Las locuras del jardín inexistente, más información en su editorial preferida.

¡Nos han invadido!

Noticia de IMPACTO, nos hemos mudado a Wordpress. Si queréis seguir con CDE, Cerebro de Espuma II

29/11/07

La ratonera maldita

Debíamos ir a clase. 10 alumnos esperábamos a la profesora. Llegó, fue al aula y nos encontramos con una revelación: la gente que había en el lugar salió. Estaba claro que aquí ocurría algo raro. En efecto, aquel séquito saliente nos acompañó y las dos profesoras –sí, la que comandaba aquel séquito también cuenta- confabularon para llevarnos a un sitio extraño, infrahumano e indigno de un colegio de “gran categoría” como es el de La Polca.

Antes pasamos por interminables pasillos con ríos de cemento, lenguas de granito y chorros de aire frío. En mi paranoia habitual, sospeché que nos llevaban al Infierno, con su azufre, sus lenguas de lava, sus ríos eternos –Caronte no encontró un nuevo empleo y padece estrés- y música de la peor (Bísbal, reggaeton, éxitos de los noventa y demás fauna). Uno de los séquitos acabó en el lugar aquél. En nuestro caso, nos hicieron subir una escalera para acabar en un sitio desconcertante, sin nada de interés turístico.

Estábamos esperando en un lugar situado en el segundo piso del colegio. Disponía de una gran ventana que permitía una visión completa de los monótonos tejados del colegio y parte de Madrid. Además tenía un hueco de escalera que imponía (en mi caso, me daba vértigo). La profesora bajó al primer piso para acabar en un despacho con una pizca de azufre. Se vio encerrada en la más farragosa burocracia jamás conocida por terruño alguno, con el objetivo de conseguir la llave que terminaría con nuestra situación desconcertante. Tuvo que firmar 35 documentos. Pasaré a identificar algunas cláusulas de aquellos contratos, como:

-¿Desea ser párticipe de nuestros espectáculos de pelea de cucarachas?

-Concuerdo con el solicitante, cedo un 10% de los derechos de mi patrimonio durante 6.359 años.

-Todo el material escolar que tenga será destruido al instante, ¿acepta?

Sin embargo, no bastaba con freír a una mano desentrenada en el noble arte de firmar. También tenía que embaucar a los vigilantes para obtener la llave. Una interesante combinación de pericia y estrategia. Mientras todo ocurría, nosotros teníamos en mente la orden de la profesora: “Esperad”. No sabíamos a dónde nos enviarían. Lo mismo debieron de sentir los judíos cuando les mandaban a las duchas de los campos de concentración de la Alemania Nazi.

Mis compañeros hablaban de cosas banales. Yo miraba hacia abajo y pensaba, en un alarde de banalidad: “si tiran a una vieja al hueco, ¿qué? Oh, ¿me tiran? Malos augurios veo en mi vida”. Al final, la profesora llegó con la llave. Abrió. ¡No éramos los francotiradores del Infierno! ¡Arriba! Estábamos en la parte superior de un inofensivo salón de actos. Una mujer daba charla. No me enteraba de nada y contemplaba de lado a lado el salón. ¡Ag! Una foto de Juan Carlos en pose viril, posando para la revista oficial del Estado. ¡Cuatros aires acondicionados! Fuá, qué gusto.

Aquí termina mi micción, misión o como lo quieran llamar. Una mujer acompaña a la conferenciante. No es el Diablo sino mi jefa de estudios. Nada ha ardido, nadie ha llorado, no hay víctimas. Váyanse. Lo han visto todo.

Desgloses innecesarios de relatos.

A modo de ejemplo, podemos usar la siguiente historia, que todo ser vivo entiende (o casi), para desglosar sus diversos elementos y darles vida propia, complicando aún más el texto. También sirve para aportar nuevas visiones sobre el texto. E incluso desvirtuarlo. Usar el desglose es como usar un cuchillo jamonero, muy útil pero también muy peligroso. Al fin y al cabo, corremos el riesgo de la perversión total del texto. Que mueran las explicaciones, aplausos para ellas. Adelante con la historia pues.

Un niño entra a una tienda de golosinas para adquirir una chuchería. Al cabo de poco tiempo, dos bandidos altos y fornidos entran en la tienda y atracan al dueño con una pistola. Dicen: “El dinero o la vida”. Ladrones mandan y atracado calla. Malhechores obtienen lucro, el púber está asustado y el propietario, medio arruinado. El infante escapa.

Dividamos sus diversos elementos:

Niño: En realidad es el mayor pacificador del estado, lo que ocurre es que, debido a su enanismo, puede aprovechar para actuar como niño en esta poco prodigiosa historia. Además, no hay nada más que comentar sobre el chico. Que siga pacificando, que necesitamos parar esta escalada de violencia en Beirut.

Tienda de golosinas: Una marisquería con los productos menos frescos del país, reformada para la ocasión. Bien, ahora el alma de una gamba pardilla se encuentra en esa gominola tan maja. En la historia, nadie se entera de su terrible realidad. Sólo se limitan a obtener bienes. Deben de ser los únicos que olvidan la terrible historia acontecida en 1997, donde una langosta se volvió humana 13 segundos antes de su matanza. Sin embargo, siguió siendo langosta y por lo tanto acabó en las fauces de algún humano.

Chuchería: Le habría encantado ser dios y poder planear sobre el mundo conocido. Pero no pudo ser, tuvo que resignarse con su alma de dulce y un poco del alma de algún bogavante, que en su anterior vida nadaba por el Mediterráneo. En su cerebro, si es que existía, le grabaron a fuego que tenía que ser parte de esta farsa. Sin embargo, ¿conocemos sus verdaderos sentimientos? A juzgar por su actitud, podríamos decir que no se siente en su salsa.

Tiempo: No podía soportar ver cómo le empleaban para un propósito que estaba fuera de sus cabales, dejar pasar a crímenes. Suerte de que tiene fortaleza mental, que sino cogería una depresión. O en realidad, no le importa nada.

Bandidos: Pobres mendigos, a los que el capitalismo les condenó. Fueron metidos en esta rueda económica. ¿Cuánto dinero habrán ganado a costa de ellos? Su lucro, el dinero de la caja, en realidad es un bien inmaterial. Nunca existió. Además se les asignó para una función delictiva, para la cual no están preparados. Si alguien les ve, que lance una moneda, por lo menos. ¡Por dios, no! ¡Al asfalto, no!

Pistola: Un simple objeto material que viajó miles de kilómetros, desde China, para asustar a alguien. ¡De fogueo era, ésa es la triste realidad! Seguro que ella no tiene que pensar en desórdenes morales ni complejos problemas éticos. Es una mandada.

El dinero o la vida: Simple uso del lenguaje para obtener lucro, esta frase se encontró con un nuevo entorno. Estaba a su salsa dentro del lenguaje del cómic. Pero no se sintió cómoda con el ambiente de la noticia, la realidad era demasiado para ella. Murió a los 7.123 años, tras un lento proceso de descongelación.

Relación amo-siervo: Impasible como siempre, añadió una nueva página a su glorioso historial, la relación entre el tendero y los bandidos. Mina de oro para los historiadores, se prestó a la crónica cual prostituta.

Crónica general de los sentimientos de los personajes: Uno de los elementos más decisivos para terminar una buena historia. No le pasó nada, ya que se sentía cómodo en su lenguaje, el literario. Aunque esta crónica corre el riesgo de trascender la fantasía para acabar siendo una noticia de periódico serio.

Miedo: Inyectado en el niño, de manera forzada, este sentimiento sirve para chapar la historia con un sello ardiendo. Le preguntamos cuál fue su reacción. No dijo nada, por lo que aún hoy en día es muy difícil saber su opinión. Se encierra en su mundo, pero tiene gran protagonismo en el mundo que conocemos como real.

Después del poco extraordinario desglose que he realizado, puedo concluir que esta historia se ha escrito para causar pavor en el pueblo. Así no se fijan en sus verdaderos problemas. Muy bien, podemos decir que todo el relato está manipulado. Nada de esto ocurrió en la realidad, pero podemos dudar y pensar en que ha salido de la fantasía para pasar a ser un caso delictivo más en los archivos de la policía.

