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18/2/08

El Nodo escolar.

Bienvenidos a la gran televisión escolar. ¿Se personan todos los niños en sus respectivas clases? ¡Sí! ¿Miran la televisión? ¡Sí! ¿Tienen puesto este canal? ¡Sí! Que aprovechen este alimento cerebral.

Contenido del telediario.

1. Excursiones repentistas.
2.Niños de 8 metros extranjeros.
3.Orín en el patio, ¿arte o vandalismo?
4.Personal docente: ¿Contratar mendigos oficiales o no?
5.Serrín en los pasillos
6.¡Mira mi estómago! ¡Todo es más que aspecto! ¡Mira mi cara plena, chiquilla!
7.Tormenta de Odio: Inglés.
8.Catalanes, laven su lengua.

Excursiones repentistas.

En otro colegio sabemos de un plan alocado para llevar a los hijos más allá de la Gloriosa España. ¿Por qué tienen estas ideas? Evidentemente son rojos. Quieren ir a uno de esos planetitas tan de moda, como Marte. ¿Para qué ver negro si tenemos azul aquí? ¡Extraños son! ¡Al extraño ni hablar! ¡No encuentra sumisión al tío Paco y a Dios! Un ejemplo de una postal que nos llegó ayer:
“Vamos a visitar el edificio histórico del Servicio de Correos Intergaláctico. Hemos pedido al Glorioso Caudillo que centre su presupuesto escolar en comprar naves”. Como españoles, habiendo lavado previamente nuestra alma con jabón “Lagarto”, no nos podemos permitir. Niños, convenced a Franco de que no dé dinero a aquellos lunáticos.

Niños de ocho metros extranjeros.

¿Por qué no tenemos extranjeros aquí? Como afirma un anuncio de las Legiones de Cristo, porque nos causarían un serio daño económico. Tendríamos que adaptar nuestras infraestructuras a ellos. Miden 8 metros. ¿Os imagináis colegios gigantescos? Estaréis en desventaja con John, vuestro factible compañero si les dejamos entrar. John podrá meteros inglés por vuestras tiernas orejas. No le podréis meter español.

Orín en el patio, ¿arte o vandalismo?

José Manuel Sierra orinó en nuestro patio hace 8 días. Consiguió de rebote un bonito efecto artístico, pero olía a perros muertos. Meó, creó la Mona Lisa. Sólo le faltaba la sonrisa. En consecuencia, le llevamos a un lugar apartado para darle unas lecciones especiales. Hoy en día está en otro colegio mejor. Le conviene, desde luego. Es vandalismo, sin duda.

Personal docente: ¿Contratar mendigos oficiales o no?

Coged las armas y buscad un representante para Dios. Será un mendigo, os guste o no.

Serrín en los pasillos

Que un niño genere serrín es bueno. ¡Vomitad! Cuanto más serrín tengamos, más podremos ayudar a los marroquíes a construir su desierto. Por lo tanto, si los marroquíes lo desean, recibiremos tanques nucleares que destruirán el resto de impíos imperios

¡Mira mi estómago! ¡Todo es más que aspecto! ¡Mira mi cara plena, chiquilla!

He tenido la oportunidad de probar mi máquina del tiempo. Muchas mujeres competían por salir más guapas. Querían asistir a clínicas, rebelándose así contra su edad. Les enseñé lo que soy yo, mi tripa y mi cara no son tan importantes. Lo más importante es el ser. Les dije que se fijaran en mi cara de alegría. Les molestó. Niños, no convirtáis el futuro en esto.

Tormenta de Odio: Inglés

¡Inglés cateto! ¡Bárbara barbarie idiomática! ¡Tamaño enemigo del español no puede salir impune! ¡Ofendido quedará en estas líneas! ¡Argh! ¡Crítico circense! ¡Piérdete! Nodo Escolar les comunica que han tenido que sustituir al presentador por locura congénita.

Catalanes, laven su lengua

Con cepillo, ellos lavan su sucia lengua. El catalán es pecado. Por eso, hacer que el catalán porte la culpabilidad de todos los males me parece la actitud más correcta. ¡Niños, imitadme!

Historias curiosas:
Este programa fue suprimido más tarde por su baja calidad, sus odios supremos y sus enormes incoherencias. Nunca se firmó un epitafio para el programa. Nadie lo grabó. Este testimonio se lo debemos a Arturo Conte, un prodigioso memorizador, que se sabía de memoria los programas del Nodo Escolar. Y ahora, bajemos a la maldita realidad. Veamos esto.

1 comentario:

Dieta dijo...

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