Acto 1: Las habladurías son malas.
Entra Samuel
Samuel: Ay, ay, dolor profundo tenemos. Lloremos vomitando sobre esa nación cerda que se hace llamar Zapata.
Emiliano: No dejes que pisoteen nuestra cultura, Diego.
Diego: Duendes, parad la pierna mecánica gigante.
Emiliano: Baja la voz, Diego. Que estos sucios imperialistas están atentos. Y en cuanto a ti, Samuel, da el discurso sobre la gloria de Valledo. (en voz baja) No hables de dinero.
Samuel: OK. Entre montañas, valles y ríos sólo nosotros podemos comprender estas preciosidades. De fuera, nos envidian. Por eso afilan sus espadas cuando nos ven, para luego destruir nuestro entorno...
Alguien tala un árbol fuera.
Emiliano: Insonoricen la sala.
Un poco después...
Samuel: ¿Puedo continuar?
Emiliano: Claro.
Samuel: ...Decía que nuestros enemigos afilaban sus espadas para destruir el entorno tan nuestro que nos hace único. ¿Me siguen? Veo que sí, a continuar se ha dicho. Codician nuestros papeles, nuestra literatura. De la cual no saben nada. Para nosotros es algo más que letras, es la clara muestra de unos valores que aguantarán tempestades variadas... ¡Y qué decir de la gastronomía! ¡Única e irrepetible!
Repartidor: Señor, la pizza que usted encargó.
Samuel: ¡Déjela en la mesa!
Repartidor: Se ha levantado borde hoy, sin duda.
Samuel: ¡Calla! ¡No estoy bien! Sólo es eso.
Repartidor: Uy, qué miedo, me iré.
Samuel: Como iba diciendo, he de hablar de la gastronomía. Nos enorgullecemos del paté de cerdo, de la pizza auténtica, de nuestro chorizo dulce, de las galletas caramelizadas con un grano de sal en el centro, etc...
Espectador: ¡Farsante! ¡En la pizza pone "Telepizza", empresa de Zapata!
Samuel: Cálmese, sobre esto tengo que explicar una cosa. Zapata invierte una gran suma de pasta en Valledo. Como Telepizza es de las pocas empresas que aporta a nuestro pueblo más de un 10% de sus beneficios anuales, pues compro las pizzas en este lugar.
Espectador: ¿Aceptamos barco como animal de carga? Supongo que sí. Siga.
Emiliano: Qué cortes pega Samuel a sus acólitos. Diego, firma los contratos pendientes con las multinacionales. ¡Que nos den dinero a espuertas!
Espectador: No siga. ¡Usted sólo quiere dinero y vende popularismo barato!
Diego: Duendes, haced caer el peso de 16 toneladas sobre el alborotador.
Samuel: ¿Podemos continuar? Y tenemos un idioma propio que debe ser conservado aún por encima del castellano, el bokononio. Ahora unas palabras de ese idioma...
Suena un móvil.
Mujer de Samuel: ¿Cuándo vas a comprar algo en bokononio, aunque sea un folleto?
En un gallinero...
Fotógrafo: ¡Qué cara se le ha quedado a Samuel! La capturaré.
Emiliano: ¿Que está pasando? Demasiadas interrupciones.
Diego: Hace decenas de años, Vladimir y Estragón sufrieron algo parecido. Cuando parecía que todo iba bien -Godot iba a venir- pasaba algo de repente. Samuel no ha podido completar el discurso como él quería a causa de numerosas interrupciones casuales.
Emiliano: ¿Qué hicieron ellos?
Diego: Discutieron sobre el absurdo de la vida. Hicieron todo tipo de comentarios jocosos.
Emiliano: Vale, se me ocurre una idea. Enseñamos el funcionamiento de nuestra pierna mecánica gigante. Además de hablar de absurdos y tonterías.
Acto 2: Moralismo sobre la locución. Cualquier titulo sirve para esto, nota.
Diego: Duendes, arrancad la pierna mecánica.
Duende Fox: ¡No queremos trabajar para ti! Y trabajan a toda máquina.
Diego: Emiliano, ése ha sido un homenaje a Samuel Beckett.
Emiliano: Tengo un dedo suyo en mi casa.
Diego: ¿Y por qué no se molestó en conocer "Esperando a Godot"?
Emiliano: Porque uso los libros como calefacción. A veces me salen más baratos que el carbón. Por cierto, es indiscutible el hecho de que está mojado.
Diego: Estoy seco.
Emiliano: ¡Mojado!
Duende Leo: Se ha jodido el abductor 16 de la pierna mecánica.
Diego: Parad la pierna. Lo siento, Emiliano. ¿Por qué compraste esto a los bengalíes?
Emiliano: Muy atrevido, señor. Una disculpa suave para luego animar el cotarro con su pregunta directa. Bueno, porque salían más económicos. La pierna alemana está a precios prohibitivos.
Diego: La función del olvido es efectiva. Filosofemos sobre el olvido.
Emiliano: Sí, ¿por qué hemos olvidado a Samuel? Hace dos horas le llamábamos héroe. ¿Y qué fue del concepto de nación?
Diego: Sólo sé que eso de la nación nos sirvió para que las grandes firmas publicitarias nos tuvieran en cuenta. Ah, ese Samuel. Creo que le siento.
Samuel: Estoy desde el Más Allá. Negocio con el narrador para que se termine todo esto.
Narrador: He aceptado sus 125 peniques. Ahora cierro. Y guardo a Samuel, Emiliano y Diego en mi caja de juguetes. A ver si se los regalo a un niño. Por cierto, me marcaré un pequeño discurso sobre la pareja diabólica de Diego y Emiliano.
Cortesía y tuteo se fundían en las valientes palabras mutuas que habían en esta pareja de cansinos llorones. Adiós.
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10/2/08
Creacionismo informático
Norman
Hala, me ha salido un ordenador solito. Me dice: "Enciende". Así es. ¿Por qué cojones tarda tanto? ¿No eran como en la tele? Rápidos y letales. ¿Qué es esto? ¡Me han decepcionado! Bueno, Dios no fue descubierto en un día. Esperaré. Oh, algo como lo que anuncian en los periódicos con vídeo incorporado. Moveré el ratón, mi hijo me dice que es para atacar al FBI. ¿Cómo coño lo hago? ¡Mierda! ¡Mierda! ¡No me deja hacer nada! Bajaré al sótano y cogeré una pistola que nunca me ha fallado. Pum, pum. ¡Viva! Ha muerto el ordenador. ¡Era malo de cojones!
Robaron la CPU de Norman y la usaron para complejos trabajos 3D
Malváceo Pinilla
¡Es magia! ¡Puedo charlar con mis amigos! Ey, el tío de la cámara... ¿puedo tocar con la mano a mis amigos desde esa pantalla? "No, no puedes. Si la tocas, te darás cuenta". ¡No puede ser! ¿Cómo puede ser posible que hable en tiempo real? ¡Esto debe ser una mentira!
Benito
"Recetas de cocina asiática". ¡Los duendes nos la traen! Es imposible lo que dicen algunos de que esto es una compleja red. Si la tengo aquí es que alguien ha traído físicamente esta información a la pantalla, un zángano superior a mí.
Genaro
¿Por qué se ha ido esto? ¿Por qué no puedo hacer nada? ¿Por qué se me inyecta el azul en los ojos? ¿Por qué no puede ser como en la televisión, que jamás se va? ¡Esto está muy mal!
Estas cuatro experiencias, ficticias, dan buena cuenta de que aún en la informática, ciencia exacta, existen ciertas supersticiones, lo cual da lugar al creacionismo -término que utilizaré para describir la creencia de que algo no tiene un motivo científico, ocurre por arte de magia. Es lo que hay, aquí ando pervirtiendo significados-. Hay quien se cree que todo tiene virus y no para de preguntar. Llamada a un autor importante de algún bicho malo para el ordenador, con tal de saber cómo reciben el fenómeno.
McManus: ¿Diga?
Autor vírico: Joder, me has interrumpido el orgasmo en el que estaba sumido.
McManus: Perdón. ¿Cómo es que te das estos orgasmos? ¡Te envidio!
Autor vírico: Si tanta gente idiota te acepta un virus, lo entenderás.
McManus: Ya he lidiado con 6 personas. Todas ellas tenían el virus del MySpace ése. Me lo han intentado pasar 20 veces por lo menos.
Autor vírico: Yo les di un caramelo. Su idiotez hace que quieran compartir ese dulce.
McManus: Adiós pues.
Autor vírico: A ver si aún puedo soltar un orgasmo largo...
Terminado con los virus, tengo que hacer un deceso en ese momento de la historia que tanto nos afecta, el mal uso de la informática, una parada en un centro comercial de gran reputación.
-¿Y usted, para qué se va a comprar este ordenador?
-He oído que puedes entrar en la NASA con un sencillo PC.
-Ha visto usted muchas películas.
-¿Tú crees?
El mal del cine, caracterizado por síntomas de irrealidad como creerse que se puede bajar películas en 3 segundos (como mucho, en la maldita vida real llegamos a 2 horas con un programa que emplee el protocolo BitTorrent y más con nuestras conexiones), afecta a un sector considerable de la gente que no se molesta en informarse un poco. Y por eso recurren al argumento más fácil, que todo sale como si se tratara de arte de magia. Quien se vicie a CSI y no sepa de informática se frustrará al ver como el zoom de las imágenes en .jpg o cualquier otro formato de imagen que se base en píxeles salga "feo", es decir, pixelado. Sólo disfrutará si puede hacer zoom a una imagen en formato .svg, ya que no notará pixelación alguna como explican con más detalle en el enlace ése.
Y aquí se acaba con un ejemplo. Particularmente siento que esta entrada está incompleta, ya que la podría extender más. Pero el objetivo es básico, tratar de manera más o menos inteligible los principios de la ignorancia informática. El ejemplo está esperándome. Perdón, ya me voy.
Ejemplo: Mira, McManus, te diré una cosa. Esta mujer está atacada de los nervios. Perdió las fotos. La pobre exige que se puedan recuperar. ¡Llora y se enfada! Dile que el software para recuperar datos cuesta unos cientos de euros y que los ordenadores no son perfectos.
McManus: Me da miedo. Huiré.
Ejemplo: ¿No quieres? Adiós.
Hala, me ha salido un ordenador solito. Me dice: "Enciende". Así es. ¿Por qué cojones tarda tanto? ¿No eran como en la tele? Rápidos y letales. ¿Qué es esto? ¡Me han decepcionado! Bueno, Dios no fue descubierto en un día. Esperaré. Oh, algo como lo que anuncian en los periódicos con vídeo incorporado. Moveré el ratón, mi hijo me dice que es para atacar al FBI. ¿Cómo coño lo hago? ¡Mierda! ¡Mierda! ¡No me deja hacer nada! Bajaré al sótano y cogeré una pistola que nunca me ha fallado. Pum, pum. ¡Viva! Ha muerto el ordenador. ¡Era malo de cojones!
Robaron la CPU de Norman y la usaron para complejos trabajos 3D
Malváceo Pinilla
¡Es magia! ¡Puedo charlar con mis amigos! Ey, el tío de la cámara... ¿puedo tocar con la mano a mis amigos desde esa pantalla? "No, no puedes. Si la tocas, te darás cuenta". ¡No puede ser! ¿Cómo puede ser posible que hable en tiempo real? ¡Esto debe ser una mentira!
Benito
"Recetas de cocina asiática". ¡Los duendes nos la traen! Es imposible lo que dicen algunos de que esto es una compleja red. Si la tengo aquí es que alguien ha traído físicamente esta información a la pantalla, un zángano superior a mí.
Genaro
¿Por qué se ha ido esto? ¿Por qué no puedo hacer nada? ¿Por qué se me inyecta el azul en los ojos? ¿Por qué no puede ser como en la televisión, que jamás se va? ¡Esto está muy mal!
Estas cuatro experiencias, ficticias, dan buena cuenta de que aún en la informática, ciencia exacta, existen ciertas supersticiones, lo cual da lugar al creacionismo -término que utilizaré para describir la creencia de que algo no tiene un motivo científico, ocurre por arte de magia. Es lo que hay, aquí ando pervirtiendo significados-. Hay quien se cree que todo tiene virus y no para de preguntar. Llamada a un autor importante de algún bicho malo para el ordenador, con tal de saber cómo reciben el fenómeno.
McManus: ¿Diga?
Autor vírico: Joder, me has interrumpido el orgasmo en el que estaba sumido.
McManus: Perdón. ¿Cómo es que te das estos orgasmos? ¡Te envidio!
Autor vírico: Si tanta gente idiota te acepta un virus, lo entenderás.
McManus: Ya he lidiado con 6 personas. Todas ellas tenían el virus del MySpace ése. Me lo han intentado pasar 20 veces por lo menos.
Autor vírico: Yo les di un caramelo. Su idiotez hace que quieran compartir ese dulce.
McManus: Adiós pues.
Autor vírico: A ver si aún puedo soltar un orgasmo largo...
Terminado con los virus, tengo que hacer un deceso en ese momento de la historia que tanto nos afecta, el mal uso de la informática, una parada en un centro comercial de gran reputación.
-¿Y usted, para qué se va a comprar este ordenador?
-He oído que puedes entrar en la NASA con un sencillo PC.
-Ha visto usted muchas películas.
-¿Tú crees?
El mal del cine, caracterizado por síntomas de irrealidad como creerse que se puede bajar películas en 3 segundos (como mucho, en la maldita vida real llegamos a 2 horas con un programa que emplee el protocolo BitTorrent y más con nuestras conexiones), afecta a un sector considerable de la gente que no se molesta en informarse un poco. Y por eso recurren al argumento más fácil, que todo sale como si se tratara de arte de magia. Quien se vicie a CSI y no sepa de informática se frustrará al ver como el zoom de las imágenes en .jpg o cualquier otro formato de imagen que se base en píxeles salga "feo", es decir, pixelado. Sólo disfrutará si puede hacer zoom a una imagen en formato .svg, ya que no notará pixelación alguna como explican con más detalle en el enlace ése.
Y aquí se acaba con un ejemplo. Particularmente siento que esta entrada está incompleta, ya que la podría extender más. Pero el objetivo es básico, tratar de manera más o menos inteligible los principios de la ignorancia informática. El ejemplo está esperándome. Perdón, ya me voy.
Ejemplo: Mira, McManus, te diré una cosa. Esta mujer está atacada de los nervios. Perdió las fotos. La pobre exige que se puedan recuperar. ¡Llora y se enfada! Dile que el software para recuperar datos cuesta unos cientos de euros y que los ordenadores no son perfectos.
McManus: Me da miedo. Huiré.
Ejemplo: ¿No quieres? Adiós.
26/1/08
Filosofía digerible
Palabra a palabra, Sócrates creó a un Platón, donde podía meter la sopa que tanto deseaba cocinar. Pero nunca fue un hombre completo, pues le faltaba el Cucharón. Mató con palabrería y murió con veneno. La cuchara vivió en un segundo plano, sin poder aspirar a residir en el mundo material, el que creemos fidedigno.
En el mundo de las ideas, donde nada es tangible, Cucharón se pasaba el día intentando recordar a Platón. No lograba más que débiles intentos, fogonazos mentales. En un ambiente totalmente vacío, que cobraba vida de vez en cuando gracias a la teoría de las ideas del Recipente de la Sopa.
Por otro lado, en la nueva sociedad, que a día de hoy aún no ha sido disuelta, Realidad S.A., Platón se empujó. Su hombro se luxó en un intento de sacarle de la silla. ¡Di Filosofía!, decía su alma. Vio que la sopa socrática estaba algo sosa y la aderezó un poco con “El Mito de la Caverna”. Ah, falta la cuchara, se lamentaba.
Aristóteles chupó de la teta de su madre. En el mundo de las ideas, todos echaban de menos a Cucharón. Se había incorporado a uno de los discípulos de Platón. El Elegido, vamos. Sí, esa criatura que en tantas culturas aparece como la salvadora de tal cual. En la escuela, Platón y Aristóteles no se decantaban por el beso con lengua. Les parecía vulgar. En vez de ello, dejaron que sus cerebros se manosearan virtualmente. En ocasiones, llegaban a una afinidad que asustaba hasta al más pintado.
Recuerda, mi amigo. Estás ante la oportunidad de tu vida. Haz historia conmigo. Debemos hacer que las ideas de Sócrates sean digeribles. Conviértete en Cucharón
Después de ese momento decisivo, la sopa fue conservada en una nevera futurista con alimentación propia -su batería puede durar cientos de años-. Se demoraron en cortarle la energía. “Pudríos en papel de plástico”. Alejandro Magno lo dijo, a la vez que leía las instrucciones del frigorífico suelto que se encontró en alguna parte de Grecia. En el futuro, una madre reñía a su hijo.
“Hijo mío, ¿a dónde demonios ha ido a parar nuestra nevera?”
“Mamá, sólo sé que me maté llevándola. Quería probar con una caja misteriosa que encontré en la basura. Resultó que se la tragó”
“Al cuarto, tu cuento no me lo creo”.
Mientras romanos y griegos se intercambiaban sus metales, que no se habían inventado las tarjetas de visita, la sopa se pudría en la nevera. Cogía un poco de frío, sólo que no se resfriaba.Ventajas de no ser un miserable humano. Cristianos, bárbaros, etc... Nadie se preocupó. Averroes llegó y se sintió atraído por aquel objeto blanco. Naturalmente, lo abrió y se sorprendió. “¡Encontré la sopa de la sabiduría! ¡A Córdoba!”. La probó y le sabía a poco. Así que la aderezó con especias árabes. Sabía mejor. Se rebanó los sesos fabricando la receta, que circulaba de mercader en mercader hasta conocer los fangos del mercado negro.
Con la Iglesia reinando en Europa, Tomás de Aquino consiguió la receta de contrabando. La preparó tal y como mencionaba Averroes. No le satisfacía del todo, así que al lado colocó una guarnición. Pequeños cambios. “Sopa a la Suma”, fue la receta que legó al mundo. La sopa ha ido recibiendo mejoras por parte de señores como Kant, Hegel, Locke, Descartes, Ortega y Gasset, Sartre, Hume, etc... hasta llegar a nuestros tiempos. Hoy puede elegir entre 1.772 sabores de sopa. Si quiere la clásica, hay que ir a la tienda de antigüedades del vecino.
En el mundo de las ideas, donde nada es tangible, Cucharón se pasaba el día intentando recordar a Platón. No lograba más que débiles intentos, fogonazos mentales. En un ambiente totalmente vacío, que cobraba vida de vez en cuando gracias a la teoría de las ideas del Recipente de la Sopa.
Por otro lado, en la nueva sociedad, que a día de hoy aún no ha sido disuelta, Realidad S.A., Platón se empujó. Su hombro se luxó en un intento de sacarle de la silla. ¡Di Filosofía!, decía su alma. Vio que la sopa socrática estaba algo sosa y la aderezó un poco con “El Mito de la Caverna”. Ah, falta la cuchara, se lamentaba.
Aristóteles chupó de la teta de su madre. En el mundo de las ideas, todos echaban de menos a Cucharón. Se había incorporado a uno de los discípulos de Platón. El Elegido, vamos. Sí, esa criatura que en tantas culturas aparece como la salvadora de tal cual. En la escuela, Platón y Aristóteles no se decantaban por el beso con lengua. Les parecía vulgar. En vez de ello, dejaron que sus cerebros se manosearan virtualmente. En ocasiones, llegaban a una afinidad que asustaba hasta al más pintado.
Recuerda, mi amigo. Estás ante la oportunidad de tu vida. Haz historia conmigo. Debemos hacer que las ideas de Sócrates sean digeribles. Conviértete en Cucharón
Después de ese momento decisivo, la sopa fue conservada en una nevera futurista con alimentación propia -su batería puede durar cientos de años-. Se demoraron en cortarle la energía. “Pudríos en papel de plástico”. Alejandro Magno lo dijo, a la vez que leía las instrucciones del frigorífico suelto que se encontró en alguna parte de Grecia. En el futuro, una madre reñía a su hijo.
“Hijo mío, ¿a dónde demonios ha ido a parar nuestra nevera?”
“Mamá, sólo sé que me maté llevándola. Quería probar con una caja misteriosa que encontré en la basura. Resultó que se la tragó”
“Al cuarto, tu cuento no me lo creo”.
Mientras romanos y griegos se intercambiaban sus metales, que no se habían inventado las tarjetas de visita, la sopa se pudría en la nevera. Cogía un poco de frío, sólo que no se resfriaba.Ventajas de no ser un miserable humano. Cristianos, bárbaros, etc... Nadie se preocupó. Averroes llegó y se sintió atraído por aquel objeto blanco. Naturalmente, lo abrió y se sorprendió. “¡Encontré la sopa de la sabiduría! ¡A Córdoba!”. La probó y le sabía a poco. Así que la aderezó con especias árabes. Sabía mejor. Se rebanó los sesos fabricando la receta, que circulaba de mercader en mercader hasta conocer los fangos del mercado negro.
Con la Iglesia reinando en Europa, Tomás de Aquino consiguió la receta de contrabando. La preparó tal y como mencionaba Averroes. No le satisfacía del todo, así que al lado colocó una guarnición. Pequeños cambios. “Sopa a la Suma”, fue la receta que legó al mundo. La sopa ha ido recibiendo mejoras por parte de señores como Kant, Hegel, Locke, Descartes, Ortega y Gasset, Sartre, Hume, etc... hasta llegar a nuestros tiempos. Hoy puede elegir entre 1.772 sabores de sopa. Si quiere la clásica, hay que ir a la tienda de antigüedades del vecino.
23/1/08
Necrólogicas
El humor ha de copiarse del periódico, auténtico destructor de la entropía natural. Aquel ente coge a los muertos y los ordena según los pavos que hayan soltado familiares y demás. También rige sobre el tamaño. En un metódico orden, observas con dolor cómo abajo, en un perfecto cuadrado, te salen con el muerto de turno. Quieren amargar tu vida. El humor te la alegrará y te traerá los mismos contenidos.
Pablo Pavlo
Un objeto metálico se adelantó a los demás y se alojó en su cerebro. No obstante, su presencia fue breve. Con ese huésped, el hotel cerebral entró en quiebra y fue disuelto como sociedad.
Gilles Méndez
Expiró. Dejó de existir. El hilo vital se le cortó. Caducó. Ha ido al cielo a encontrarse con su creador. Murió. Falleció. Estiró la pata. Se compró un pasaje de sólo ida al otro barrio. Deja de bailar con la Muerte
La Muerte
Carece de descendencia. Probó con su guadaña de acero toledano. Paradoja. Murió la muerte. Que los periódicos recorten dos páginas. Todos recordaremos tu heroico recorte económico.
Ratoncito Pérez
Dios le ahogó, ese mismo le acoge en sus cielos. A nado, no anduvo. A flote, muerte asegurada. Ironías. Ahógose. Remontó en sus mejores sueños. Realidad, respiraba sin aire. Diente por diente, en vida se apropió de muchos dientes y en muerte, el agua se apropió de sus pulmones.
Robinson
Uno cualquiera, elija uno de los tres mil que hay. Dedicatoria estándar. Batió el récord de longitud en cuanto a piernas. Que descanse, que no se enterará. Ya poco podemos hacer para despertarle, que sólo concebirá el estado de paz.
Dentífrico
La mano asesina le sacó hasta la última gota de su patrimonio. Que en paz descanse en el cielo de todos los santos. Q.E.P.D.E.E.C.D.T.L.S.
Roberts Lion
Al término de su vida, se dividió en mil y repartió carne a los justos. Todos los miembros de ETA deseamos que Dios le ayude a columpiarse. No se preocupe por el páncreas que recibió Iñaxi, ya está en su tripa. Lo mismo le agradece Patxi, quedándose con su bazo.
El gamo
Su adaptación natural a los cazadores no resultó satisfactoria. Entre dos huesos, una bala de cinco centímetros le dio quinientos centímetros de sufrimientos. Cayó en el aire, vivirá de éste.
Pablo Pavlo
Un objeto metálico se adelantó a los demás y se alojó en su cerebro. No obstante, su presencia fue breve. Con ese huésped, el hotel cerebral entró en quiebra y fue disuelto como sociedad.
Gilles Méndez
Expiró. Dejó de existir. El hilo vital se le cortó. Caducó. Ha ido al cielo a encontrarse con su creador. Murió. Falleció. Estiró la pata. Se compró un pasaje de sólo ida al otro barrio. Deja de bailar con la Muerte
La Muerte
Carece de descendencia. Probó con su guadaña de acero toledano. Paradoja. Murió la muerte. Que los periódicos recorten dos páginas. Todos recordaremos tu heroico recorte económico.
Ratoncito Pérez
Dios le ahogó, ese mismo le acoge en sus cielos. A nado, no anduvo. A flote, muerte asegurada. Ironías. Ahógose. Remontó en sus mejores sueños. Realidad, respiraba sin aire. Diente por diente, en vida se apropió de muchos dientes y en muerte, el agua se apropió de sus pulmones.
Robinson
Uno cualquiera, elija uno de los tres mil que hay. Dedicatoria estándar. Batió el récord de longitud en cuanto a piernas. Que descanse, que no se enterará. Ya poco podemos hacer para despertarle, que sólo concebirá el estado de paz.
Dentífrico
La mano asesina le sacó hasta la última gota de su patrimonio. Que en paz descanse en el cielo de todos los santos. Q.E.P.D.E.E.C.D.T.L.S.
Roberts Lion
Al término de su vida, se dividió en mil y repartió carne a los justos. Todos los miembros de ETA deseamos que Dios le ayude a columpiarse. No se preocupe por el páncreas que recibió Iñaxi, ya está en su tripa. Lo mismo le agradece Patxi, quedándose con su bazo.
El gamo
Su adaptación natural a los cazadores no resultó satisfactoria. Entre dos huesos, una bala de cinco centímetros le dio quinientos centímetros de sufrimientos. Cayó en el aire, vivirá de éste.
20/1/08
Aire vendedor, emprendedor del aire.
Antes de salir a escena, John Frank se ajusta los pantalones. Tiene que soltar la sorpresa que miles de fieles esperan desde hace meses. Hasta un importante porcentaje de ellos se ha alimentado principalmente de pan y agua para poder ahorrar. En escena entra Frank. Aplausos. "Bienvenidos a La Nota de la Llave '08", dice el conferenciante. A continuación, empieza con lo débil. Nueva actualización para iAir. Filtros de aire más limpios en un 20%. Además se ha corregido un fallo de seguridad importante en el software. Público aplaude y bosteza a la vez. Se quedan encerrados en una confusa ambigüedad. Murmura un sector, que arma jaleo en esa fiesta.
Un simio escribe. "Por favor callen y vean", pone. El público deja de mover la boca para dar cuerda a sus ojos, mirando distraídamente, mientras John Frank anuncia otra de sus sustancias alucinógenas. Un software para sincronizar los futuros objetos de la compañía. Llamado iStone UD. Lanza un gesto revelador y dice "Novedad a venir". Lo cual es suficiente para que el público se frote las manos. Esperanzas subiendo en Bolsa. Se cierra el telón. Larga espera de quince minutos. Manojos de gente charlando con nervios.
John Frank abre el telón. Se presenta un escenario que representa algo supuestamente natural. Dice: "Llegado de la más lejana naturaleza, lo que esperabais... iStone". Acto seguido, muestra una piedra con el símbolo de una manzana tatuado. ¿Qué es esto?, se pregunta el público. El conferenciante, con su magnífica labia, suelta el siguiente discurso que reproduciremos a continuación.
La piedra venida de los mejores tiempos, más ligera y manejable que nunca. Ahora puede sincronizar con vuestros ordenadores. Hemos estudiado a fondo la usabilidad de las piedras para que el usuario corriente la pueda manejar en su día a día. Como veis, no pasa de los 200 gramos. Tenemos otro modelo, iStone .pro. Para los más exigentes, los que tienen las manos más grandes y necesitan una piedra todoterreno. Pesa 333 gramos justos.
Tira la iStone al público y sorprendemente vuelve.
Como ya habéis visto, tiene una capacidad única diseñada por nuestros ingenieros. No la encontrarán en la Naturaleza. En efecto, se trata de la tecnología "Rebota-bota". ¿Para qué sirve? Para poco, pero te puede ser útil. Y acábose la fiesta. Debo decir el precio. iStone, 99 dólares. iStone .pro, 199 dólares.
El público aplaude y deja salir el sudor, proveniente del país de la excitación. Internet echa humo, la minoría selecta habla de esas piedras. John pide calma para enseñar la última cosa. Una actualización del iPaper. "Ahora podrás escribir con papel de la mejor calidad, equivalente al que veis en las revistas, y con el logo de Apple certificado a seis dólares el paquete". Sanseacabó. Una conferencia corta, gente feliz. Y una nueva polémica que alimenta lo selecto de la red durante días.
Un simio escribe. "Por favor callen y vean", pone. El público deja de mover la boca para dar cuerda a sus ojos, mirando distraídamente, mientras John Frank anuncia otra de sus sustancias alucinógenas. Un software para sincronizar los futuros objetos de la compañía. Llamado iStone UD. Lanza un gesto revelador y dice "Novedad a venir". Lo cual es suficiente para que el público se frote las manos. Esperanzas subiendo en Bolsa. Se cierra el telón. Larga espera de quince minutos. Manojos de gente charlando con nervios.
John Frank abre el telón. Se presenta un escenario que representa algo supuestamente natural. Dice: "Llegado de la más lejana naturaleza, lo que esperabais... iStone". Acto seguido, muestra una piedra con el símbolo de una manzana tatuado. ¿Qué es esto?, se pregunta el público. El conferenciante, con su magnífica labia, suelta el siguiente discurso que reproduciremos a continuación.
La piedra venida de los mejores tiempos, más ligera y manejable que nunca. Ahora puede sincronizar con vuestros ordenadores. Hemos estudiado a fondo la usabilidad de las piedras para que el usuario corriente la pueda manejar en su día a día. Como veis, no pasa de los 200 gramos. Tenemos otro modelo, iStone .pro. Para los más exigentes, los que tienen las manos más grandes y necesitan una piedra todoterreno. Pesa 333 gramos justos.
Tira la iStone al público y sorprendemente vuelve.
Como ya habéis visto, tiene una capacidad única diseñada por nuestros ingenieros. No la encontrarán en la Naturaleza. En efecto, se trata de la tecnología "Rebota-bota". ¿Para qué sirve? Para poco, pero te puede ser útil. Y acábose la fiesta. Debo decir el precio. iStone, 99 dólares. iStone .pro, 199 dólares.
El público aplaude y deja salir el sudor, proveniente del país de la excitación. Internet echa humo, la minoría selecta habla de esas piedras. John pide calma para enseñar la última cosa. Una actualización del iPaper. "Ahora podrás escribir con papel de la mejor calidad, equivalente al que veis en las revistas, y con el logo de Apple certificado a seis dólares el paquete". Sanseacabó. Una conferencia corta, gente feliz. Y una nueva polémica que alimenta lo selecto de la red durante días.
10/1/08
Titulares con impactillo
Un buen titular puede decidir el futuro de la Gallina, periódico que funciona a nivel regional. La gente se fija en lo más grande, lo que más impacto causa. Por eso en los periódicos que ves todos los días, puedes observar titulares que causan impacto. Titulares escritos en pocas palabras que deben resumir perfectamente la noticia y a la vez causar una sensación en las personas que sea exótica. Quien domina el arte, vende. Quien domina la apariencia y la profundidad, domina el mercado. La Gallina se enteró hace poco de estas sabias palabras y en el año nuevo quiso mejorar sus ventas, que no pasaron de las 100.000 en todo 2007. El martes ocho de enero del 2008, empezó la nueva ilusión. El siete de enero sus redactores se sisaron las neuronas y no escatimaron medios para adelantar al resto de periódicos del país de la Esponja. Mejor ved el resultado por vosotros mismos.
Benditas violaciones
Pero un titular largo y mal resumido puede propiciar hundimientos traumáticos, siguiendo la filosofía del "Preowned" -existencia en el mundo material- y "Owned" -hostia existencial-. Y más si los principales redactores están de vacaciones. El suplente del tinglado, Robert Powers, no sabía hacer títulos. Y ahora, para regocijo del pueblo, que ara:
El gigantismo duele
Atención, adjunto prueba gráfica... ¡Ese Robert Powers, maestro en hundir empresas! Si es que no sabe ni cuál es el tamaño máximo del titular.
Apalancados en el tiempo estamos, mi amigo
Mientras el creador de la tremenda noticia de las violaciones y sus acólitos estaban en Miami rascando la parte por donde el hombre pone la semilla y suelta extraños líquidos de color amarillo con unas uñas alargadas producto de la vagancia, la Gallina dejaba de ser seria. Robert Powers y su fotógrafo, Nico Callao, convertían el periódico en el primer humorístico que se veía en la dictadura de Bob Esponja X. Lo cierto es que el nombre no era el más afortunado para un periódico serio. Con titulares jocosos, la Gallina iba inevitablemente hacia su ruina.
¡Sal de tu pokéball, bicho!
El error fue no decidir claramente su línea editorial. ¿Periódico serio o humorístico? ¡No sé! En febrero, la Gallina tocaba la cantidad de 3.000 ejemplares, en marzo se disolvió con un impacto tardío: ¡La Gallina disuelta!
Benditas violaciones
Pero un titular largo y mal resumido puede propiciar hundimientos traumáticos, siguiendo la filosofía del "Preowned" -existencia en el mundo material- y "Owned" -hostia existencial-. Y más si los principales redactores están de vacaciones. El suplente del tinglado, Robert Powers, no sabía hacer títulos. Y ahora, para regocijo del pueblo, que ara:
Niño atacado por rollo de periódico -era un ejemplar traído del futuro, la Gallina del 3 de marzo-
El gigantismo duele
Atención, adjunto prueba gráfica... ¡Ese Robert Powers, maestro en hundir empresas! Si es que no sabe ni cuál es el tamaño máximo del titular.
Apalancados en el tiempo estamos, mi amigo
Mientras el creador de la tremenda noticia de las violaciones y sus acólitos estaban en Miami rascando la parte por donde el hombre pone la semilla y suelta extraños líquidos de color amarillo con unas uñas alargadas producto de la vagancia, la Gallina dejaba de ser seria. Robert Powers y su fotógrafo, Nico Callao, convertían el periódico en el primer humorístico que se veía en la dictadura de Bob Esponja X. Lo cierto es que el nombre no era el más afortunado para un periódico serio. Con titulares jocosos, la Gallina iba inevitablemente hacia su ruina.
¡Sal de tu pokéball, bicho!
El error fue no decidir claramente su línea editorial. ¿Periódico serio o humorístico? ¡No sé! En febrero, la Gallina tocaba la cantidad de 3.000 ejemplares, en marzo se disolvió con un impacto tardío: ¡La Gallina disuelta!
24/12/07
César Mendes, al César lo que es del César.
Nacido en 1572, hijo del legendario pirata Francis Drake, César Mendes es uno de los mejores dibujantes de cómics que tenemos en el panorama español. ¿Les ha sorprendido lo del pirata? Bueno, eso tiene su explicación -aunque costó horas y horas de esfuerzo asumirla-: A los 11 años, César se encontró con un aparato extraño. Por aquel entonces se llamaba Richard Drake. Su curiosidad le empujó. Probó con los mandos de control del trasto. Uno de ellos decía “+400”. No sabía para qué servía, así que apretó el botón rojo, que se encontraba al lado del dichoso número, por inercia. Se trasladó a 1983, 400 años después.
No seguiremos con la historia por falta de ganas. Decir que se cambió el nombre en 1984, a los 12 años.
Hablemos de su carrera profesional. Con 15 años empezó a dibujar. Con 21 presentó su primer trabajo profesional, la Bola. Considerado uno de los mejores tebeos de la historia, era una saga de 100 tiras en la que una bola, puesta sobre una mesa, opinaba sobre el mundo de una manera arcaica. En las tiras numeradas con números primos (como la séptima) aparecían humanos. La Bola cambiaba radicalmente de actitud para pensar en un mundo mejor para ella. Odiaba al humano. Sin embargo, eso de los números primos tuvo una excepción. En su última tira, la número 100, aparecía un humano que pateaba a la bola. Éste era un gitano.
Y he aquí el inicio de otra de sus creaciones y una de las más emotivas, “El Quinto Gitano Eterno”. Trataba sobre la historia de un gitano que fue el elegido para caminar por la calle con una navaja de Albacete. En 21 tiras, la creación de una mala familia asaltaba a ciudadanos de bien. Hasta que se la pegó con un olmo.
Siguiendo su tónica, inició otra saga llamada la ley del “Olmo”. Hablaba de un árbol, conocido como olmo, que por culpa de la ineptitud municipal estaba mal situado y provocaba múltiples accidentes. Durante 154 tiras, encandiló a muchos aficionados al tebeo. Acabó con una galante decisión del alcalde, en la que mandaba colocar al olmo en el sitio que le correspondía. En la misma viñeta, un niño leía un cómic desconocido para el mundo.
Este cómic se llamaba Plajio de Blueberry. Aunque suene mal -tengamos en cuenta que Blueberry es uno de los cómics más conocidos-, en realidad no tiene ni un elemento de Blueberry. Se inspira más bien en Mortadelo y Filemón y Watchmen. Duró 122 tiras, cada una más corta que la vecina del quinto. Les dejamos con la historia: Una conspiración secreta acaba por perseguir a tres burros que dominan el árabe. Son considerados terroristas. Lo malo es que por cada burrada -nunca mejor dicho- se persiguen continuamente y olvidan la conspiración. Un ejemplo de estos diálogos:
Burro 1: Tu pestaña no es maja.
Burro 2: ¡Hi, hi! ¡Te mato!
Burro 1 fue pisado.
En la viñeta original se aprecia de otra manera, pero hay que hacer lo que sea para que nuestros lectores comprendan esto en formato texto. La palabra “Plajio” que hay en el título es una clara crítica humorística hacia el lenguaje mal usado.
Bueno, a lo que íbamos. El cómic acaba con cinco pollos que roban protagonismo a los burros. De ellos no se sabe nada ya. Así empieza otra de sus obras, “Cinco pollos”, que muestra la historia de una lucha inútil por no acabar en la olla. En 101 tiras narra una bonita historia por la supervivencia. Usamos el presente, porque a fecha de hoy aún tiene que salir la última (la número 101). Que dará lugar a otra saga, como siempre. Por cierto, una curiosidad única relacionada con la saga de los polluelos es que cambian el título con cada pollo que se va al fuego. Así, ha tenido los siguientes títulos:
¡Voló! Cuatro pollos vivos hablan.
¡Plañideros! Así son los tres pollos.
En un mal ambiente se hallan nuestros dos pollos.
El náufrago en el duro corral, el pollo.
Todos cocidos, cero.
Bonitos, ¿verdad?
Su estilo es bastante original, cuando termina una de sus sagas empieza otra. Así, toda su bibliografía se puede entender como un gigantesco cómic. En donde un capítulo se puede llamar “La Bola” y otro, “Plajio de Blueberry”. Es de suponer que en el final de su carrera, lance su bestiario. Yo le pondría de nombre: “Sherlock Holmes en gitano, venturas del mundo”. Y he aquí una pequeña cronología sobre su biografía. Hay que cerrar la persiana, amigos.
Bibliografía:
La Bola (1993)
El Quinto Gitano Eterno (1995)
La Ley del Olmo (1996)
Plajio de Blueberry (1999)
Cinco Pollos (2003)
Futuros proyectos:
El gallo bravo (Proyectado para enero de 2008)
Patatas hervidas y universidades (sin fecha)
No seguiremos con la historia por falta de ganas. Decir que se cambió el nombre en 1984, a los 12 años.
Hablemos de su carrera profesional. Con 15 años empezó a dibujar. Con 21 presentó su primer trabajo profesional, la Bola. Considerado uno de los mejores tebeos de la historia, era una saga de 100 tiras en la que una bola, puesta sobre una mesa, opinaba sobre el mundo de una manera arcaica. En las tiras numeradas con números primos (como la séptima) aparecían humanos. La Bola cambiaba radicalmente de actitud para pensar en un mundo mejor para ella. Odiaba al humano. Sin embargo, eso de los números primos tuvo una excepción. En su última tira, la número 100, aparecía un humano que pateaba a la bola. Éste era un gitano.
Y he aquí el inicio de otra de sus creaciones y una de las más emotivas, “El Quinto Gitano Eterno”. Trataba sobre la historia de un gitano que fue el elegido para caminar por la calle con una navaja de Albacete. En 21 tiras, la creación de una mala familia asaltaba a ciudadanos de bien. Hasta que se la pegó con un olmo.
Siguiendo su tónica, inició otra saga llamada la ley del “Olmo”. Hablaba de un árbol, conocido como olmo, que por culpa de la ineptitud municipal estaba mal situado y provocaba múltiples accidentes. Durante 154 tiras, encandiló a muchos aficionados al tebeo. Acabó con una galante decisión del alcalde, en la que mandaba colocar al olmo en el sitio que le correspondía. En la misma viñeta, un niño leía un cómic desconocido para el mundo.
Este cómic se llamaba Plajio de Blueberry. Aunque suene mal -tengamos en cuenta que Blueberry es uno de los cómics más conocidos-, en realidad no tiene ni un elemento de Blueberry. Se inspira más bien en Mortadelo y Filemón y Watchmen. Duró 122 tiras, cada una más corta que la vecina del quinto. Les dejamos con la historia: Una conspiración secreta acaba por perseguir a tres burros que dominan el árabe. Son considerados terroristas. Lo malo es que por cada burrada -nunca mejor dicho- se persiguen continuamente y olvidan la conspiración. Un ejemplo de estos diálogos:
Burro 1: Tu pestaña no es maja.
Burro 2: ¡Hi, hi! ¡Te mato!
Burro 1 fue pisado.
En la viñeta original se aprecia de otra manera, pero hay que hacer lo que sea para que nuestros lectores comprendan esto en formato texto. La palabra “Plajio” que hay en el título es una clara crítica humorística hacia el lenguaje mal usado.
Bueno, a lo que íbamos. El cómic acaba con cinco pollos que roban protagonismo a los burros. De ellos no se sabe nada ya. Así empieza otra de sus obras, “Cinco pollos”, que muestra la historia de una lucha inútil por no acabar en la olla. En 101 tiras narra una bonita historia por la supervivencia. Usamos el presente, porque a fecha de hoy aún tiene que salir la última (la número 101). Que dará lugar a otra saga, como siempre. Por cierto, una curiosidad única relacionada con la saga de los polluelos es que cambian el título con cada pollo que se va al fuego. Así, ha tenido los siguientes títulos:
¡Voló! Cuatro pollos vivos hablan.
¡Plañideros! Así son los tres pollos.
En un mal ambiente se hallan nuestros dos pollos.
El náufrago en el duro corral, el pollo.
Todos cocidos, cero.
Bonitos, ¿verdad?
Su estilo es bastante original, cuando termina una de sus sagas empieza otra. Así, toda su bibliografía se puede entender como un gigantesco cómic. En donde un capítulo se puede llamar “La Bola” y otro, “Plajio de Blueberry”. Es de suponer que en el final de su carrera, lance su bestiario. Yo le pondría de nombre: “Sherlock Holmes en gitano, venturas del mundo”. Y he aquí una pequeña cronología sobre su biografía. Hay que cerrar la persiana, amigos.
Bibliografía:
La Bola (1993)
El Quinto Gitano Eterno (1995)
La Ley del Olmo (1996)
Plajio de Blueberry (1999)
Cinco Pollos (2003)
Futuros proyectos:
El gallo bravo (Proyectado para enero de 2008)
Patatas hervidas y universidades (sin fecha)
10/12/07
Especial Cuarto Milenio, ahora en texto
Chopo
Mire fijamente durante dos horas a este pobre chopo. Gire la cabeza. Una imagen le trastornará. Sí, seguirá viendo el árbol en su ausencia. Una visión le perseguirá durante minutos y minutos. Por culpa de ello, algunas personas han muerto. Suponemos que todo chopo tiene un alma maligna que ataca al sentido de la vista y provoca que el individuo se pierda. Es como jugar a la ruleta rusa, en donde tienes cierta posibilidad de morir.
Lienzo en blanco
Esta muestra de arte contiene un mensaje extraterrestre que vendría a decir lo que somos como civilización en este universo, vacía. Aunque digan que el responsable es Malevitch, los marcianos son los verdaderos responsables. Lo que pasa es que había que recurrir a un humano para que el mensaje fuera más auténtico.
La Voz de Joselito
De pequeños nos parecía sensacional la voz de un niño que salía en la tele, conocido como Joselito. Pero en realidad, lo que no sabíamos hasta hoy es que era un enviado de los marcianos. Llegó a la Tierra, a España para cantar y conquistar al pueblo. Su radio de acción ocupó el país entero, por lo que Franco le usó como arma. Se quedó en la tierra, con tímidas exportaciones a otras naciones. Probó los placeres terrestres y degeneró en un drogadicto. A día de hoy, no ha llegado marciano alguno para reclamar a este pequeño señor.
Esclavos
Cuando aprieta el botón de su consola, no se da cuenta de nada. Nosotros hemos llegado a descubrir pequeños chinos trabajando dentro de una consola. Éstos permiten que Mario salte. Han declarado que trabajan duramente, sin descanso alguno. Jornadas de 21 horas, con 3 horas para la cena, dicen.
