Las locuras del jardín inexistente, más información en su editorial preferida.

¡Nos han invadido!

Noticia de IMPACTO, nos hemos mudado a Wordpress. Si queréis seguir con CDE, Cerebro de Espuma II

31/8/07

Blogday 2007

En este día que el calendario gregoriano se preocupa por darnos, el 31 de agosto. Es el inicio del fin de verano, y la caída de un sueño que sus casi 3 buenos meses me ha dado. Pero... hoy toca Blogday 2007. Sólo diré que he de poner cinco blogs que me gusten. Para más información, hagan clic en el link.

Blog 1:
Marbu@home

Un blog aparentamente normal que cuenta las inquietudes de una universitaria friki. Si fuera normal, no estaría aquí. Pero entra por la vivacidad con la que cuenta sus anécdotas, y cómo de vez en cuando nos planta unos artículos interesantes sobre videojuegos, "hoygan" de Internet o cosas de "cultura general". Y por último, porque me gusta leer la vida de los demás en los modernos blogs.

Blog 2:
Blog-o-Letrina

En el primer día fue Internet, en el segundo Blogs, en el tercero Wordpress, en el cuarto el nick de Yohein y en el quinto... este blog. Todos estos factores han sido elementales para que yo pueda llegar a leer este blog, que retrata bastantes aspectos de la vida que nos rodea con un cuidado lenguaje y aspectos que no nos rodean tanto con una visión crítica. Por algo me he enganchado a este blog.

Blog 3:
En defensa de los videojuegos

Con una espada, un escudo y una labia que ha adquirido autocontrol, el autor de este blog se mete entre nuestra espinosa sociedad, con una sesión de machaque del teclado y un desgaste intenso de ratón a base de buscar en Google, destroza y barre muchos mitos que la sociedad lanza en contra de los videojuegos. Nos hace acercar a éstos, y nos enseña que sólo son una expresión artística más, no el causante de todos los problemas del mundo.

Blog 4:
120% Linux

Uno de los blogs que más rápido han crecido en el 2007. Su autor, aunque sea un jovencito, hace en este blog virguerías propias de un experto. Gracias a este blog me metí en el mundo del Linux. He de decir que ahora uso una Debian Linux.

Blog 5:
MyConfinedSpace

Oh, la última elección está en inglés. Pero ahí se queda. Es una sucursal de 4chan, en la que se puede ver cómo un atónito webmaster que no da abasto pone imágenes frikis, y tantas que cada día mi lector RSS echa humo gracias a esta web. ¡Si queréis enfrikaros, enrolaros allí es la opción!

Finalmente, decir que a todos... ¡feliz Blogday! Aunque atrasadísimo sea, excepto para los del otro lado del charco.

30/8/07

Columnas inventadas: Desigualdades de trapo

Bienvenidos a todo el mundo. Hoy presento una nueva idea que tuve, las columnas inventadas. Básicamente son una parodia de las columnas que todos podemos leer en periódicos, por lo que he de advertir que vamos a usar hechos ficticios para expresar cosas, aunque su esencia sea finalmente muy parecida a la que hay en el mundo real. Cualquier parecido con la realidad es sólo una concidencia, lo cual no quita para que muchas de estas columnas pariódicas representen hechos ficticios, pero que han ocurrido de forma muy parecida en la realidad. Algo así como Rebelión en la Granja... ¡Bueno, vayamos al grano! Hoy tenemos la primera columna...

A la gris caída del amanecer vimos cómo las betas demandaban a las demos porque los primeros se quejaban de su situación de opresión. Pidieron un profundo cambio en la estratificación social y además pedían más derechos. Todo bien montado por un líder que se hacía llamar en clave Beta X. No dudaré de que el sarao estuviese justificado, porque si nos acercamos un poco a la realidad cotidiana vemos cómo las Demos no dejaban a las Betas tener oportunidades en campos tales como la educación y el trabajo, lo cual nos parecía un gran atraso.

Sin embargo, su bombardeo mediático durante décadas nos ha hecho ver que al final también tenían que aprovecharse del poder mediático en un mundo lleno de peste, pero a su vez este bombardeo les sirvió para crear nuevas generaciones de "demos" e incluso "completos", que son el estrato social más elevado en esta sociedad difícil de determinar por expertos extranjeros, que hicieran de "progres" guays y tolerantes para solidiazarse con la terrible discriminación de las betas. Todo muy bien montado mediante una campaña mediática iniciada por un gran conferenciante, el ya mencionado Beta X. Gracias a semejante bombardeo se programó a una sociedad entera, y se olvidaron del racismo existente por parte de las betas hacia las alphas, el estrato social más bajo existente.

Las alphas siempre estuvieron al servicio de betas, demos y completos. Si bien las betas podían votar, ser una alpha era considerado lo más bajo e inmundo en esta sociedad, por ejemplo no podías ni limpiar tu propia basura. Te acusaban de sucio y te podían llevar dos días a una celda por contribuir a la suciedad. El verdadero racismo social está ahí, sin quitar "méritos" a las betas. Siguiendo por donde van los tiros, tendré que comentar las alphas que tenía Beta X a su servicio. Nada menos que 5, y se oyen rumores por ahí de que pegaba a alguien si no hacía su trabajo. En el caso de que sea cierto, porque no puedo entrar al trapo sin saber, entonces será otro líder revolucionario más que hablaba de más. Como Engels o Fidel Castro, por poner unos ejemplos.

Finalmente he de decir que espero que esta sensibilización social con las betas, que terminó en demanda judicial, ocurra también con las Alphas. Pero de momento en la sociedad no he visto tentativas para conseguir más justicia para los Alphas. Bien se sabe que ni las betas, las demos y los completos vivirían tan bien sin las Alphas, que les hacen todo el trabajo sucio para asentarse en una posición privilegiada. Todos sabemos cómo es eso, parasitismo social. No obstante, moriremos antes de que nos demos cuenta, como todo buen parásito que no sobrevive sin su animal de referencia.

Ojitos interesados, ojitos que ven parcialmente.

27/8/07

La gilipollez, en subasta.

Érase un día absurdo en el mercado de subastas de Sotheby's, Londres. Absurdo y aburrido, porque se subastaban las mismas cosas día tras día. No obstante, decidí acercarme al mercado para ver con qué tontería nos salían para vivir la subasta en directo. Resultó que el objeto a subastar fue una piedra de supuesto origen marciano. Este pedrusco lo había visto bastantes veces en mi periplo por la Tierra.

Pero el que lo subastaba decía lo siguiente de la piedra:
Hoy tienen una magnífica ocasión de disfrutar con esta piedra, que es una obra de arte y muy difícil de encontrar aquí por el origen de nuestros materiales, bla, bla, bla. Esta piedra fue la que trajo una nave llamada (esto... ehm....)... Apolo I13 en su largo y complicado periplo por el planeta marciano. Es hermosa, única, muy bien acabada y muy pulida además de muy ligera, lo cual le confiere propiedades espaciales y especiales. Al ser este objeto raro e único, debo decirles que la subasta empezará en 100.000 libras. ¿Alguien que se anime?
-¡120.000!
-¡150.000!
-¡200.000!
-¡250.000!
Mientras escuchaba números por todas partes, mis creencias en la cordura humana ya no se afianzaban tanto. A medida que escuchaba más y más cifras, mi creencia en ellos disminuyó. Empecé a pensar en cómo se excitaban por unas palabras hechas por alguien que fue bien domesticado en una revista de esnobismo llevada a cabo por cuatro que supuestamente entendían de arte y se creeían superiores al resto. Seguí reflexionando, hasta que una cifra me cortó la respiración:
-¡50.000.000!
¿Alguien pide más?... Pues ya está, está vendida.
Lo juro por Dios, en este momento aluciné. Aluciné con un rico que compró esta piedra sólo por esnobismo y por demostrar que está forrado y no tiene nada en lo que gastar. Quise levantarme para gritar al mundo: ¡Esnobismo estúpido y acuciante!. Consideré esta acción seriamente, y mentiría si dijiera que no lo hiciera. Pero el ambiente que había en el aire no llevaba a la mejor decisión que pudiera tomar en esta parte del islote. Grité: ¿Qué tal si vendo la hez de un animal y digo que ésta es la de un marciano?. Por supuesto, se me quedaron mirando y me echaron del sitio por aplicar tal lógica aplastante. No querían verlo superficialmente, por lo que en cuanto saqué mis trapitos (en un sentido figurado o del Harrods) me vieron como un bicho peligroso que les borraba la fantasía esnobista de sus cabezas.

Trabajé noche y día para alterar la composición química de mi excremento (al fin y al cabo era otro animal) y llegué a un punto en el que ya no lo reconocía, por lo que fui al mercado de subastas de la otra vez. Tras comprobar que mi producto pasaba los trámites para ser subastado, me dijeron que lo de pasar era un dicho, no un hecho. Expulsaron mi producto tan bien como lo expulsé yo, por lo que perdí mi oportunidad para vengarme. Después de todo, conocí el mundo de las subastas por dentro y tuve que recordar mis clases de ciencia, en las que decían que las piedras marcianas podían ser bastantes parecidas a las terrestres. Tuve que callar las pestes que eché sobre la procedencia del producto, no obstante, sigo pensando que el esnobismo es un mal que afecta a todo el mundo. ¡Cuán fácil es engañar al prójimo, sea títulado o anafalbeto! ¡El poderoso markéting y una impotente puesta en luz hacen milagros!

25/8/07

La ilusión no ilusa.

No sé cómo aún estuve cuerdo. Caminé inútilmente por el hogar para tratar de descubrir una ilusión que sabía que no existía, pero la buscaba con todo mi fervor guiado por unas falsas ilusiones y unas banales esperanzas. Desordené inútilmente camas, esteras, armarios, fogones y todo lo que no se movía en búsqueda de aquello que no existía. No desistía, porque creía que esto sería más inútil que lo que estaba haciendo. Grupos de bacterias conjuntas insistían e insistían. Yo pasé de ellas, y terminé por hastiarme de ellas. No debió de quedar ni orden en la casa cuando desvirgué el último rincón que quedaba. Divagué con la posibilidad de que podría estar en los alrededores, y tras un uso inútil de la mente para mis propios intereses, puse a andar mi cuerpo por estos rincones desconocidos para mí.

En tierras hostiles, me sorprendí con la amabilidad de los que sólo pretendían saludarme. Mi enferma mente debía abandonar la idea de que eran orcos vikingos mamados por Loki. Lo que no concernía a mi casa, o sea, el exterior, no resultó ser la hostil tierra de Islandia, sino el pacífico interior de una comunidad de vecinos compuesta por pisos de sólidos ladrillos que miraban con altanería al resto. Erik el Rojo no estaba aquí, para mi sorpresa. Excavé en mis recuerdos divergentes y entonces situándome en la época, pude suponer que Erik el Rojo fue alimento de los gusanos, que a su vez fueron pasto de todo tipo de bichejos. Buf, si profundizo más, me volveré loco. A lo que iba, la ilusión que deseé con todas mis fuerzas no se encontraba en la comunidad. Debí de ver caras de tatuaje en los vecinos por cada pregunta que les hacía. Quizás para futuras actualizaciones no me crean y apunten el número del loquero. Luego decidirán en una votación de éstas que se hacen llamar democráticas para decidir si me mandan a la simulación del Mar del Norte.

