre (en forma de megabytes) a usuarios en el DC, mientras algunos chupaban de mi teta para conseguir Futurama. ¡Sí, Futurama tira mucho!. Pero a la vez tenía que hacer otras tareas, como la ya mencionada del diseño web. La multitarea me dejó totalmente frito al final.

Hablar, programar, bajar y navegar me quema. No soy Linux. La Naturaleza no me programó así, por desgracia. Merendé una mierda (en la CP siempre tengo que someterme a un régimen estricto, nunca puedo permitirme lujos como comer patatas con alioli y foie-gras). Bueh, bien que agradecerá mi tripa, que ya ha crecido un poco con tanta sesión junta de Linux. Y una mala alimentación, que por lo que puedo observar también la repito en la CP, aunque no queda más remedio. Lo que viene a continuación es mi primera experiencia con la "excelsa" gastronomía de la CP:

Yo voy a la Telepizza del Campus. Espero un poco, entonces sale una mujer que me pregunta. Le digo "barbacoa mediana". Ella acepta el encargo, y a la velocidad del rayo me dice que pague los 9 € que me pidió. Se los pago, y como es comprensible, espero ya que las pizzas no tardan un segundo en hacerse. Espero, espero. Veo ahí una fuerza de trabajo totalmente descoordinada, que cada dos por tres cambian de sitio para llevar las "supuestas pizzas" al cliente. Vi que algunos pidieron una pizza al mismo tiempo que yo y se la daban. Pero de mí se olvidaron ¿alguna fuerza conspirativa?. El caso es que pude ver ahí varias quejas y empleados que no sabían nada de mi pedido. Me preguntaron, pero mis palabras quedaron vacías. Hasta que tuve que esperar unos minuticos para que alguien se pusiera firme ante mí y me asaltara con dos preguntas de primaria: ¿Qué quiere? ¿Ya ha pagado?. Respondí lo que estaba mandado, ahora me decían que esperara un poco. El caso es que esperé, y mientras lo hacía vi miles de pizzas viajar hacia su destino y cientos de pizzas perderse para quedar en el sitio de los pedidos perdidos. Pensé: "Buf, qué estafa..." cuando un empleado me comunica que hace acto de entrega de mi pizza. Me lo dijo en la cara, como riéndose de mí, pero la verdad es que su mueca no me dejaba entrever nada. Al final la pizza cayó en mis manos y me despedí de un empleado con un tímido adiós por educación. Me acordé de la publicidad de Telepizza, que hablaban de una fuerza de trabajo joven coordinada. ¿Y qué me encuentro? La cruda realidad. Una realidad que no sale a luz en la bolsa.

Pude salir, pero se me quedó una sensación de estafa. Una estafa gigantesca. Pero bueno, como no hay que desperdiciar el dinero que me dieron, pues me como la pizza. Gran cosa no era, pero mejor que no comer sí que era. Vuelvo a mi posición estratégica, con el portátil puesto. Puedo volver a ver el DC ante mis ojos, sólo que estoy atento al chat y veo más perlas como ésta:

[22:31] VENDO A MI AMIGO TROYAN.

Vaya, ¿tráfico humano en la CP? Iba a comprarlo, pero costaba tres millones de euros. Así que no pude pagar. Y seguí bajando hasta que llegaron mis superiores. Me llevaron de la CP para probar un experimiento conmigo. Era algo alocado, pero pude ver con tristeza cómo me despedía de esa CP hasta el día de hoy.