Sin embargo, le dejo a usted creer. ¿Pastilla roja o azul? Recuerde que la roja sirve para ver la realidad y la azul, para quedarse dormido en sus vicios irreales.

27/11/07

Progresando va la ciencia.

Bueno, cambio de aires. Ya saben ustedes que la seriedad no es que prospere en CDE. De hecho, está encerrada en una cueva. Pero como debemos sacarla, pues le haré una pequeña alegoría no tan alegórica:
Seriedad, camino ganador/Olas se detienen ante él/La gracia se vuelve blanda/Reina el planeta/Pero conoce el final cuando expira el tiempo/Vuelve a nacer

¿Y qué es eso de la seriedad? Pues un ensayo que he escrito en mi colegio, pero que me gusta mucho, tanto que lo pongo aquí. He aquí el texto:

Nosotros, gente de a pie, nos aprovechamos de los avances científicos. Pero en muchos casos se nos olvida que son el fruto de años de ardua investigación, tras miles de pruebas fallidas. En muchas ocasiones, es por casualidad, cuando descubrimos, de pura chiripa, la forma de funcionar de una u otra cosa. Eso nos indica que hay muchísimas formas de lograr un experimento exitoso.

Piense en el niño que logra aprender a apreciar las cosas. Después de muchos intentos fallidos, algo aprendemos. Por ejemplo, si le negamos un juguete, nuestro niño se enfadará y no conseguiremos educarle del todo. Pero empieza a comprender, así que hemos puesto nuestro primer cimiento. Muchos escenarios, más o menos complejos, en donde el infante tendrá que enfrentarse a cosas nuevas, sirven para edificar un modelo de comportamiento digno. Nuestra construcción a menudo no finaliza, no obstante, la podemos dejar en un estado decente.

Lo mismo pasa con la ciencia. Hemos logrado materializar un experimento. Y ahora, ¿qué? Recuerde que muchos resultados tienen cierto grado de falibilidad. Nos contentamos con ver que tienen un alto grado de efectividad. Al igual que nuestro niño, que puede ser alguien muy bueno en todo con una correcta educación pero que siempre fallará en algo, la gran mayoría de los experimentos logrados son imperfectos.

Por ejemplo, un programa informático que es resultado de una compleja investigación siempre tendrá "bugs" -lo que se conoce en el mundillo informático como fallos-. Pero los podemos pulir con todo tipo de pruebas.

Piense:
¿Es igual el niño a los 15 que a los 30?

¿Es igual el programa informático recién lanzado que con 5 años de uso, en los que se han descubierto muchos bugs que pasaron desapercibidos?

Explicación especial del texto

Me retractaría de usar la expresión "niño" por la edad, pero tengo que usarla puesto que en todo el texto he hablado del niño y no conviene perder al lector

25/11/07

Spam, oda.

Palos dan al Spam, justamente maltratado. Éste requiere de odas medio verdaderas para restablecerse de sus moratones. Yo se las doy, pero con algunos palos de más.

Oda al "Enlarge your penis".

Cuando a la bandeja de entrada yo iba,
me avisaste de manera inoportuna con
unos consejos de conejo. Presuponías bien,
ibas a toda clase de morador, llevara zonas
erógenas o no. Ibas directo, pidiendo que
alargaras tu miembro para lograr estatus
social.

Cuánto dinero has arrebatado a gente
sin conciencia moral, pobres fastidiados.
Cuántas imágenes cutres habéis hecho
enseñando remedios. Cuántas cuentas
de correo tenéis en vuestro poder.

Aunque aplastados por la competencia,
vuestra débil voz se oye aún. Atacáis
a cuentas de correos incautas, a pesar
de que el gentío ya os conoce y os manda
a la papelera.

Finalmente, has creado numerosas webs y
un sombrío legado.

Oda al timo nigeriano.

Estabais en un vasto mundo electrónico
carente de ideas. Pensasteis en la pasta.
No la que prepara vuestro cocinero, sino
algo de color verde que muta en vez de
destruir.

Esclavizasteis a vuestros cerebros para que
trabajaran en poderosas ideas. Convencisteis
a ingenuos de la necesidad de hacer un favor
a príncipes inexistentes para sacar billetes del
Monopoly.

Habéis creado muchos agujeros negros en la
Tierra, vaciando todo bolsillo vivo. Habéis
ganado un Ig Nobel de literatura. Os habéis juntado bien.

Dinero a espuertas tenéis. Espaldas de tontos
poseéis. Amor y odio se juntan con vosotros.

Suboda al timo de la Lotería, dependiente del timo nigeriano.

Producto de desvíos mentales variados, como
comer helado de mosca, estáis en este mundo.
Diciendo al pobre mortal que es rico. Con un
uso lírico del inglés y un disimulo sin igual,
haciéndose pasar por empresas medianamente
serias.

El común del mortal se reiría de la nueva idea de
Yahoo y Microsoft de instaurar una lotería. Conocen
al común, en consecuencia se adaptan cual animal.
Toman la forma de la lotería inglesa, aunque el
lenguaje no lo cambian. Sigue siendo malo.

Da al pueblo dinero, mucho dinero. Pero que sea vacío
para evitar pérdidas. ¡Y lo tienes! ¡Me habéis dicho
que he ganado más de 37.000 millones de libras! ¡Queréis
decirme que soy más rico que Bill Gates! ¡Gracias a vuestra
magia seré más pobre que el 90% del mundo! ¡Listos!

Los nigerianos tienen un cerebro hiperdesarrollado.

Oda al spam comercial.

Cuando rellené formularios mugrientos, os di cancha
para que me petarais la bandeja de entrada. Ni en paz
me dejáis, gracias al acuerdo con los incautos. Vais de
legales, ergo, sois listos. Te señalaré, CorreoDirect.

Falaces que sois, dais dinero a webs de poca monta
para que cuando me registre tenga que firmar un
contrato diabólico con vosotros. Gracias. Ahora me
dais información útil -nótese la ironía-. Rita trina
con vosotros. Se pone contenta. Yo no. Tenéis
a usuarios con opiniones dispares.

Creceréis como empresa. O iréis a la quiebra. Os
amo y a la vez os odio.

Cultura barata

Hete aquí yo, cuestionandome el conflicto entre el ser y el no ser, cuando a mi mente vino una idea. ¿Podría yo inventar poesía?
La respuesta se hizo notar en un claro "NO" que retumbó por toda mi morada.
Aún así, exhibiré el resultado del ensayo.

EPIGRAMA:

I

Siento pena y compasión
pero no admito perdon
para aquellos que no entienden
la grandeza del amor

Con lo facil que es la vida,
con tanto cariño por dar,
que no sientan no comprendo
la belleza del amar

-----------------------------------------

II


Siento pena, compasión
y perdono con razón
aquél que sale corriendo
de las lides del amor

pues pensandolo mejor
yo huiría con pavor
del amargo desengaño
y del triste desamor

A usted, querido lector
le aconsejo se lo piense
y decida sabiamente
olvidarse del amor


Canción Culta:

Por las estrechas travesías
del papel yo me he perdido,
por los sendos caminos,
del poema me he perdido,
con el papel y el poema,
con mi musa me he perdido.



Elegía:

Pintor, triste carcelero de
Su propia vida,
Encadenado a la realidad

Busca, osado, busca,
Sal de tu prisión
Allana el mundo con tu alma

Allende las montañas,
Allá lejos de los bosques
Anda el pintor.

Va caminando sin rumbo,
Tras el mundo,
Allá lejos anda el pintor.



Sátira:

Dictador minino,
De aquellos tiempos te recuerdo,
Que de esclavo te tenía
Y de libre tu te fuiste.
Déspota gatuno,
Las vilezas que sufriste
Que de infante yo te hice,
Todavía las recuerdas
¿Dónde estás, tirano?
Ven aquí para cogerte en brazos
Pero dime, ¿Dónde has ido?
Ya muy lejos has huido

En memoria a mi gato “Mussulini”




Epístola:

Éste es la música, el canto,
Ésta es la danza, la tonada
Que alumbra el alma en
La cueva de ensueño,
Donde espera y aguarda
El momento de gozo.
Éste es el himno, la copla,
El momento álgido de un beso.
Éste es mi poema.


Ya terminó el sufrimiento, váyanse a ver la tele y desintoxiquese las orejas.
Me despido hasta que tenga algo mejor que decir.

24/11/07

Antología de microrrelatos III: Jarrones sedientos te enseñan matemáticas, mientras preparan su caída.

Después de ver cómo especies de todo tipo comían, dormían, morían y se fosilizaban, me he acordado de una cosa. Y es que hace tiempo que no ponía ninguna antología en este sitio desierto. Bueno, me voy a buscar fósiles en el blog. Que hay que entregar valor al museo de historia natural de mi ciudad.

Los objetos también tienen pensamiento metafísico

El jarrón de Ming pasa sus días aborreciendo el mundo desde Nota que pasará otro día sin sentir el calor humano que desprende una mano y ha perdido la percepción del tiempo. Observa a seres humanos caminar, pero nadie se fija en él. Al cabo de días, todos los jarrones han sido manoseados... con la excepción de siempre. Llegan nuevos jarrones, que de nuevo logran popularidad.

Robo clónico

En una casa de subastas, José Bill, un ladrón conocido por hacer varias copias de sí mismo, se llevó todos los objetos. El sol se impuso a la noche y la casa apareció vacía. Tan vacía que no quedaban ni las columnas que la sustentaban. Detuvieron a algunos clones de Bill, aunque el auténtico seguía de fiesta y robando. Ha provocado más de 200 chascos al hacer reventar sus clones en plena prisión.

El finado

Objetivamente estaba muerto, subjetivamente estaba vivo.

El irracionalvirato

Me imaginé que el árbol era una metáfora del árbol monárquico. En consecuencia, lo talé, nublado por la irracionalidad y la ira ciega. Ahora, ¿qué nos queda? Menos oxígeno a la tierra y un apunte de historia perdido, ¿no? Juan Carlos sigue en su hogar, riéndose de cualquiera estupidez. Me lo imagino.

Conversaciones de barranco

Joder, pensamos en visitar otros planetas y no hemos arreglado los problemas del nuestro. ¡Arg, mi equilibrio! ¡Aaaaaaaaaaaaa! ¡El barranco es uno de los problem...! (se convirtió en tortilla humana)

22/11/07

Emails en cadena: Historiadores del Diablo

De elogirraga@labola.com a:
FW: pacoaceituna@go.ar, irracional@sentimiento.com, morador@gusano.com, bote@zampado.es, gremlin@gov.us, hitler@reich.de
Asunto: ¡Ojo! Historiadores malditos

¡Atención! Esto no es una mentira. Si crees que es así, peor para ti. Ya le ha pasado al primo de la novia de un amigo de mi cuñado. Se da el caso de que a la entrada del Alcampo de la Vaguada, en Madrid, dos historiadores viejos con barba te preguntan de buen rollo: ¿Quién ganó la guerra del Cairo, en 1984? Te pones en modo dubitativo, mientras piensas. Uno de los historiadores te pregunta si estás bien y te ofrece un vaso con «agua». Lo coges. Te quedas sin conocimiento, porque resulta que en el vaso hay cloroformo.

Los historiadores hacen uso de la sacrosanta excusa para llevarte a un sitio desconocido. Cogen las herramientas más brutales a su alcance para cortar tu cráneo y así llevarse el cerebro. Por supuesto, estiras la pata. Después tiran el órgano en alguna papelera de mala muerte del supermercado, con una nota adjunta que dice "Nulo historiador, muy malo es, no merecía vivir".

¿Y el cuerpo descerebrado? Lo venden a alguna mafia, que aprovecha sus restos para fabricar carne de lujo, que se expone en algunas tiendas. Esto pasa cada tres meses y en distintos centros comerciales. Si le tocó en un Alcampo, ¿quién sabe si te tocará en el centro comercial "La Oca"? Vigilad las barbas ajenas, no dejéis que los historiadores entren en vuestra vida.

Si no lo envías a dos contactos, vivirás con insomnio. Que el virus de la peste bubónica te vigila.

19/11/07

Suerte y ser

La suerte tiene intestinos, estómago, cerebro, nariz, boca, bazo, oreja y demás partes del cuerpo humano. No es inmaterial, como creen algunos, que siguen a un cerebro aprisionado por el error. No, no es así. En el inicio de los tiempos, cuando el ser humano apedreaba a animales que no podían pedir entrevistas de empleo -en 1969 se avanzó mucho en el tema, cuando un simio consiguió ser bibliotecario-, la Suerte era una bacteria que se transmitió de persona a persona. Luego pudo adquirir un cuerpo propio, pero no le cundía. Tras dos años siendo corpórea, la suerte prefirió volver a parasitar el cuerpo humano. A partir de entonces, el desarrollo fue muy desigual. En las culturas bárbaras no creían mucho en ella. En las mediterráneas, su credo alcanzó niveles inconcebibles.

Sin embargo, vino la religión. Fue un enorme momento para la Suerte. El concepto de que somos dos seres en un cuerpo -el humano y el suertudo- se desarrolló enormemente. Pero todo tiene su decadencia. En 1459, una caja, no muy dura, contenía un mensaje que fue fatal para la religión. El contenido era: «Ja, ja, ja. Dios es una maldita ilusión. ¿Quién le ha tocado? ¿Nadie? ¡Viva la razón!». El mensaje se difundió por Europa, que despertó en su pensar. 7 años más tarde, una enorme persecución, por parte del pueblo, acabó con la Iglesia y el Vaticano. El Papa murió a causa del esfuerzo empleado para huir de los enfadados campesinos.

No obstante, el monte no siempre sabe a orégano. De repente, el pueblo se encontraba sin poderes. No halló rumbo satisfactorio alguno. La Suerte volvía a surgir. Movidos por las supersticiones, crearon una religión mucho peor, que gobernó Europa durante 550 años, hasta el siglo XXI. Estamos aquí por pura suerte, porque nuestra faceta afortunada lo quiso. Soy hijo de gente acaudalada, por casualidad. Por último tengo que recalcar que de todas las personas, puedes obtener una dosis de suerte.

Algunas corrientes desconocidas dudan de la Suerte. A veces la niegan. Cajas similares a las que hubo en 1459 nos envían mensajes referentes a este culto. Los propietarios de esas cajas deben de vivir en otro mundo. No me explico cómo pueden salir de la nada.

18/11/07

Realidades alternativas de series: Lucky Star

Para el que no esté entrado en materia, que se vaya a esta dirección. Hala, ¿ya acabó con su ración de percebes? Sigamos.

Esta serie acabó en septiembre. Ahora sus aficionados suspirarán por saber algo de las protagonistas. Pero me temo que en bastante tiempo Kyoto Animation, el estudio responsable de la serie, no nos dará nuevas aventuras y desventuras. Así que tengo que montar aquí una visión propia sobre algunas cosas típicas de los personajes principales. El problema es que es atípica y no gustará a ciertos aficionados de la serie. No obstante, yo me lo guiso, así que no lloverá a gusto de todos. Y recuerde, esto es una visión alternativa.

Tema de la visión: Testimonios de elementos inherentes a las protagonistas.

Excremento de Kagami:
Os contaré mi apasionante periplo por las tuberías municipales. Padezco de vértigo, pero esta niña no ha tenido compasión conmigo. Piensa que puede dejar a seres inanimados porque sí. Resulta que cuando esta niña me tiró de la cadena, bajé muy rápido. Estaba en un lugar oscuro. Todo fue repentino, hasta que me topo con la alcantarilla municipal. Caigo en las aguas fecales. Observé a ratas haciendo su vida. Estaban comiendo, follando y bebiendo. Vamos, nada nuevo. Ellas no aportan nada que no haya visto. ¡Ag, qué corriente! ¡Voy a toda leche! Adiós, ¿me echan de menos?

Botón del mando de la Playstation 2 de Konata:
Cuando el sol asoma, descansado estoy. No sé nada de lo que me acontece en el mundo exterior, pero he aprendido a intuir cuándo estoy a salvo. En cuanto la luna empieza a asomar, una acémila activa el mando. Puedo rezar todo lo que quiera, que no me servirá de nada. Ella me machaca todo el rato. Sufro durante horas, hasta que por algún motivo me deja en paz. No sé cuándo será mi momento, no obstante, intuyo que recogeré polvo y moriré en paz. Será un regalo tras años de esclavitud forzosa.

Pezón de Miyuki:
En el baño, ciertos factores obligan a que me asome a la ventana del mundo. Me siento libre cuando la chica se viste con pijama, no noto ninguna apretadura. El problema viene cuando el sol obtiene fuerzas y vence a la Luna. Entonces ella se pone sujetador y yo tengo que ponerme en una posición incómoda. Hasta bien asentada la noche, me siento como un esclavo romano. Lamentablemente, estaré así toda la vida. Luego no seré nada.

Harina de Tsukasa:
Sólo sé que estoy aquí. Hasta que una niña me ilumina con su maldita luz. Sufro mucho, ella nunca lo comprenderá. Volviendo al tema, esta dama me echa a algún recipiente de mala muerte. Me bate sin que me dé tiempo de decir adiós a mis familiares. ¡Ag, la muerte! No me gusta pensar en el alma, pero desgraciadamente soy parte del alma de un pastel. Aquí acabó todo.

16/11/07

El gato moderno que convive con el ser humano corriente

Se ha aprendido los preceptos básicos del capitalismo desarrollado. Está totalmente a gusto en una casa acogedora, con comida de supermercado incluida. Piensa que el deporte es para espartanos con ánimo de sufrir. No es menester llamarle vago. Es racional y conoce al dedo su situación. También abraza a los mimos de su amo, aunque puede ser amo. Experiencias personales me dicen que nunca se ha visto a uno cagar y mear, pero los biólogos lo aseguran. El gato común hace popó y orina. Puede descartar la idea de que el gato lanza rayos por la boca, se considera una teoría hecha por algún iluminado que vio demasiada ficción.

Muchos deambulan por este mundo sin pena ni gloria, pero hay varios que son famosos:
Garfield
Gato-man
El gato de los Monty Python

El problema es que gracias al trabajo del Humano por hacer conocidos esos ejemplos, los gatos ya tienen un espejo en el que pueden proyectar su imagen. Nosotros les estamos malcriando. ¿Alguien ha visto ejemplos empíricos? Es decir, ¿se ha fijado en alguien que pasee a alguno de estos felinos? En mi caso, no. Los tenemos muy mimados. Y ellos se han rendido gracias a la parte caprichosa que viene por serie en su naturaleza. Dejaron de cazar ratones para establecerse en los 37 grados de la piel humana.

Por suerte, existen soluciones. Si su gato no se mueve, contrate a un grupo cualquiera. Es mejor que sea el de "Confunde-Gatos". Los integrantes de este último grupo suelen montar un espectáculo rimbombante. Después de 17 alaridos, 92 movimientos musculares y 81 lesiones de judía, por fin ven cómo su trabajo se recompensa. El gato se mueve del lugar y camina un poquito. Hemos avanzado un paso en la humanidad.

Por tu bien, roba la vagancia del gato.

14/11/07

Sacrificios modernos

En el siglo XXI se ha resucitado el noble arte del sacrificio humano y se ha adaptado al modo de producir que concibe la industria de la presente época. Pero sus fundamentos siguen siendo los mismos: se sacrifica en honor de una personalidad. En este caso, hablamos del sacrificio en honor a Satán. Esta vez no lo promociona ninguna religión barata sino que una empresa se encarga de ello.

¿Cómo he llegado a esta conclusión peliaguda? Os contaré lo que me sucedió para que pueda escribir ese párrafo.

Hace 2 meses me dieron un folleto, estrechamente relacionado con el tema. Copio íntegro su contenido:

¡Ahora, el Infierno ha sido mejorado!

  • Nuevo restaurante. Hemos atendido las demandas de los espartanos.

  • Nuevas calderas de última tecnología, con protección contra incendios. ¡Ahora arderá con más placer!

  • Bandas de metal para el deleite de las almas en pena. Por fin, ocio infernal


¡Participe ya!

Escoja una de estas tres opciones:
( ) Inquilino ad-eternum en el Infierno.
( ) Operario infernal.
( ) Trabajar en nuestras plantas de producción.

He de reconocer que en este momento era un lego sobre el tema. El folleto tenía un bonito colorido. No dudé en cogerlo. Cuando lo hice, iba más contento que unas castañuelas por la calle. Marqué una de las casillas, la de trabajar en las plantas. Una sonrisa se me dibujaba en la cara y hasta hablaba solo: "Bueno, por fin un trabajo decente. ¡Besaré a Satán!". Alguien me oyó hablar y tiró de mi camiseta. Como soy buena persona pues le hice caso. Me dijo "Vamos a un rincón oscuro". No lo entendía, pero le seguí.

Ya establecido en el rincón, el señor me preguntó por mi dirección de correo electrónico. Le contesté. Me dijo que tenía unos apuntes sobre el infierno, pero que era demasiado peligroso como para imprimirlos. Dándome cuenta de su intención, le di la dirección. Él me dio la suya. Por cierto, este señor se hacía llamar "Señor X". Puede parecer extraño, sin embargo, hay una buena explicación después.

Sus gestos faciales me indicaron que no debería esperar mucho del Infierno. Parecía un poco mosqueado cuando me mencionó los apuntes. Me guardé el folleto en el bolsillo y procuré ser prudente. Pasan las horas. Cambio de escenario. Estoy en mi casa, enciendo el ordenador, inicio mi programa de correo electrónico y veo un aviso de "nuevo mensaje". Así es. Recibí un correo del señor X. Copiaré íntegramente el contenido del correo.
¡Hola! Me reconoces, soy el señor X. ¿El por qué de este nombre? Es por motivos de seguridad. Me han enviado amenazas de muerte. No debo desvelar mi identidad. Bueno, que te cunda el adjunto que te envío. Contiene cosas serias y verídicas que viví de primera mano.

Abro el adjunto. Ya empezamos bien, se titula "El infierno no es tan guay". Parece un texto interesante. Leo.

Bienvenidos. Soy el señor X, ex-empleado de Infierno S.A. Trabajé como supervisor del proceso de producción de acólitos en el Infierno. Me conozco al dedillo todos los pasos que se siguen para cumplir con este proceso. Explicación rápida.

Primero, se elige a un humano de una enorme lista de espera. El currante tiene que avisar por teléfono o por correo electrónico. Si no acude en 8 horas, pues el turno es para el siguiente.

Ahora que se ha escogido al humano de turno, se le lleva a una sala oscura, totalmente arcana para el público. Ningún forastero ha entrado allí. En la sala, una máquina detecta la altura de la persona y envía una señal a la pistola para que se ponga a la altura de la frente y descerraje un tiro limpio. Bien, ha muerto. Por cierto, este proceso nunca lo podría hacer un humano por su brutalidad.

A continuación, un coche llega. Su chófer baja y recoge al cadáver para dejarlo en la parte trasera del vehículo. Avanza decenas de metros hasta llegar a un punto en donde operarios desnudan al finado, de acuerdo a antiguas reglas de la religión satánica que indican que los muertos deben ir sin nada encima para poder empezar una nueva vida.

De nuevo, el cadáver vuelve al vehículo para ir al proceso final, el proceso en donde le meten en una cinta transportadora. Al final de ella, hay una enorme boca que forma parte de una cara gigante del Diablo, hecha de metal. La cavidad conecta con una enorme tubería de metal que lleva al mismísimo Infierno. No sé dónde está ese lugar, no obstante, la tubería parece ser bastante honda.

