Obras de arte incomprendidas: Cómo se hacen y su posterior odisea.

Nota: Esta historia es doble. No realce el mérito de ninguno de sus creadores en individual, o el Hombre del Saco le reclutará para su infierno en versión beta. Recuerde que es doble y no ha trabajado en ella ningún funcionario del gobierno. No confundir con una hamburguesa de queso. Si tiene alguna duda, llame a Telepizza.

Productor de Hollywood: Hum, hum... Pocas ideas tengo...

Consejero personal del productor: Mmm... debemos hacer una película rápido, los de arriba lo mandan, y nuestro bolsillo también.

Productor de Hollywood: ¿Qué? ¡Cuenta, cuenta!

Consejero personal del productor: Anoche ví una película de Zombies, y acto seguido una porno. Podríamos mezclar las dos ideas.

Productor de Hollywood: ¿Cómo se llamaban?

Consejero personal del productor: "¡Socorro, mi mamá es un zombie!" y "La noche con el abuelo"

Productor de Hollywood: Mi cabeza está a rebosar de ideas, así que... ¡Socorro, mis genitales son zombies! con un subtítulo que diga: ¡Mamá y abuelo desean mis genitales! ¡No soy la envidia del pueblo!

Consejero personal del productor: Con nuestro presupuesto sólo nos da para contratar a 5 personas, de las feas.

Productor de Hollywood: ¡No importa! ¡Yo haré de guionista! ¡Tráeme los post-it!

Consejero personal del productor: ¡Bien! Yo haré de director y de personal de limpieza. ¡Tráeme la fregona! ... Por cierto, no tenemos suficiente capital para un decorado. He pensado rodar en mi casa, pero a las 5:00pm viene mi abuela y hay que ahuecar.

Productor: Bien, ¿qué tal si usamos a tu abuela como parte de la peli?

Consejero personal del productor: (Piensa) (Piensa) Yo diría que es más parte del decorado. Ya está demasiado chocha la pobre. Tiene artrítis, coja de las dos piernas, tuerta, con el otro ojo ve más o menos, sorda por los dos oídos, medio pecho de metal, anémica, 26 tornillos en el abdomen, y un parche de metal en el culo.

Productor: ¡Eso es lo que les gusta a los espectadores! Propongo que sea usada por zombies. Claro, debes desenfocar bien para que no se vea la grúa

Consejero personal del productor: Tampoco tenemos dinero para el maquillaje. Propongo que usemos a zombies pero de la TV, y para las féminas un poco de harina en la cara. Si eso no funciona, probemos a untar con salsa tártara la lente.

Productor: ¿Hay dinero para algún cortauñas?

Consejero personal del productor: Lo siento, no tenemos ni para el autobús, tendremos que ir a pata.

Productor: Mmmm... he tenido una inspiración. ¿Qué te parece si metemos en todo el embrollo a un ninja salido?

Consejero personal del productor: Bien, pero tendrá que ir desnudo, y no podrá ser japonés, si no Holandés.

Productor: ¡Oh, cómo nos hemos olvidado de los actores! ¿Buscamos por la ciudad a algunos enfermos de fiebre?

Consejero personal del productor: Mandaré al conserje a que busque por el hospital, por la zona de quemados.

Productor: Con tal de justificar un dinero, todo vale... ¿Y qué hay de la cámara que vas a usar?

Consejero personal del productor: Es una cámara de sólo un zoom, desechable. Me la regaló mi abuela por mi cumpleaños.

Productor: Todo va viento en popa. ¿Queda dinero para sobornos?

Consejero personal del productor: Me temo que no. Si el último año tuve que apoquinar de mi propio bolsillo para salvar esta compañía. Además hay un loco por ahí que nos va rompiendo el material.

Productor: Podemos esclavizar al loco y así dar cabida a un actor más.

Consejero personal del productor: Siento decirle que el loco es su nieto, productor.

Productor: ¡Ah! ¡Nuestra oveja negra! Envidia, ¿eh? Quizás sea nuestro fan número 1.

Consejero personal del productor: Veamos... sólo tenemos para media hora de película. El otro espacio de la cinta es el vídeo de su boda.

Productor: No importa, pon mi boda también como parte de la película.

Consejero: No sé si el público se va a tragar este recurso tarantinesco.

Productor: Deberán hacerlo. A la gente le gusta los finales inesperados y los giros de la trama.

Consejero: Bueno, me voy para preparar el salón de casa. ¡Conserje, lléveme a caballito hasta mi casa!

Productor: ¡Yo también tengo que ir a por el triciclo que usé en mi infancia! Creo que es más válido que caminar.