La cruel luz del sol me atoisgaba en aquellas tierras aún más amenazantes y desconocidas para mí. Ya nadie me miraba con consideración, por lo que debía de ser un extranjero en aquellas desconocidas y bárbaras tierras. El sol y el extranjerismo me desmoralizaban, amén de la leche fresquísima que sin duda asquearía a todas las Brunildas del mundo. Es que eso de la pasteurización no debe de sentar demasiado bien, aunque digan que es un gran logro humano -¿por qué lo dirán? ¿por gracia divina?-. Mis piernas se comían los metros del duro suelo, sin exigencias ni parsiomonias ni nada que se le parezca. Esa ilusión me conminaba a hacerlo todo por ella. No sabía lo que era, pero supuse que era algo que podía cambiar mi vida, por lo que salía como alguien que puede buscar a Dios hasta en el último rincón del mundo, aunque sepa a jarabe para el que lo busque. No adelantaré nada para no desilusionar a nadie. Metros y metros fueron cayendo, luego vendrían los kilómetros.

Aquellos kilómetros, propios de una novela fantástica, resultaron bien diferentes. Oí ruido de monos que no debieron cumplir las reglas de Darwin -¿serían tan locos como para comprar papel higiénico con los distintos apuntes de Darwin? Yo apuesto a que sí-. Pero un sonido más molesto vendría por parte de coches y motocicletas. Quizás estén bien fundamentadas las quejas que presentan miles de vecinos al ayuntamiento todos los años con respecto a eso. No es tan complejo salir a ver la realidad para que te des cuenta de que los problemas no están salpimentados porque sí. Metódicos eran un rato, te lo aseguro... Es que ver cómo los coches esperan atentos al acecho de la luz verde me recuerda a aquel cuento inventado por algún escritorzuelo de poca monta en el que una gacela se aburre de correr, y quiere tomar el papel del león... Sólo sé que mi madre me mandó a dormir cuando iba a ver el final. En lo que llaman capital de estado cada vez las posibilidades de encontrar la ilusión se reducían en sencillas partes. 1/2, 1/4, 1/8, 1/16, 1/32, 1/64,... Maravillosas matemáticas, destinadas a incordiar a todo aquel que no se quiere meter en camisas de siete varas.

Y de las camisas hablaré. Quizás el excesivo consumismo de camisas por mi parte fue lo que hizo que mi ilusión se fuera dilapidando. Aunque bien monas que quedaban, ¡eh! De hecho, creo que alguna mujerzuela me vio con la camisa puesta. Nunca creí que iban a centrar la atención en mí, todo un Thor de la vida... ¡Oh, la ferretería! Deseaba un martillo con toda mi fuerza, pero había ido lejísimos y no conocía a ningún Gaspar. Además, no podía montarme en ninguna nube. Aunque los psicólogos dicen que si no puedes estar en una nube física, puedes estar en una nube montada por tu propia mente. O lo que llaman estar en una nube... Sin embargo, no tengo ninguna cosa con la que puedo estar en una nube. ¿Será mi mala visión para los negocios lo que ha provocado ello? ¿Por qué nadie quiere aceptar mis preciosos vasos en forma de cuerno? ¿Es que le recuerdan a un miembro en posición de relajación? ¿Le recuerdan que está impotente? Gaspar me sabría recomendar, ergo, sería el que me guiaría por el buen camino. No obstante, no debía montar castillos en el aire y seguir tirando de mis músculos para buscar esta ilusión que parecía tenerme miedo.

Gaspar gastaría lo que fuera, mientras no superara el precio de un mísero martillo, en la ilusión para ayudarme a acortar el camino. En realidad, era un experto contable, así que eso no cuenta, pero sé que su empresa ya cotizaba en bolsa. Tenía que felicitarle. Sin embargo, hay un momento para las ilusiones y otro para la educación. Mi "yo" malo derrotó en tres asaltos a mi otro yo, así que decidí ponerme en marcha por el camino ilusorio. Era una tortura, debía de estar lleno de piedras afiladas que minarían mi yo. No lo recuerdo bien, sólo sabía que seguía adelante. No rendirme, ésta era la premisa. Quizás hubiera algo en mis gustos que evocara esta ilusión. Mi autosicología excavaba y excavaba. De tanto esfuerzo, supuse que era una ilusión comprable -¡ja, ja! ¡pobres ilusos aquellos que creen que las ilusiones no se comercializan! ¡subestiman la voracidad capitalista!-. Y que además no valía demasiado. No obstante, no todo el monte es orégano, porque no pude especificar cuál era el objeto prometido por la ilusión.

No hacía falta hablar para ver cómo todos los mitos de Arcadia eran enterrados. Ya lo hacían mis pies por mí. Ya empezaban a tener agujetas y sentían un umbral de dolor que jamás había experimentado -ya creo que mataré al que engaña a los niños con dioses y historias de éstas si tengo un día la licencia de caza-. Toda fuerza tiene un límite, y en medio de una calle de un tranquilo barrio residencial me desplomé sin más. Tenía los pies totalmente destrozados y mis fuerzas flaqueaban del todo. Cualquier periodista urbano del estilo de Hunter S. Thompson hubiera dicho: "Un chico sin vida que estaba en una misión compleja, producto de su banal estupidez, cayó en medio de un modesto barrio, tras describir con hechos su estado físico". Y posiblemente tendría razón. Fui un estúpido, pero por aquella época no pensaba en nada y perseguía una ilusión para dar un poco de pimienta a mi vida. Suena estúpido... Oh, ¿quién no es estúpido cuando no tiene nada que hacer en la vida? Somos demasiado cobardes para el suicidio, por lo que optamos directamente por la estupidez y el autoescarnio. Preferimos que los vivos se mofen de nosotros, a que se mofen gusanos que sólo se alimentan de nuestro dolor existente.

Desperté en casa de una anciana. Creía que en la ciudad eran más modernos, pero supongo que hay de todo. De todas maneras, no necesitaba el olor del hospital y un frío equipo de médicos, porque la anciana me cuidó muy bien con sus remedios naturales. Pude probar una miel como no la había probado en ninguna otra parte de la ciudad. Por suerte, me hizo pocas preguntas. Aunque me despidió con un "¡oh, animalico! ¡pobrecito, no te esfuerces tanto!". Sonó cariñoso, y no soy alguien que esté como un témpano, precisamente. Así que devolví lo que debía devolver a la anciana. Me apunté su dirección, todo hay que decirlo. Y en este plan, diré que es tan tradicional que no tiene teléfono. Vamos, el tópico de toda anciana forzosamente emigrada del mundo rural. Con unos pies mejorados, me sentía como un robot nuevo y perseguí lo poco que quedaba de la ilusión. El deseo se iba perdiendo... Aún cuando era testimonial, tuve problemas para mantenerlo. Ya sólo faltaría que tuviese que pagar por la libre acción de mi interior. Aunque con el capitalismo emergente, no debo fiarme. Si me descuido, veo mi alma vendida en Ebay.

En un inoportuno y rápido giro de cabeza vi una licorería. Por fin reconstruí totalmente el deseo, pues vi un vodka que se llamaba "Stalin". Lo vi hace mucho tiempo, y recuerdo que lo bebí. Su sabor se me quedó en el subconsciente, por lo que se me quedó esa ilusión en el consciente. Al final debí retractarme de mis propios insultos. Me disculpé, por lo que fui raudo, con el poco dinero que me quedaba, a por el vodka. Por supuesto, lo guardé en mi preciada nueva bolsa con la marca de la licorería y su dirección. Quizás lo hagan así para el bien común. Me sentí realizado por una vez en la vida, y había conseguido mi tesoro en estas crueles tierras. Me derrotaron una vez, pero la anciana me echó una mano. Me dejó cerca de la licorería, quizás la incluya en mi lista de héroes. Al lado de Thor y de estos lunáticos que creen que por estar en una nube pueden hacer de todo.

Sin embargo, me chocó un poco porque era el único deseo que tenía en la vida. Ya lo había realizado. Ahora, ¿qué? No me podía morir, porque tenía una familia a la que amar, la de mis preciados muñecos de la mitología vikinga. Pero debía buscar metas para echar sal a la vida, por lo que mi cerebro se vio sometido a otra jornada de trabajos forzados con un salario ridículo. Ahora puedo decir que he encontrado la salsa de la vida, pero no se la desvelo a nadie porque supondría contar otra historia ridícula. Y tengo calambre en las manos. ¡Ah! Y aún conservo algo de mi cordura. Y les digo a todos que nunca digan "no". Excepto si te dicen que no tienes que pagar impuestos. Esto es un cuento chino.

23/8/07

¿Qué pasa con las luces rojas?

Este tiro que le hemos descerrajado es doble. Como ha pensado que es de un autor, pues se ha distraído y nosotros hemos aprovechado para instalar nuestra bala entre sus cejas. Ahora la bala está ejecutando un programa llamado "Halt", que según dicen, apaga cualquier sistema.



No sabía que las máquinas pudieran también ir a fiestas rave.

La verdad es que ha sido un golpe muy bajo por parte de Microsoft. Está bien que usen materiales del chatarrero, pero por lo menos no en mi consola. Ya ha pasado varias veces (Muchas, quizás) e incluso a un amigo mío. La XBox se pone mala, entra en pánico por calentura y se va a la mierda. Mala ventilación y componentes del 3º mundo son la causa.

Según la web de soporte técnico de Microsoft: Se ven tres luces en el anillo de luz que parpadean en color rojo en la parte frontal de la consola Xbox 360. La luz del cuadrante superior derecho es la única luz que no parpadea en rojo. Este comportamiento se produce cuando la consola Xbox 360 experimenta un error de hardware.

Lo bueno que tiene es que sólo afecta a las consolas de las primeras que se pusieron a la venta. ¿Cuáles son esas? Yo me compré una un año luego de salir... ¿Debo vivir con miedo a que mi consola la palme? ¿Es caro un funeral? A un amigo mío se le fue al cielo de las consolas cuando la suya data de medio año después de salir al mercado la XBox360. ¿Microsoft te paga el psiquiatra?

Si te pasa y al desenchufar todos los cables y volverlos a conectar sigue jodida, dicen que se las mandes a ellos para su reparación... Yo creo que es para partirse el culo mientras te cambian el pegamento que se hizo líquido y un par de cosillas, de las del chino. Véase también que al principio la compañía no quiso hacerse cargo del problema. Claro, como Bill es millonario y tacaño, se queda tus 300/400€ y se va de fiesta con Ballmer. Todo el mundo sabe que se duchan con billetes verdes. Además está el tema del tiempo. ¿Cuánto tardan en cambiarte los componentes inservibles/dañados? Espero que no mucho, no popdría aguantar la presión y compraría unos cartuchos de dinamita. Y como quien no quiere la cosa, veréis luego que un loco explotó la sede de Microsoft Company Timation.

¿Alguien ha pensado también en si ha sido un boicot de Nintendo o Sony? Tal vez tengan celos y hayan mandado un par de espías más de los normales. Quién sabe. También podríamos decir que han sido los extraterrestres nintenderos y tendríamos la misma credibilidad. Viendo lo visto, me voy a pescar y a timar a un pez con mi goloso anzuelo. Quizás pique en él si dice "Nintendo Wii. ¡Innovación a Raudales!", porque todos sabemos que los peces conspiran con Mario para formar parte de algún juego pésimo de XBOX, como el "Buscando a Nemo", que hasta tuvo un port para la XBOX 1.

El anuncio de Pirelli tenía razón, la potencia sin control no sirve de nada. Y esos de Microsoft no son los más indicados para controlar semejante potencia. Cuando tienen un hardware bueno, se desinflan. Lo mismo les pasa con el Windows Vista, que está tan penosamente optimizado que sólo funciona bien en PC con más de 1 GB de RAM. Se ven que en su laboratorio tienen a los creadores de Frankenstein, una bestia que salió demasiado potente. Sólo decir que pervertiré el final del libro que tan amablemente escribió Mary Shelley. Al final esta bestia se descontroló, mató a los zares e inventó el comunismo. Gobernó con mano de hierro en la URSS durante siete años, hasta que se le fundieron los circuitos. Fue enterrado en un funeral. El historiador común llama a esta bestia "Vladimir Illich Lenin".

Se podría escribir la segunda parte de Frankenstein con Microsoft de protagonista, material hay de sobra. Por cierto, indicar que el SDT (Servicio de Desatención Técnica), cuando les llamas, te dice que envíes tu consola a Alemania. Allí debe de estar la base, y como bien dice mi compañero Sacerdote, quizás tengas que llevarla tú mismo a Alemania, pasando por castillos y cuevas de dragones. Además de matar Trolls. Otra teoría que me he inventado es que usan coches Seat Seiscientos tirados por energía humana para llevar la consola a Alemania. Claro, hay que ahorrar porque a Bill Gates no le llega el dinero para dos mondadientes más.

Según Microsoft, "hay un número muy limitado de la primera remesa de consolas en las que se ha producido esta incidencia, y son números que están en los normales porcentajes de incidencia de la industria". Juas. La ZX Spectrum no tuvo tantos errores en su carrera "consoril" y dura más que una XBox 360 (O XBox 666, como la llama el tío disfrazado de Jesús) . Ya sabes, si quieres tener una consola de buen rendimiento, cómprate la ZX Spectrum. Otra opción digna de aplauso es comprar un mondadientes para poder protagonizar con él un Battlefield, a falta de gráficas 3D con chorrocientos polígonos que te permiten ver los pezones de Kasumi (¡gran avance éste!)

Finalmente, decir que esta consola, como su nombre bien indica, ha supuesto un giro de 360º en la forma de llevar los servicios técnicos. Nunca tuvieron tan poco paro como antes. Y las otras consolas parecen que van por más o menos el mismo camino, aunque su índice de defectos sea inferior. Pero poco a poco vemos cómo todos eligen elementos tercermundistas, formarán parte de una conspiración mundial para conseguir el paro 0 y así asentar un nuevo imperio como el nazi ése en el que te decían las buenas intenciones de Hitler, muy amable con los judíos como siempre, sólo les ahorraba un poco de sufrimiento. Él te soltaba en los oídos que su nación tenía paro cero. Microsoft y sus aliadas (enemigas de fachada) quieren algo así. ¡El imperio del Capitalismo!. Coronado por las Tres Luces Rojas de la Muerte.

22/8/07

Nuevo foro

En una coalición con nuestro blog más íntimo, Lucky Pictures, con el que a veces dormimos en el mismo cuarto, hemos obtenido unos resultados como para poder comprar migas "extremeñas de la abuela" en un supermercado fabricadas en una industria pesada. Unos resultados que algunos profanos lo llaman "foros", y algunos extremistas, "secta extraña". Diga a sus padres que usted no forma parte de una secta rara, porque los padres son muy suspectibles y pueden demandarnos por nada (no tenemos dinero para abogados, encima).

Ayer, se cumplió el refrán de "A la tercera es la vencida". No me gustan mucho estos servicios gratuitos de foros, lo sé. Pero soy un pobretón, por lo que tuve que conformarme con ello. Con la idea comunicada a mis compañeros de Lucky Pictures y CDE, ellos aceptaron mi propuesta. Mi primera lucha fue con Foros Web Gratis. Ejercí la multitarea, a la vez que negociaba con mis compañeros hacía los trámites burrocráticos en Internet para la creación del nuevo foro. Tras unos pequeños líos, mi sorpresa final fue digna de un pintor surrealista. Sólo podías tener una sección. Un foro tan simplista como el cerebro del cani que cumple todos los tópicos que se le presuponen. Obviamente, nuestro foro era un trabajo conjunto entre los de Lucky y nosotros. Así que a la mierda. Primer fracaso en la misión intergaláctica de forrar a unos marcianos verdes.

La caída era blanda, y aún teníamos ilusiones, por lo que seguimos buscando cómo forrar a aquellos marcianos del color de la hierba. Otro servicio de creación de foros encontramos en Google. Aún me mondo con su publicidad, en la que decían que era mejor que PHPBB y VBulletin (hasta hicieron unas comparativas). Todo parecía ir sobre ruedas con una lenta y aborregante burrocracia cibernética. Terminado el foro, parecía arrasar y aniquilar. Parecía la polla en vinagre y hasta mis compañeros se registraron en el foro. Les regalé un puesto de administrador en cuanto les vi el pelo, pero al parecer extrañamente no podían ejercer como tal. Intenté hacer lo que pude para que pudieran ejercer como cocineros de élite, aunque el intento fue en vano ya que fracasó. Este foro tenía un bug gravísimo. Ahí lo dejé. ¡Que se muera casualmente!

No obstante, un milagro bueno salió del desastroso foro anterior. Hice clic en este milagro, que en argot moderno es "Anuncio de Google AdSense", y me llevó a una web donde milagrosamente hacían foros PHPBB, los que mejor me valían por ahora. El sistema no era de lo mejor, pero se puede decir que fue un triunfo, porque al final logramos hacer unos foros con los que ahora nos quedamos.

Después de todo esto quieres entrar a estos foros. ¿Quieres? Pues ahí lo tienes:

FOROS

20/8/07

Obras de arte incomprendidas: Cómo se hacen y su posterior odisea.

Nota: Esta historia es doble. No realce el mérito de ninguno de sus creadores en individual, o el Hombre del Saco le reclutará para su infierno en versión beta. Recuerde que es doble y no ha trabajado en ella ningún funcionario del gobierno. No confundir con una hamburguesa de queso. Si tiene alguna duda, llame a Telepizza.


Productor de Hollywood: Hum, hum... Pocas ideas tengo...

Consejero personal del productor: Mmm... debemos hacer una película rápido, los de arriba lo mandan, y nuestro bolsillo también.

Productor de Hollywood: ¿Qué? ¡Cuenta, cuenta!

Consejero personal del productor: Anoche ví una película de Zombies, y acto seguido una porno. Podríamos mezclar las dos ideas.

Productor de Hollywood: ¿Cómo se llamaban?

Consejero personal del productor: "¡Socorro, mi mamá es un zombie!" y "La noche con el abuelo"

Productor de Hollywood: Mi cabeza está a rebosar de ideas, así que... ¡Socorro, mis genitales son zombies! con un subtítulo que diga: ¡Mamá y abuelo desean mis genitales! ¡No soy la envidia del pueblo!

Consejero personal del productor: Con nuestro presupuesto sólo nos da para contratar a 5 personas, de las feas.

Productor de Hollywood: ¡No importa! ¡Yo haré de guionista! ¡Tráeme los post-it!

Consejero personal del productor: ¡Bien! Yo haré de director y de personal de limpieza. ¡Tráeme la fregona! ... Por cierto, no tenemos suficiente capital para un decorado. He pensado rodar en mi casa, pero a las 5:00pm viene mi abuela y hay que ahuecar.

Productor: Bien, ¿qué tal si usamos a tu abuela como parte de la peli?

Consejero personal del productor: (Piensa) (Piensa) Yo diría que es más parte del decorado. Ya está demasiado chocha la pobre. Tiene artrítis, coja de las dos piernas, tuerta, con el otro ojo ve más o menos, sorda por los dos oídos, medio pecho de metal, anémica, 26 tornillos en el abdomen, y un parche de metal en el culo.

Productor: ¡Eso es lo que les gusta a los espectadores! Propongo que sea usada por zombies. Claro, debes desenfocar bien para que no se vea la grúa

Consejero personal del productor: Tampoco tenemos dinero para el maquillaje. Propongo que usemos a zombies pero de la TV, y para las féminas un poco de harina en la cara. Si eso no funciona, probemos a untar con salsa tártara la lente.

Productor: ¿Hay dinero para algún cortauñas?

Consejero personal del productor: Lo siento, no tenemos ni para el autobús, tendremos que ir a pata.

Productor: Mmmm... he tenido una inspiración. ¿Qué te parece si metemos en todo el embrollo a un ninja salido?

Consejero personal del productor: Bien, pero tendrá que ir desnudo, y no podrá ser japonés, si no Holandés.

Productor: ¡Oh, cómo nos hemos olvidado de los actores! ¿Buscamos por la ciudad a algunos enfermos de fiebre?

Consejero personal del productor: Mandaré al conserje a que busque por el hospital, por la zona de quemados.

Productor: Con tal de justificar un dinero, todo vale... ¿Y qué hay de la cámara que vas a usar?

Consejero personal del productor: Es una cámara de sólo un zoom, desechable. Me la regaló mi abuela por mi cumpleaños.

Productor: Todo va viento en popa. ¿Queda dinero para sobornos?

Consejero personal del productor: Me temo que no. Si el último año tuve que apoquinar de mi propio bolsillo para salvar esta compañía. Además hay un loco por ahí que nos va rompiendo el material.

Productor: Podemos esclavizar al loco y así dar cabida a un actor más.

Consejero personal del productor: Siento decirle que el loco es su nieto, productor.

Productor: ¡Ah! ¡Nuestra oveja negra! Envidia, ¿eh? Quizás sea nuestro fan número 1.

Consejero personal del productor: Veamos... sólo tenemos para media hora de película. El otro espacio de la cinta es el vídeo de su boda.

Productor: No importa, pon mi boda también como parte de la película.

Consejero: No sé si el público se va a tragar este recurso tarantinesco.

Productor: Deberán hacerlo. A la gente le gusta los finales inesperados y los giros de la trama.

Consejero: Bueno, me voy para preparar el salón de casa. ¡Conserje, lléveme a caballito hasta mi casa!

Productor: ¡Yo también tengo que ir a por el triciclo que usé en mi infancia! Creo que es más válido que caminar.


(Y 5 semanas más tarde nacería la película peor rodada de la historia. Sólo decir que todos los implicados se fueron a la quiebra y además pasaron 3 meses en la cárcel por crear semejante abominación).

Productor: No se preocupe, esta película será un clásico como las de Ed Wood

Consejero: No me preocupo. Todos los grandes artistas fueron rechazados en su tiempo. Incomprendidos. Ya verá como en el futuro nos tendrán en un pedestal.

Macarra: ¡Eh, los nuevos! ¡Callaos, que no me dejáis cagar!

(Cuando salieron de la cárcel, una masa de gente enfurecida los esperaba para darles de palos y tirarles piedras)

Alcaide: Señores, tenéis otra llamada de uno que dice ser el gobierno de Putistán. Piden que os ejecutemos públicamente en la plaza mayor y lo grabemos. Luego que violemos vuestros cadáveres. Ésta es la 5ª llamada de un país indignado por vuestra película que pide vuestra muerte.

Productor: ¿Alguna intención amorosa por parte de cualquier gobierno?

Consejero: Somos famosos.

Alcaide: Otra llamada, ¿será algo de lo que decís?... Esperad... Sí, sí, están aquí, sí... Es el gobierno cubano, que os pide vuestra asistencia para que le ayudéis a idear nuevos métodos de tortura.

Consejero: Vaya. La que más me gustó fue la llamada del grupo NeoNazi que quería despellejarnos vivos y luego darnos de comer a unos gatitos.

Productor: ¿Qué dice exactamente el gobierno cubano?

Alcaide: Dice que vuestra manifestación artística es una alegoría contra el capitalismo. También dice que os harán una estatua en la capital.
Bueno, por mi parte he de deciros que por petición popular y gubernamental, quedáis expulsados de este país y se os prohibe la entrada a éste y otro que no sea Zimbawue y la república federal del Congo. Seréis azotados antes de la expulsión. Ésta será llevada a cabo en un cañón que apunta al mar. Caballeros.

(Más tarde, en algún lugar del Atlántico...)

Productor: Esto me recuerda a la piscina del pueblo.

Consejero: ¡Creo que veo una isla! ¡Rema, rema hacia la libertad de expresión!

(Luego, en una cacerola)

Consejero: En mal lugar hemos caído. ¿Crees que han visto nuestra película?

Productor: No entiendo sus palabras, pero alcanzo a oír un Unga, unga. No sé qué es, pero veo un rictus de amargura.

Consejero: Qué bonita danza. Por cierto, se les ve hambrientos. ¿Cuándo podremos salir de aquí? Yo también tengo algo de hambre

Jefe de Tribu: Yo hablar idioma vuestro. Mi pueblo odiar vuestra película. Nosotros comer a vosotros, y luego defecar en cinta de película.

Sacerdotisa: Nuestro dios Megu-Buma estar cabreado. Dice que nunca haber visto algo tan malo desde Cine de Barrio. Aplacar su ira esparciendo vuestros intestinos en su templo. Esperar que entonces estar calmado.

Productor: ¿Dios existe?

Consejero: Creo que me he meado encima. Siento estropear el caldo.

(Entonces una nave extraterrestre hace acto de presencia entre una nube de humos y efectos lumínicos de baja calidad. Aterriza aplastando a algún que otro indígena y de ella salen varias figuras con traje)

Figuras: Somos del club de abogados de la Galaxia. Seréis transportados al planeta científico Ziron4 para posterior análisis y pruebas rectales dolorosas. No os preocupéis, vuestra película la colaremos en diversos canales autonómicos de calidad dudosa. Conquistaremos este planeta lentamente con nuestra mediocre justicia y vuestra patética obra.

(Ya os imaginaréis el resto. Lleno de violencia, drogas y sexo en el planeta Ziron4 con las restantes abominaciones de la humanidad)


Año 2055. Gobernador: ¡Alabemos a esta magnífica obra maestra! ¡Fueron injustamente incomprendidos en su tiempo, pero ahora la podemos disfrutar! Esa película rústica fue la precedesora del cine actual.

Año 2350. Una cinta de vídeo que había vagado durante siglos a la deriva por el espacio ha caído en un planeta poco civilizado, donde una civilización bárbara la ha estado alabando como una verdadera obra de culto y divinidad

Año 3000. La película llega a la casa del emperador de la Galaxia Xeor. Después de varios acontecimientos, la película resultó ser la causa por la que el gran imperio xeoriano se destruyó, sólo quedando como recuerdo una urna llena de cenizas y una hamburguesa con una gran M. También quedó la película.

Actualmente, las civilizaciones y mundos que han sido destruidos por la película ascienden a 604.

FIN

19/8/07

Una ciudad castigada sin necesidad de ningún deuteromonio.

La Ciudad Carbón en un principio era una ciudad apacible y un tanto atípica, no habían calles y sus habitantes ejercían una doble función: ciudadanos y elementos decorativos de la ciudad. Esta ordenación atípica de la ciudad hacía que no existiera delicuencia, salvo la que ejercían endemoniados turistas que exigían mejores condiciones atmosféricas y más vida. Por suerte para ellos, aquella delicuencia era temporal y bastante rara.

Otro problema al que se enfrentaba esta ciudad era que cada cierto tiempo las deidades de la ciudad, conocidas como "seres humanos" impregnaban de queroseno la ciudad y le prendían fuego. Para rematar, las deidades tenían a su servicio herramientas de tortura, como el pincho ensartador. Supuestamente era para un acontecimiento divino conocido como "barbacoa". En este acontecimiento se podía ver el destino final de todos los carbones, que eran destinados a cocinar carne para las deidades. Por lo menos éstas respiraban lo que quedaba del alma de los carbones...

¡Oh, esos carbones tan morenos! ¿Qué eran de ellos? Bueno, cuando morían eran trasladados al que era el cementerio para estos seres desde hace generaciones, la papelera municipal. La civilización volvía a su curso, aparecían nuevos carbones procedentes de otro mundo conocido como "Alcampo". Estos carbones nómadas ya sabían lo que se les avecinaba pero no tenían conciencia social, por lo que no protestaban y callaban como piedras.

Estaban orgullosos de ser la única civilización en un mundo aún más atípico que la propia civilización. No era esférico, estaba sostenido sobre tres patas y un plato, en forma de barbacoa. Aunque ya acumulaba unos años y era inestable, señal de que la Gran Extinción se acercaba. Las deidades habían dejado este mundo a su suerte. Cada vez estaba más desocupado y las civilizaciones eran más efímeras, hasta el punto de llegar a ver cómo las ramas se instalaban si el carbón estaba muy ausente durante millones de años carboníferos.

Como los carbones nunca convivían con las ramas, ellos creían en el orgullo que poseían. Nadie nunca les dijo lo de las ramas. Murieron sin alcanzar el conocimiento científico, en un día en el que las deidades decidieron disfrazar lo que era el Día del Juicio Final como un "tiramos la barbacoa porque está vieja y no cuece tan bien la carne y la Biblia".

De esa civilización, nunca más se supo. Pero sabemos por todo el mundo que hay muchas más civilizaciones similiares, asentadas en diversos modelos de barbacoas. La duda eterna que les surge a estas civiliazaciones es: ¿Moriremos físicamente, pero seguiremos vivos étereamente en los pulmones de los humanos?. Quién sabe si están asentando otra civilización...

17/8/07

Un mandamiento, dos, tres... ¡10 mandamientos sacrílegos, sin la ayuda de Moisés!

Nota: Este artículo es doble, un gato se daría cuenta de que no está hecho sólo por McManus. Si sigue en su ceguera, llame a un antimédico. Dicen que es tan bueno que hará que nunca más escuche los latidos de su corazón. Tranquilo, no le dolerá.


Ea, nuestro aliado en la batalla, el Sir Juma Multiplicado por Nueve, de Konatafan, nos propuso una lista de mandamientos. Deliberó con mi amigo Sacerdote para llegar a una conclusión objetiva. Él se guardó la idea en el congelador, pero yo pregunté por su idea. La sacamos un poco, aunque no supimos qué hacer con ella, hasta que ha llegado el día de hoy, en el que una pequeña crisis en este blog nos ha hecho sacar aquellas ideas de emergencia que siempre guardamos en el congelador a -19ºC. Al igual que Dios tuvo a Moisés, nosotros tenemos a Mickey Mouse, quien escribió éstos mandamientos luego de pedírselo amablemente (y torturar a su madre):


  1. No se dará el título de Sir a nadie que haya tenido el valor de dormir en la cama de un gato.

  2. Si ustedes son tan bastos de enviar comentarios por papel, les llamaremos monos retorcidos con locura congénita causada por un cuelgue eventual de sus funciones cerebrales.

  3. Difundirás la palabra que se dé en este blog o seréis violados brutalmente por un perro psicópata follamonos.

  4. Si usted nos demuestra que un sombrero de franela puede matar a cinco concubinas de un tajo, pues le diremos que debe bañarse en salfumán.

  5. Si logra ver este blog durante 5 minutos seguidos, le garantizamos que ha perdido un porcentaje elevado de neuronas y que no podrá volver a tener una erección en su vida, ni decir la palabra "Franela" sin tener espamos en el testículo derecho.

  6. Si usted nos hace una donación, tendrá su premio: una semana en el manicomio.

  7. No intente dejarnos en rídiculo. Somos lanzadores de arenqués profesionales y tenemos superpoderes.

  8. Si sigue soñando, será somnoliento. Su sepultura será sin sidra.

  9. Deberá adorar Cerebro de Espuma [CDE] y Konatafan [pene] o le obligaremos a dormir en una caja de zapatos sin aire acondicionado, y posteriormente será violado indefinidamente por una hormiga.

  10. Aa aaaa AaA aaaaaaa AaaaAa AAAAAAAA aaaA AaaAA. ¿Nos supera usted en estupidez? Si usted nos supera en estupidez, le contrataremos. No le pagaremos nada, pero podrá comer tantos cacahuetes como quiera


Huu-uuh, nos despedimos en este punto con una frase del compañero McManus, tan duro como una bacteria:
Es increíble cómo una lista de mentirijillas puede engañar a miles de religiosos e instar a otros miles a que la usen de papel higiénico. A la vez que entregan su corazón a un falso ídolo de madera.

15/8/07

El campo, ese gran desconocido

Por obligaciones contractuales, que tienen mucho que ver con la vida que tengo que llevar ahora, tuve que arribar para el campo, donde enterré mi senecitud para poder verlo y a la vez traducir a lenguaje humano lo que vi entre caminos de piedra, tierra, hierbajos y ecosistemas.

Lo primero es el aire. No tiene tecnología "Climacool" o lo que sea, pero al parecer está mucho mejor programado y más refinado, además de que no supone un aumento del consumo energético. Todo dado por la Naturaleza, a precio de saldo (unos cuantos euros de gasolina para sacar tu culo urbano de este gran pantano humano y a correr). El aire parece puro, y puro muy posiblemente lo es, sin tener que tener climatizador externo que echa el calor para fuera. Debido a su sencillez, no se precisa de mando, lo cual hace que podamos disfrutar del aire sin configurar nada ni leer manuales de usuario. No obstante, posee un gravísimo problema: el aire lo pone la Naturaleza cuando le sale de ahí, es que tanta sencillez hace que perdamos el control sobre el aire. Aunque en la montaña es mucho más probable que puedas disfrutar de este aire sin complicaciones. Sin embargo ya te aviso de que la temperatura la regula nuestra madre Naturaleza, por lo que es seguro que hay que escoger la ropa adecuada según lo jodido que esté el aire natural.

En segundo lugar, tenemos los olores naturales. En la ciudad tenemos el CO2, el acido monohídrico, el olor de la basura que dejamos, el de los comercios, etc... Todo esta maravillosa explosión de olores que enriquece a nuestra nariz y empobrece los pulmones. Introduzca el del amonsal y ya tiene una nariz estresada. Muchos dicen que el campo huele bien. Les daré sólo una parte de la razón, porque lo que es oler bien, al menos para mi criterio y seguramente el de muchos más, en muchos tramos del campo no se cumple del todo. Y no es que sea nuestra culpa, precisamente. Los otros animales que viven (o sobreviven) allí de vez en cuando tienen que ser llamados por la Naturaleza, y dejan su "firma" ahí para la posterioridad, hasta que el tiempo y los bichos se encargan de que la firma sea papel mojado. Pero mientras la firma siga en su sitio, el pobre que pase por ahí se encontrará con una extraña mezcla de olores. Como cuando pasamos por una calle concurrida, y a la vez "disfrutamos" del CO2 y del olor de la carne, además de la fragancia de alguna fémina que pase cerca. Pues la Naturaleza no se quiere quedar atrás y nos ofrece su producto, más sencillo y menos variado que el humano, pero mucho más soportable (aunque el fango hieda lo suyo). Sin embargo, lo que digo es que os adentréis en algún bosquecillo perdido y os desviéis del sendero que os asignaron, para poder disfrutar un olor bastante bueno y sanísimo.

Gastando otro párrafo más, ahí tenemos el análisis de las condiciones de vida. No es tu lugar, a no ser que te guste cagar agachado y te dé palo lavar el culo (bueno, a veces tienes un río donde puedes echar los agentes químicos que se te hayan quedado en el trasero y de paso enriquecerlo para el posterior consumo por parte de la vida animal incluyéndote), te guste estar entre árboles cagándote de frío, te parezca mejor el césped que cualquier otro colchón (aunque seas catado por miles de vacas que no distinguen yerba de carne humana. Lo de catar es porque luego dirán "No tiene eso que tiene la yerba"), te guste el agua que allí se gastan aunque luego tengas la tripa flojita, quieres comer carne cruda a pesar de no estar tan preparado después de miles de años de evolución y lo más importante de todo: te gusta ser pobre y rata. Para mi decepción, hasta allí ha llegado la temida especulación que durante años nos ha atenazado en la ciudad con resultados parecidos al feudalismo: "Ciudadano pobre, pez gordo rico". En cuanto a la vida animal, he de decir que los únicos que se asomaban ante los 37º de nuestro cuerpo eran los insectos. Demasiado tópico, salvo por alguna novedad que otra como saltamontes brincando por el césped cumpliendo su función sin estrés. Por otra parte, la vida animal es más friki de lo que pensaba. Muchos de los animales están continuamente reivindicando sus derechos en la sombra, pero en cuanto nos asomamos, se esconden.

Esta conjunción de palabras no puede morir sin que termine de analizar otro aspecto más, la sensación en general. En mi caso, siento que el campo está bien para desconectar un poco de los ruidos mundanales y ver cómo "firman" los animales, amén del fortalecimiento de tus piernas y a la vez carga para tus rodillas. Creo que está muy bien para un día en el que estés hastiado de la ciudad por su variedad, pero esta misma variedad es el mayor incoveniente del campo, porque cuando ya no quieres más montañas ni bosques, te encuentras con más y más procesos subrepiticios que terminan por darte el estrés que el campo pretendía eliminarte. En el campo que he analizado, la Naturaleza es como muchos artistas, empieza por hacer cosas bellas pero termina por estar limitada a estas cosas, sin buscar recovecos de imaginación en su interior. En general, acaba por ser muy, muy cansino.

Y ya que dejamos una nueva cosa, a partir de ahora en algunas entradas dejaré una frase al final. Puede ser inventada o propia, si es inventada se menciona el origen. Bueno, allá va:
La mitad de los científicos que investigan la actividad digestiva de la mayor mosca de América han tomado bromuro alguna vez en su universidad

13/8/07

Amor al arte, por aburrimiento.

Sin nada en la cabeza y sin idea alguna sobre lo que postear, expongo una mini-historia que escribí en un momento de vacío-espacio-temporal. Ya sabes a lo que me refiero.



Nat Cole era un granjero humilde que tenía un tractor. Un día, un tejón se metió debajo y no quiso salir. Si seguía ahí, Nat no podría recoger los cultivos y sería un desastre.
Lo intentó todo para sacarlo, pero nada funcionaba. Al fin, se acercó al animal y le preguntó "¿Por qué me jodes tanto? ¿Qué quieres de mí? dime, ¿Qué quieres de mí?" Y el tejón contestó "Nat, soy Dios. He venido en forma de tejón para avisarte de tres peligros que te arruinarán la vida" Entonces, Nat dijo "Cuéntame, Dios, ¿Qué tres peligros me arruibarán la vida?" Y Dios contestó "El primero, creer que un Tejón es Dios. El segundo, pensar que los rusos comen en frío. Y el tercero, vender tu alma al diablo"
Así, Dios salió del tractor y lo atropeyó un camión.
"Dios debe estar de broma" Pensó Nat. "Quizás sea su cumpleaños" Mientras caminaba, se encontró un zapato mágico delante de él. Al frotarla, salió en una bola de humo el Diablo. "Dime, Diablo, ¿Qué haces viviendo en una zapatilla?" Y el Diablo dijo "Apuestas. Nat, me interesa tu alma. Si logras desenredar esta masa de cables y cuerdas, el alma será tuya y tendrás riqueza, mujeres, y un tractor nuevo" Nat meditó seriamente por primera vez en su vida. Al final, contestó al Diablo "Dios se me apareció y me dijo que me arruinarías la vida. Pero lo cierto es que antes me bebí una botella de aguarrás y estoy un poco ebrio. Acepto, Diablo"
Durante tres días y tres noches no consiguió nada. Frustrado, llamó al Diablo y en un descuido de éste, le zurró con una pala. Luego, en un auge de inspiración y arte quemó la casa, a su madre y a un extra que pasaba por allí. Así, tuvo que vagar toda la vida huyendo del comité de lectores por no haber entregado un libro a tiempo.

11/8/07

Componente idóneo para PC

¿Demasiado tiempo delante del PC? Te comprendo. No te da tiempo de salir y ver mundo, o de espiar en los vestuarios públicos. La vida social se centra sólo en la cucaracha que te mira debajo de aquél montón de ropa, o de la persona que te trae la comida, ¿Cómo se llamaba?. Bueno, si se cumplen éstas condiciones, jamás habrá oportunidad de fornicar. Pero tranquilos, todavía no rompáis a llorar. Un amigo me pasó este video, que pertenece a un programa de la Sexta (Creo) presentado por Santiago Segura donde aparece la solución. El invento del siglo. (+ 18)

Hete aquí la URL -> http://www.zappinternet.com/?video=FoVrBuzDik

9/8/07

La guerra de los navegadores. Cómo sudan líneas de código aparentamente bien hechas.

En plenos calores estivales, en una pista de atletismo, tenemos que anunciar una carrera un tanto atípica entre bostezos y bostezos, por el único hecho de que no compitan atletas de la talla de Gatlin. Sin embargo, se oyen tímidos gritos de ánimo en algunos pequeños sectores del estadio. Gritos que nos suenan raros como: "¡Dillo, corre más rápido que nadie!". Comprendemos que los competidores se hacen llamar navegadores y se gastan nombres raros como "Firefox" o "Internet Explorer". Ese último nos suena de algo, por lo que a riesgo de meternos en trámites farragosos, es nuestro favorito en la carrera. Aunque dicen que un tal "Elinks" es rapídisimo, por lo que tendremos que estar atentos a todos. Parecen muy buenos. Bueno, ya que no tengo nada que decir, miraré moscas mosqueadas por la política de insectidas levantados que nos toca aplicar aquí. Los minutos van cayendo, y con ellos las moscas. Supongo que me acompañarán en el infierno... ¡Oh, pero si ya es la hora! Veo a los competidores colocándose en la pista, esperando oír el tiro que les va a hacer ir espoleados. Hum, probaré a reactivar mi memoria... uuuuuggghhh, uuugghh... ¡¡YA SÉ!! ¡ES LA GUERRA DE LOS NAVEGADORES! Una carrera que sigo todos los años, aunque me olvide de ella poco después con buenos litronas de cervezas... ¡Oigo gritos, debería estar atento a la pista! Giraré la cabeza...

Mmmm, creo que degustaré esta carrera. No se ve tenso a nadie, parece que confían en sí mismos. ¡Pum! A ver si me acuerdo de los competidores... Creo que Firefox ha tenido una salida espectacular, Amaya una salida muy buena, Elinks va como un bólido, Safari va al ritmo del Firefox pisándole los talones, Opera teniendo una salida tan buena que se postra primero, Shiira obteniendo el segundo puesto a un ritmo suicida, Dillo haciendo dos cosas: corriendo y riéndose del último competidor, Internet Explorer, que ha arrancado de forma pésima. Los segundos mueren, y con eso empezamos a ver claros favoritos. Elinks ya es primero, tiene una serie de piernas inalcanzables para los demás, mientras que Opera se postra segundo con una regularidad temible, a la vez que se produce una batalla reñida entre Safari, Firefox, Dillo, Amaya y Shiira. Los tres últimos se van descolgando de la cabeza por su poca resistencia a la larga. Mientras tanto el competidor en proa, Internet Explorer, se lesiona del abductor derecho y se retira de la carrera. ¡Inaudito, por primera vez una retirada en años!.

¡ELINKS es el campeón! ¡Ha cruzado la meta con una mirada penetrante propia de un gran tigre que va a por todo! Espera desafiante a los otros, que van a cruzar la meta... ¡Opera y su regularidad cruzan la meta, y obtienen el puesto de subcampeón! Una merecida plata para él, por lo que se ha visto en la carrera. Aunque no ha podido disputar el trono a Elinks, ha dejado sin problemas a sus competidores de atrás... ¡Por primera vez, tengo el corazón en un puño! Safari y Firefox se intercambian posiciones, van tan igualados que habrá que hacer una fotofinish si no se cambia... ¡Safari hace uso de la energía extra que le quedaba y derrota a Firefox en la dura disputa! ¡Cruza la meta, mientras Firefox le ve con incredulidad! ¡Oh, Firefox va a ser quinto! Amaya toma un gran impulso final y supera a Firefox por muy poco en una tremenda remontada. Casi alcanza a Safari, si le hubieran dejado dos segundos más, ya estaría disfrutando de su primer metal. Tras Firefox, entra el novato Shiira con un debut decente (al menos no ha sido último) y el regazado Dillo, que ya no es el grande que era (en su época llegó a obtener dos metales, uno de oro y otro de plata). Finalmente, destacar la lamentable lesión del abductor que tuvo Internet Explorer, ya en decadencia (llegó a conocer tiempos más gloriosos como un 4º puesto en 2001).

El tigre Elinks promete muchísimo, en los últimos dos años se ha convertido en estandarte de la guerra de los navegadores, sus maneras recuerdan mucho al mejor navegador de todos los tiempos, Lynx, que dominó de 1994 a 1999 convirtiéndose así en una dinastía de seis años. Ahora le toca al segundo, Opera. Nunca hemos conocido a alguien tan regular, es un veterano que siempre vuelve. Desde 1996 que está en el podio. Aunque no sea demasiado reconocido, sus méritos son increíbles (de hecho fue quien sustituyó a Lynx en la dinastía victoriosa, con 5 oros seguidos de 2001 a 2005). Y por ahí va el tercero, Safari. Sabemos de él que promete mucho, pero todavía le queda correr de una forma más madura y menos arriesgada. Sí, la pasada a Firefox estuvo muy bien, pero hay que dosificar mejor la energía. Ya tendrá tiempo, tiene un entrenador muy bueno llamado Konqueror. Algo es algo, ya mejora el cuarto puesto del año pasado o el quinto puesto del 2005.

Ya hemos hablado del podio, así que ahora ponemos en un párrafo aparte a los rezagados. De Amaya ya lo sabemos todo, el tío siempre vuelve a casa por navidades. Y es que es muy bueno aplicando el último esfuerzo, pero debería aplicar este último esfuerzo antes si quiere sentirse ganador y mejorar su habilidad. Además hemos de comentar que debe mejorar mucho su resistencia, porque siempre se descuelga de la cabeza en algunas fases de la carrera, por lo que no dosifica muy bien la energía. ¡Mal, muy mal, Firefox! Tu ego te ha podido, y has tirado la buena fama que creaste con tus tres podios seguidos. Sigues siendo un atleta muy famoso, pero te estás durmiendo en los laureles. ¡Imperdonable el ridículo que te hizo Amaya delante de todos!... ¡Pasemos al debutante, Shiira! Prometes bastante y se te ven buenas maneras corriendo. Me recuerdas a Galeon, el navegador que llegó al podio en 2002 tras una tremenda regularidad. Aunque me parece que debes mejorar en este aspecto, porque he podido ver cómo te colgabas cuando tenías a Opera a tiro. ¡Espero que el año que viene corras mejor y tengas tu podio!... Ehm, ¿no debería hablar del regazado por excelencia, Dillo? Pues responderé, diría que Dillo perdió mucho desde aquel año en que debutó y venció, con el impresionante oro de 2000, tras superar a Lynx en el último metro. Ya se le notan formas de veterano, creo que debería dejar esto ya por su bien.

Este último párrafo está prediseñado para hablar de mi favorito, el Internet Explorer. Siempre he creído en él porque este navegador era el que daba fama a esta guerra con su poderosa campaña de márketing (los demás se niegan a estar en anuncios, supongo que por sus ideales. Aunque Firefox ya está en el mundillo del márketing y también da lustre a esta guerra). Siempre me gustó, por su aguerrida carrera. Al contrario que muchos, no me alegré de su lesión, porque perdí mucho dinero en apuestas (claro que es mi culpa por no saber ver lo que prometía Elinks). Por cierto, esta carrera me apasiona mucho aunque le atenaza su terrible márketing, que es lo que le hace ser una carrera desconocida (aunque a algunos les gustará, supongo)

8/8/07

Grandes animales de la historia: Presos Políticos

Hoy visité la casa de un amigo. En una explosión de aburrimiento, deslicé mi mirada a un pequeño cubículo en un lugar apartado de la habitación. En aquella jaula yacía un pequeño pájaro. Entonces un pensamiento surgió de mi mente: ¿Así que esto es a lo que llaman preso político?
No pude ver mi cara, pero apostaría lo que sea a que era de tristeza. A saber a qué torturas sometían al ave, que seguramente echaría de menos la libertad de expandir las alas.
Empecé a pensar en el día a día de este héroe amarillo. ¿Qué le darían de comer? Seguro que agua con mijo, y algunas veces envenenada. Pero no, no se dejaría engañar por tal armitaña. Tendría un método para quitar el veneno con astucia, y tirárselo al captor. Pensándolo mejor, el veneno podría ser una cena de lujo para él. Lo más nutritivo que hay de jaula para dentro (Sin contar el propio ave) De beber sólo tenía a disposición un agua un tanto oscura que bien podría ser cemento, o los jugosos líquidos que salen al exprimir un ladrillo.
Pasando a una descripción de la jaula, pude observar que es bien siniestra. Incluso en un alarde de ironía, tenía un gran corazón de alambres en la puertecita, que bien podría ser una trampa electrificada. Por lo demás, cumple todas las expectativas para volverse loco: pequeña, olía a vaca muerta, inestable y de un color hortera. Estoy seguro de que yo no sobreviviría ahí dentro ni un día, sin embargo este héroe desconocido vivía allí desde que tenía memoria.
A unos centímetros de la prisión, sobrevivían 4 compañeros como el primero, sólo que éstos compartían celda. Estaban en iguales condiciones. Se ve que fueron encarcelados hace poco, todavía con ideas de lo que era la libertad.
Por lo visto, existía una conexión entre el primer y los 4 presos políticos, comunicándose en lenguaje codificado. Pienso que deliberaban la manera de huir, un plan para salir de aquél infierno de torturas. Es posible que sacrifiquen a un compañero y usen sus huesos para crear utensilios que les sirvan de escapatoria, o que desarrollen poderes ultrasensoriales para doblar alambres. No se sabe, guardan muy bien el secreto. Sí he visto cómo el preso solitario engañaba al canino de mente inferior de la casa para que busque en internet clases de Kung Fú, Ninjutsu y cómo matar con un hueso de aceituna. Es probable que ya sea un experto asesino, y que esté esperando la ocasión en que salga para vengarse del captor. Una inversión de los papeles. El amo pasaría a ser una aceituna más en un gran bote de supermercado, o una chuleta en una barbacoa de pájaros.
Las condiciones atmosféricas en el cuarto eran adversas. Bien podría haber lluvia ácida, o una epidemia de peste, o incluso una nube de smog que no deja ver a las aves. Además de unas temperaturas extremas que difícilmente difieren de un volcán. Para rematar, siniestros sucesos acontecían con eventualidad, como por ejemplo un par de monos con hierba en el armario (Fumados, se sobreentiende), unos perros jugando a las cartas, para acabar matándose a pistoletazos, y un insecto que me pidió perdón cuando le pisé. También vi un mecanismo de burrocracia para liberar animales, por eso quizás vi demasiada vida en el cuarto. Hasta habían colonias de bacterias que se hacían la guerra unas a otras.
El captor parecía haber sido expulsado de un casting para una peli porno de serie J, o de hacer un papel de monstruosidad viscosa. Parece que además usa disolvente como loción dérmica. En conclusión, un extra del Equipo A, o el novio de Mr. T.
Ahora expondré algunas torturas que quizás sufran nuestros compañeros en prisión:
-hacerles catar suelas de zapatos.
-ducharse con orín
-una conferencia telefónica con el Don de la Mafia
-fingir cocinar pajaritos en un mini horno delante de la jaula
-pegar un póster de un gato en pose de ataque para decorar la jaula
-cambiarse de ropa delante de los presos y posteriormente preguntarles si olía bien
-jugar con nitroglicerina a escasos centímetros de ellos
-llevarles a una visita a casa de la abuela
-obligarles a ver la programación de la tarde
-hacer sonidos eróticos por la noche
-enseñar imágenes de los Teletubbies y decirles que éste será su futuro
-los domingos sustituir agua por sosa caústica
-regalarles una Spectrum ZX con el juego de La Masa
-maratón de películas de Steven Seagal
-por las noches, dejar un casete con todo el repertorio de Joselito (Incluso luego de ser mayor y sufrir de drogadicción)
-clases extra de matemáticas y física cuántica

Por último me gustaría expresar mis condolencias a estos animales, destinados a una vida de cautiverio.

Argumentos, argumentos de las pelis porno.

He comentado en algunos casos con mis amigos que el argumento de las pelis porno cabe en un post-it. Topicazo del copón, pensarán algunos de mis queridos y ausentes microbios que deben de estar leyendo estas palabras. Si es que siguen leyendo esto, me gustaría avisarles de que voy a dejar una historia que me he "currado" para una peli porno. Si en unos años ven que en este blog no hay nada nuevo y leen esta entrada arcaica, hagan de detectives... o no, porque quizás me hayan escogido en la industria del porno para ser el cerebro de las nuevas pelis del futuro como: "Ambiciosa busca antenista de TV". En fin, como no quiero parecer gentuza pues les abandonaré con la historia ya mencionada:

Juegos de Guerra: El sufrimiento del listo



La imaginación del director se deja fluir constantamente, o debería ser un flujo de neuronas obstruidas en pensamiento impíos. El director manda al hacker que se curre un script en Perl para mandar un correo a una dirección e-mail al azar con un mensaje amoroso. El director aplaude como los monos, y menciona para sus adentros: que venga un negro dos días después a abrir su "puerta trasera" no tiene precio, mientras ordena al negro que salga con cara de sorprendido. El negro ve al hombre en su recogijo (estaba diciendo: ¡Chupiguay, tengo el SO más seguro del mundo! Me he asegurado de que no existan puertas traseras), le baja los pantalones y le demuestra que hay que ser más seguros. Resulta que el negro sabe también Perl. Hace el mismo script y por casualidad da con el mismo hombre. De nuevo, puerta trasera rota. El hacker, consciente de que el negro no tiene interfaz gráfica, le envía una foto del creador de la consola de comandos BASH. Como ya imaginaréis, se pasará la vida buscando al creador para apuntarle con su pollaza.