Huida de un soñador

Me despierto.¿Dónde estoy? Esta habitación nunca la he visto. ¿Me han secuestrado? imposible. A no ser que mida dos metros y se llame "Hackal". Desorientado, me dirijo a un espejo grande que veo en una pared.
No comprendo, estoy vestido de conejo. Suena la puerta y tengo miedo, no quiero ir a una tienda de mascotas.
-¿Señor, está despierto? Abra la puerta.
Decisiones. Dudo entre abrir o esconderme en un tarro de pintura. Tal vez pueda hacerme pasar por unas botas de piel. Bien, abriré, tal vez sean de la tintorería.
-Hola, señor. Vengo a limpiar la habitación. Su desayuno está listo.
Increible, qué belleza. Inspecciono su rostro, me dentengo aquí y allá, en sus ojos, en sus labios. Todo es perfecto. Cuando veo esos ojos, me hundo en un azul luminoso que cada vez más hondo se vuelve más intenso. Esos ojos hipnóticos te atrapan e impiden toda salida, te obligan a mirar más. Las piernas no me responden, más no quiero moverlas. Sólo lamento no tener un sombrero para completar el disfraz de conejo.
Un momento, ¿Dónde estoy? Vuelvo a despertarme y corro hacia el espejo. Menos mal, vuelvo a ser Kaiser. Este disfraz de pirata no me queda mal.
Suena la puerta, tal vez sea la asistenta. Exitado, abro la puerta del baño. Todavía sigo desorientado por la visión. Esta vez sí, abro y... ¡Horror! Que ser tan deprimente. Me entran cientos de sentimientos que no encuentran salida una vez dentro. Tendré que cobrarles alquiler. Son demasiados, no sé que pensar: tristeza, asco, repulsión, odio. He de escapar, este no es el ser angelical que soñé. Tras un intento de huida frustrado por el baño (No quepo en el water) decido saltar por la ventana. Decido escapar por la escalera, pero en la puerta está la bestia, mirándome confundida... a mí no me engaña, quiere mi sangre. Otra vez en la ventana, encuentro un tubo por el que bajar los 5 pisos. Sólo pienso en huir de aquél monstruo, oigo sus gritos arriba, debo ser más rápido.
En los últimos metros que me separan del suelo, salto y aterrizo ágilmente. Grito, me he doblado un pie pero no hay lugar para el dolor, no cuando se ha visto lo que Yo he visto.
Cojeando, encuentro mi salvación en el horizonte. No miro atrás, no quiero mirar atrás.
Empiezo mi búsqueda de aquél sueño.

24/7/07

Campus Party: Día Cero

Tras largas jornadas atravesando los diversos paisajes de la nación, llegamos al sitio más plano del aburrido viaje, Valencia. El color negro ya caía sobre el gran cielo cuando abordábamos Valencia. El coche iba recto, pero mi padre recobró el control y pudo pegar una gran salida a otra carretera que desconocíamos. La recta era bastante larga, no obstante, Moisés dio con la salida y fue generoso con nosotros. Pero de nuevo fue cruel, nos dejó con demasiadas fábricas. Sin embargo, nada es imposible para esta familia criada en la peor dictadura. Por fin vimos una nave espacial, y al poco rato dimos con la salida. Aunque esta salida fue un infierno, parecía diseñada por un simio borracho contratado por el Ayuntamiento con tal de pagar menos perras y sacar a los valencianos más perras.

Tras sufrir el desastre del ayuntamiento, llegamos a la nave espacial. Lo que me sorprendió fue que estaba sujeta al suelo y parecía construido por habitantes de nuestro planeta. Mis sospechas se confirmaron cuando vi que tenía un sótano que había visto numerosas veces, y en el que se dejaban vehículos terrestres en numerosas filas ordenadas. No se oía ningún ruido atronador de algún motor... Me extrañaba aquel silencio absoluto. Bueno, el caso es que nuestro coche se sumó a esta larga fila, que estaba dispuesta a abrir el ano para que la organización les sacara el máximo dinero posible. Al salir, vi presencia humana en el aparcamiento. No estaba solo en aquella ¿nave espacial?. Di unos pasos, entonces pude ver algunos carteles perfectamente redactados en lenguaje humano. Parecían corresponder con un evento que esperaba desde hace mil años, la Campus. Siguiendo las flechas, que parecían estar hechas por seres humanos llegué a una enorme sala con una cola que se hizo cortísima...

Pero tan corta no fue para nosotros. Cuando llegó el turno, tuvimos que pedir acreditaciones. Entonces las cabezas visibles, que trabajaban allí (me imagino que no podrían disfrutar de una sesión de DC). Nos hicieron jugar un partido de ping pong, que ganamos al final con esfuerzo cuando nos dieron las acreditaciones para el festival más freak del país. Luego enfilamos a la entrada. Mi padre, el triste marginado se quedó fuera. Ya estábamos en la "nave", que pasó a ser un gigantesco centro comercial vacío que tenía de todo menos el consumismo xD.