Y ahora hablaré de mis experiencias personales. Cuando me aburría, me quedaba en la sala donde estaba aquella boca demoníaca, adornada con un montón de detalles curiosos. Primero, un marco colgado de una pared con un mensaje aburrido y a la vez cachondo, que decía:
"Control de plagas aprobado. Exterminada cucaracha solitaria. Firmado: Empresa Municipal Contra las Plagas". Mientras pasaban los minutos, perdidos en aquel cartel, veía a algunos besando una foto. No sabía para qué. Así que cuando se fueron, metí las narices. ¡Era una foto de Satán, la deidad mayor de la fábrica! Me imagino que la besarán esperando recibir buena fortuna.

Había otro cartel aún más grande: "Hell-o-matic. Sacrificios sin dolor. ¡El diablo da gracias!". Simple publicidad, así que lo ignoré. Bah, un panfleto más. Vendía monsergas. ¡Recórcholis! ¿Qué era eso de abajo? ¿Una pintada? Se aburrían mucho aquí. Decía "El friki x Julieta". Más abajo aparecía una fecha, la de la creación del graffiti. A día de hoy, aún me pregunto esto: ¿Qué maldito sentido filosófico tiene esta cosa?

No me fijé en la cara diabólica tragamuertos. Tenía dos colmillos para dar algo de miedo, aunque eran de plástico. Y entre sus ojos, había un altavoz que anunciaba: ¡Siguiente cadáver! Nada especial, rondé la cinta transportadora para ver qué cosa nueva podía observar. No obtuve nada, sólo el nombre de la compañía que las fabricaba, Miller.

Abandoné asqueado la cámara.


Creo que ahora descansaré. Me ha impresionado la crudeza del relato. Ahora, tiraré el panfleto del Infierno. Y pongo fin a toda esta pesadilla.

11/11/07

Dos mitades de la misma cara

El Ser, el único gran vivo, se aburría. Dejó ejercer a su cerebro, que controlaba al ego. Éste se dividió en dos e inició una discusión. Parte una moneda en dos y tendrás la misma cara, a medias. Sólo que una muestra el perfil y otra, la nuca.

Medio Ego 1: Te digo que Agamenón jugaba al fútbol americano.
Medio Ego 2: ¡Estás mal documentado! Busca en Internet y verás que Agamenón era rey de Grecia.
MG 1: ¿Y qué pasa con el hermano bastardo?
MG 2: No existen pruebas de ello. No puedes opinar así, porque sí.
MG 1: ¡Ay, cambiemos de tema! ¿Qué tal va tu fulana?
MG 2: ¡Ay, cómo te rindes! ¿No es la tuya?
MG 1: La mía es la moneda. Es muy preciosa.
MG 2: ¡Anda, como la mía! ¿Y cómo te va en los estudios?
MG 1: Regularcillo, tirando a bien. Saqué un 6,2 en un examen de lingüística aplicada.
MG 2: ¡Yo igual! Estoy sospechando algo.
MG 1: Sí, no me huele bien… creo que era tema de egos.
MG 2: ¡Egos! ¡No vas mal! Creo que somos la misma persona.
MG 1: Puede ser.
MG 2: ¿Y ese intento de diferenciación que has realizado al principio? Fue un poco desconcertante.
MG 1: ¡Ah! Es que me apetecía soltar perlas. Lo hago por joder.
MG 2: A veces actúo así. ¡Si es que somos la misma persona!
MG 1: Me has descubierto. Volvamos a ser lo que fuimos en un pasado glorioso, cuando los impuestos aún andaban por debajo del 20% del salario anual del ciudadano medio.

Así fue. Se fusionaron.

Ego: Adiós. Dejemos que el Ser se divierta.

Y el Ser encontró la diversión. No sabemos cómo, pero se levantó del sofá y salió pitando. A conocer un mundo mejor.

Historia cerrada, cambio de narración para ver lo que le pasó al Ser.

El Ser bajaba a la calle. Saltaba de alegría, cuando se encontró con algo cayendo del cielo. Se quedó paralizado ante el objeto, que se acercaba al suelo. A menos de 100 metros, se convirtió en una bomba H. Estalló. El ser desapareció en pleno epicentro de la explosión. No opuso resistencia al enorme candor que desprendía el estallido. Simplemente no podía, se había quedado imponente. Hay veces en las que ciertos eventos nos superan.

Giro de la trama. Nada que contar. Fin.

10/11/07

¿Qué es la verdad conveniente? Resumen para niños de parvulario.

Según el momento en el que estemos realizando acciones, como alimentar a focas, debemos decir una verdad que puede ser gradual. Por ejemplo, si digo que el vecino del quinto, cazador de conejos, es un asesino, estoy diciendo una media verdad. Conviene mentir a veces, sobretodo cuando te preguntan por cosas de tu vida personal. O cuando tienes que hacer la pelota al jefe.

Lo que viene a continuación es un ejemplo de lo que he dicho más arriba. Básicamente, no uso mi personalidad original. Pero un poco de carnaza para el blog nunca viene mal. Es un cuestionario que me envió un amigo cibernético, Adantxo, del cual podéis visitar su página en Devianart.

YO...
* Yo tengo: un paredón
* Yo deseo: una sala de fusilamiento
* Yo odio: Mi uña derecha
* Yo escucho ahora : A monos aplaudir con cocos
* Yo tengo miedo: A una nueva temporada de Gran Hermano
* Yo no estoy de acuerdo: Con la Unión Confederada de Cebolleros, que pretende aumentar la producción de cebollas. Creo que tenemos para todos.
* Yo lloro: Cuando toco un cigarrillo. Nunca lo he probado.
* Yo pierdo: Mi lentilla, ¿cómo puedo perder un objeto que no poseo?
* Yo necesito: Un tiranosaurio de peluche
* Yo le debo: Un subsidio de jubilación a Muerte.
¿ SÍ O NO ?
* Tienes un diario?: Debería matarte por este atentado semántico. Pero como no es turno de muertes, te digo que regento un blog.
* Te gusta cocinar?: Soy el mejor cocinero del mundo en lo referente al ramen. Ramén.
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Comí donuts.
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Depende de la ocasión. Si el oso violador aulla, yo le hago caso.
* Crees en el amor?: Creo en el crontab -e
* Te bañas todos los días?: Mientras no sienta remordimientos por el agua que desperdicio.
* Te quieres casar?: Seré sincero. Seré especulador. Ni de coña.
* Te gustan las tormentas?: La que ronda cerca de mi casa me mira con locura. Yo también la miro así. ¿Amor a la vista?
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara?: El terrible y vil ego. Para que nos entendamos, me refiero a mi propia persona. Sí, yo.
* El profesor más aburrido?: Mi escopeta, nunca me decía nada.
¿CÚAL ES?
* La frase que más usas en el msn?: ¿Hola, cadáver? ¿Has sobrevivido a mi intento de asesinato?
* Tu grupo favorito?: Desde luego, no es la banda que ronda por lo más vulgar de mi barrio. Sí, ésta que se dedica a jugar fútbol mata-gusanos.
* Tu mayor deseo?: La mano izquierda de Adán.
OTRAS PREGUNTAS
* Signo: He quemado el horóscopo de mi casa. Con eso te lo digo todo.
* Color de pelo natural?: En un signo de falsa sinceridad, rosado.
* Color de pelo que tienes: Chansey.
* Color de ojos: Yanma.
* Número favorito: 7/7+91*6(9)-7
* Día favorito: De momento, no existe. Será cuando muera Fidel Castro.
* Mes favorito: El mes en el que las estadísticas de muerte de ancianos están en su punto más bajo.
* Estación del año favorita: La de Atocha... ¡Ah, no! ¡Muerte a la semántica!
* Deporte favorito: Donde haya más tetas.
* Café o té: Destruí ambas industrias. Ahora son historia.
* Montaña o playa: ¡La metaciudad! La ciudad que nunca te traicionará y te pondrá metas que molan.
* Barça o Madrid: A ambos me los follo, que mi pene echa chispas.
* Sol o Nieve: La energía solar matará a tu Articuno.
EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS:
* Llorado?: No, porque las lágrimas no pueden argumentar su existencia.
* Ayudado a alguien?: A un anciano que no sabía cruzar la calle.
* Comprado algo?: Cinco empresas que se pudrían en la miseria.
* Ido al cine?: Sí, para probar los nachos.
* Salido a cenar?: Quería probar pistacho en las duras afueras de la inmunda ciudad.
* Dicho "te quiero"?: Me declaré ante una golondrina.
* Escrito una carta?: Ésta.
* Perdido a un@ novi@?: Algunas células.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Con mi trabuco, que se perdía en los albores del siglo XX
* Tenido una conversación seria?: Con los accionistas de mi empresa.
* Perdido a alguien?: Una mosca que cayó ante mi poderoso insecticida.
* Abrazado a alguien?: La farola.
* Peleado con un pariente?: Mi abuelo. Le gané en cinco cómodos asaltos.
* Peleado con un amigo ?: No, su existencia no merece la pena.
* Soñado despierto?: La cama me dijo que no podía soñar. Piense, señor
ALGUNA VEZ PODRÍA:
* Comer un gusano?: No me gusta, pero es inevitable cuando besas a muertos.
* Matar a alguien?: He segado las vidas de millones de humanos, que no creían en su destino.
* Besar a alguien del mismo sexo?: He besado muchos cadáveres masculinos, ¿eso cuenta?
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: Soy necrófilo, ¿preguntabas?
* Lanzarte de un paracaídas?: He comprado todas las acciones de la industria del paracaídas. Como soy inversor, pues no me tiro.
* Cantar en un karaoke?: Si los espectadores son, por este orden, una cebolla asada, un pimiento de Padrón y un inversor colgado de una vulgar soga, sí.
* Ser vegetariano?: Si Pamela Anderson lo dicta, sí. Lo que diga la rubia tetuda.
* Emborracharte?: ¿Comprar una empresa en quiebra se considera actuar bajo los efectos del alcohol?
* Robar en una tienda?: No me hace falta, ya robo con mis negocios.

