Bienvenidos a la gran televisión escolar. ¿Se personan todos los niños en sus respectivas clases? ¡Sí! ¿Miran la televisión? ¡Sí! ¿Tienen puesto este canal? ¡Sí! Que aprovechen este alimento cerebral.
Contenido del telediario.
1. Excursiones repentistas.
2.Niños de 8 metros extranjeros.
3.Orín en el patio, ¿arte o vandalismo?
4.Personal docente: ¿Contratar mendigos oficiales o no?
5.Serrín en los pasillos
6.¡Mira mi estómago! ¡Todo es más que aspecto! ¡Mira mi cara plena, chiquilla!
7.Tormenta de Odio: Inglés.
8.Catalanes, laven su lengua.
Excursiones repentistas.
En otro colegio sabemos de un plan alocado para llevar a los hijos más allá de la Gloriosa España. ¿Por qué tienen estas ideas? Evidentemente son rojos. Quieren ir a uno de esos planetitas tan de moda, como Marte. ¿Para qué ver negro si tenemos azul aquí? ¡Extraños son! ¡Al extraño ni hablar! ¡No encuentra sumisión al tío Paco y a Dios! Un ejemplo de una postal que nos llegó ayer:
“Vamos a visitar el edificio histórico del Servicio de Correos Intergaláctico. Hemos pedido al Glorioso Caudillo que centre su presupuesto escolar en comprar naves”. Como españoles, habiendo lavado previamente nuestra alma con jabón “Lagarto”, no nos podemos permitir. Niños, convenced a Franco de que no dé dinero a aquellos lunáticos.
Niños de ocho metros extranjeros.
¿Por qué no tenemos extranjeros aquí? Como afirma un anuncio de las Legiones de Cristo, porque nos causarían un serio daño económico. Tendríamos que adaptar nuestras infraestructuras a ellos. Miden 8 metros. ¿Os imagináis colegios gigantescos? Estaréis en desventaja con John, vuestro factible compañero si les dejamos entrar. John podrá meteros inglés por vuestras tiernas orejas. No le podréis meter español.
Orín en el patio, ¿arte o vandalismo?
José Manuel Sierra orinó en nuestro patio hace 8 días. Consiguió de rebote un bonito efecto artístico, pero olía a perros muertos. Meó, creó la Mona Lisa. Sólo le faltaba la sonrisa. En consecuencia, le llevamos a un lugar apartado para darle unas lecciones especiales. Hoy en día está en otro colegio mejor. Le conviene, desde luego. Es vandalismo, sin duda.
Personal docente: ¿Contratar mendigos oficiales o no?
Coged las armas y buscad un representante para Dios. Será un mendigo, os guste o no.
Serrín en los pasillos
Que un niño genere serrín es bueno. ¡Vomitad! Cuanto más serrín tengamos, más podremos ayudar a los marroquíes a construir su desierto. Por lo tanto, si los marroquíes lo desean, recibiremos tanques nucleares que destruirán el resto de impíos imperios
¡Mira mi estómago! ¡Todo es más que aspecto! ¡Mira mi cara plena, chiquilla!
He tenido la oportunidad de probar mi máquina del tiempo. Muchas mujeres competían por salir más guapas. Querían asistir a clínicas, rebelándose así contra su edad. Les enseñé lo que soy yo, mi tripa y mi cara no son tan importantes. Lo más importante es el ser. Les dije que se fijaran en mi cara de alegría. Les molestó. Niños, no convirtáis el futuro en esto.
Tormenta de Odio: Inglés
¡Inglés cateto! ¡Bárbara barbarie idiomática! ¡Tamaño enemigo del español no puede salir impune! ¡Ofendido quedará en estas líneas! ¡Argh! ¡Crítico circense! ¡Piérdete! Nodo Escolar les comunica que han tenido que sustituir al presentador por locura congénita.
Catalanes, laven su lengua
Con cepillo, ellos lavan su sucia lengua. El catalán es pecado. Por eso, hacer que el catalán porte la culpabilidad de todos los males me parece la actitud más correcta. ¡Niños, imitadme!