Poco que contar
Cuando un amigo nos dice que tiene poco por contar, no le crea. Hay fantasmas que se han apoderado de su alma, anulándole el habla. Es tarea del samaritano hacerle cambiar, con dientes de ajo si hace falta. Entonces su cerebro circulará.
2/12/07
Conspiraciones de ultratumba.
Como en 1984, de George Orwell, cuando el Gran Hermano instaba al pueblo a que odiara a Goldstein –un enemigo inventado por él-, muchos políticos hispanoamericanos se han apuntado al carro fácil de “todo es por culpa de los EEUU, que son muy malos”. Recordemos el discurso de Hugo Chávez, en donde mencionó que había una campaña orquestada por los EEUU para el “no” a su nueva constitución. Y más de uno le aplaudió. Cambiemos el escenario. Tenemos a Franco diciendo “esto es una conspiración judeomasónica”. El mismo que aplaudió, abuchea. No comprende el trasfondo de todo esto, cree que una idea es buena y la otra, mala.
Lo irónico de todo eso es que es una situación inversamente proporcional, cuanto más mira el político a los EEUU, menos mira por su política. De siempre ha sido muy económico abrir la boca y hablar mal del vecino, sin hablar mal del propio. Miles de horas de discursos orquestados por señores como Fidel, Goebbels, Mao, Stalin, Mussolini y demás hombres indignos de la sala de partos y del desarrollo decidido por la Naturaleza.
Si sabes un poco de lengua castellana, inglesa, francesa, alemana, china o lo que sea y conoces ciertas normas gramaticales, puedes abrir la boca y decir lo primero que se te venga a la mente. Tan simple como eso. Puedes hacerlo con miles de oraciones, por lo que si tenemos un cerebro interesado podemos decir esta u otra conjunción de palabras para atacar a quien odiamos, ya sea por interés económico, político o por otra monserga.
En este caso, mi querido lector, voy a lanzar un alegato contra los EEUU para que te des cuenta de lo sencillo que es imitar a los grandes líderes. Adelante pues. Por cierto, esto es el primer tipo de patología conspirativa que vemos, el de echar la culpa a personas vivas o instituciones.
Hay una variante de esta patología, el enemigo muerto. Aún estando cadáver, le tememos. Un discurso de algún moro adaptado a los nuevos tiempos.
Finalmente, tenemos la última variante. La que afecta a los objetos inanimados, porque nosotros también tenemos derecho a temer a alguien que no se puede mover por su propio pie. El ser humano es así de intelectual. Un ejemplo de ello lo tenemos en el discurso de Pedro, cuando temía por la integridad de sus microbios.
Lo irónico de todo eso es que es una situación inversamente proporcional, cuanto más mira el político a los EEUU, menos mira por su política. De siempre ha sido muy económico abrir la boca y hablar mal del vecino, sin hablar mal del propio. Miles de horas de discursos orquestados por señores como Fidel, Goebbels, Mao, Stalin, Mussolini y demás hombres indignos de la sala de partos y del desarrollo decidido por la Naturaleza.
Si sabes un poco de lengua castellana, inglesa, francesa, alemana, china o lo que sea y conoces ciertas normas gramaticales, puedes abrir la boca y decir lo primero que se te venga a la mente. Tan simple como eso. Puedes hacerlo con miles de oraciones, por lo que si tenemos un cerebro interesado podemos decir esta u otra conjunción de palabras para atacar a quien odiamos, ya sea por interés económico, político o por otra monserga.
En este caso, mi querido lector, voy a lanzar un alegato contra los EEUU para que te des cuenta de lo sencillo que es imitar a los grandes líderes. Adelante pues. Por cierto, esto es el primer tipo de patología conspirativa que vemos, el de echar la culpa a personas vivas o instituciones.
He de deciros que si estoy por acá es que tengo una cosa que comentaros. Tened paciencia, que es una larga historia. Bien, veo que estáis en vuestros sitios. Empecemos pues. Resulta que en el inicio de mi vida adulta, vivía en un buen piso con vistas al centro. Estaba solo y feliz. Tenía libertad total de horarios, así que miraba feliz a todo transeúnte vivo que hiciera buen uso de sus piernas. En mi trabajo me trataban bien y hasta las chicas me soltaban piropos. Una de ellas se convirtió en mi novia y posteriormente en mi esposa. Cuando estábamos casados, nos dimos cuenta de que el piso no daba para tanto y nos mudamos a uno más grande y caro. A partir de ese momento, lo perdí todo. La mujer era una espía secreta de la CIA, que no soportaba ver a la gente con felicidad absoluta, porque creía que no existía. Los piropos que me soltaban eran inteligentemente orquestados por compañeras de espionaje de mi supuesta mujer.
Oíd, compañeros. En donde otros ingenuos ven que la mujer no es buena gente, yo veo mucho más allá. Veo un plan inteligentemente orquestado por los Estados Unidos para causar inestabilidades sociales sin necesidad de ejércitos privados. Las mujeres nos están quitando nuestra plata, compadres. Ya hay bolsas de pobreza en algunos barrios de Buenos Aires. ¿Qué quiere decir? Pues que la CIA ya ha dado el primer puñetazo sobre la mesa. Quieren que nos peleemos, para que Latinoamérica no prevalezca. No debéis entender que son mujeres ineptas porque esto es lo que el poder quiere. Unos borregos manipulados que echan la culpa a sus propios errores. ¡No! ¡No seáis indolentes! No os caséis con la primera maciza que pase por ahí.
Algunos me dicen que no sea tan paranoico y que acepte la teoría de “sos un inepto con las féminas”. ¡Esto nos aboca al peligroso conformismo! ¡Nos arruinaría como país! ¡Luchen por la integridad de Argentina y posteriormente por la de Latinoamérica!
Hay una variante de esta patología, el enemigo muerto. Aún estando cadáver, le tememos. Un discurso de algún moro adaptado a los nuevos tiempos.
El Cid está muerto. Finado. Expiró. Pero no nos confiemos, su alma sigue presente en el mundo de los vivos. Hermanos, seguid luchando por Alá. Tenemos que recuperar las municiones valencianas que tan vilmente nos arrebató aquel infiel cristiano. Aquellas balas bendecidas por Alá ahora deben de tener un aura negra, puesto que han sido bendecidas por un dios pagano conocido como Jesucristo. Os animo a que le plantéis cara. ¡Al Andalus es nuestra!
Finalmente, tenemos la última variante. La que afecta a los objetos inanimados, porque nosotros también tenemos derecho a temer a alguien que no se puede mover por su propio pie. El ser humano es así de intelectual. Un ejemplo de ello lo tenemos en el discurso de Pedro, cuando temía por la integridad de sus microbios.
Tetera asesina, he aquí el enemigo que acabará con mi propio ser. Lo trae una anciana inconsciente. Piensa que es para su propio uso, pero debe pensar en el prójimo. ¿Acaso sabe ella que necesito de mis microbios para poder tener un ser propio? Necesitará una tetera, pero yo necesito mi ser. Irrelevante es el objeto, asesino conocido en potencia. Sé que 5 naciones quieren el objeto. No me quieren. Hago un llamamiento a los derechos humanos para acabar con la tetera. Siendo más sencillos, que alguien me haga el favor de ir a la casa de la vieja, coja la tetera y la tire. Habrá expirado. Estaré a salvo. El benefactor será recompensado con dos cajas de galletas. Corran, que la cosa ésa está montando un buen plan conspiratorio.
22/11/07
Emails en cadena: Historiadores del Diablo
De elogirraga@labola.com a:
FW: pacoaceituna@go.ar, irracional@sentimiento.com, morador@gusano.com, bote@zampado.es, gremlin@gov.us, hitler@reich.de
Asunto: ¡Ojo! Historiadores malditos
¡Atención! Esto no es una mentira. Si crees que es así, peor para ti. Ya le ha pasado al primo de la novia de un amigo de mi cuñado. Se da el caso de que a la entrada del Alcampo de la Vaguada, en Madrid, dos historiadores viejos con barba te preguntan de buen rollo: ¿Quién ganó la guerra del Cairo, en 1984? Te pones en modo dubitativo, mientras piensas. Uno de los historiadores te pregunta si estás bien y te ofrece un vaso con «agua». Lo coges. Te quedas sin conocimiento, porque resulta que en el vaso hay cloroformo.
Los historiadores hacen uso de la sacrosanta excusa para llevarte a un sitio desconocido. Cogen las herramientas más brutales a su alcance para cortar tu cráneo y así llevarse el cerebro. Por supuesto, estiras la pata. Después tiran el órgano en alguna papelera de mala muerte del supermercado, con una nota adjunta que dice "Nulo historiador, muy malo es, no merecía vivir".
¿Y el cuerpo descerebrado? Lo venden a alguna mafia, que aprovecha sus restos para fabricar carne de lujo, que se expone en algunas tiendas. Esto pasa cada tres meses y en distintos centros comerciales. Si le tocó en un Alcampo, ¿quién sabe si te tocará en el centro comercial "La Oca"? Vigilad las barbas ajenas, no dejéis que los historiadores entren en vuestra vida.
Si no lo envías a dos contactos, vivirás con insomnio. Que el virus de la peste bubónica te vigila.
FW: pacoaceituna@go.ar, irracional@sentimiento.com, morador@gusano.com, bote@zampado.es, gremlin@gov.us, hitler@reich.de
Asunto: ¡Ojo! Historiadores malditos
¡Atención! Esto no es una mentira. Si crees que es así, peor para ti. Ya le ha pasado al primo de la novia de un amigo de mi cuñado. Se da el caso de que a la entrada del Alcampo de la Vaguada, en Madrid, dos historiadores viejos con barba te preguntan de buen rollo: ¿Quién ganó la guerra del Cairo, en 1984? Te pones en modo dubitativo, mientras piensas. Uno de los historiadores te pregunta si estás bien y te ofrece un vaso con «agua». Lo coges. Te quedas sin conocimiento, porque resulta que en el vaso hay cloroformo.
Los historiadores hacen uso de la sacrosanta excusa para llevarte a un sitio desconocido. Cogen las herramientas más brutales a su alcance para cortar tu cráneo y así llevarse el cerebro. Por supuesto, estiras la pata. Después tiran el órgano en alguna papelera de mala muerte del supermercado, con una nota adjunta que dice "Nulo historiador, muy malo es, no merecía vivir".
¿Y el cuerpo descerebrado? Lo venden a alguna mafia, que aprovecha sus restos para fabricar carne de lujo, que se expone en algunas tiendas. Esto pasa cada tres meses y en distintos centros comerciales. Si le tocó en un Alcampo, ¿quién sabe si te tocará en el centro comercial "La Oca"? Vigilad las barbas ajenas, no dejéis que los historiadores entren en vuestra vida.
Si no lo envías a dos contactos, vivirás con insomnio. Que el virus de la peste bubónica te vigila.
26/10/07
Sinsentidos pretenciosos
El brillante Sparkyman, en su entrada sobre el chivo expiatorio que se chuta para ser enseñado por los periodistas de todo a cien que desgraciadamente abundan en nuestro panorama, la clava con una crítica a estos brujos modernos, que aprovechan la gran difusión de los medios, sean audiovisuales, escritos, táctiles, etcétera, para engañar a la gente con remedios de baratillo, que no funcionan pero que son muy efectivos. Vendo aire caliente, ¡así me sumo a estos tahúres modernos de la dialéctica!
Como veo que en el percal de la información exigen poco, pues me sumo a la iniciativa manipuladora y tendenciosa del mundillo, con una noticia más inventada que real.
Permítame la siguiente digresión que voy a hacer. Todo sea por la Sacrosanta parodia.
El cuñado de Rajoy ha cometido uno de los actos más deshonrosos que se le recuerdan, ha movido su muñeca izquierda. Al parecer, se aquejaba de un dolor, por lo que creemos que es culpa de los videojuegos, que han cincelado su muñeca izquierda perfecta a lo largo de estos años, en donde su vicio al MegaFighter 2000 le ha afectado profundamente.
——–Al día siguiente——–
Fe de erratas:
No es culpa de los videojuegos, puesto que el cuñado de Rajoy no los ha jugado nunca.
Una carta discrepante: ¡Ustedes han hecho sensacionalismo del barato! ¡Supercherías de prensa amarillenta! Firmado, votante arcano del PP
Por supuesto, la carta es imprimida. Al acabar de conocer el papel, el Empleado lo arruga. Sus palabras se pierden en el tacho de la basura, tras conocer la inercia automática del trabajador, educado en las más estrictas costumbres de PRISA.
En catorce cómodos plazos informativos, una masa importante de gente se ha tragado la noticia sin plantear ni una mueca de oposición. Y ha tenido que llegar el hombre de todo lo contrario, posible adorador de periódicos más a la derecha, para decir que la noticia no está bien planteada. Aunque sus argumentos no son muy buenos. Se limita a berrear cual fanático de la política. No es ni siquiera constructiva. Nos quedamos en un complejo dilema moral, ¿son realmente buenas las dos partes? ¿o buscan sus propios intereses, usando el pánico moral? Fíjense en que el votante no ha reparado en el asunto de los videojuegos. Posiblemente también los ataque.
Como veo que en el percal de la información exigen poco, pues me sumo a la iniciativa manipuladora y tendenciosa del mundillo, con una noticia más inventada que real.
Permítame la siguiente digresión que voy a hacer. Todo sea por la Sacrosanta parodia.
El cuñado de Rajoy ha cometido uno de los actos más deshonrosos que se le recuerdan, ha movido su muñeca izquierda. Al parecer, se aquejaba de un dolor, por lo que creemos que es culpa de los videojuegos, que han cincelado su muñeca izquierda perfecta a lo largo de estos años, en donde su vicio al MegaFighter 2000 le ha afectado profundamente.
——–Al día siguiente——–
Fe de erratas:
No es culpa de los videojuegos, puesto que el cuñado de Rajoy no los ha jugado nunca.
Una carta discrepante: ¡Ustedes han hecho sensacionalismo del barato! ¡Supercherías de prensa amarillenta! Firmado, votante arcano del PP
Por supuesto, la carta es imprimida. Al acabar de conocer el papel, el Empleado lo arruga. Sus palabras se pierden en el tacho de la basura, tras conocer la inercia automática del trabajador, educado en las más estrictas costumbres de PRISA.
En catorce cómodos plazos informativos, una masa importante de gente se ha tragado la noticia sin plantear ni una mueca de oposición. Y ha tenido que llegar el hombre de todo lo contrario, posible adorador de periódicos más a la derecha, para decir que la noticia no está bien planteada. Aunque sus argumentos no son muy buenos. Se limita a berrear cual fanático de la política. No es ni siquiera constructiva. Nos quedamos en un complejo dilema moral, ¿son realmente buenas las dos partes? ¿o buscan sus propios intereses, usando el pánico moral? Fíjense en que el votante no ha reparado en el asunto de los videojuegos. Posiblemente también los ataque.
1/10/07
Versionitis autocrítica.
¿Afectado de versonitis? ¿Novato? ¿Experto cabreado? ¿Pesado? ¿Madrugador? Perdonen los largos retrasos que ha tenido nuestro sistema operativo. Ha sufrido numerosos cambios imprevistos. Incluso algunos de nuestros desarrolladores han tenido que atender asuntos personales. Espero que lo comprendan. Bueno, vayamos al grano. Hoy, sin dudar, ha salido la versión 5 del Aguas Mayores OS. Sus características son:
-Automatización de tareas. Corregido un fallo de salida del programa Hez.
