Un mandamiento, dos, tres... ¡10 mandamientos sacrílegos, sin la ayuda de Moisés!

Nota: Este artículo es doble, un gato se daría cuenta de que no está hecho sólo por McManus. Si sigue en su ceguera, llame a un antimédico. Dicen que es tan bueno que hará que nunca más escuche los latidos de su corazón. Tranquilo, no le dolerá.

Ea, nuestro aliado en la batalla, el Sir Juma Multiplicado por Nueve, de Konatafan, nos propuso una lista de mandamientos. Deliberó con mi amigo Sacerdote para llegar a una conclusión objetiva. Él se guardó la idea en el congelador, pero yo pregunté por su idea. La sacamos un poco, aunque no supimos qué hacer con ella, hasta que ha llegado el día de hoy, en el que una pequeña crisis en este blog nos ha hecho sacar aquellas ideas de emergencia que siempre guardamos en el congelador a -19ºC. Al igual que Dios tuvo a Moisés, nosotros tenemos a Mickey Mouse, quien escribió éstos mandamientos luego de pedírselo amablemente (y torturar a su madre):

1. No se dará el título de Sir a nadie que haya tenido el valor de dormir en la cama de un gato.


2. Si ustedes son tan bastos de enviar comentarios por papel, les llamaremos monos retorcidos con locura congénita causada por un cuelgue eventual de sus funciones cerebrales.


3. Difundirás la palabra que se dé en este blog o seréis violados brutalmente por un perro psicópata follamonos.


4. Si usted nos demuestra que un sombrero de franela puede matar a cinco concubinas de un tajo, pues le diremos que debe bañarse en salfumán.


5. Si logra ver este blog durante 5 minutos seguidos, le garantizamos que ha perdido un porcentaje elevado de neuronas y que no podrá volver a tener una erección en su vida, ni decir la palabra "Franela" sin tener espamos en el testículo derecho.


6. Si usted nos hace una donación, tendrá su premio: una semana en el manicomio.


7. No intente dejarnos en rídiculo. Somos lanzadores de arenqués profesionales y tenemos superpoderes.


8. Si sigue soñando, será somnoliento. Su sepultura será sin sidra.


9. Deberá adorar Cerebro de Espuma [CDE] y Konatafan [pene] o le obligaremos a dormir en una caja de zapatos sin aire acondicionado, y posteriormente será violado indefinidamente por una hormiga.


10. Aa aaaa AaA aaaaaaa AaaaAa AAAAAAAA aaaA AaaAA. ¿Nos supera usted en estupidez? Si usted nos supera en estupidez, le contrataremos. No le pagaremos nada, pero podrá comer tantos cacahuetes como quiera

Huu-uuh, nos despedimos en este punto con una frase del compañero McManus, tan duro como una bacteria:

Es increíble cómo una lista de mentirijillas puede engañar a miles de religiosos e instar a otros miles a que la usen de papel higiénico. A la vez que entregan su corazón a un falso ídolo de madera.