Historias curiosas:
Este programa fue suprimido más tarde por su baja calidad, sus odios supremos y sus enormes incoherencias. Nunca se firmó un epitafio para el programa. Nadie lo grabó. Este testimonio se lo debemos a Arturo Conte, un prodigioso memorizador, que se sabía de memoria los programas del Nodo Escolar. Y ahora, bajemos a la maldita realidad. Veamos esto.
18/2/08
17/2/08
Marta Cid salta a la escena internacional del circo.
Es normal que los políticos hagan algunos gestos de cara al público, necesitan diversión. Sin embargo, el movimiento mímico neoclásico que hizo ayer Cid, imitando a los periodistas, llama la atención, pues se producía precisamente después de que durante la rueda de prensa la consejera asegurase que realiza mímica clásica y neoclásica, y que toda «la polémica relativa a la mímica en nuestros circos es fruto de las dinámicas políticas en las que Cataluña se halla inmersa, con el objetivo de crear un problema que en realidad no existe». También confesó que le gustaba el traje de payaso Royal-B y que su máximo sueño era ir al circo internacional. Una llamada repentina ocurrió. Fue el circo Popoff, que invitó a Marta a actuar de payaso, junto a un compañero de su partido -entrevistado hace tres días-.
Para Cid, como para su compañero de partido y de Gobierno Josep Bargalló, los trajes de payaso le vienen de muerte. Declara estar ilusionada por realizar su primera aparición en un circo internacional. Cid salía así al paso del auto dictado por el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña en el que se obliga a un circo de Badalona a incluir en su plan de estudios cuatro horas de mímica clásica a la semana y a dar clases de refuerzo en esta corriente al hijo del demandante.
Con respecto a su vida personal, en una lúcida divagación, mencionó que vive un gran momento y que afirma que sus declaraciones están orquestadas con un único objetivo... ir al circo internacional.
La consejera también indicó que la reclamación contra el circo de Badalona es un «caso aislado» y añadió que ninguna de las quejas recibidas por su departamento a lo largo del año pasado tenía como objeto los usos circenses para el espectáculo -metedura de pata de la consejera-.
Sin embargo, el auto de la polémica -en la misma línea que otras sentencias dictadas por el mismo tribunal- no cuestiona la excelencia del sistema de inmersión ni aboga por virar hacia un modelo de segregación circense.
El fallo constata que el circo de Badalona no incluye en su programa ninguna clase de mímica clásica, por eso el tribunal invita al circo a introducir en su plan de estudios y para todos los alumnos cuatro horas semanales de esta corriente, ya que así lo marca la ley.
Por último, se fue sin decir adiós. Popoff le esperaba abajo.
Fuente cortesía de El Mundo, con algunos detalles por gentileza mía
Para Cid, como para su compañero de partido y de Gobierno Josep Bargalló, los trajes de payaso le vienen de muerte. Declara estar ilusionada por realizar su primera aparición en un circo internacional. Cid salía así al paso del auto dictado por el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña en el que se obliga a un circo de Badalona a incluir en su plan de estudios cuatro horas de mímica clásica a la semana y a dar clases de refuerzo en esta corriente al hijo del demandante.
Con respecto a su vida personal, en una lúcida divagación, mencionó que vive un gran momento y que afirma que sus declaraciones están orquestadas con un único objetivo... ir al circo internacional.
La consejera también indicó que la reclamación contra el circo de Badalona es un «caso aislado» y añadió que ninguna de las quejas recibidas por su departamento a lo largo del año pasado tenía como objeto los usos circenses para el espectáculo -metedura de pata de la consejera-.
Sin embargo, el auto de la polémica -en la misma línea que otras sentencias dictadas por el mismo tribunal- no cuestiona la excelencia del sistema de inmersión ni aboga por virar hacia un modelo de segregación circense.
El fallo constata que el circo de Badalona no incluye en su programa ninguna clase de mímica clásica, por eso el tribunal invita al circo a introducir en su plan de estudios y para todos los alumnos cuatro horas semanales de esta corriente, ya que así lo marca la ley.
Por último, se fue sin decir adiós. Popoff le esperaba abajo.