-Escapes depurados. Ahora puede controlar los escapes gracias a su innovador sistema de permisos, que da a elegir a éstos. O lo toma o lo deja. Pero aún no se ha podido corregir el nivel de fuerza de los escapes. Es muy difícil de corregir, tenemos que resolver las dependencias que tiene con programas que ya no son del sistema operativo.
-Es multitarea. Ya puede ejecutar escapes y salidas a la vez.
-Programas mejorados
-Intestino 4.0
-Digestión 5.1
-Heces 4.7 Beta
-Estómago 6.0
-Mejor soporte de fallos. Menos posibilidades de úlcera y estreñimiento. Lo cual significa una mejora en las heces, que tienen menos probabilidad de que cometan salidas anómalas.
-Más posibilidades de integración con el cuerpo humano. Resueltos muchos problemas de dependencias. Se han perfeccionado los avisos del cuerpo a la hora de ejecutar algún programa de Aguas Menores.
Bueno, éste es un resumen poco breve de las mejoras. Si quiere brevedad, aquí tiene, es mejor. ¿De dónde lo descargo?
Si tiene una conexión de Internet.
Descargar
Si usted es vago, la caja con el sistema, claro. No va a ser una caja vacía, ¿no?
Comprar
Cómprela mentalmente por el módico precio de 30 neuronas.
-Automatización de tareas. Corregido un fallo de salida del programa Hez.
-Escapes depurados. Ahora puede controlar los escapes gracias a su innovador sistema de permisos, que da a elegir a éstos. O lo toma o lo deja. Pero aún no se ha podido corregir el nivel de fuerza de los escapes. Es muy difícil de corregir, tenemos que resolver las dependencias que tiene con programas que ya no son del sistema operativo.
-Es multitarea. Ya puede ejecutar escapes y salidas a la vez.
-Programas mejorados
-Intestino 4.0
-Digestión 5.1
-Heces 4.7 Beta
-Estómago 6.0
-Mejor soporte de fallos. Menos posibilidades de úlcera y estreñimiento. Lo cual significa una mejora en las heces, que tienen menos probabilidad de que cometan salidas anómalas.
-Más posibilidades de integración con el cuerpo humano. Resueltos muchos problemas de dependencias. Se han perfeccionado los avisos del cuerpo a la hora de ejecutar algún programa de Aguas Menores.
Bueno, éste es un resumen poco breve de las mejoras. Si quiere brevedad, aquí tiene, es mejor. ¿De dónde lo descargo?
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30/9/07
Memes memos.
Ya tenía ganas de publicar algo más cercano a la realidad aquí. Debo variar. Gracias a un artículo de JR Mora, que me lo tragué con gusto, he tenido una idea. Como el señor JR Mora y yo coincidimos en este tema, pues me pongo al lío. Allá vamos, ¡cinismo al máximo!
En la cutrez de las modas, al albor de unas palabras que han trascendido la transparencia de Internet, han surgido los memes. Una idea que han adoptado muchos blogssin ton ni son que son DIOS. En un principio, como dice la Biblia, todo era la Nada. Al séptimo día, los elementos básicos ya estaban creados. El escritor, los textos, el ordenador, los servidores, Internet y las bitácoras. El Ser Humano descansó. La figura del escritor lo explotó todo... ¿Todo? ¡Dudemos! Entonces surgieron los memes. La reacción inicial fue la curiosidad y el asombro. Esta idea fue bien recibida entre los propietarios de bitácoras. Como toda buena idea, ella fue seguida por la mayoría. Gracias al candor humano, se alimentó. Se volvió más grande. Medía 190 megabytes de altura al cabo de dos meses. No dejó de crecer. Algunos hombres se divorciaron de los memes, por lo que las cadenas empezaban a romperse.
Aquel desacuerdo no podía hacer mucho daño a los memes. Ahora están de moda y parecen resistir toda clase de daño. ¿Se hundirán?
Desde mis placenteras trincheras de la Red, tiraré una granada de cinismo. En resumen, empezaré un meme.
Absurdo, absurdo. ¿Qué es lo que hay que hacer para poder ser el más absurdo de la historia?
1. Come una catedral. La gran minoría sabe que las catedrales pueden ser comidas libremente y gracias al liberalismo esta acción está totalmente permitida. Recomiendo sal, más sal, menos sal, mucha menos sal y mucho, mucho, mucho, mucho más azúcar. Pero no me responsabilizo del estado de los dientes ajenos. La situación económica de los dentistas no debe ser preocupación mía, como dice el Libro Sagrado del Liberalismo, aún por determinar. También aconsejo estar auspiciado por un mafioso. Mejor si es italiano. Quizás su actuación sea grabada por los Monty Python. ¡Dios, mi máquina de tiempo está estropeada! Hablaba de que puede ser grabado en YouTube. Perdón. Fin
2. Libera a un ladrillo. Los opresores son los empresarios. Las víctimas, cualquiera. Los medios audiovisuales te han enseñado a sentir pena por cualquier desinteresado, ¿no? ¡Chaval, es tu oportunidad! Sal por la puerta de madera de tu casa teniendo en mente el hecho de liberar a un ladrillo. El proceso es sencillo. Lo ves, te agachas y lo coges. Finge tener una cara triste. Camina un poco. Por último, podrás tirar el ladrillo bien lejos. Si tienes puntería, consigues que el Estado se ahorre unos euros en pensiones. Y serás la alegría de las funerarias. El ladrillo estará libre de toda opresión, aunque con la Probabilidad Finita se habrá roto.
3. Cruza una calle. ¿Por qué hacerlo? Porque nos lo mandan nuestros padres. Escucha y calla. Sal a la calle. En un proceso continuo, pilla el semáforo. Aconsejo que el de peatones esté en verde para no volar cual Superman gracias a la inercia de algún coche que sólo estaba para cumplir las normas. Camina, camina. ¿Que no quieres? Echa gas a tus patas, ¡maldito! Cruza los dedos. Sigue adelante. En cuanto estés en la acera, salta de alegría. Has conseguido tu objetivo. Pero no seas vago y anda.
En fin. Una lista detallada de lo que ha ocurrido:
-He sido cínico.
-He escrito otro meme.
Y ahora que viaje el meme a cualquier blog. Da igual la monta que tenga. Lo que importa es que el meme viaje tirado por carretas de bytes.
En la cutrez de las modas, al albor de unas palabras que han trascendido la transparencia de Internet, han surgido los memes. Una idea que han adoptado muchos blogs
Aquel desacuerdo no podía hacer mucho daño a los memes. Ahora están de moda y parecen resistir toda clase de daño. ¿Se hundirán?
Desde mis placenteras trincheras de la Red, tiraré una granada de cinismo. En resumen, empezaré un meme.
Absurdo, absurdo. ¿Qué es lo que hay que hacer para poder ser el más absurdo de la historia?
1. Come una catedral. La gran minoría sabe que las catedrales pueden ser comidas libremente y gracias al liberalismo esta acción está totalmente permitida. Recomiendo sal, más sal, menos sal, mucha menos sal y mucho, mucho, mucho, mucho más azúcar. Pero no me responsabilizo del estado de los dientes ajenos. La situación económica de los dentistas no debe ser preocupación mía, como dice el Libro Sagrado del Liberalismo, aún por determinar. También aconsejo estar auspiciado por un mafioso. Mejor si es italiano. Quizás su actuación sea grabada por los Monty Python. ¡Dios, mi máquina de tiempo está estropeada! Hablaba de que puede ser grabado en YouTube. Perdón. Fin
2. Libera a un ladrillo. Los opresores son los empresarios. Las víctimas, cualquiera. Los medios audiovisuales te han enseñado a sentir pena por cualquier desinteresado, ¿no? ¡Chaval, es tu oportunidad! Sal por la puerta de madera de tu casa teniendo en mente el hecho de liberar a un ladrillo. El proceso es sencillo. Lo ves, te agachas y lo coges. Finge tener una cara triste. Camina un poco. Por último, podrás tirar el ladrillo bien lejos. Si tienes puntería, consigues que el Estado se ahorre unos euros en pensiones. Y serás la alegría de las funerarias. El ladrillo estará libre de toda opresión, aunque con la Probabilidad Finita se habrá roto.
3. Cruza una calle. ¿Por qué hacerlo? Porque nos lo mandan nuestros padres. Escucha y calla. Sal a la calle. En un proceso continuo, pilla el semáforo. Aconsejo que el de peatones esté en verde para no volar cual Superman gracias a la inercia de algún coche que sólo estaba para cumplir las normas. Camina, camina. ¿Que no quieres? Echa gas a tus patas, ¡maldito! Cruza los dedos. Sigue adelante. En cuanto estés en la acera, salta de alegría. Has conseguido tu objetivo. Pero no seas vago y anda.
En fin. Una lista detallada de lo que ha ocurrido:
-He sido cínico.
-He escrito otro meme.
Y ahora que viaje el meme a cualquier blog. Da igual la monta que tenga. Lo que importa es que el meme viaje tirado por carretas de bytes.
23/9/07
Carta abierta del fundador de la Reli-Jión de Sam.
¿Quién más y quien menos ha tirado pestes contra el fanatismo, sin escuchar opiniones? Para evitar la temida consecuencia y efecto, el de la ignorancia, ofrecemos a nuestros visitantes algunas cartas abiertas de fundadores de religiones. He aquí una que es un poco loca, pero que da una tremenda visión sobre el asunto, es decir aumento muscular del ojo. Las palabras entran, llaman. Si no abren puertas a la primera, se esfuerzan usando ganzúas. Quieras o no, te entran, y a la vez te aportan riqueza. Te dan sus generosas donaciones.
Carta abierta del fundador de la Reli-Jión de Sam.
Alguien en ayunas publicó un poema que me innovó y a la vez me amparó en la esclusa del barrio, con potaje de vuelta incluido. Comí y bebí del potaje éste. Después de drogarme de potaje quise discutir con el autor que publicó el poema que ya he mencionado. No tardé en encontrarlo. ¡Bendito voltaje! ¡Loado sea! ¡Alavado no sea! ¡Que sea alabado! Sí, estoy defendiendo que Sam fue la creación de alguien inteligente. Bueno, he aquí el poema samista.
Una idea se me vino a la cabeza, la creación de una nueva religión. Como me llamo Sam no tardé nada en poner un nombre algo egocéntrico, el de la "Reli-Jión de Sam". El ego sufrió altibajos, lo "alti" tocó primero, cuando anuncié que era una religión que adoraba a dioses reales. Pero sufrió "bajos", esta vez irrecuperables, cuando dije que adoraba a todo aquel que se llamara Sam. Sí, lo oís bien, sólo hace falta que en la documentación de identificación nacional esté impreso el nombre Sam y se le adorará con independencia de su estatus social...¡Ah! ¿Cómo me adoraré? ¿Tendré que alabarme? ¡Que me devuelvan el Reductor 2000 de Ego! Extraño comportamiento el mío, ¿no?...¡Basta de hablar de mí mismo! ¿Y qué hay de los fieles? Empezamos con una cita que puede servir:
Regurgitáis. Entonces intentad ablandaros. Por último os haré de mi credo.
Prometo y meto que no usaré veneno en mi credo. Los vasos albergarán agua tibia. Bueno, ¿qué ventajas tiene eso? ¿Que no moriréis antes de tiempo?... ¿A ver cómo me puedo vender? Podéis hacer publicidad por mí mismo. Para algo os ofrecéis de voluntarios. Para nada o algo, depende de los músculos que mováis. Menos de 5, no aportas nada. Cambiando de tema, ¿qué propósito tiene esto? Simplemente enriquecer el mundo. Para ver de qué madera estamos hechos, tú y yo vamos a hacer asuntos sociales para ver otra visión del mundo, desde el sonido de unos cencerros. Necesitamos buena imagen. ¡Ego, constrúyeme! ¿Algún préstamo a interés cero? ¿No? ¡Necesito urgentemente voluntad!
¿Qué hacemos, qué hacéis? Iré a ambos lados a su tiempo. Vayamos por el lado de la derecha. Sólo tenéis que hacer "¡Sam vive!". Pronunciad la frase BIEN, ¿OK? También tenéis derecho a llamaros como queráis. Mi primer miembro se llama "Alma y Pierna Gorda". ¡Viro! ¡A por el lado de la izquierda! No existen las iglesias físicas. Demasiado ladrillo desperdiciado. Para eso desperdicio bytes, y por eso tengo una web donde puedo crear mis propias iglesias siempre que quiera. Unos toques por aquí, otros por allá. ¡Y otra nació! Más bytes en el ciberespacio.
Fieles. Lega tus fieles. ¿Cumplo eso? ¡No tengo ningún hijo merecedor de ser un apestado! ¿Quién será mi sucesor? ¡Bah, puede ser una tortuga! ¡Si acaba en formato .jpg, mejor! Ahora necesito fieles inmediatos. La J de "Reli-Jión" está puesta a propósito para atraer a aquellos que tienen un deficiente uso del lenguaje y quieren algo más que indecente e indeleble. Un recuerdo bonito. Y acabamos la carta con una simple nadería.
Firmado, Sam.
PD: Sobre los tributos a Sam. ¿Preguntáis? ¡Un pastel de chocolate será el tributo!
PD 2: Homenajearemos en nuestra web a un Sam conocido cada semana. Si no quedan Sam conocidos, pues escogemos a uno cualquiera y recurrimos a la épica para inventar y agrandar su historia.
Carta abierta del fundador de la Reli-Jión de Sam.
Alguien en ayunas publicó un poema que me innovó y a la vez me amparó en la esclusa del barrio, con potaje de vuelta incluido. Comí y bebí del potaje éste. Después de drogarme de potaje quise discutir con el autor que publicó el poema que ya he mencionado. No tardé en encontrarlo. ¡Bendito voltaje! ¡Loado sea! ¡Alavado no sea! ¡Que sea alabado! Sí, estoy defendiendo que Sam fue la creación de alguien inteligente. Bueno, he aquí el poema samista.
Orígenes, orígenes
Sames, Sames
Panes, Panes
Coles, coles
Todo influye
en un punto
que excluye
al tonto.
Una idea se me vino a la cabeza, la creación de una nueva religión. Como me llamo Sam no tardé nada en poner un nombre algo egocéntrico, el de la "Reli-Jión de Sam". El ego sufrió altibajos, lo "alti" tocó primero, cuando anuncié que era una religión que adoraba a dioses reales. Pero sufrió "bajos", esta vez irrecuperables, cuando dije que adoraba a todo aquel que se llamara Sam. Sí, lo oís bien, sólo hace falta que en la documentación de identificación nacional esté impreso el nombre Sam y se le adorará con independencia de su estatus social...¡Ah! ¿Cómo me adoraré? ¿Tendré que alabarme? ¡Que me devuelvan el Reductor 2000 de Ego! Extraño comportamiento el mío, ¿no?...¡Basta de hablar de mí mismo! ¿Y qué hay de los fieles? Empezamos con una cita que puede servir:
Regurgitáis. Entonces intentad ablandaros. Por último os haré de mi credo.