Tuvimos que elegir entre dos pabellones. En la dura lucha, elegimos el Pabellón Dos. Actualmente, mi culo y mis manos están en la fila central del pabellón 2. Pero dejándome de momentos del presente, volvamos al pasado. Cuando entramos en el pabellón tuvimos que enseñar nuestra flamante acreditación. No costó demasiado el intento, pero se nos escapó la suerte en una larga cola. Una cola donde habían personas de toda ralea, aunque el que más me sorprendió no estaba en la cola, sino una pareja que pasó por la cola. Uno llevaba una bandera de Corea del Norte... ¡freaks de la muerte!

La cola fue desvencijada por el enorme poder del tiempo. Llegamos a nuestro destino, donde unos hombres de negro cogieron mi PC. Superficialmente, sólo vi que ponían una pegatina, pero a saber qué habrán hecho en secreto... instalar un programa que me sodomice brutalmente el último día de la CP y me diga: "Gracias por tu dinero y estupidez". Tras un rato de aseveraciones, que se agravaron porque soy menor, al fin pudimos ir al sitio que nos indicó el hombre de negro. Resultó que era un sitio de privilegio, porque andaba muy cerca del centro de pabellón.

Me instalé con el PC bien configuradito. Un Windows XP, ¡hostia, qué asco!. Pero bueno, sólo es una semana y dicen que las torturas cortas se soportan mejor. Al menos era mejor que el Windows XP que me traje el año pasado a la CP, ése sí que daba asco. Terminé de arrancar el Güindows, y me puse al DC. Todo bien preparadito, flipaba con la velocidad. Unos chorrocientos de megas se fueron para el disco duro. No lo maté, pero lo dejé malherido... ¡¡20 GB en poco más de una hora!!. También me puse en el Windows Live Messenger. Apestaba, no esperé ni a hoy para bajarme el Pidgin, gran programa de mensajería. Mientras ayudaba a mis amigos a que siguieran mi apasionante directo por el MSN, el DC echaba humo y llenaba mi disco duro a una velocidad de vértigo. No me dieron ganas de colocar el DD portátil xD...

A las 12 recibí amenazas por parte de mis superiores para que dejara de bajar. Aguanté 20 minutos bajando todo lo que fuera, pero todo hombre tiene su límite. Al final, a los 20 minutos cedí ante sus amenazas. Me fui del paraíso terrenal... para volver a la siempre cruel cama, donde no podría dormir hasta las tantas. Hoy escribo esto un poco empalmado de sueño, aunque lo estaba más ayer.

PD: Perdón por escribir hoy, pero con el ajetreo no he podido escribir en plenas condiciones hasta esta hora. Ahora será publicado en la plaza pública de Blogger sin piedad.