Fuente cortesía de El Mundo, con algunos detalles por gentileza mía
16/2/08
ARCO escolar
Al artista gamberro le ha llegado su lugar: la parte trasera de la clase. Allí se recluyen a salvo del profesor, cuyas explicaciones se convierten en su inspiración artística. Docenas de firmas originales, con un estilo manido completan la alternativa que hay a la blanca y caduca decoración de la clase
Destacadas e imponentes obras se hallan en aquel lugar, como un radiador colorido. Los euros gastados en rotuladores -supuestamente para servir a los libros de texto- sirven para crear obras de arte únicas que no desentonarían con la línea general que muestra el ARCO. Continuamente en el radiador confluyen las firmas más modernas con las más clásicas que se fosilizan entre el calor y la idiosincrasia de los tipex y rotuladores.
Un clásico de las corrientes modernas del arte llega al aula. No podía ser la excepción, quería tomar protagonismo. En efecto, el clásico símbolo fálico es representado en las paredes de manera caricaturesca. Un pene gordo y pequeño, con sus huevecillos, invade el sector marginal de las partes del colegio destinadas a enseñar o a... ¿torturar? Quizás lo hayan dibujado para representar sus complejos de picha corta.
Las modernas firmas contraatacan. En una mesa ves “Sofía”, en tags refritos. Letras exageradas hasta la náusea, con correctos lápices, invaden la casa. ¿Por qué no dedicarse a la simple escritura? ¡Ah, que esto es moderna caligrafía! ¡Profesores malos! Mirad, no ataquéis mi caligrafía que vivimos en la modernidad. Personalmente, estas boberías son tan profundas como el mecanismo del mordisco.
El simple acto de contemplar lo que hay más allá en pleno cautiverio escolar se puede comprender de otra manera gracias a estos maleantes. La repisa interna de la ventana se llena de colorines, firmas exageradas de 7,1 milímetros, raspados artísticos, etcétera. Es más bien una explosión simplona de colores.
Este movimiento artístico es uno de los más flojos que ha tenido el Arte. Vergüenza chachipiruli para ellos, mortal para la historia del Arte.
Colores a veces son dolores, McManus
Destacadas e imponentes obras se hallan en aquel lugar, como un radiador colorido. Los euros gastados en rotuladores -supuestamente para servir a los libros de texto- sirven para crear obras de arte únicas que no desentonarían con la línea general que muestra el ARCO. Continuamente en el radiador confluyen las firmas más modernas con las más clásicas que se fosilizan entre el calor y la idiosincrasia de los tipex y rotuladores.
Un clásico de las corrientes modernas del arte llega al aula. No podía ser la excepción, quería tomar protagonismo. En efecto, el clásico símbolo fálico es representado en las paredes de manera caricaturesca. Un pene gordo y pequeño, con sus huevecillos, invade el sector marginal de las partes del colegio destinadas a enseñar o a... ¿torturar? Quizás lo hayan dibujado para representar sus complejos de picha corta.
Las modernas firmas contraatacan. En una mesa ves “Sofía”, en tags refritos. Letras exageradas hasta la náusea, con correctos lápices, invaden la casa. ¿Por qué no dedicarse a la simple escritura? ¡Ah, que esto es moderna caligrafía! ¡Profesores malos! Mirad, no ataquéis mi caligrafía que vivimos en la modernidad. Personalmente, estas boberías son tan profundas como el mecanismo del mordisco.
El simple acto de contemplar lo que hay más allá en pleno cautiverio escolar se puede comprender de otra manera gracias a estos maleantes. La repisa interna de la ventana se llena de colorines, firmas exageradas de 7,1 milímetros, raspados artísticos, etcétera. Es más bien una explosión simplona de colores.
Este movimiento artístico es uno de los más flojos que ha tenido el Arte. Vergüenza chachipiruli para ellos, mortal para la historia del Arte.
Colores a veces son dolores, McManus
14/2/08
¿Por qué hemos de ser perseguidos por erizos de 730 metros?
Diario del País de las Flores, 19-2-2014, Arturo Tudela.