(Y 5 semanas más tarde nacería la película peor rodada de la historia. Sólo decir que todos los implicados se fueron a la quiebra y además pasaron 3 meses en la cárcel por crear semejante abominación).

Productor: No se preocupe, esta película será un clásico como las de Ed Wood

Consejero: No me preocupo. Todos los grandes artistas fueron rechazados en su tiempo. Incomprendidos. Ya verá como en el futuro nos tendrán en un pedestal.

Macarra: ¡Eh, los nuevos! ¡Callaos, que no me dejáis cagar!

(Cuando salieron de la cárcel, una masa de gente enfurecida los esperaba para darles de palos y tirarles piedras)

Alcaide: Señores, tenéis otra llamada de uno que dice ser el gobierno de Putistán. Piden que os ejecutemos públicamente en la plaza mayor y lo grabemos. Luego que violemos vuestros cadáveres. Ésta es la 5ª llamada de un país indignado por vuestra película que pide vuestra muerte.

Productor: ¿Alguna intención amorosa por parte de cualquier gobierno?

Consejero: Somos famosos.

Alcaide: Otra llamada, ¿será algo de lo que decís?... Esperad... Sí, sí, están aquí, sí... Es el gobierno cubano, que os pide vuestra asistencia para que le ayudéis a idear nuevos métodos de tortura.

Consejero: Vaya. La que más me gustó fue la llamada del grupo NeoNazi que quería despellejarnos vivos y luego darnos de comer a unos gatitos.

Productor: ¿Qué dice exactamente el gobierno cubano?

Alcaide: Dice que vuestra manifestación artística es una alegoría contra el capitalismo. También dice que os harán una estatua en la capital.
Bueno, por mi parte he de deciros que por petición popular y gubernamental, quedáis expulsados de este país y se os prohibe la entrada a éste y otro que no sea Zimbawue y la república federal del Congo. Seréis azotados antes de la expulsión. Ésta será llevada a cabo en un cañón que apunta al mar. Caballeros.

(Más tarde, en algún lugar del Atlántico...)

Productor: Esto me recuerda a la piscina del pueblo.

Consejero: ¡Creo que veo una isla! ¡Rema, rema hacia la libertad de expresión!

(Luego, en una cacerola)

Consejero: En mal lugar hemos caído. ¿Crees que han visto nuestra película?

Productor: No entiendo sus palabras, pero alcanzo a oír un Unga, unga. No sé qué es, pero veo un rictus de amargura.

Consejero: Qué bonita danza. Por cierto, se les ve hambrientos. ¿Cuándo podremos salir de aquí? Yo también tengo algo de hambre

Jefe de Tribu: Yo hablar idioma vuestro. Mi pueblo odiar vuestra película. Nosotros comer a vosotros, y luego defecar en cinta de película.

Sacerdotisa: Nuestro dios Megu-Buma estar cabreado. Dice que nunca haber visto algo tan malo desde Cine de Barrio. Aplacar su ira esparciendo vuestros intestinos en su templo. Esperar que entonces estar calmado.

Productor: ¿Dios existe?

Consejero: Creo que me he meado encima. Siento estropear el caldo.

(Entonces una nave extraterrestre hace acto de presencia entre una nube de humos y efectos lumínicos de baja calidad. Aterriza aplastando a algún que otro indígena y de ella salen varias figuras con traje)

Figuras: Somos del club de abogados de la Galaxia. Seréis transportados al planeta científico Ziron4 para posterior análisis y pruebas rectales dolorosas. No os preocupéis, vuestra película la colaremos en diversos canales autonómicos de calidad dudosa. Conquistaremos este planeta lentamente con nuestra mediocre justicia y vuestra patética obra.

(Ya os imaginaréis el resto. Lleno de violencia, drogas y sexo en el planeta Ziron4 con las restantes abominaciones de la humanidad)


Año 2055. Gobernador: ¡Alabemos a esta magnífica obra maestra! ¡Fueron injustamente incomprendidos en su tiempo, pero ahora la podemos disfrutar! Esa película rústica fue la precedesora del cine actual.

Año 2350. Una cinta de vídeo que había vagado durante siglos a la deriva por el espacio ha caído en un planeta poco civilizado, donde una civilización bárbara la ha estado alabando como una verdadera obra de culto y divinidad

Año 3000. La película llega a la casa del emperador de la Galaxia Xeor. Después de varios acontecimientos, la película resultó ser la causa por la que el gran imperio xeoriano se destruyó, sólo quedando como recuerdo una urna llena de cenizas y una hamburguesa con una gran M. También quedó la película.

Actualmente, las civilizaciones y mundos que han sido destruidos por la película ascienden a 604.

FIN