9/11/07

Dibujos animados de "El Padrino".

Lo sé, esta idea es gilipollesca. Pero había que dejar algo para el blog tras días con la mente en blanco por exámenes, rastros de piel muerta e investigando crímenes de salchichas. Bueno, al lío. El título ha hablado. Dicta sentencia, tengo que poner algo relacionado con el tema cenital.

Estaba viendo una de las mejores películas que se han hecho en el cine, "El Padrino", disfrutando de su trama. Mi cabeza no tenía sospechas de la idea que iba a desarrollar, porque estaba absorbiendo con dificultad las relaciones entre los Corleone y las demás familias. Pero cuando la película estuvo más que terminada, la idea surgió. Se la comenté a un allegado mío, que me tachó de loco. Quizás tuviera razón. Bueno, ¿cómo empezar? Es simplemente una conjunción de frases mezclada. Al lío, compongamos todo esto. Por el Orden Unido.

Tu hijo está observando los dibujos de Telecinco. Como padre inconsciente, preparas el desayuno y te pones a leer el periódico del día para saber qué nueva violación de los derechos humanos ha cometido Mangolele. Pasan los minutos y de repente sale en la televisión la imagen de Don Vito Corleone. Evocas viejos tiempos, en donde eras cinéfilo, y disfrutabas de lo lindo con el cine de culto. El vástago está absorto ante la enorme pantalla, que empieza a soltar cultura, que es lo que entendemos por letras, con una perla gratificante, "El Padrino: Dibujos Animados".

Te quedas con estupor ante la idea. Lo que ves a continuación provoca que huyas de casa, sin que el hijo lo note. En efecto, Vito Corleone, el Don de la Mafia, regala a sus sobrinos una piruleta para que vuelvan a casa felices. Entonces, llegan unos adultos que se comportan mal y destruyen el jarrón del Don, sin comentar el motivo. ¡Muy bien, hay que ser maniqueos cueste lo que cueste! Nuestro querido caballero larga cuatro tonterías a los malhechores. Les dice que no sean tan malos, que pueden disfrutar del cielo y de la hierba.

Los no-buenos oponen resistencia y dan palos al Don. Éste se ve obligado a responder. Choca las cabezas de los enemigos y les deja un mensaje. En otra escena, los dos hijos de Vito Corleone conocen la escuela. Y corrigen a la maestra asustadiza, que se equivocó al sumar 2+1. Están de buen rollo, no sé cómo. El tiempo es instantáneo en esta serie, eso explica que a los dos segundos el padre vaya a recoger a sus vástagos de la escuela. Estos últimos se chocan la mano por el gran día que han hecho.

La vida en familia va bien. Sin embargo, las otras Familias, representadas por sus capos, llaman a la puerta del Don, para decirles que van a destruir el mundo. Él se preocupa por el pesar y les dice que si desmenuzan nuestro planeta, no podrán vivir. Entonces, los capos se dan cuenta de la evidencia. Y traman entre ellos una idea positiva, que gusta al Corleone.

La idea es llevada a cabo. Pasean juntos por el bosque, felices. Y la serie termina enseñando las espaldas de los cinco capos, que están cogidos de las manos y saltan. Y el vacío aparece, con un sombrío "The End".

Volviendo a la vida real, el padre sufre congoja metafísica. Pasemos a la segunda persona. ¿Por qué lloras en este árbol? Bueno, te dejo. Tu hijo sigue absorto ante la tele, por cierto.

6/11/07

Estupidez indómita.

Mis piernas han conocido el término de una vulgar jornada escolar, por lo que cojo el camino de siempre para volver a casa. Avanzo unos cuantos metros, en los que observo a avispas haciendo su vida entre plantas.Sigo caminando, hasta ver a tres siluetas, una de las cuales está más cerca de mis ojos. Empiezo a verles desde la distancia. Traduciré las tres siluetas: son un chico y dos chicas. Me fijo en que uno actúa de recolector de piedras para una "buena" acción que comentaré ahora.

Estamos en un precioso parque urbano. Un chaval tira cantos a chavalas. Vulgarismos aparte, observo al canto volar. Toma una trayectoria sin ton ni son gracias al movimiento de una mano cegada por la rabia. La física quiere que la piedra no vaya a la cabeza. En cambio, acierta en el hombre. Posiblemente el golpe no haya hecho tanto daño como yo creía, desde una desacertada visión en tercera persona, sin aliño ni dolor alguno.

El chico sigue con su manía persecutoria hacia las féminas -comentar que quizás tenga despierto el carácter bélico-. Corretea, con el contrapeso de la mochila.

En esta vida y en 18 más, me han enseñado que jugar de una manera pesada se paga con fuego, preferiblemente monedas pasadas anteriormente con alcohol y tocadas por el divino fuego. Fue cómico ver cómo las chicas pegaban al niño con mochilas, ante la mirada impasible de un viejo, que no hizo nada por actuar. Frase consabida aplicada a mi persona. La Historia avanza como un rodillo, mientras mi ojo pierde a los niños. No se darán cuenta, pero han aportado su grano de estupidez a la Humanidad. Que les vendan patatas calientes, he dicho.

Bajo las escaleras, con la indignación viviendo de alquiler en mi interior, pensando en la historia que he contado, cuento y contaré. El futuro ha fallecido, fin del cuento. No es una farsa. No es cuento. Estoy siendo contradictorio.

4/11/07

Legado biodegradable

1. Los orígenes

Nos pondremos en situación. En uno de los habituales paseos que me doy por estas lides de Madrid, esas interioridades urbanas que sólo merecen la atención de unos cuantos curiosos, tomo un camino ya conocido. Cuento con la esperanza y experiencia de lo consabido para lanzarme a la aventura y descubrir estas partes de la ciudad que sólo he visto desde el parabrisas de un coche. Quiero sentir el alma que destilan estas zonas, que actualmente sólo son caldo de constructoras destructoras de lo viejo. Paso a la práctica, bajo a una de estas zonas. El panorama es deprimente, donde antes se alzaba una majestuosa red de alcantarillado, ahora malviven cuatro casas en precario estado y cuatro tapias sobrantes de lo que fuera una fábrica o algo así, no tengo pruebas.