23/7/07

Diálogo

Lo último que hubiera pensado Freeman es con quién hablaría aquella noche. Estaba demasiado ocupado leyendo
"Crítica ácida de un castor" para pensar siquiera en prepararse la commida, así que pidió una pizza. El recurso
de los vagos.
Suena el timbre de la puerta, Freeman se levanta del sillón, deja en la mesita la revista y va a la puerta.
-¿Quién es?
-Repartidor de pizza. abra rápido, que hace frío.
-AAAARRRGGHHH ¿Quién es usted? ¿Es por alguna religión?
Delante de él estaba nada más y nada menos que la muerte, con una pizza en la mano, temblando de frío.
-Déjeme entrar, déjeme entrar. -Ya dentro deja la pizza en la mesita junto a la revista- Nunca he visto tanto frío en otoño.
-¿Es una broma? ¿Le paga la mafia? ¡Si no es así, váyase de mi casa!
-Oh, no. Con la muerte no se bromea. Vengo a llevarle. Usted está muerto.
-¿Cómo dice?
-Sí, sí. Murió mientras leía esa revista. Ya ha pasado muchas veces, no es bueno leer críticas de castores.
Freeman se deja caer en el sillón, aturdido. Se hace un silencio, la muerte mira unos discos de vinilo en una repisa.
-Bueno, déjeme por lo menos despedirme de mi esposa.
-Tranquilo, morirá mañana. No soportorá su defunción y se suicidará-deja los discos y mira a Freeman-.
-Es bueno que te quieran tanto. Por lo menos no estaré sólo. Y dígame, ¿Qué hace repartiendo pizzas?
-Pensé que si llamaba a su puerta y decía que era la muerte, no me iba a dejar entrar. Ya me ha pasado, es algo molesto. Luego tienes que buscar una ventana o entrar por la chimenea...
-No me cuente su vida. ¿Puedo dejar una nota? -coge un papel y un lápiz del cajón.
-¿Para qué? Ya le dije...
-Es para mi asistenta. No vino esta mañana y quiero decirle que se quedará sin cobrar.
-Si quiere, la mato también -Mira por encima lo que está escribiendo Freeman-.
-Esto... -Terminada la nota, se dirije a la muerte- ¿Puede decirme si alguien famoso morirá dentro de poco?
-Claro, pero le costará caro.
-¿Cómo, no tiene suficiente con matarme?
-No es mi culpa. Mire como está el mundo. No ganas lo suficiente con llevarte almas al otro mundo. Entre semana trabajo en un Mcdonald.
-No me imaginé a la muerte pluriempleada... debe de ser duro.
-Bueno, también trabajo de payaso en fiestas infantiles. ¿Quiere que le haga el truco del dedo? A los niños les encanta.
-Es suficiente con verla vestida así, si se pone el disfraz me daría un patatus.
-Vale, vale. Vámonos rápido.
-¿A dónde me lleva? ¿Al infierno? ¿Al cielo? ¿Cómo es?
La muerte y Freeman salen de la casa, Freeman cierra la puerta al salir y Caminan por la calle oscura y desierta.
-Ops, lo siento, pero están llenos los dos. Ya sabes, con lo poblado que está el mundo...
-Entonces... ¿A dónde vamos?
-A Holanda. Ahí es a donde llevamos ahora a los muertos
Se suben en un carruaje de dos caballos esqueléticos aparcado en doble fila. Dentro está todo forrado de rojo.
-Pensé que me llevarías con el rollo del túnel -Freeman parece decepcionado-.
-El último año gasté demasiado en los efectos especiales. Tuve incluso que robar sábanas porque no tenía ni un duro.
-No iremos en carro hasta Holanda ¿Verdad? Sólo tengo una muda de ropa interior...
-No, no. Vamos al aeropuerto. Aquí tengo los pasajes -Rebusca en un bolsillo de su túnica.
El coche se aleja por la calle mientras se oye a Freeman y la muerte en una acalorada discusión sobre las críticas de castores.

Rasca-rasca, que algo te queda.

Veamos. Al consumir en una época determinada en un determinado supermercado nos regalan papeles determinados previamente por alguna fuerza diabólica, con cierta inutilidad. Estos papeles son anunciados justo en el momento más aburrido para nosotros, el verano. Es un duro golpe a nuestras neuronas dormidas. Con hábiles trucos hipnóticos te hacen magnificar el valor de estos papeles para que te creas que estarás 10 días en el Caribe, con cinco mulatas hermosas que te darán el mejor mojito del mundo mundial.

Todo aderezado con una inteligente campaña que incentiva al consumo. Así gana la empresa, creyendo que ganas tú. El mensaje está muy bien montado para que la empresa se forre a costa de pobres ilusos. Vamos, la iglesia del siglo XXI. Pero sigamos al pobre crédulo. Si has quedado hipnotizado por el poder de estos anuncios psicotrópicos cutres y no eres de los que lee con profunidad, como un robot arribas al "determinado" supermercado, coges todo tipo de tonterías que no necesitas para mejorar tu espíritu y alargas tu pedazo de plástico, que antes te lo vendieron como la llegada de Jesús a la Tierra, para comprar objetos seleccionados sin criterio, de los cuales te habrás olvidado a los 7 días.

La cajera te alarga el típico papel blanco, que queda en un rincón olvidado hasta el día del Juicio Final, con una aburrida lista que ni siquiera te interesa. Así, por tu falta de interés, te extraña estar pobre como una rata cuando el mes llega a su culminación. Por último, la cajera te hace entrega de los malditos papeles con un recuadro gris.