Prometo y meto que no usaré veneno en mi credo. Los vasos albergarán agua tibia. Bueno, ¿qué ventajas tiene eso? ¿Que no moriréis antes de tiempo?... ¿A ver cómo me puedo vender? Podéis hacer publicidad por mí mismo. Para algo os ofrecéis de voluntarios. Para nada o algo, depende de los músculos que mováis. Menos de 5, no aportas nada. Cambiando de tema, ¿qué propósito tiene esto? Simplemente enriquecer el mundo. Para ver de qué madera estamos hechos, tú y yo vamos a hacer asuntos sociales para ver otra visión del mundo, desde el sonido de unos cencerros. Necesitamos buena imagen. ¡Ego, constrúyeme! ¿Algún préstamo a interés cero? ¿No? ¡Necesito urgentemente voluntad!
¿Qué hacemos, qué hacéis? Iré a ambos lados a su tiempo. Vayamos por el lado de la derecha. Sólo tenéis que hacer "¡Sam vive!". Pronunciad la frase BIEN, ¿OK? También tenéis derecho a llamaros como queráis. Mi primer miembro se llama "Alma y Pierna Gorda". ¡Viro! ¡A por el lado de la izquierda! No existen las iglesias físicas. Demasiado ladrillo desperdiciado. Para eso desperdicio bytes, y por eso tengo una web donde puedo crear mis propias iglesias siempre que quiera. Unos toques por aquí, otros por allá. ¡Y otra nació! Más bytes en el ciberespacio.
Fieles. Lega tus fieles. ¿Cumplo eso? ¡No tengo ningún hijo merecedor de ser un apestado! ¿Quién será mi sucesor? ¡Bah, puede ser una tortuga! ¡Si acaba en formato .jpg, mejor! Ahora necesito fieles inmediatos. La J de "Reli-Jión" está puesta a propósito para atraer a aquellos que tienen un deficiente uso del lenguaje y quieren algo más que indecente e indeleble. Un recuerdo bonito. Y acabamos la carta con una simple nadería.
Firmado, Sam.
PD: Sobre los tributos a Sam. ¿Preguntáis? ¡Un pastel de chocolate será el tributo!
PD 2: Homenajearemos en nuestra web a un Sam conocido cada semana. Si no quedan Sam conocidos, pues escogemos a uno cualquiera y recurrimos a la épica para inventar y agrandar su historia.
21/9/07
Cómo renunciar a una clase
Capítulo 0: El alumno está tenso en una clase funcionando a plena potencia. Combinaciones de palabras letales de alguien que lidera la clase, el profesor, hacen mella en su cerebro, mientras pone tensa su boca, entumece sus brazos y aletarga sus piernas. Esta combinación activa en la clase forma parte de alguien llamado Ente, que no es más que otro nombre clave para nuestro alumno. No obstante, en tal tierra desesperanzada llena de emulaciones de futuras felicidades surge algo milagroso y verdadero, la voluntad. Hay que dirigirla para unos usos u otros, por lo que en esta ocasión empleará la voluntad a sus intereses más cercanos en el momento oportuno, dejar la clase.
Capítulo 1: Las piernas no revolucionan ni una mosca, están tranquilas. No entendemos su idioma, pero dicen algo así como "Me aburro, tengo sueño". Se están preparando para el vicio sideral del sueño, por lo que el Ente debe apurarlas para que puedan seguir con vida y proseguir un nuevo camino, el del positivismo. Debe ser la primera señal de actividad para asegurar que se podrá pasar al lado práctico en cuanto se acabe con el teórico.
Capítulo 2: La boca está pronunciando el silencio, coaccionado por el superior de turno. Resumen, si otra boca impera, la nuestra calla. Deje que su cerebro arregle algunos asuntos y espere pacientemente. Entonces la boca actuará por su amo, el cerebro. Él le dirá lo que hay. ¡Muévase al son del amo! Hay que saber sincronizar bocas. Si la superior calla, actúe.
Capítulo 3: Los brazos sostienen algún lapicejo de mala muerte posiblemente comprado en un mercado con los siguientes calificativos: rastrero, deshonroso, estraperlista, rapaz, sagaz o cualquier otro. Elija el que le guste. ¿Y por qué lleva aquel objeto? Por petición del propio cerebro subordinado por algún cerebro aún superior. Cambie los planes de su cerebro y haga que uno de sus brazos se exprese con un gesto que atraiga la atención del profesor. Se avanzará mucho en el objetivo.
Capítulo 4: Su cerebro, es decir el amo, tiene que saber delegar sobre los protagonistas de los anteriores capítulos y encontrar las partes indicadas para causar impacto en el profesor. Si el amo no responde bien a nuestros deseos, provocará un fallo conocido como "excusa barata". Esto revertirá todo el proceso. Volverá al tedio mencionado en el capítulo 0. Si ha habido éxito, todo corresponderá con un certero movimiento del Ente, que alberga todo lo anterior, como se menciona al principio.
Capítulo 5: Profesor permite, ente corresponde. El último se levanta, camina y la puerta chirría con su presencia. Las bisagras trabajan a toda presión. Con un inapreciable ruido, nuestro Ente nos muestra sus habilidades con el pestillo. Se nota un pequeño ruido. Nada más trascendental sucede. Pasillo a pasillo, el ente saborea las mieles de la libertad. Ha renunciado a minutos de tiranía.
Capítulo 1: Las piernas no revolucionan ni una mosca, están tranquilas. No entendemos su idioma, pero dicen algo así como "Me aburro, tengo sueño". Se están preparando para el vicio sideral del sueño, por lo que el Ente debe apurarlas para que puedan seguir con vida y proseguir un nuevo camino, el del positivismo. Debe ser la primera señal de actividad para asegurar que se podrá pasar al lado práctico en cuanto se acabe con el teórico.
Capítulo 2: La boca está pronunciando el silencio, coaccionado por el superior de turno. Resumen, si otra boca impera, la nuestra calla. Deje que su cerebro arregle algunos asuntos y espere pacientemente. Entonces la boca actuará por su amo, el cerebro. Él le dirá lo que hay. ¡Muévase al son del amo! Hay que saber sincronizar bocas. Si la superior calla, actúe.
Capítulo 3: Los brazos sostienen algún lapicejo de mala muerte posiblemente comprado en un mercado con los siguientes calificativos: rastrero, deshonroso, estraperlista, rapaz, sagaz o cualquier otro. Elija el que le guste. ¿Y por qué lleva aquel objeto? Por petición del propio cerebro subordinado por algún cerebro aún superior. Cambie los planes de su cerebro y haga que uno de sus brazos se exprese con un gesto que atraiga la atención del profesor. Se avanzará mucho en el objetivo.
Capítulo 4: Su cerebro, es decir el amo, tiene que saber delegar sobre los protagonistas de los anteriores capítulos y encontrar las partes indicadas para causar impacto en el profesor. Si el amo no responde bien a nuestros deseos, provocará un fallo conocido como "excusa barata". Esto revertirá todo el proceso. Volverá al tedio mencionado en el capítulo 0. Si ha habido éxito, todo corresponderá con un certero movimiento del Ente, que alberga todo lo anterior, como se menciona al principio.
Capítulo 5: Profesor permite, ente corresponde. El último se levanta, camina y la puerta chirría con su presencia. Las bisagras trabajan a toda presión. Con un inapreciable ruido, nuestro Ente nos muestra sus habilidades con el pestillo. Se nota un pequeño ruido. Nada más trascendental sucede. Pasillo a pasillo, el ente saborea las mieles de la libertad. Ha renunciado a minutos de tiranía.
8/9/07
Confesiones de un mártir religioso moderno.
De dobles va este artículo. Quien crea que sólo McManus dejó esto, ¡castigado al pasillo!
Abro mi casa al mundo, y debajo del muñeco de Son Goku que tengo pongo un mensaje titulado: "Alabado sea San Goku. Gracias por tu presencia eterna en el Cielo de los Dioses". Dirán que estoy loco de remate y tendrán en cuenta mi número de manicomio. Sigamos adelante, propongo unos nuevos mandamientos que sean:
- El muñeco está por encima de todos los mortales
- El muñeco te dice que no te masturbes ni cometas actos impuros. Invierte el semen en criar hijos y te recompensará si sólo haces actos puros.
- El muñeco te dice que no cometas los siete pecados capitales. Si le ignoras, sufrirás para siempre.
- El muñeco te dice que siempre le hagas caso. Obédecele, no presentes oposición.
- El muñeco te castigará eternamente si giras tu cabeza e intentas acallar su voz. Deja que circule libremente por ti.
- El muñeco te dice que no mates a los que son de tu categoría. A los otros que son diferentes de ti, te insta a que los mates por su bien y el de todos.
- El muñeco te dice que no tendrás relaciones homosexuales, o sufrirás las siete plagas, todas a la vez.
- El muñeco te dice que odies a todo gobierno basado en el dinero, pues todo capital está reservado para él.
- El muñeco te dice que sólo te cases con una esposa. Cualquiera muestra como el divorcio está penada con el castigo del fuego eterno.
- Perjurarás lealtad al muñeco mientras éste se tira a tu madre. No mentirás, porque Él te vigila.
Con toda razón, muchos me dirán que tengo unas ideas horrorosas y que debería ser denunciado ante la justicia por numerosas leyes que ellos creen que infrigiría. A estas alturas, ya deben de haber tanteado todos los manicomios de la ciudad. Ingenuos. Ya empiezo a estar en las listas de los mayores enemigos públicos de la ciudad y si me ponen en la televisión lo hacen como un terrorista y un fanático, marcado, con el signo del dólar, de por vida. Imaginad que no desisto aunque me pongan estos calificativos, y llevo el asunto más allá, hasta que logre meter el dedo en el culo de cada uno de vosotros y, por supuesto, el Gobierno. Me refiero a joder con la verdad. Empiezo a adoctrinar mis ideas del muñeco a los niños al salir del colegio, con su inocencia infantil. Les repito una y otra vez mi cantinela del muñeco, hasta que los niños asuman su lección y yo les haya dejado su cerebro bastante lavadito con lejía incluida. Es cierto que a veces me dan una patada en la espinilla y huyen, pero yo los persigo hasta la comisaría más cercana. Entonces tengo que escabullirme y huir de los tiros de los policías. Gajes del oficio.
Veamos, ahora necesito algo más. Tengo a los niños lavados del ala, pero quiero facilitar la burocracia para sumar a más miembros. Pongamos que hago rituales para entrar en el credo (o secta para una persona normal y corriente que vea esto), como dedicar una oración de 54 letras al muñeco. Yo les dedico un tiempo a adoctrinarles, y si sale bien su oración, pues ya pueden ser miembros del credo. Pero luego me doy cuenta de que aún tengo problemas con la admisión. No entran tantos como yo quería, algunos se escapan por el desagüe, por lo que pienso que sería más fácil el bautismo. Lo adopto, y todo bien, va sobre ruedas. Todos se convierten en mis hijos. No obstante, aún queda el problema de la apostasía, ya que hay niños que empiezan a pensar por sí mismos y pueden quejarse a sus padres, dándome mala imagen. Ok, no puedo evitar eso. No en vano, hay una forma de hacer mucho más difícil la apostasía y convertirla en farragosa burocracia. Las quejas siguen aunque ya puedo decir que mi religión tiene muchos adeptos, gracias a esta trampa.
Ahora extendo mi forma de adoctrinar para convencer a los nuevos creyentes y no tan nuevos de que los niños son un pedazo del alma del Muñeco. Como siempre, voy por el metro repartiendo la propaganda del credo, con ilusiones sobre nuevos adeptos. En este punto debo confesar lo difícil que resulta mi trabajo, y lo triste que está mi madre por no haber seguido con la carrera de medicina general. Lo siento, mamá, debo expresar al mundo la Verdad, y llevarla a cada uno de los hogares de este país. La verdad suele ser muy dura muchas veces, y pocos la aceptan y veneran. Aquellos que no lo hacen sufren ataques epilépticos en el codo diestro. Bueno, un buen remedio es meterse en política.
Ahora hablaré del Credo y su organización.
¿Alguien sabe realmente que todos los inicios son difíciles? Por ahora, yo soy el pastor. Aunque antes tuve que robarle la ropa y el cayado a uno verdadero. Y para poder dar a mis fieles una alcurnia digna de su altura, les disfrazo de ovejas. ¡No veas la de protestas que tuve al principio! ¡Pero sé amansar! ¡Y si sabes elegir las palabras correctas para ello, hasta puedes ir con ellos al campo! ¡A disfrutar de la vida!
Un sabio dijo una vez: "¿Dónde está el chiste?" De ahí podemos sacar que la vida no tiene gracia, pero en mi credo enseño a disfrutar del chiste de la muerte, siguiendo al Muñeco. Si hasta en mis iglesias he habilitado un simpático hoyito. Oigo un dulce sonido cada vez que se acercan las procesiones. ¡Ah... esos esqueletos chocando contra otros! Actualmente tengo ingresos comparables a los de una gran empresa. Pero sabed que el dinero no me importa, sólo quiero que se extienda la Verdad. Sí, sí, puedo comprarme un coche nuevo cada mes, pero eso no es nada con el sufrimiento que padezco cuando veo a uno de mis eclesiásticos triste e ignorante. Además, no podéis decir que no soy un santo. Comparto un jugoso porcentaje de mis ingresos con los seguidores del Muñeco. No me dirás que no están contentos. Mírales las caras.
¿Futuro del credo?
El futuro de mi iglesia está fuertemente ligada al futuro de la humanidad. Estamos preparando campañas para difundir la Verdad por las grandes ciudades. Me recordaréis como el Jesús del futuro. ¡Empezaré a grabar mi nombre en una piedra cualquiera de un parque cualquiera! ¡Y cogeré a ingenuos para que hagan un libraco conmigo que represente lo máximo del credo!
Realmente, la religión ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible -que vive en el cielo- que observa todo lo que haces, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que Él no quiere que hagas. Y si tú haces cualquiera de esas diez cosas, Él tiene un lugar especial, lleno de fuego, de humo, de tortura y de angustia, donde te enviará a vivir y a sufrir, a quemarte y a asfixiarte, a chillar y a llorar para siempre jamás, hasta el final de los tiempos. ¡Pero Él te ama!
George Carlin, actor cómico estadounidense.
8/8/07
Argumentos, argumentos de las pelis porno.
He comentado en algunos casos con mis amigos que el argumento de las pelis porno cabe en un post-it. Topicazo del copón, pensarán algunos de mis queridos y ausentes microbios que deben de estar leyendo estas palabras. Si es que siguen leyendo esto, me gustaría avisarles de que voy a dejar una historia que me he "currado" para una peli porno. Si en unos años ven que en este blog no hay nada nuevo y leen esta entrada arcaica, hagan de detectives... o no, porque quizás me hayan escogido en la industria del porno para ser el cerebro de las nuevas pelis del futuro como: "Ambiciosa busca antenista de TV". En fin, como no quiero parecer gentuza pues les abandonaré con la historia ya mencionada:
La imaginación del director se deja fluir constantamente, o debería ser un flujo de neuronas obstruidas en pensamiento impíos. El director manda al hacker que se curre un script en Perl para mandar un correo a una dirección e-mail al azar con un mensaje amoroso. El director aplaude como los monos, y menciona para sus adentros: que venga un negro dos días después a abrir su "puerta trasera" no tiene precio, mientras ordena al negro que salga con cara de sorprendido. El negro ve al hombre en su recogijo (estaba diciendo: ¡Chupiguay, tengo el SO más seguro del mundo! Me he asegurado de que no existan puertas traseras), le baja los pantalones y le demuestra que hay que ser más seguros. Resulta que el negro sabe también Perl. Hace el mismo script y por casualidad da con el mismo hombre. De nuevo, puerta trasera rota. El hacker, consciente de que el negro no tiene interfaz gráfica, le envía una foto del creador de la consola de comandos BASH. Como ya imaginaréis, se pasará la vida buscando al creador para apuntarle con su pollaza.