Sin embargo, no todo está perdido en la zona. Veo restos de un puente, una carretera y un quitamiedos. Alzo la vista y observo a un anciano, posiblemente autóctono del lugar. No me fijo mucho en sus actividades, pues estoy abstraído contemplando el paisaje, que incluye basura plástica. Lo más bajo de la humanidad se concentra en envases de hace 10 años, sin una gota del líquido que albergaban en sus tiempos mozos. Como en estos lugares la civilización apenas se hace notar, se usan como basureros de unos seres supuestamente civilizados.

2. Choque urbanístico

La zona ya mencionada sorprende en uno de los paisajes madrileños donde más obras se han hecho en los últimos años. Si uno se detiene en la glorieta de Isaac Rabin (entre la calle Nueva Zelanda y la Avenida de la Ilustración, por encima del túnel de la M30 -los que vivan en la zona noroeste de Madrid quizás sepan de lo que hablo-), y mira a su alrededor, observará edificios recientes y no tan recientes. Gana la primera opción, por lo que deberíamos hablar de una zona urbanizada recientemente, en plenas ansias expansionistas llevadas a cabo por el crecimiento económico de Madrid.

Entre tanta voracidad urbana, se dejaron algunos páramos al lado de las carreteras de rabiosa actualidad. Ya he especificado detalles de uno de ellos antes. Sin embargo, los otros no han corrido mejor suerte. En uno de éstos ya se ha establecido un parque para observar el ciclo de la vida, ancianos caminando a tres patas e infantes gateando a cuatro patas, sin olvidar de las madres, que caminan erguidas, alzando sus dos patas sobre el indefenso cemento fraguado. Otro es pasto del urbanismo salvaje. En 2003 pervivían decenas de casas de los años 50, en un precario estado. Actualmente las soluciones de urbanización rápida, con edificios que venden una dudosa publicidad, están triunfando. Ya quedan pocos huecos en pie. La resistencia ha muerto. Pero puede que lo agradezcamos a la larga, aunque perdamos un poco de historia.

Y por último, nuestro páramo está empezando a ser mancillado. He visto torres de grava, carteles en donde la empresa constructora de turno se marca sus medallitas, contándote su batalla de adjudicación de una obra civil. El legado del pasado subsistirá en medio de todo eso, dejando unos ladrillos, algo de un quitamiedos, una vieja carretera y por supuesto, la basura plástica. De ésa tenemos que hablar en el próximo apartado.

3. La basura del pasado, presente y futuro

Otro detalle que comenté brevemente en la primera parte del artículo era el de la basura plástica. Pues diré que no solo incluye plástico sino también latas, oxidadas en la gran mayoría de los casos, y envases de cristal. En unas ocasiones, parecen haber sido tiradas por los habitantes de la zona y en otras, por gente ajena, que pasa por ahí y pretende tirar lo que no pueden tirar en la ciudad. Adentrándome más en esta zona, aparte de la basura que pudiera ver, también me fijé en los graffitis sueltos. Ya ni respetan las zonas abandonadas, aunque quizás influya más el hecho de que el lugar esté en los alrededores de Mirasierra, y en este sitio probablemente no quieran tanta suciedad -recordemos que es un barrio para los más pudientes-.

En el futuro, los historiadores que se dignen a pasar por esta zona, sin grandes alardes comerciales, encontrarán botellas de plástico que indicarán el paso de una civilización muy anterior, que infravaloró las posibilidades de un mundo mejor y más limpio. Tú, yo y los demás hijos de la actualidad podremos ser tachados de guarros en los futuros libros de historia que se estudien en institutos cualquiera -que espero que no sean tan malos-. Aunque me temo que no darán ni una pizca de importancia a Saconia, el barrio de donde provienen los hechos que describo anteriormente. Hemos dejado un legado biodegradable a la humanidad. Como todos los anteriores legados, que subsisten en museos o bajo tierra. ¿No os imagináis una botella de Coca Cola en un museo de historia? Puede ser una estampa futura que será percibida por millones de visitantes.

2/11/07

Buscando, que no es infinitivo.

A ti, joven lector:
Te meteré en un contexto situacional que sirva para comprender el tema cenital de esta entrada. Resulta que este blog usa un sistema de estadísticas para saber cuántos entran, cómo entran, de dónde entran, etc... Muy completo, si hasta saca la talla de calzoncillos del visitante. Se llama Google Analytics. Pues bien, ya que entramos en situación, te comento lo que pasa. Me acerco a las estadísticas que indican las fuentes de tráfico, por las cuales entran a mi web". Veo varias, y tengo que elegir una de ellas. Me decanto por "Motores de búsqueda", que te muestra lo que la gente busca en Internet para llegar a este sitio. Sale una lista extraña con nombres hilarantes. La reviso por completo. Más nombres. Me siento en la obligación de enseñar al mundo estas extrañas costumbres subterráneas de los visitantes de la red.

Moraleja: Cuando no acusas a alguien de extraño es cuando más cosas extrañas haces.

Les dejo solos con las búsquedas extrañas de Google y el comentario de turno, que es mío como siempre. Las búsquedas vienen marcadas en negrita.

Nota: No se ha corregido ningún error. Vienen así de fábrica. Y nada como el original para disfrutar de las interioridades de la Mierda en su estado más puro.