Investigas el funcionamiento de aquel papel que parece estar traído por misteriosos grupos judeomasónicos para conspirar contra la nación. Acabas descifrando el funcionamiento del maldito papel tras un severo trabajo de las neuronas. Resulta que el papel es un típico rasca-rasca, así que te aprestas a usar esta uña que no la empleas desde la caída de Franco. Descubres con una sensación apesumbrada que detrás de este cuadrado gris que tantas ilusiones te dabas, recibes el triste mensaje de "Sigue jugando". Con cierta probabilidad, sientes como si algo en tu corazón se hubiera roto. Pero te das cuenta de que la cajera te entregó más papeles de éstos. Y sigues usando tu uña, con continuos mensajes de "Sigue Jugando". Tu optimismo decae hasta un punto en el que tienes que emplear tus neuronas para divagar sobre el maldito juego...

Pero sigues rascando como un zombie, autoengañándote. Hasta que por fin te aprestas a divagar y descubres que todo fue un maldito truco para que consumieras más en el supermercado y se aprovecharan de ti. Un timo legal, pensarán algunos. No obstante, es muy posible que no te des cuenta y sigas consumiendo, aunque mirarás con más escepticismo a estos papeles que están destinados a la frustración de una enorme masa ilusa por ganar estatus social. Aunque albergo una pequeña esperanza para que mandes a la mierda para siempre el juego y el supermercado, pequeño consumista.

Y recordad, niños. No juguéis hasta el atardecer o arruinaréis economías familiares. Que os enseñen a ser escépticos. Es sanísimo y además te ayuda a aceptar lo que tienes.

22/7/07

La Muerte




Víctima de unos juicios injustos durante miles de años. Ha sufrido todo tipo de vejaciones por parte de los humanos, que son los seres más quejosos que ha visto la Muerte en toda su vida. De hecho, acaparan el 100% de las quejas, y han hecho que la Muerte coja por primera vez en toda su historia una baja por depresión. Esta baja es la que ha hecho alargar la vida de los humanos. Pero la Muerte no cesa ni en vacaciones, y todos los días siega vidas (en realidad han aumentado, aunque no lo parezca por nuestra mejoría de la calidad de vida). Lo que ocurre es que la Muerte estaba harta de atender a todo el mundo, ahora se centra en las zonas del Sur, donde más actividad tiene ya que la esperanza allí es mucho más corta. Sigue mirando con reojo al Norte, aunque trabaje menos allí. Así que podemos argumentar que la Muerte se engañó a sí misma cuando iba a tomar vacaciones, porque lo que ha resultado es que han parido muchos más seres humanos.

Dije al principio que cogió una baja por depresión, ¿no? Pues esta baja no le duró nada, porque creció la masa crítica que le da empleo. Aunque por otra parte, ella ha aligerado su carga de trabajo con los otros seres vivos, ya que los seres humanos se encargan de ellos con cosas tan infaustas como la caza o la limpieza. Estamos destruyendo ecosistemas y ecosistemas, pero eso a la Muerte le pone a cien porque sabe que puede progresar en su trabajo sin tener que rendir por encima de sus posibilidades.

Pensad, cuando algunos de vosotros, humanos del mundo, os vais a suicidar, recordad que tenéis a la Muerte en su estado de máxima excitación esperando que mováis un dedo. No penséis en el amor propio, porque estáis implicando a bastantes personas. Pero bueno, hablemos del lado humano de la Muerte. No es tan mala persona, ella estará encantada de tener una charla con nosotros, porque no se quiere sentir solitaria. Se encargará de que no la veamos como negativa. Intentará estar de buen rollo con vosotros para que penséis que no es tan fiera como la pintan, pero no os engañéis. En cuanto acabe su cita, nunca más estaréis en el mundo. Es poderosa y omnipresente en mi opinión. Además es lo único seguro en la vida con los impuestos, como muchos dicen.

21/7/07

¿Teclados inalámbricos?


Yo no he sido...