Parece que el hacker está bien tranquilito, pero aún tiene que aguardar a un cabrón que se recogija con su título de Sir recién obtenido. Sí, es una figura oscura, misterosa y recelosa. Pesará como una losa en su conciencia, y más cuando el Sir le mete un pedazo de carbón ardiendo en los calzoncillos. Hacker salta y Sir ordena. Impera lo segundo, el hacker se dirige a una tienda de ropa para comprar un parche que le haga evitar nuevas puertas traseras rotas. Ve a muchas mujeres con poca ropa que le miran con lujuria, mientras el carbón sigue inutilizando el cipote... Se compra la solución, a la vez que sale el carbón ardiendo. Cae en su mano, que se quema. La mano diabólica tira el carbón tan lejos, provocando un gran incendio en la tienda... Muchas dependientas huyen sin ton ni son, por lo que el hacker tiene que ser comprometido y dejar atrás prejuicios para poder sacarlas.

Saca a las mujeres. Como en eso de las estadísticas nunca he sido ducho, he de decir que 12 de las 11 mujeres se confesaron ante el hacker. Éste estaba acostumbrado a elegir distribuciones de Linux y BSD, pero con las mujeres le costó mucho más. Al final se decantó por la dependienta pija tetuda aparentona, porque quería ir a por alguien con mucho cuerpo y que impusiera. Aunque eso último es un decir, porque la sesión de sexo fue muy mala. ¿Resultado? Un hacker que no acertaba con la base y no lograba mantener la erección, y una pija más empeñada en follar con estilo.

Esto acaba con una escena del Sir para poder dar sentido al título, una escena del hacker y él jugando a un Battlefield 2 en online. Cuando el hacker consigue vencer por primera vez al Sir, éste le revela quién es: ¡el Director!. El hacker se alegra, así que follan salvajamente sin parar hasta que mueren de inanición.

¡Al pozo con esta historia!, dirán algunos. Pero todos debemos contribuir a dar un giro de 18º, 19º, 180º o lo que sea al porno conocido, ¿no? Para que no se note que sólo sea chicha, chicha. Aunque me temo que tendrá poca demanda, porque creo que el consumidor promedio de porno sólo quiere películas con más chicha, chicha. Quizás me la cubran algunos usuarios avezados de porno, no sé. De todas formas, es demasiado pronto para hacer aseveraciones. Sólo me queda disfrutar de lo que he escrito, a ver si me llega algún que otro comentario. Con eso ya tengo el cupo cubierto xD

6/8/07

Tras la fiebre de la Campus, resumen final.

Oh-yeah. La recta final de la CP, un 217% más aburrida. Destrocé mi récord de descargas, bajándome 120 GB en un día (el miércoles). Por fin no tuve que sufrir la gastronomía campusera, al fin comida casera decente. El problema es que cuando estás en la CP a menudo echas de menos la comida de tu mamá xD. El curso de programación web ya no me freía tanto el cerebro. Se ve que ya me había aprendido las triquiñelas del profesor. Su curso se tornó más complicado, con buenas raciones de PHP, MySQL y Javascript para terminar de rematarme, pero me hice fuerte de mente y pude sacar algo en positivo (nociones para crear la nueva CDE).

Y sobre las féminas... Cada vez estaban más escondidas, ahora ya toca recurrir a la sección de ocio para poder ver a las azafatas. Sin duda, aún se notan los babosos de la CP en este triste 13% de mujeres. Por mucho que digan, la CP aún sigue siendo un lugar de babosos frikis solteros con grano (bueno, aumentan las parejas de tortolitos). De estas chicas que están en la sección de Ocio, diría que el 80% no son frikis, quizás esta causa sea por la cual pasé desapercibido en la sección de Microsoft con mi camiseta de Debian. Ya que debemos seguir en la sección de ocio, he de decir que no mejoró nada. Me engañé a mí mismo, mis esperanzas se fueron al carajo. Por lo menos vi un vídeo del Crysis (aunque claro, EA no está en "Crysis" económica y se permite unos PC con los que la demo se mueve como pez en el lodo). En todo caso, ¿cómo se vería Crysis en mi anticuada SIS661 de 32 MB? ¿En 2D planísimas?

Poco hice en la Campus, poco me arrastré por ella. Pero hubo algunas curiosidades interesantes como una muñeca hinchable que decía "La Sgae me pone negra", clara demostración de que la libertad de expresión aún se mueve en ambientes viciados por grandes grupos de poder. Por cierto, tengo que decir que la Campus está muy pero que muy contaminada por los patrocinadores. Aunque queda un poco de alma friki, la verdad es que las empresas cada año se encargan de desmenuzar este alma con billetes de todos los colores.

¡Qué paradoja y qué llenos de billetes estaban! Al llegar a la sección Campus Verde, me encontré con una cosa irónica: la sala usaba aparatos de última tecnología seguramente fabricados en algún país asiático de ésos que acaba de emerger y con materiales, de los cuales algunos se han obtenido tras sobornar a dictaduras. Ja, de verde sólo tiene el nombre. Veo que el márketing del cambio climático sigue muy presente, y con gran fuerza. Es muy fácil, echas mierda a la gente con un término que dé impacto y hagas que la gente la utilice aun sin saber el significado. Supongo que eso es lo que me toca vivir en el mundo en el que he nacido, ¿no? Es que eso de timos legales no me suena muy bien, pero está muy bien visto mientras lo disfraces con nombres bonitos y esloganes lindos como: "Este aparato dará lustre a su casa. Cómprelo" o cualquiera mierda de este estilo. Debería parar con esto, ya le dedicaré un artículo si me sale de ahí.

Ya que hay que ampliar el capítulo de las descargas para poder hablar un poco más de los últimos días de la CP, he de decir que en los 3 últimos días bajó mucho mi actividad. Mi cerebro se secaba de cosas que bajar, y ya no iba tan en popa. Estaba retrocediendo a proa, hasta que el sábado un amigo vino conmigo y me revitalizó con sus recomendaciones en temas prohibidos. Me gustó, la lástima es que fuera corto y breve. Por cierto, cada vez me da más asco el sentimiento comercial de la CP, se nota que hay menos que hacer aunque no hayamos muerto como frikis xD.

Termino esto pidiendo disculpas por el retraso. Esta semana me ha ido un poco jodido, no tenía demasiadas ideas. ¡Y joder, qué molesto el autoguardado del Blogger! Me ralentiza. ¿Alguien sabe cómo desactivarlo?

4/8/07

Sacando dientes de leche a los diarios deportivos.

En este verano de fichajes y rumores, los diarios deportivos me tocan tanto las narices que me he decidido a hacer estas parodias del fútbol mediático que sin duda ofenderán a más de uno, quizás a sueldo de los diarios. Espero que no me hundan este esfuerzo escrito, que necesito libertad de expresión. La necesito para poder dar mi versión interesada, otra versión. Aficionados del futbol, leánse esto y reflexionen. A los demás, también. Que no quiero desperdiciar letras para nada.

Fidel Castro, culé. El nuevo fichaje ha sido confirmado por el Barça y pasará reconocimiento médico el jueves que viene.

Fuente: Agencias deportivas de Bostwana.

¡Ea, ya está el fichaje! ¡Fidel Castro ha llegado! El gran presidente cubano se ha animado a decidirse por la parcela deportiva. Ha escogido un deporte, y este deporte ha sido el gran fútbol. Y como no quería ser menos, ha decidido irse al gran Barcelona, el club campeón de todo hasta de la copa Danone. Nunca le hemos visto jugar, pero los ojeadores dicen que es un delantero de dos metros que apunta muy buenas maneras. Se libra fácilmente de los defensas, es bueno cabeceando y tirando desde fuera del área. Bueno, esto último son sólo suposiciones, pero fundamentadas por lo que vimos de él en su época gloriosa de baloncesto cuando era joven. Es un poco viejo para el fútbol, pero eso no importa porque dicen que la experiencia es el mejor arma. Ayudará mucho ser el más veterano de toda la Liga. ¡Suerte, Fidel! ¡Espero que marques tus diez golitos! A ver cómo tocas en tu presentación, de momento debes saber que sólo serás suplente de Eto'o.

Hitler, volante del Nuremberg ha declinado la oferta del Atlético.

Fuente: La de Trevi, ¿no?

Adolf Hitler, en unas declaraciones que llenan de alegría a los alemanes, ha rechazado la gran oferta que le ha presentado el Atlético. Ha afirmado que como el teletransporte no existe, no podía ir a España sin que los clubes franceses le lamieran el culo. Además para él, el Atlético no presenta un plan deportivo ambicioso. Se conforman con competir contra equipos del Este.

Por otro lado, el Atlético se entristece por la negativa, ya que esto obligará al club a cambiar de patrocinador. La marca de chicles Adolfo, tras conocer la respuesta de Adolf Hitler, ha decidido romper su contrato de patrocinio con el Atlético.

Findinho tuvo un gran debut.

Le damos la razón a muchos de los que dicen que es el nuevo Pelé. Debutó en el partido contra el Cádiz, y puso en peligro a la zaga cadista, con sus endiablados regates. Hasta le dio la victoria al Real Madroño. El brasileño, en los 84 minutos que tuvo (por lesión tempranera de Reul), marcó un golazo con el hombro a puerta vacía, tras un fallo del portero Rosas. Pero no nos detengamos en esto, otra cosa destacada que hizo fue un taconazo inútil en su propio campo para exhibirse y demostrar que no tiene mal toque de balón... ¡Son demasiadas las cosas a destacar del magnífico brasileño! La última que destacamos, por vagancia, es un caño que le hizo al portero del Cádiz para luego disparar contra el público... ¡Ay, qué pena! ¡Un poco más y ya tenemos el golazo del año!


Findinho con la camiseta del Che Guevara. Ahí, revolucionando partidos...

[cinco semanas después, cuando todo ya ha pasado]

Findinho, culpable del 0-0.

Findinho contribuyó al nefasto empate del Real Madroño contra el Athletic de Bilbao. El jugador no supo encontrar la pelota, como corresponde en dos ocasiones que vimos. En estas dos ocasiones se libró de la presión de sus rivales, aunque le criticamos que no supiera tirar desde ahí, sin ángulo y le saliera un churro de tiro. No le perdonaremos, como brasileño que es. Creíamos que todos los brasileños podían hacer estas cosas con la punta del pie pero Findi nos ha decepcionado. Obviaremos el hecho de que Findi apenas fue pasado por sus compañeros. Pensamos que lo hicieron bien, porque Findi no destila compañerismo a primera vista. Como todos los brasileños, no comparte ningún balón. Es un egoísta, se ha visto que sólo vale para su liga, en donde todos juegan a los churros.

[al final de la temporada]

Findinho rescinde su contrato con el Real Madroño

El brasileño ha decidido desvincularse de la entidad. Es una pena, para lo que estaba demostrando sobre el campo. Fue un gran jugador, prometía mucho como hemos visto en sus partidos contra el Parcelona, el Jetafe y el Balensia. Se marcha de aquí con unas grandes cifras, 14 goles y 6 asistencias, lo cual demuestra que es un jugador que no es tan egoísta. ¡Qué va, al contrario! Es tan generoso que se ha convertido en el máximo asistente del equipo. ¡Te echaremos de menos, Findinho! ¡Suerte en tu equipo!