trajes de monos de espuma: ¿No debería echarles agua? Veo que su creación es inútil.
la etica de la estadistica: La subjetividad tiene el condón estropeado. Dio la casualidad de que se lo montaba con la Objetividad.
ducharse: No sabía que la enseñanza de los padres fuera tan mal.
hoy se me entumece la mano derecha 5 veces aque se deve: Anda. Cerebro Espuma: Tu consultorio médico favorito.
"como hacer una hamaca": Hedonismo vengador.
alguien sabe algo del tejon solitario: Está comiendo. O ha viajado a la Edad Media y hace de verdugo. Estará cercenando gaznates de infieles a la palabra de Dios.
animales (cerebro vaca): Envasado en tu Mercadona más próximo. A un módico precio.
argumentos dejame en paz, amor tirano: ¿El divorcio te ha fallado?
boligrafo social: Hum, no sé. ¿Un bolígrafo corporativo?
boligrafos grandes: Caso número 51 de mano descoyuntada. Petición equivocada.
bugs cerebrales martillo rojo: Tienes futuro como psicólogo.
camino para encontrar la salvacion: Que la palabra de Dios no le oiga. Suele ser traicionera.
carton (dureza del carton ): ¿Va a despeñar su automóvil chino por el barranco más alto del país?
celebro a la carta: Vienes de un gobierno autoritario del futuro. Lo tengo claro, quieres mi cerebro. ¡Por Orwell, no te dejaré!
cerebro afectado: Contemple el mío.
cerebros de broma en tiendas de disfraces en bilbao: No hace falta que vayas tan lejos. Los puedes tomar de los canis
chochos ricos: El hombre, animal para siempre.
como meter tu alma en un muñeco: ¿Qué sistema de archivos tiene el muñeco?
como se llama esas luces en las fiestas rave: Los tripis te han perdido, morena. Vuelve a comer bacalao al pil-pil y deja la horterada ésa que se hace llamar música.
componentes mision intergalactica: Si quiere, le vendo este capuchón de bolígrafo a un módico precio. Creo que servirá para los tubos de escape de su nave.
comprar cerebro plastico: A ideas plásticas, inteligencia plástica.
cuantas personas votaron en salta y los votos quien gano en salta del 2007: ¿Se puede votar un acto físico inherente a nosotros? ¿O es producto de la coherencia?
cura espuma: Por favor dime la universidad en donde te dieron el título de medicina. Por favor.
de donde sale la tinta del boli: ¡De tu tripa vacía!
dientes de leche: Anda, atraigo púberes.
discursos sobre el cerebro videos: Fidel dejó algunos. Los puedes buscar.
disfraz de conejo y de pájaro en papel: ¿Para las fallas valencianas?
donde sale espuma en casos de rabia en los perros: Oh, soy un sabelotodo. Pregunten por mi título de veterinario. Por cierto, eso que tiene ahí no es un perro. Creo que es un votante del PP.
el camino celestial: Cerebro de Espuma, tu modificación de la Biblia
el cuarto cuadrante del cerebro: Cartografía, que algo te queda.
en el msn no puedo escribir bien se me cambiaron las teclas: ¿Te robó el cerebro una Jessi?
encontrar la ilusion: Llama a un brujo africano. Si no la encuentras después de emplear este método infalible, que la Culpa caiga sobre ti.
entrenar la voluntad: Reza 143 padrenuestros al día. No hacen falta remedios baratos.
espuma party de los del 2007: No sabía que los ordenadores fueran de este material. Dios, qué obsesión con la espuma.
estrategias de mercado de magia blanca el detergente: ¡Bosque Verde patrocina el detergente que recuperará tu maná!
estreñimiento estadísticas: ¿Y qué dirá mi médico?
experiementos escolares: Jodiendo el sistema educativo año tras año
experimento de espuma: Adoremos a la Sacrosanta Espuma. La Gran Espuma de Todos los Poderes.
experimento para matar bichos: Usa tu zapato. Mira qué sencillo.
experimentos con catapultas: Pasaron de moda. Juegue al escondite en su armadura medieval.
experimentos escolares +cerebro: Jodiendo aún más el sistema educativo.
filosofía dura: Qué fino. Tenemos a Sócrates, embutido en un busto metálico.
franceses con la polla como un valon: ¿Os la colgáis en el cuello? Definición de la RAE que he usado especialmente para este comentario.
gran aliado ducha: Se encuentra en el Mercadona, a menos de dos euros. ¿Sabes lo qué es?
historia salsa caset o de tomate: Tomates sabios. Creo que habría que hacer una película YA sobre este tema.
imagenes disfraces hechos en espuma: Mientras unos nos esforzamos por ser testigos de la verdad, otros quieren una verdad complaciente que no les implique pensamiento alguno.
juego de el mono sacando los dientes: ¿Vas a dejar a los honrados dentistas en paro?
lo 10 mandamiento de los naipes: Oiga, Gran Naipe. No sea cutre, no copie de la Biblia. Que en tiempos pasados usted fue un gran caballero.
los escarabajos mas grandes: Pinsir. Heracross.
lugar en juegos de superman: No te preocupes, sólo son edificios acartonados hechos por modeladores 3D que, objetivamente, son deficientes mentales.
mandamiento aire acondicionado: Es pecado cambiar las pilas del mando. También lo es tener la habitación por encima de 20 grados.
porno chicha: Porno inteligente, ¿eh? Lo siento, te sodomizaré.
porno con grandes animales: No me equivocaré si afirmo que CDE es un sitio para todas las clases sociales. Zoófilos, bienvenidos.
porno de carbon: Ah, ¿eran inertes los combustibles fósiles? ¡Pues me han manipulado durante años en las clases de Geología!
porno zimbawue: ¿Ver al señor Mugabe hundiendo a su pueblo no es suficiente para vosotros?
porque el cerebro es el mayor desconocido: Creo que no conoces a tu cerebro. ¡Qué afirmación más insolente! Para desconocida, tu capacidad neuronal
que beneficio crea usted que trae eliminarla tres ceros ala mneda: Tienes futuro como autor surrealista, no lo desaproveches.
que es pormenorizado: Oh, compito con la RAE.
que son relatos que enseñan: Compito también con la Wikipedia.
relatos eroticos con suegras: ¿Puedo morir en paz?
resumen de la muñeca negra: ¿Estrenando conexión a Internet? No la cojas con los deberes de lengua.
resumen ideas de bombero: La inutilidad ha ganado esta útil escaramuza de 127 años contra la Rigurosidad Metódica. Bienvenido, señor del lado vencedor.
rita repulsa buena: Jodiendo conceptos maniqueos.
semaforo con dos luces rojas que quiere decir: Te entiendo. Querías desterrar la visión realista del mundo que tu farsa de cerebro se traía. Para eso preguntaste a Papá Google. Lastima que él te legara este blog, que tiene su visión del mundo.
señoras negras practicando seso: Os dolerá la cabeza de tanto pensar. Ahora, te hablo, joven buscador. ¿Te excita ver cómo dos morenas piensan?
steve urkel le gusta comer testiculos: ¿A la brasa o a la plancha? ¿No quiere? ¿A fuego lento?
subasta blogspot: Papá, ¡te venden! ¿Qué va a ser de mi futuro sin ti?
teoría de la espuma: Coge una esponja y un gel. Moja la esponja con agua. ¡Pasa a la práctica!
todas las cosas buenas del pueblo no salen a flote: Me parece bien que te preocupes. Pero ve a tu librería favorita y compra una obra maestra como 1984.
una clase de secta que diga: ¡Cerebro de Espuma!
vaso con forma de cuerno comprar: Repase su máquina del tiempo. Me parece que sus compañeros del drakkar se perdieron asaltando Groenlandia.
video funcionamiento del cerebro para niños: Como no les expliques en forma de viñetas cómicas, vas perdido. Y no les des sentido freudiano.

Epílogo. He escrito todo tipo de comentarios, desde melodramáticos, pasando por los que van en serio hasta llegar a los inevitables comentarios en donde suelto pequeñas puyas sobre cultura popular. ¡Y no pueden faltar los comentarios con relativa gracia! Gracias, gente. Gracias a vosotros he escrito un gran artículo. Dejadme que me tire algún alarde de vez en cuando.

1/11/07

La Polystation 3

Infieles, ¿para qué os gastáis 400 € en el nuevo modelo de la Playstation 3? ¿No respondéis? Muy bien, os traeré este artilugio de alto standing procedente de China, creada con plástico de Bohemia... esto... de petróleo iraní. Presentación finalizada. ¿Os deprime la falta de retrocompatibilidad? Tranquilo, que podéis jugar a uno de los juegos más arcaicos, Formula 1. ¿No os gusta la variedad de juegos de la PS3? ¡Con Formula 1 podéis ver el juego desde todos los prismas posibles! Digo, podéis ver todos los juegos posibles en uno, supliendo así cualquiera falta de catálogo. Es probable que en la pantalla de bienvenida, en donde te colocan en una meta, penséis en Kant. Por cierto, no sólo de Formula 1 vive el plagio hecho consola.

Si extrañáis juegos como el Tamagotchi en vuestra PS3, no os preocupéis. Tenéis al mejor juego de la historia, un juego que puede trascender la ficción para entrar en la realidad. A decir verdad, no lo jugáis directamente. Mientras utilizáis la PolyStation, estaréis criando insectos, los únicos animales que el juego te permite criar por razones de espacio. La última frase se puede decir en un tono más escueto: Lo jugáis indirectamente. En fin, no os quedéis extrañados si sale vuestro bicho por el altavoz, eso significa que habéis superado el "Tamagotchi Poly3". Cuidad bien a vuestro repugnante insecto. ¡Ah, otra pregunta! ¿Estáis cansados del peso de la PS3 y de los cables? ¡Olvidad este condenado hecho! Se han suprimido muchos chips fútiles, se ha reducido el espacio y ahora va a pilas. ¿No echáis espumarajos por la boca? ¡Imaginados estáis! ¡Una PS3 ultraligera!

¡Ah! Y va a pilas, para evitar engorros. Que destruyáis disfrutéis con la consola, esa condenada la alabada. Para apoyar mis afirmaciones, he aquí la puerta que da todas las respuestas, conocida en el mundo terrenal como vídeo.

La puerta del Infierno. No entrar, niños.

Nota del psiquiátrico: No confiéis en nadie que haya visto este vídeo.

Ventajas:
Enorme catálogo de juegos.
Gran calidad de la consola.
Las compañías más importantes programan para ella.
Es portátil.
Te saldrá un Genio de la Lámpara.

Desventajas:
Debido a razones de secreto profesional, no las mencionaremos