Aquí estoy, batallando con mi teclado inalámbrico. Puede que penséis: "Mira, un cabrón con teclado sin cables. Qué puta suerte". Pues no, estoy sufriendo. Se me derraman las lágrimas cada vez que esta mierda de la tecnología moderna se me salta una tecla o escribe lo que le da la gana. El teclado no puede estar a más de 1 metro de un dispositivo que va conectado al ordenador, mas cuando decimos 1 metro léase 10 centímetros. Es jodidamente asqueroso e incómodo. Se me joden los dedos de aporrear. Estoy pensando en ir a por mi martillo, puede ser una noche divertida. No pienso rendirme ante este aparato traído por los más masoquistas interestelares que se ríen de mí desde arriba mientras yo me jodo sin poder escribir como dios manda. Ojalá tuviera unas piedras a mano, se iban a enterar. En varias ocasiones he pensado si volver al pasado, usando mi viejo teclado. No sé cuál es peor. A este paso tendré que escribir con el culo.
Lo que me jode de verdad es lo caro que salió. No había visto una mierda tan cara desde que Hitler decidió vender su tetilla izquierda. Joder, si hasta un mono ardiendo en un foro de parkinson escribe mejor que yo.
No sábeis el trabajo que estoy pasando ahora, en serio. Quizás me tire por la ventana, es una tentativa que no he pasado por alto. Pero si lo hago el teclado seguiría aquí y se reiría de mi cadáver desde la ventana. Sí, primero prenderé fuego a toda la casa, atando el teclado al sofá para que no escape. Luego me cuelgo de la antena del tejado. No, no. Me convence más destruir la ciudad para purificar a toda la gente con teclados inalámbricos.
Un consejo: No os compréis un teclado sin cables a menos que un señor vestido de conejo os apunte con una zanahoria.
He dicho.

Factores Contaminantes


Estamos matando el planeta, poco a poco, en una tortura lenta y letal. Coches, sprays, calcetines usados. Sómos un maldito virus, el verdugo del planeta. ¿Y qué hacéis vosotros, frikis sentados delante del pc a las tantas de la noche buscando webs pornográficas gratis, o en el trabajo, mirando que no os pille el jefe? ¿No os dá vergüenza? A mí no. Sigo aquí tirándome tufos cada vez mayores que podrían matar a un mono. No uso coche porque no tengo carnet, gasto más electricidad que la que pueda generar una central eléctrica. ¿Eso me preocupa? Yo diría que no, y ahí está el problema. Sabemos que lo hacemos, pero nos importa un carajo, no nos preocupamos. ¿Quién dice que mañana nos despertemos y matemos a la vieja del piso de arriba por tanta contaminación? ¿Quién dice que el día de mañana los pájaros muten y tengan cara de Mr. T? Yo lo digo. Jugamos a un juego de dos caras, la mala y la buena. Sólo hemos visto un poco de la mala y no sabemos cuando nos saldrá entera. No, no sirve de nada meter los gayumbos en una maleta y huir al monte. Si no nos concienciamos más y protegemos nuestro hogar, nuestros nietos nacerán con el culo del revés, cagando mierda por las ciudades vacías mientras buscan ratas que comer y que follar. O puede que todo salga bien, pero por si acaso prefiero evitar a los niños caraculos. Sé que no me haréis caso, que leeréis esto y os pondréis a ver japonesas calientes o maduritas bigotudas, o jugar a la psp mientras os cagáis en mí, pero no me importa. Yo, personalmente, apagaré la luz si no estoy en la habitación, o cerraré la puerta de la nevera cuando bebode la botella de coca cola, quemaré los calcetines podridos, mataré a los gremlis de debajo de mi cama, y usaré menos los sprais. Haced lo mismo que yo, y duraremos más.

Bienvenidos

Bienvenidos a este pequeño blog. Está desarrollándose, eso es evidente si se observa a primera vista. Pero adelanto que aquí podréis ver las peores frikadas que hayáis visto en vuestra vida. Frikadas tales como arrojar a Dios a una charca pestilente. Bueno, os lo imagináis, ¿no? Seré vuestro peor grano en el culo, y la sociedad no se salvará de un pirado como yo. Bueno, dejándome de elocuencias he de decir que mi título es de lo más tópico y aberrante que hayáis visto, por lo que quizás os dé asco el susodicho. Sí, me da asco hasta a mí mismo. Pero es lo que hay, y hay que ser educados aún cuando quiero soltar bilis a saco. ¿Que no os gusta? Pues me sale del puto nabo, ¿entendéis? Hoy nació el Friki que va a reírse hasta de su propia sombra en Internet. Habéis sufrido la ira de esta injusta sociedad, ahora me vais a sugerir unas ideas para esta mierda. Gracias.