Entrevista con Pepe Luis, el dueño del Conquense:
Hoy el diario Marica les ofrecerá esta entrevista. Para resumir, debemos decirle que nos respondió en un tono amenazador a nuestras cordiales preguntas. Ha demostrado ser un déspota y un prepotente que está llevando al club por un camino equivalente al del Parma y demás mierdas del Calcio que se arruinaron por las pocas luces de sus dueños.

Entrevistador: Hola, ¿qué mensaje le mandaría a sus aficionados?
Pepe Luis: Les diría que este año pueden estar tranquilos. El Conquense volverá. (Mejor que animen, porque no tenemos claro el destino del Conquense. Debemos luchar por nuestro destino, y para ello necesitamos su voz)
E: ¿Ha oído hablar de Feindouno?
PL: Sí. Le tenemos fichado. No nos costó demasiado... Ya está viajando. (¡Oh, sí! ¡Es un gran jugador! En el Conquense estamos interesados en ficharle, pero verá, por circunstancias del mercado nos está costando contratarle. Además el Burdeos está negociando con otros clubes...)
E: Supongo que serán más grandes que ustedes, ¿no?
PL: ¡Esto es una falta de respeto! ¡El Conquense es grande! ¡Muy grande! (Tengo que ser franco con usted, debo decirle que hay clubes mucho más grandes que nosotros. Somos un equipo pequeño que debe luchar por metas más altas)
E: ¿Cómo lleva las finanzas del equipo?
PL: Me temo que no las llevo muy bien, van mal (Diría que van más o menos en su línea. Hemos conseguido que muchos socios se hagan su carné, por lo que la economía no va tan mal, aunque deberíamos tener cautela a la hora de fichar, nuestros recursos no son finitos).

Más manipulación interesada para conseguir más noticias en tu diario Marica. Cómprelo, a un euro si quiere leer esto completo, que es extenso y estresante pero nosotros se lo ponemos fácil para que usted lo absorba sin problemas y se olvide de esta entrevista a los dos días).

Ramón Roncero, pretendido por el Deportivo.

Fuente: As.com

Una joven promesa de 15 años, sobrino del conocido periodista Tomás Roncero, Ramón está siendo seguida por el Deportivo. De él destacamos tres cualidades: es rápido, protege bien el balón y pasa magníficamente. Su visión del juego le ha hecho rey de la selección Sub-16 de Galicia, que ha ganado el campeonato español del Norte. El joven mediocentro de momento para nosotros es la polla en vinagre. Moveremos hilos para que lo siga siendo hasta su debut en la liga, donde le cortaremos la polla si se equivoca y falla un pase. As.com les ha informado sobre este jugadorazo, de momento esperen impacientes noticias sobre él, porque les aseguro que vamos a contar más.

En verano:
Naldo dice que siempre quiso jugar en el mejor club del mundo, mientras reflexiona por dentro: "Mmmmm, pasta, pasta".

Un año más tarde:
Naldo declara que está hasta las narices de su club. Les ha llamado inútiles larvas. Aunque no está contento, se va a quedar un año más, mientras empieza a soltar por fuera: "¡Me quedo aquí, estoy muy bien! ¡Me quejo porque no me dan una hora menos de entrenamiento cada día! ¡Me quedaré como un parásito cobrador!".

Bueno, hasta aquí he terminado con mis perlas inventadas. Las perlas que le interesan a uno. Si quiere leer perlas más excitantes y más humorísticas, lea el As, el Marca o cualquier diario generalista que sea deportivo.

3/8/07

El tiempo libre y nosotros.

Nosotros nunca nos entendemos. Siempre decimos que en las vacaciones vamos a hacer esto, eso otro, aquel tal... pero como ya se sabe, es más fácil decir que hacer. Y lo hacemos en épocas en las que aborrecemos el trabajo, los estudios o cualquiera otra monserga con el supuesto objetivo de contribuir a la sociedad (¿me pregunto qué pinta un intorvertido como yo en la "sociedad" de masas?). Nunca nos concentramos en la monserga, para pensar en un futuro donde todo nos parece optimista, eliminando estas variables negativas que seguramente estarán en este futuro. Somos así, siempre miramos por lo nuestro, y si miramos lo nuestro siempre queremos lo mejor. Miramos siempre por el ego, por nuestro beneficio personal.

Mientras en el trabajo no hacemos ni el palo o sobreactuamos para que parezcamos los mejores currantes, pensamos siempre en lo que vamos a hacer en las vacaciones (pasarlo bomba en Hawaii, conseguir alguna chica, tener tiempo libre para aprender esto que siempre hemos deseado,...). Finalizado el trabajo, la cosa que tanto hemos deseado, empezando a pensar en estas semanas maravillosas que se nos avecinarán en donde podremos ser el rey de los Vagos. No obstante, a partir de aquí vemos cómo nuestro discurso triunfalista se cae por su propio peso. Caemos en vicios de los cuales hemos disfrutado todo el año en nuestro tiempo libre. Puede ser cualquiera, en mi caso el del PC. Hago la misma mierda TODO EL AÑO, aunque hay veces en las que innovo y escribo de vez en cuando aquí.

Sin embargo, para que nos entendamos más, os pongo mi ejemplo. Resulta que durante el curso pasado algunas veces pensé en aprender PHP intensivo para el verano. Pasaron los meses, durante el curso fui a alguna tímida referencia de PHP, pero no respondí bien. Cuando la primavera murió y el verano entró con toda su fuerza, el curso de PHP que debía tomar no lo tomé hasta la Campus Party, y encima fue tímido. Lo que dije de "intensivo" fue otro de mis discursos inválidos, que se fueron por el váter. Palabras vacías para entretener a mi cerebro, que a veces se hace espumoso, como hemos visto en este verano, donde mis neuronas querían relajación. Me costó más de lo normal someterlas a un esfuerzo normal.

Deben de estar bailando merengue. Lo positivo de eso es que a veces conocemos sensaciones inesperadas en vacaciones que quizás eclipsen las sensaciones que ya preprogramamos y planificamos para esta etapa en el que el nivel de curro tiende a una desviación de -1, lo cual en argot moderno o menos friki significa prácticamente nada. Una de estas sensaciones que tengo que mencionar es la de descubrir aspectos positivos de tus amigos que nunca creías haber encontrado.

Ya que he tratado el tema más o menos con detalle (debo ver si todas estas líneas tiradas y desplegadas por ahí sirven de algo), también deberíamos comentar lo que pasa a la inversa, cuando nosotros empezamos un curso o volvemos al trabajo con las pilas supuestamente cargadas, porque nunca sabemos cómo estamos de cargados realmente. Volvemos haciéndonos una falsa ilusión, esa ilusión en la que nuestro cerebro nos hace creer que todo lo que vendrá será sumamente positivo. Los primeros días cumplimos con nuestra tarea ilusionado, haciendo lo que según los superiores debemos de hacer. Pero debemos desengañarnos y bajarnos de esta nube, porque al cabo de 1 ó 2 meses, ya estamos cansados y hastiados de repetir la misma rutina, con subrutinas iguales de repetitivas -¿ésta es la variación que nos pretenden vender?-. Hacemos nuestro trabajo, aunque se nota una bajada en nuestro nivel.

Esta bajada es cuando nuestras neuronas quieren sentarse. Están hartas de un discurso que efectivamente quema cerebros, por parte del superior. Quieren ser algo más, quieren sentarse y comer palomitas. Ésta es nuestra aspiración en la vida, si exceptuamos a estos raritos que son adictos a currar, y es la que nos provoca la susodicha bajada. Supongo que en todo caso, será por agotamiento temprano de la voluntad (se nota que no la tenemos muy entrenada hoy en día, con eso de la vida cómoda nos hemos vuelto más vagos). Al final esto repercute en que pensemos en lo que haremos cuando nos libremos a corto y largo plazo. Esto es recursivo, y el proceso puede continuar indefinidamente (trabajo sin ganas, vacaciones sin ganas y contradictorias).

Siempre me queda tomar paracetamol para olvidarme de la realidad, la cruda realidad. Pero no sé si el paracetamol es alucinógeno. Si no lo es, quizás me salgan siete cuernos. Una cornamenta que no nos cambia nada, nos sigue haciendo ver la realidad. Esta realidad que supuestamente está destinada a gitanillos, pero que también es parte de todo hijo de vecino. Lo que podemos hacer para solucionar esto es por supuesto entrenar la voluntad. ¿Cómo? Primero debemos proponernos metas cortas, como no comer chorradas en varios días y bajar un par de kilitos. De esos kilitos que ganamos con la recursividad. Si la cumples, puedes decir que has ganado 10 puntos de voluntad (¡anda, como en un buen RPG!). No nos debemos quedar en esto, debemos proponer algo más alto, como terminar nuestros proyectos.

Los proyectos son estas cosas que los frikis empezamos en gran cantidad y no terminamos en similar cantidad. La voluntad debería ayudarnos a corregir esto. Si tienes que hacer un proyecto en el PC, lo que aconsejaría sería que te olvidaras de estos elementos que distraen la atención (como el lector de RSS, el navegador o la mensajería instantánea). Una solución sería desconectar el cable de nuestro módem, aunque lo malo es que ya es más difícil encontrar documentación con este método. Pero nos ayuda a estar concentrados en lo que hacemos. Otro consejo bueno es que nunca debemos empezar varios a la vez, aunque estemos tentados por algo parecido a Satán como un curso de programación.

Debemos centrarnos en uno, así es más posible que lo que hagamos salga bien aunque es probable que fallemos. Pero los fallos son parte de nosotros, y si vemos uno no nos debemos rendir. Debemos buscar el error como sea, y no parar hasta que lo solucionemos. ¿Acaso el gran proyecto del Linux no tuvo baches? Claro que los tuvo, y muchos. Pero un equipo bien coordinado supo resolver esto. No nos debemos desilusionar, en la vida habrán muchas veces en las que tendremos que buscar las cosas por nosotros mismos. En cualquier momento, es posible que la rica pasta que te preparen tus padres no la disfrutes nunca más. Para evitar esta mala sensación, debemos intentar pensar en cómo lo preparaban nuestros padres e intentar mejorar lo que ya se había hecho. Para que disfrutemos una pasta igual o mejor de rica.

Firmemos el final a este mensaje larguísimo. Quizás sea otro discurso de los míos en donde hablo de más, porque no soy de los que quieran cambiar realmente. Soy un vago, lo sé. Pero espero que este texto le sirva a alguien para cambiar, aunque no me aproveche ni de mis propias palabras. Si a alguien le ha resultado útil, que me comente aquí mismo y le daré mi aprobación. Porque estas palabras escritas en plena madrugada no deberían caer en el vacío sino ser útiles.