Parece que el hacker está bien tranquilito, pero aún tiene que aguardar a un cabrón que se recogija con su título de Sir recién obtenido. Sí, es una figura oscura, misterosa y recelosa. Pesará como una losa en su conciencia, y más cuando el Sir le mete un pedazo de carbón ardiendo en los calzoncillos. Hacker salta y Sir ordena. Impera lo segundo, el hacker se dirige a una tienda de ropa para comprar un parche que le haga evitar nuevas puertas traseras rotas. Ve a muchas mujeres con poca ropa que le miran con lujuria, mientras el carbón sigue inutilizando el cipote... Se compra la solución, a la vez que sale el carbón ardiendo. Cae en su mano, que se quema. La mano diabólica tira el carbón tan lejos, provocando un gran incendio en la tienda... Muchas dependientas huyen sin ton ni son, por lo que el hacker tiene que ser comprometido y dejar atrás prejuicios para poder sacarlas.
Saca a las mujeres. Como en eso de las estadísticas nunca he sido ducho, he de decir que 12 de las 11 mujeres se confesaron ante el hacker. Éste estaba acostumbrado a elegir distribuciones de Linux y BSD, pero con las mujeres le costó mucho más. Al final se decantó por la dependienta pija tetuda aparentona, porque quería ir a por alguien con mucho cuerpo y que impusiera. Aunque eso último es un decir, porque la sesión de sexo fue muy mala. ¿Resultado? Un hacker que no acertaba con la base y no lograba mantener la erección, y una pija más empeñada en follar con estilo.
Esto acaba con una escena del Sir para poder dar sentido al título, una escena del hacker y él jugando a un Battlefield 2 en online. Cuando el hacker consigue vencer por primera vez al Sir, éste le revela quién es: ¡el Director!. El hacker se alegra, así que follan salvajamente sin parar hasta que mueren de inanición.
¡Al pozo con esta historia!, dirán algunos. Pero todos debemos contribuir a dar un giro de 18º, 19º, 180º o lo que sea al porno conocido, ¿no? Para que no se note que sólo sea chicha, chicha. Aunque me temo que tendrá poca demanda, porque creo que el consumidor promedio de porno sólo quiere películas con más chicha, chicha. Quizás me la cubran algunos usuarios avezados de porno, no sé. De todas formas, es demasiado pronto para hacer aseveraciones. Sólo me queda disfrutar de lo que he escrito, a ver si me llega algún que otro comentario. Con eso ya tengo el cupo cubierto xD
Juegos de Guerra: El sufrimiento del listo
La imaginación del director se deja fluir constantamente, o debería ser un flujo de neuronas obstruidas en pensamiento impíos. El director manda al hacker que se curre un script en Perl para mandar un correo a una dirección e-mail al azar con un mensaje amoroso. El director aplaude como los monos, y menciona para sus adentros: que venga un negro dos días después a abrir su "puerta trasera" no tiene precio, mientras ordena al negro que salga con cara de sorprendido. El negro ve al hombre en su recogijo (estaba diciendo: ¡Chupiguay, tengo el SO más seguro del mundo! Me he asegurado de que no existan puertas traseras), le baja los pantalones y le demuestra que hay que ser más seguros. Resulta que el negro sabe también Perl. Hace el mismo script y por casualidad da con el mismo hombre. De nuevo, puerta trasera rota. El hacker, consciente de que el negro no tiene interfaz gráfica, le envía una foto del creador de la consola de comandos BASH. Como ya imaginaréis, se pasará la vida buscando al creador para apuntarle con su pollaza.
Parece que el hacker está bien tranquilito, pero aún tiene que aguardar a un cabrón que se recogija con su título de Sir recién obtenido. Sí, es una figura oscura, misterosa y recelosa. Pesará como una losa en su conciencia, y más cuando el Sir le mete un pedazo de carbón ardiendo en los calzoncillos. Hacker salta y Sir ordena. Impera lo segundo, el hacker se dirige a una tienda de ropa para comprar un parche que le haga evitar nuevas puertas traseras rotas. Ve a muchas mujeres con poca ropa que le miran con lujuria, mientras el carbón sigue inutilizando el cipote... Se compra la solución, a la vez que sale el carbón ardiendo. Cae en su mano, que se quema. La mano diabólica tira el carbón tan lejos, provocando un gran incendio en la tienda... Muchas dependientas huyen sin ton ni son, por lo que el hacker tiene que ser comprometido y dejar atrás prejuicios para poder sacarlas.
Saca a las mujeres. Como en eso de las estadísticas nunca he sido ducho, he de decir que 12 de las 11 mujeres se confesaron ante el hacker. Éste estaba acostumbrado a elegir distribuciones de Linux y BSD, pero con las mujeres le costó mucho más. Al final se decantó por la dependienta pija tetuda aparentona, porque quería ir a por alguien con mucho cuerpo y que impusiera. Aunque eso último es un decir, porque la sesión de sexo fue muy mala. ¿Resultado? Un hacker que no acertaba con la base y no lograba mantener la erección, y una pija más empeñada en follar con estilo.
Esto acaba con una escena del Sir para poder dar sentido al título, una escena del hacker y él jugando a un Battlefield 2 en online. Cuando el hacker consigue vencer por primera vez al Sir, éste le revela quién es: ¡el Director!. El hacker se alegra, así que follan salvajamente sin parar hasta que mueren de inanición.
¡Al pozo con esta historia!, dirán algunos. Pero todos debemos contribuir a dar un giro de 18º, 19º, 180º o lo que sea al porno conocido, ¿no? Para que no se note que sólo sea chicha, chicha. Aunque me temo que tendrá poca demanda, porque creo que el consumidor promedio de porno sólo quiere películas con más chicha, chicha. Quizás me la cubran algunos usuarios avezados de porno, no sé. De todas formas, es demasiado pronto para hacer aseveraciones. Sólo me queda disfrutar de lo que he escrito, a ver si me llega algún que otro comentario. Con eso ya tengo el cupo cubierto xD
4/8/07
Sacando dientes de leche a los diarios deportivos.
En este verano de fichajes y rumores, los diarios deportivos me tocan tanto las narices que me he decidido a hacer estas parodias del fútbol mediático que sin duda ofenderán a más de uno, quizás a sueldo de los diarios. Espero que no me hundan este esfuerzo escrito, que necesito libertad de expresión. La necesito para poder dar mi versión interesada, otra versión. Aficionados del futbol, leánse esto y reflexionen. A los demás, también. Que no quiero desperdiciar letras para nada.
Fidel Castro, culé. El nuevo fichaje ha sido confirmado por el Barça y pasará reconocimiento médico el jueves que viene.
Fuente: Agencias deportivas de Bostwana.
¡Ea, ya está el fichaje! ¡Fidel Castro ha llegado! El gran presidente cubano se ha animado a decidirse por la parcela deportiva. Ha escogido un deporte, y este deporte ha sido el gran fútbol. Y como no quería ser menos, ha decidido irse al gran Barcelona, el club campeón de todo hasta de la copa Danone. Nunca le hemos visto jugar, pero los ojeadores dicen que es un delantero de dos metros que apunta muy buenas maneras. Se libra fácilmente de los defensas, es bueno cabeceando y tirando desde fuera del área. Bueno, esto último son sólo suposiciones, pero fundamentadas por lo que vimos de él en su época gloriosa de baloncesto cuando era joven. Es un poco viejo para el fútbol, pero eso no importa porque dicen que la experiencia es el mejor arma. Ayudará mucho ser el más veterano de toda la Liga. ¡Suerte, Fidel! ¡Espero que marques tus diez golitos! A ver cómo tocas en tu presentación, de momento debes saber que sólo serás suplente de Eto'o.
Hitler, volante del Nuremberg ha declinado la oferta del Atlético.
Fuente: La de Trevi, ¿no?
Adolf Hitler, en unas declaraciones que llenan de alegría a los alemanes, ha rechazado la gran oferta que le ha presentado el Atlético. Ha afirmado que como el teletransporte no existe, no podía ir a España sin que los clubes franceses le lamieran el culo. Además para él, el Atlético no presenta un plan deportivo ambicioso. Se conforman con competir contra equipos del Este.
Por otro lado, el Atlético se entristece por la negativa, ya que esto obligará al club a cambiar de patrocinador. La marca de chicles Adolfo, tras conocer la respuesta de Adolf Hitler, ha decidido romper su contrato de patrocinio con el Atlético.
Findinho tuvo un gran debut.
Le damos la razón a muchos de los que dicen que es el nuevo Pelé. Debutó en el partido contra el Cádiz, y puso en peligro a la zaga cadista, con sus endiablados regates. Hasta le dio la victoria al Real Madroño. El brasileño, en los 84 minutos que tuvo (por lesión tempranera de Reul), marcó un golazo con el hombro a puerta vacía, tras un fallo del portero Rosas. Pero no nos detengamos en esto, otra cosa destacada que hizo fue un taconazo inútil en su propio campo para exhibirse y demostrar que no tiene mal toque de balón... ¡Son demasiadas las cosas a destacar del magnífico brasileño! La última que destacamos, por vagancia, es un caño que le hizo al portero del Cádiz para luego disparar contra el público... ¡Ay, qué pena! ¡Un poco más y ya tenemos el golazo del año!
Findinho con la camiseta del Che Guevara. Ahí, revolucionando partidos...
[cinco semanas después, cuando todo ya ha pasado]
Findinho, culpable del 0-0.
Findinho contribuyó al nefasto empate del Real Madroño contra el Athletic de Bilbao. El jugador no supo encontrar la pelota, como corresponde en dos ocasiones que vimos. En estas dos ocasiones se libró de la presión de sus rivales, aunque le criticamos que no supiera tirar desde ahí, sin ángulo y le saliera un churro de tiro. No le perdonaremos, como brasileño que es. Creíamos que todos los brasileños podían hacer estas cosas con la punta del pie pero Findi nos ha decepcionado. Obviaremos el hecho de que Findi apenas fue pasado por sus compañeros. Pensamos que lo hicieron bien, porque Findi no destila compañerismo a primera vista. Como todos los brasileños, no comparte ningún balón. Es un egoísta, se ha visto que sólo vale para su liga, en donde todos juegan a los churros.
[al final de la temporada]
Findinho rescinde su contrato con el Real Madroño
El brasileño ha decidido desvincularse de la entidad. Es una pena, para lo que estaba demostrando sobre el campo. Fue un gran jugador, prometía mucho como hemos visto en sus partidos contra el Parcelona, el Jetafe y el Balensia. Se marcha de aquí con unas grandes cifras, 14 goles y 6 asistencias, lo cual demuestra que es un jugador que no es tan egoísta. ¡Qué va, al contrario! Es tan generoso que se ha convertido en el máximo asistente del equipo. ¡Te echaremos de menos, Findinho! ¡Suerte en tu equipo!
Entrevista con Pepe Luis, el dueño del Conquense:
Hoy el diario Marica les ofrecerá esta entrevista. Para resumir, debemos decirle que nos respondió en un tono amenazador a nuestras cordiales preguntas. Ha demostrado ser un déspota y un prepotente que está llevando al club por un camino equivalente al del Parma y demás mierdas del Calcio que se arruinaron por las pocas luces de sus dueños.
Entrevistador: Hola, ¿qué mensaje le mandaría a sus aficionados?
Pepe Luis: Les diría que este año pueden estar tranquilos. El Conquense volverá. (Mejor que animen, porque no tenemos claro el destino del Conquense. Debemos luchar por nuestro destino, y para ello necesitamos su voz)
E: ¿Ha oído hablar de Feindouno?
PL: Sí. Le tenemos fichado. No nos costó demasiado... Ya está viajando. (¡Oh, sí! ¡Es un gran jugador! En el Conquense estamos interesados en ficharle, pero verá, por circunstancias del mercado nos está costando contratarle. Además el Burdeos está negociando con otros clubes...)
E: Supongo que serán más grandes que ustedes, ¿no?
PL: ¡Esto es una falta de respeto! ¡El Conquense es grande! ¡Muy grande! (Tengo que ser franco con usted, debo decirle que hay clubes mucho más grandes que nosotros. Somos un equipo pequeño que debe luchar por metas más altas)
E: ¿Cómo lleva las finanzas del equipo?
PL: Me temo que no las llevo muy bien, van mal (Diría que van más o menos en su línea. Hemos conseguido que muchos socios se hagan su carné, por lo que la economía no va tan mal, aunque deberíamos tener cautela a la hora de fichar, nuestros recursos no son finitos).
Más manipulación interesada para conseguir más noticias en tu diario Marica. Cómprelo, a un euro si quiere leer esto completo, que es extenso y estresante pero nosotros se lo ponemos fácil para que usted lo absorba sin problemas y se olvide de esta entrevista a los dos días).
Ramón Roncero, pretendido por el Deportivo.
Fuente: As.com
Una joven promesa de 15 años, sobrino del conocido periodista Tomás Roncero, Ramón está siendo seguida por el Deportivo. De él destacamos tres cualidades: es rápido, protege bien el balón y pasa magníficamente. Su visión del juego le ha hecho rey de la selección Sub-16 de Galicia, que ha ganado el campeonato español del Norte. El joven mediocentro de momento para nosotros es la polla en vinagre. Moveremos hilos para que lo siga siendo hasta su debut en la liga, donde le cortaremos la polla si se equivoca y falla un pase. As.com les ha informado sobre este jugadorazo, de momento esperen impacientes noticias sobre él, porque les aseguro que vamos a contar más.
En verano:
Naldo dice que siempre quiso jugar en el mejor club del mundo, mientras reflexiona por dentro: "Mmmmm, pasta, pasta".
Un año más tarde:
Naldo declara que está hasta las narices de su club. Les ha llamado inútiles larvas. Aunque no está contento, se va a quedar un año más, mientras empieza a soltar por fuera: "¡Me quedo aquí, estoy muy bien! ¡Me quejo porque no me dan una hora menos de entrenamiento cada día! ¡Me quedaré como un parásito cobrador!".
Bueno, hasta aquí he terminado con mis perlas inventadas. Las perlas que le interesan a uno. Si quiere leer perlas más excitantes y más humorísticas, lea el As, el Marca o cualquier diario generalista que sea deportivo.
Fidel Castro, culé. El nuevo fichaje ha sido confirmado por el Barça y pasará reconocimiento médico el jueves que viene.
Fuente: Agencias deportivas de Bostwana.
