Grandes animales de la historia: Escarabajos Peloteros.

Nota: Este artículo es doble. Está escrito por McManus y Sacerdote. Así que no os extrañéis, si véis algún cambio de estilo aquí.

El escarabajo pelotero inventó el golf... Aunque era muy primitivo, claro. Pero no tuvo mucho éxito pues era demasiado fuerte para la nariz. Más alguien tuvo la idea de usar pequeñas pelotas de plástico. Por supuesto, era negro. Ahora siguen haciendo su labor. No obstante, se puede observar una alteración en su organismo cuando oyen la palabra "golf". Lo que provoca que se les hinche la vena y te inviten a tomar un trago. Nadie ha soportado las charlas de "tiempos antiguos, cuando el golf era una mierda".

En realidad, los escarabajos peloteros son defectuosos. El Creador quiso inventar un equipo para la Bolsa que sea invencible, mas aquel día estaba estreñido. Este equipo llegó segundo en la Bolsa. Cuando el Creador vio a una de sus creaciones, que ya adivinamos cuál es, empujó tan fuerte que lo que se conoció como una de las grandes extinciones universales se produjo. Sólo sobrevivieron algunos, entre ellos la creación defectuosa. Algunos la llaman "La Gran Cagada". Fue una época de abundancia para los escarabajos peloteros.

La crisis vendría un poco después, cuando los monos nacieron, crecieron y pensaron. Bueno, de esta última ecuación podemos decir que fue algo negativo para estos escarabajos. Se produjo un incremento misterioso de fallecimientos prematuros, que los antropólogos aún ignoran su causa. Pero parece ser que se debía a un factor externo y abundaba en zonas donde predominaban los monos. En otras zonas apenas se notó esta crisis... Fallecimientos prematuros, debidos a una subida de precios de latas de atún que desembocó en una guerra escarabajeña. Otros afirman que era por un gen en los truños de los primates. Ésta es la tesis que apoyan algunos sacerdotes frikis, para poder sustentar el fundamento de la Fuerza.

Ya que no es tiempo para que los frikis me den cheques, proseguiré con lo que hablaba. La guerra acabó con pocas consecuencias. Todos seguían empujando, la naturaleza llama y no para hasta que le haces caso. Estos monos Crecieron y se reproducieron. Incluso crearon un burdel. Expulsaron de su territorio a los escarabajos.

Sin un punto en el horizonte al que dirigirse, los pobres infelices vagaron por el mundo haciendo autoestop. Hasta que a todo le llega el momento de su reconocimiento. Ellos se pusieron contentos cuando Adolf Hitler fabricó el Volkswagen Escarabajo. Se reconocía su forma, aunque este coche causaría luego muchas muertes por escasa velocidad.

Mas hubo otra caída, la de Adolf Hitler, que marcó una nueva era de decadencia de los escarabajos. Se reunían en pequeños grupos clandestinos. Degeneraron y la mayoría se convirtieron en drogadictos, traficantes de maíz o adictos al manga. En una época de aburrimiento algunos quisieron volver a intentar la idea del golf. Pero se toparon con un obstáculo: lo reinventaron los ingleses, mejorado. Muy mejorado.

Entonces mientras unos se volvían locos, otros batían el record de natación en un pozo estancado. Un grupo selecto cobraba servicios a las vacas. Éste se hizo con el mando escarabajil ya que cobraba un alquiler alto. Mientras tanto, en México aún se reconocía su valor. Siguieron fabricando muchos Escarabajos, hasta 1999, donde la mayoría de estos carros escaparon a Irlanda. Al final se tuvo que reemplazar la producción de Escarabajos por la de condones usados.

En otra parte al mismo tiempo, la invención de antídotos para escarabajos peloteros, fue un golpe muy bajo. Recordaron que en Jaén no tenían nada que hacer. Así siguen hoy en día, olvidados de la mano de Dios, que sólo ve programas del corazón, y recogiendo mierda. Esperemos que vuelvan a resurgir como lo que serán, y no como lo que fueron.

PD: Este año al final han vencido en algo de lo cual adolecían. Han vencido en autoestima a los españoles ganando la copa de Japón de... Bah, ya se nos olvidó. Preferimos recordar la última jaca que alegró nuestro cipote.