Sobre Thores y Favicones. Sobre el Cambio.

Artículo Doble. El Chino Cudeiro indica al visitante que no realce a McManus como único autor y el único que se lleva todo el mérito. De lo contrario, le mandará a la Calle Falsa 123.



¿Y cómo son las condiciones laborales allá arriba?

Estábamos hartos de recitar la B. La B de Blogger. El favicon de arriba, que lo veréis con un navegador normal (si no contamos con IE). La B nos daba una sensación de balido repetido y constante, que se hace aburridísimo al final y te da una imagen de ovejita inocente. Como pueden observar, se aprecia el puño de Thor con su mítico martillo.

¿A qué viene esta digresión de repente? Bien, tiene su sentido. Es que necesitábamos un cambio de imagen, una imagen que se diferenciara de ser el típico blog de B. McManus comunicó la idea al Sacerdote. Sacerdote se confundió un poco, hasta que el señor McManus tuvo que aclarar todo este embrollo. Entonces empezó la tormenta de ideas. Con dos búsquedas rápidas y penetrantes de Google, se acabó esta tormenta de ideas.

Vimos a Thor, nos apuntamos su número y éste bajó del cielo. Decidió ser nuestra imagen a cambio de unas vírgenes al mes. Sólo que nos adelantamos demasiado en el contrato. No tenemos las vírgenes, pero tuvimos que mentir un poco por nuestro bien.
-Por favor, si alguno de ustedes tuviera una virgen de sobra, mándenosla por correo al apartado siguiente: -Nirvana - Nube 32 - Smile-.

Dicho eso, nuestro encuentro con Thor implica que a partir de ahora las llamadas divinas serán incluidas en la factura de nuestros móviles.Y además le debemos hacer la compra tres veces al mes, la colada una vez a la semana, e invitarle a todas las fiestas que hagamos. Parece un contrato leonino, pero no lo es. Thor es inmaterial, ergo, no pesa nada. Ya mandaremos a nuestra cucaracha a que investigue una manera rápida de hacer la colada divina.

Y sí, para acallar los rumores diremos que estamos haciendo un ejército de cucarachas por mandato del señor Thor. Las desplegaremos el día del juicio final. Thor al menos nos deja su martillo para que ataquemos, pero dice que no debemos usarlo como un juguete o lo regalemos a un niño pequeño. También nos permitirá usar su baño cuando le visitemos allá arriba.

Crearemos una secta que idolatre a Thor como sumo dios. Es el único que se pasó el Pokemon con un Caterpie al 5 y dormido. Algunos dicen que es Chuck Norris sin camisa. Investigaremos por si acaso, ya que se le ve cierto parecido. El plan es que haremos la secta antes de que se nos salga la primera arruga.

Visto lo visto, no hemos perdido tanto con el contrato. Y dejamos fuera la aburrida estandarización de Blogger. Dejamos de pensar como borregos, para aborregarnos adorando a otro dios de éstos creados por... ¡un mono absurdo! ¡Detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas!