¿Qué es la verdad conveniente? Resumen para niños de parvulario.

Según el momento en el que estemos realizando acciones, como alimentar a focas, debemos decir una verdad que puede ser gradual. Por ejemplo, si digo que el vecino del quinto, cazador de conejos, es un asesino, estoy diciendo una media verdad. Conviene mentir a veces, sobretodo cuando te preguntan por cosas de tu vida personal. O cuando tienes que hacer la pelota al jefe.

Lo que viene a continuación es un ejemplo de lo que he dicho más arriba. Básicamente, no uso mi personalidad original. Pero un poco de carnaza para el blog nunca viene mal. Es un cuestionario que me envió un amigo cibernético, Adantxo, del cual podéis visitar su página en Devianart.

YO...
* Yo tengo: un paredón
* Yo deseo: una sala de fusilamiento
* Yo odio: Mi uña derecha
* Yo escucho ahora : A monos aplaudir con cocos
* Yo tengo miedo: A una nueva temporada de Gran Hermano
* Yo no estoy de acuerdo: Con la Unión Confederada de Cebolleros, que pretende aumentar la producción de cebollas. Creo que tenemos para todos.
* Yo lloro: Cuando toco un cigarrillo. Nunca lo he probado.
* Yo pierdo: Mi lentilla, ¿cómo puedo perder un objeto que no poseo?
* Yo necesito: Un tiranosaurio de peluche
* Yo le debo: Un subsidio de jubilación a Muerte.
¿ SÍ O NO ?
* Tienes un diario?: Debería matarte por este atentado semántico. Pero como no es turno de muertes, te digo que regento un blog.
* Te gusta cocinar?: Soy el mejor cocinero del mundo en lo referente al ramen. Ramén.
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Comí donuts.
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Depende de la ocasión. Si el oso violador aulla, yo le hago caso.
* Crees en el amor?: Creo en el crontab -e
* Te bañas todos los días?: Mientras no sienta remordimientos por el agua que desperdicio.
* Te quieres casar?: Seré sincero. Seré especulador. Ni de coña.
* Te gustan las tormentas?: La que ronda cerca de mi casa me mira con locura. Yo también la miro así. ¿Amor a la vista?
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara?: El terrible y vil ego. Para que nos entendamos, me refiero a mi propia persona. Sí, yo.
* El profesor más aburrido?: Mi escopeta, nunca me decía nada.
¿CÚAL ES?
* La frase que más usas en el msn?: ¿Hola, cadáver? ¿Has sobrevivido a mi intento de asesinato?
* Tu grupo favorito?: Desde luego, no es la banda que ronda por lo más vulgar de mi barrio. Sí, ésta que se dedica a jugar fútbol mata-gusanos.
* Tu mayor deseo?: La mano izquierda de Adán.
OTRAS PREGUNTAS
* Signo: He quemado el horóscopo de mi casa. Con eso te lo digo todo.
* Color de pelo natural?: En un signo de falsa sinceridad, rosado.
* Color de pelo que tienes: Chansey.
* Color de ojos: Yanma.
* Número favorito: 7/7+91*6(9)-7
* Día favorito: De momento, no existe. Será cuando muera Fidel Castro.
* Mes favorito: El mes en el que las estadísticas de muerte de ancianos están en su punto más bajo.
* Estación del año favorita: La de Atocha... ¡Ah, no! ¡Muerte a la semántica!
* Deporte favorito: Donde haya más tetas.
* Café o té: Destruí ambas industrias. Ahora son historia.
* Montaña o playa: ¡La metaciudad! La ciudad que nunca te traicionará y te pondrá metas que molan.
* Barça o Madrid: A ambos me los follo, que mi pene echa chispas.
* Sol o Nieve: La energía solar matará a tu Articuno.
EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS:
* Llorado?: No, porque las lágrimas no pueden argumentar su existencia.
* Ayudado a alguien?: A un anciano que no sabía cruzar la calle.
* Comprado algo?: Cinco empresas que se pudrían en la miseria.
* Ido al cine?: Sí, para probar los nachos.
* Salido a cenar?: Quería probar pistacho en las duras afueras de la inmunda ciudad.
* Dicho "te quiero"?: Me declaré ante una golondrina.
* Escrito una carta?: Ésta.
* Perdido a un@ novi@?: Algunas células.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Con mi trabuco, que se perdía en los albores del siglo XX
* Tenido una conversación seria?: Con los accionistas de mi empresa.
* Perdido a alguien?: Una mosca que cayó ante mi poderoso insecticida.
* Abrazado a alguien?: La farola.
* Peleado con un pariente?: Mi abuelo. Le gané en cinco cómodos asaltos.
* Peleado con un amigo ?: No, su existencia no merece la pena.
* Soñado despierto?: La cama me dijo que no podía soñar. Piense, señor
ALGUNA VEZ PODRÍA:
* Comer un gusano?: No me gusta, pero es inevitable cuando besas a muertos.
* Matar a alguien?: He segado las vidas de millones de humanos, que no creían en su destino.
* Besar a alguien del mismo sexo?: He besado muchos cadáveres masculinos, ¿eso cuenta?
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: Soy necrófilo, ¿preguntabas?
* Lanzarte de un paracaídas?: He comprado todas las acciones de la industria del paracaídas. Como soy inversor, pues no me tiro.
* Cantar en un karaoke?: Si los espectadores son, por este orden, una cebolla asada, un pimiento de Padrón y un inversor colgado de una vulgar soga, sí.
* Ser vegetariano?: Si Pamela Anderson lo dicta, sí. Lo que diga la rubia tetuda.
* Emborracharte?: ¿Comprar una empresa en quiebra se considera actuar bajo los efectos del alcohol?
* Robar en una tienda?: No me hace falta, ya robo con mis negocios.