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23/9/07

Carta abierta del fundador de la Reli-Jión de Sam.

¿Quién más y quien menos ha tirado pestes contra el fanatismo, sin escuchar opiniones? Para evitar la temida consecuencia y efecto, el de la ignorancia, ofrecemos a nuestros visitantes algunas cartas abiertas de fundadores de religiones. He aquí una que es un poco loca, pero que da una tremenda visión sobre el asunto, es decir aumento muscular del ojo. Las palabras entran, llaman. Si no abren puertas a la primera, se esfuerzan usando ganzúas. Quieras o no, te entran, y a la vez te aportan riqueza. Te dan sus generosas donaciones.

Carta abierta del fundador de la Reli-Jión de Sam.

Alguien en ayunas publicó un poema que me innovó y a la vez me amparó en la esclusa del barrio, con potaje de vuelta incluido. Comí y bebí del potaje éste. Después de drogarme de potaje quise discutir con el autor que publicó el poema que ya he mencionado. No tardé en encontrarlo. ¡Bendito voltaje! ¡Loado sea! ¡Alavado no sea! ¡Que sea alabado! Sí, estoy defendiendo que Sam fue la creación de alguien inteligente. Bueno, he aquí el poema samista.
Orígenes, orígenes
Sames, Sames
Panes, Panes
Coles, coles
Todo influye
en un punto
que excluye
al tonto.

Una idea se me vino a la cabeza, la creación de una nueva religión. Como me llamo Sam no tardé nada en poner un nombre algo egocéntrico, el de la "Reli-Jión de Sam". El ego sufrió altibajos, lo "alti" tocó primero, cuando anuncié que era una religión que adoraba a dioses reales. Pero sufrió "bajos", esta vez irrecuperables, cuando dije que adoraba a todo aquel que se llamara Sam. Sí, lo oís bien, sólo hace falta que en la documentación de identificación nacional esté impreso el nombre Sam y se le adorará con independencia de su estatus social...¡Ah! ¿Cómo me adoraré? ¿Tendré que alabarme? ¡Que me devuelvan el Reductor 2000 de Ego! Extraño comportamiento el mío, ¿no?...¡Basta de hablar de mí mismo! ¿Y qué hay de los fieles? Empezamos con una cita que puede servir:
Regurgitáis. Entonces intentad ablandaros. Por último os haré de mi credo.

Prometo y meto que no usaré veneno en mi credo. Los vasos albergarán agua tibia. Bueno, ¿qué ventajas tiene eso? ¿Que no moriréis antes de tiempo?... ¿A ver cómo me puedo vender? Podéis hacer publicidad por mí mismo. Para algo os ofrecéis de voluntarios. Para nada o algo, depende de los músculos que mováis. Menos de 5, no aportas nada. Cambiando de tema, ¿qué propósito tiene esto? Simplemente enriquecer el mundo. Para ver de qué madera estamos hechos, tú y yo vamos a hacer asuntos sociales para ver otra visión del mundo, desde el sonido de unos cencerros. Necesitamos buena imagen. ¡Ego, constrúyeme! ¿Algún préstamo a interés cero? ¿No? ¡Necesito urgentemente voluntad!

¿Qué hacemos, qué hacéis? Iré a ambos lados a su tiempo. Vayamos por el lado de la derecha. Sólo tenéis que hacer "¡Sam vive!". Pronunciad la frase BIEN, ¿OK? También tenéis derecho a llamaros como queráis. Mi primer miembro se llama "Alma y Pierna Gorda". ¡Viro! ¡A por el lado de la izquierda! No existen las iglesias físicas. Demasiado ladrillo desperdiciado. Para eso desperdicio bytes, y por eso tengo una web donde puedo crear mis propias iglesias siempre que quiera. Unos toques por aquí, otros por allá. ¡Y otra nació! Más bytes en el ciberespacio.

Fieles. Lega tus fieles. ¿Cumplo eso? ¡No tengo ningún hijo merecedor de ser un apestado! ¿Quién será mi sucesor? ¡Bah, puede ser una tortuga! ¡Si acaba en formato .jpg, mejor! Ahora necesito fieles inmediatos. La J de "Reli-Jión" está puesta a propósito para atraer a aquellos que tienen un deficiente uso del lenguaje y quieren algo más que indecente e indeleble. Un recuerdo bonito. Y acabamos la carta con una simple nadería.

Firmado, Sam.

PD: Sobre los tributos a Sam. ¿Preguntáis? ¡Un pastel de chocolate será el tributo!
PD 2: Homenajearemos en nuestra web a un Sam conocido cada semana. Si no quedan Sam conocidos, pues escogemos a uno cualquiera y recurrimos a la épica para inventar y agrandar su historia.

4 comentarios:

JumaX9 dijo...

¿Y dónde me puedo cambiar el nombre?

McManus dijo...

Puede esperar a cumplir 18 años. Puede ir a algún aburrido edificio estatal. Puede pronunciar las palabras acertadas. Puede tirar su maldito DNI. Puede quemar el edificio si recibe respuesta negativa.

JumaX9 dijo...

¿Puede decirme donde anda el WC? Es para ir a uno que se quede quieto, que el último salió a correr.

El Pesar Andante dijo...

No se preocupe. Sus palabras entrarán en mi cerebro. Ahora le entrarán las mías. Capture al WC con una Pokéball.