¡Ea, ya está el fichaje! ¡Fidel Castro ha llegado! El gran presidente cubano se ha animado a decidirse por la parcela deportiva. Ha escogido un deporte, y este deporte ha sido el gran fútbol. Y como no quería ser menos, ha decidido irse al gran Barcelona, el club campeón de todo hasta de la copa Danone. Nunca le hemos visto jugar, pero los ojeadores dicen que es un delantero de dos metros que apunta muy buenas maneras. Se libra fácilmente de los defensas, es bueno cabeceando y tirando desde fuera del área. Bueno, esto último son sólo suposiciones, pero fundamentadas por lo que vimos de él en su época gloriosa de baloncesto cuando era joven. Es un poco viejo para el fútbol, pero eso no importa porque dicen que la experiencia es el mejor arma. Ayudará mucho ser el más veterano de toda la Liga. ¡Suerte, Fidel! ¡Espero que marques tus diez golitos! A ver cómo tocas en tu presentación, de momento debes saber que sólo serás suplente de Eto'o.
Hitler, volante del Nuremberg ha declinado la oferta del Atlético.
Fuente: La de Trevi, ¿no?
Adolf Hitler, en unas declaraciones que llenan de alegría a los alemanes, ha rechazado la gran oferta que le ha presentado el Atlético. Ha afirmado que como el teletransporte no existe, no podía ir a España sin que los clubes franceses le lamieran el culo. Además para él, el Atlético no presenta un plan deportivo ambicioso. Se conforman con competir contra equipos del Este.
Por otro lado, el Atlético se entristece por la negativa, ya que esto obligará al club a cambiar de patrocinador. La marca de chicles Adolfo, tras conocer la respuesta de Adolf Hitler, ha decidido romper su contrato de patrocinio con el Atlético.
Findinho tuvo un gran debut.
Le damos la razón a muchos de los que dicen que es el nuevo Pelé. Debutó en el partido contra el Cádiz, y puso en peligro a la zaga cadista, con sus endiablados regates. Hasta le dio la victoria al Real Madroño. El brasileño, en los 84 minutos que tuvo (por lesión tempranera de Reul), marcó un golazo con el hombro a puerta vacía, tras un fallo del portero Rosas. Pero no nos detengamos en esto, otra cosa destacada que hizo fue un taconazo inútil en su propio campo para exhibirse y demostrar que no tiene mal toque de balón... ¡Son demasiadas las cosas a destacar del magnífico brasileño! La última que destacamos, por vagancia, es un caño que le hizo al portero del Cádiz para luego disparar contra el público... ¡Ay, qué pena! ¡Un poco más y ya tenemos el golazo del año!
Findinho con la camiseta del Che Guevara. Ahí, revolucionando partidos...
[cinco semanas después, cuando todo ya ha pasado]
Findinho, culpable del 0-0.
Findinho contribuyó al nefasto empate del Real Madroño contra el Athletic de Bilbao. El jugador no supo encontrar la pelota, como corresponde en dos ocasiones que vimos. En estas dos ocasiones se libró de la presión de sus rivales, aunque le criticamos que no supiera tirar desde ahí, sin ángulo y le saliera un churro de tiro. No le perdonaremos, como brasileño que es. Creíamos que todos los brasileños podían hacer estas cosas con la punta del pie pero Findi nos ha decepcionado. Obviaremos el hecho de que Findi apenas fue pasado por sus compañeros. Pensamos que lo hicieron bien, porque Findi no destila compañerismo a primera vista. Como todos los brasileños, no comparte ningún balón. Es un egoísta, se ha visto que sólo vale para su liga, en donde todos juegan a los churros.
[al final de la temporada]
Findinho rescinde su contrato con el Real Madroño
El brasileño ha decidido desvincularse de la entidad. Es una pena, para lo que estaba demostrando sobre el campo. Fue un gran jugador, prometía mucho como hemos visto en sus partidos contra el Parcelona, el Jetafe y el Balensia. Se marcha de aquí con unas grandes cifras, 14 goles y 6 asistencias, lo cual demuestra que es un jugador que no es tan egoísta. ¡Qué va, al contrario! Es tan generoso que se ha convertido en el máximo asistente del equipo. ¡Te echaremos de menos, Findinho! ¡Suerte en tu equipo!
Entrevista con Pepe Luis, el dueño del Conquense:
Hoy el diario Marica les ofrecerá esta entrevista. Para resumir, debemos decirle que nos respondió en un tono amenazador a nuestras cordiales preguntas. Ha demostrado ser un déspota y un prepotente que está llevando al club por un camino equivalente al del Parma y demás mierdas del Calcio que se arruinaron por las pocas luces de sus dueños.
Entrevistador: Hola, ¿qué mensaje le mandaría a sus aficionados?
Pepe Luis: Les diría que este año pueden estar tranquilos. El Conquense volverá. (Mejor que animen, porque no tenemos claro el destino del Conquense. Debemos luchar por nuestro destino, y para ello necesitamos su voz)
E: ¿Ha oído hablar de Feindouno?
PL: Sí. Le tenemos fichado. No nos costó demasiado... Ya está viajando. (¡Oh, sí! ¡Es un gran jugador! En el Conquense estamos interesados en ficharle, pero verá, por circunstancias del mercado nos está costando contratarle. Además el Burdeos está negociando con otros clubes...)
E: Supongo que serán más grandes que ustedes, ¿no?
PL: ¡Esto es una falta de respeto! ¡El Conquense es grande! ¡Muy grande! (Tengo que ser franco con usted, debo decirle que hay clubes mucho más grandes que nosotros. Somos un equipo pequeño que debe luchar por metas más altas)
E: ¿Cómo lleva las finanzas del equipo?
PL: Me temo que no las llevo muy bien, van mal (Diría que van más o menos en su línea. Hemos conseguido que muchos socios se hagan su carné, por lo que la economía no va tan mal, aunque deberíamos tener cautela a la hora de fichar, nuestros recursos no son finitos).
Más manipulación interesada para conseguir más noticias en tu diario Marica. Cómprelo, a un euro si quiere leer esto completo, que es extenso y estresante pero nosotros se lo ponemos fácil para que usted lo absorba sin problemas y se olvide de esta entrevista a los dos días).
Ramón Roncero, pretendido por el Deportivo.
Fuente: As.com
Una joven promesa de 15 años, sobrino del conocido periodista Tomás Roncero, Ramón está siendo seguida por el Deportivo. De él destacamos tres cualidades: es rápido, protege bien el balón y pasa magníficamente. Su visión del juego le ha hecho rey de la selección Sub-16 de Galicia, que ha ganado el campeonato español del Norte. El joven mediocentro de momento para nosotros es la polla en vinagre. Moveremos hilos para que lo siga siendo hasta su debut en la liga, donde le cortaremos la polla si se equivoca y falla un pase. As.com les ha informado sobre este jugadorazo, de momento esperen impacientes noticias sobre él, porque les aseguro que vamos a contar más.
En verano:
Naldo dice que siempre quiso jugar en el mejor club del mundo, mientras reflexiona por dentro: "Mmmmm, pasta, pasta".
Un año más tarde:
Naldo declara que está hasta las narices de su club. Les ha llamado inútiles larvas. Aunque no está contento, se va a quedar un año más, mientras empieza a soltar por fuera: "¡Me quedo aquí, estoy muy bien! ¡Me quejo porque no me dan una hora menos de entrenamiento cada día! ¡Me quedaré como un parásito cobrador!".
Bueno, hasta aquí he terminado con mis perlas inventadas. Las perlas que le interesan a uno. Si quiere leer perlas más excitantes y más humorísticas, lea el As, el Marca o cualquier diario generalista que sea deportivo.
27/7/07
Curso rápido de filosofía.
Hola, todo el mundo que esté atento. Hoy les introduciré en el interesante mundo de la filosofía con un curso rápido. Podéis estar atentos y abrir los ojos sin problemas, ya que no hablaré de Platón, Heidegger, Aristóteles, Hegel, Kant... De todos estos filósofos quemacerebros que están impresos en todos los libros de historia por cuatro interveniciones en el mejor (o peor, según se vea) momento. De estos señores sólo diré que salieron del útero como todo hijo de vecino. Bueno, antes de salir adelante, empecemos con los preparativos. Necesitarán leer unos textos enrevesados. Aunque no sean sinceros, por favor díganme que los han entendido. No me importa este hecho, lo que quiero que sepan que esto es filosofía pura y dura. Si quieren ser filósofos, les recomiendo estos cuatro pasos:
1-Piense y descubra las palabras adecuadas.
2-Túmbese. Deje su trabajo por un rato y póngase a hablar.
3-No olvide enrevesar su discurso. Y alargarlo inútilmente
4-En cuanto se lo digan a la cara, podemos darle el título oficial de filósofo.
Éstos son pasos muy sencillos, ¿no? Pues sigamos, mentalicen bien estos pasos, porque voy a mandar un ejercicio práctico:
Haga un discurso enrevesado. Siga este ejemplo:
En tanto que entendemos el tiempo gastado en escribir estas palabras, debemos entender que hemos gastado una cierta cantidad de tiempo. Una medida que no podemos entender ni con la ciencia. Nosotros llamamos minutos, segundos, horas, días, meses, etc... a este tiempo y últimamente hemos añadido palabras como nanosegundos o milisegundos. Pero debemos entender que el tiempo no se gasta, sino que deja huella. Abandonemos la ciencia y utilicemos el lenguaje humano para medir de forma mucho más precisa nuestro tiempo. Consideremos este comentario como pasado. Todos nuestros actos son pasado en tanto que metamos también en el saco a actos que hemos hecho hace cinco segundos, como mover un dedo. Metafísicamente es imposible dilucidar cuánto tiempo duran nuestros actos. Esto lo debemos dejar a nuestra elección, porque es posible que algo que dure 5 minutos, según el tiempo humano, para nosotros sea eterno y algo que dure 1 hora sea algo corto. Debemos abandonar el tiempo humano para emplear el precioso lenguaje. El lenguaje debe ser usado para pisar la ciencia y dar más alas a la imaginación.
Observe, el consejo que le doy es que use la expresión "en tanto", aunque no la sepa usar. También debe fijarse en que debemos liar al pobre oyente lo máximo posible. Por cierto, ya debo terminar el curso. Por eso debo pasarle unos enlaces útiles:
Cómo hacer una hamaca: Hamacas, hamacas a buen precio.
Cómo sorprender a sus visitantes con discursos de filosofía: El poder hipnótico de Don Juan Pablo Forner
No importa que no sean suyos, vienen bien para una fiesta. Para que se joda el buen rollo.
Cómo poder dejar el trabajo: Gmail.com. Haga una cuenta, busque el e-mail de su jefe y diga esto:
Hola jefazo (bueno, debería decir ser inferior). Le digo que estoy hasta los cojones de arrastrarme miserablemente a su despacho para que me desprecie con superioridad. Por eso, en este momento aprovecho para decirle que es un cara de melón que amarga a sus empleados y los usa como si fueran cobayas. Usted es una víbora repelente, ¿porque uso este insulto? Porque lo escuché y me mola. Usted lame a su secretaria. Le lame su coño, porque quiere aprovecharse de ella. Su esposa le pone negro, y por eso, ¿me podría dar la dirección de su esposa? Para ponerle verde. Y además sé que es un cínico. Llega a las 1 de la tarde, oliendo a alcohol. Y vemos con poca coherencia cómo usted nos manda hacer un trabajo digno de un país subsahariano. Usted es un explotador, miserable, quemacoños, etc... Lo que sea con tal de que usted, víbora infecta, me despida y me desparasite. Quédese con sus súbditos. Por último, debo decirle que su cipote es minúsculo. Pero su secretaria no se da cuenta porque usted la drogó. Y después la emborrachó. Finalmente la usó para sus oscuros propósitos que no esconden nada noble.
Como soy un maleducado, pues no voy a decir adiós.
Bueno, pequeños estudiantes, he terminado mi curso de filosofía. Olvídense de lo que les ha enseñado el profe en todos estos inútiles años. Suerte siendo filósofos. Y enrevesen a todo quisqui, que si no enrevesan no serán filósofos.
1-Piense y descubra las palabras adecuadas.
2-Túmbese. Deje su trabajo por un rato y póngase a hablar.
3-No olvide enrevesar su discurso. Y alargarlo inútilmente
4-En cuanto se lo digan a la cara, podemos darle el título oficial de filósofo.
Éstos son pasos muy sencillos, ¿no? Pues sigamos, mentalicen bien estos pasos, porque voy a mandar un ejercicio práctico:
Haga un discurso enrevesado. Siga este ejemplo:
En tanto que entendemos el tiempo gastado en escribir estas palabras, debemos entender que hemos gastado una cierta cantidad de tiempo. Una medida que no podemos entender ni con la ciencia. Nosotros llamamos minutos, segundos, horas, días, meses, etc... a este tiempo y últimamente hemos añadido palabras como nanosegundos o milisegundos. Pero debemos entender que el tiempo no se gasta, sino que deja huella. Abandonemos la ciencia y utilicemos el lenguaje humano para medir de forma mucho más precisa nuestro tiempo. Consideremos este comentario como pasado. Todos nuestros actos son pasado en tanto que metamos también en el saco a actos que hemos hecho hace cinco segundos, como mover un dedo. Metafísicamente es imposible dilucidar cuánto tiempo duran nuestros actos. Esto lo debemos dejar a nuestra elección, porque es posible que algo que dure 5 minutos, según el tiempo humano, para nosotros sea eterno y algo que dure 1 hora sea algo corto. Debemos abandonar el tiempo humano para emplear el precioso lenguaje. El lenguaje debe ser usado para pisar la ciencia y dar más alas a la imaginación.
Observe, el consejo que le doy es que use la expresión "en tanto", aunque no la sepa usar. También debe fijarse en que debemos liar al pobre oyente lo máximo posible. Por cierto, ya debo terminar el curso. Por eso debo pasarle unos enlaces útiles:
Cómo hacer una hamaca: Hamacas, hamacas a buen precio.
Cómo sorprender a sus visitantes con discursos de filosofía: El poder hipnótico de Don Juan Pablo Forner
No importa que no sean suyos, vienen bien para una fiesta. Para que se joda el buen rollo.
Cómo poder dejar el trabajo: Gmail.com. Haga una cuenta, busque el e-mail de su jefe y diga esto:
Hola jefazo (bueno, debería decir ser inferior). Le digo que estoy hasta los cojones de arrastrarme miserablemente a su despacho para que me desprecie con superioridad. Por eso, en este momento aprovecho para decirle que es un cara de melón que amarga a sus empleados y los usa como si fueran cobayas. Usted es una víbora repelente, ¿porque uso este insulto? Porque lo escuché y me mola. Usted lame a su secretaria. Le lame su coño, porque quiere aprovecharse de ella. Su esposa le pone negro, y por eso, ¿me podría dar la dirección de su esposa? Para ponerle verde. Y además sé que es un cínico. Llega a las 1 de la tarde, oliendo a alcohol. Y vemos con poca coherencia cómo usted nos manda hacer un trabajo digno de un país subsahariano. Usted es un explotador, miserable, quemacoños, etc... Lo que sea con tal de que usted, víbora infecta, me despida y me desparasite. Quédese con sus súbditos. Por último, debo decirle que su cipote es minúsculo. Pero su secretaria no se da cuenta porque usted la drogó. Y después la emborrachó. Finalmente la usó para sus oscuros propósitos que no esconden nada noble.
Como soy un maleducado, pues no voy a decir adiós.
Bueno, pequeños estudiantes, he terminado mi curso de filosofía. Olvídense de lo que les ha enseñado el profe en todos estos inútiles años. Suerte siendo filósofos. Y enrevesen a todo quisqui, que si no enrevesan no serán filósofos.
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