Norman era un erizo que los Monty Python dieron a conocer tras oír el testimonio de uno de los peores delincuentes de Inglaterra. Él se sentía acosado por un erizo gigante de dos metros que en ocasiones podía llegar a 730 metros -representado mediante dibujos de Terry Gilliam-.
-Dinsdale, se le solicita su carné de conducir.
-¡Te dije que no soñaras en horas de trabajo, recluta!
-Perdón. Trabajaré, jefe.
En el mundo moderno ya no hay nada que valga la pena. Sólo somos acosados por caballeros que atizan con pollos de goma -eso sólo ocurre al final de los metrajes de algunos sketches-. Mentira, ni eso. Los delincuentes hoy por hoy dan pena. Una banda de ancianas causa terror en una ciudad. ¿Esto nos asusta muchísimo? Pues sí. Los humanos perdemos sacos enteros del tiempo en carreras para tontos de tontos y en debates deportivos sobre filosofía y religión. Nos importa más el gol de Sócrates en el último segundo o el uppercut del cura sobre el humanista. Queremos acontecimientos históricos contados de manera fantástica. Aún recuerdo cuando vimos la Guerra de los 100 años mediante peleas de muñecos de Lego. Fue patético.
Sin preocupaciones, debemos imitar a aquellos héroes de 1960 que criaron a un pequeño erizo en un hangar del aeropuerto de Luton hasta volverse gigante y poder variar de tamaño -llegaba a más de 700 metros si Dinsdale, su perseguido, tenía una depresión. ¿Cómo podemos crear seres que cambien de tamaño si el estado de ánimo cambia? ¿Investigación cabal? Pasemos más subvenciones a los andares tontos éstos. Y que la NASA reduzca las pruebas atómicas en casa de la abuela de Caperucita Roja, que estos petardos se pasan un poco del presupuesto.
Todos necesitamos miedo. Alimentarnos de él, vamos. Hoy en día, en una entrevista lo que más se ve es:
¿Y de qué tiene miedo usted?
De ver cómo una flor no encaja con las otras.
Vivimos de manera plácida, flácida. Los sueldos son gruesos, no somos rigurosos. Los niños aparecen con una sempiterna sonrisa. Todo llueve para bien, cuando cae agua el pH es totalmente neutro. Nuestro aire huele bien. ¿Qué hay? Éste era el bienestar cacareado por el ser humano durante milenios. Cuando luchábamos por él, sonreíamos. Ahora que lo tenemos, nos parece una cosa anodina y aburrida. Ordinaria. Con una insultante normalidad. Necesitamos de acción. De movimiento. De violencia. Dinsdale, sal y comete delitos. Sí, queremos destruir la meta final. Al final, ¿qué somos? Animales destructores.
Geoffrey añadió que nosotros no somos nada más allá de papeles. En 2011, esta teoría, demostrada empíricamente, destruyó totalmente los sueños de la izquierda por crear un mundo de flores. En el país de las flores, hemos obtenido aquellos sueños. Pero poco a poco aquel catastrofista ha obtenido réditos entre la desencantada población del país.
Ahora Geoffrey me ha pasado un documento en el que propone crear un erizo gigante. Por todas las razones que he expuesto, lo firmaré.
Se inicia la crisis en el país de las flores.
Norman era un erizo que los Monty Python dieron a conocer tras oír el testimonio de uno de los peores delincuentes de Inglaterra. Él se sentía acosado por un erizo gigante de dos metros que en ocasiones podía llegar a 730 metros -representado mediante dibujos de Terry Gilliam-.
-Dinsdale, se le solicita su carné de conducir.
-¡Te dije que no soñaras en horas de trabajo, recluta!
-Perdón. Trabajaré, jefe.
En el mundo moderno ya no hay nada que valga la pena. Sólo somos acosados por caballeros que atizan con pollos de goma -eso sólo ocurre al final de los metrajes de algunos sketches-. Mentira, ni eso. Los delincuentes hoy por hoy dan pena. Una banda de ancianas causa terror en una ciudad. ¿Esto nos asusta muchísimo? Pues sí. Los humanos perdemos sacos enteros del tiempo en carreras para tontos de tontos y en debates deportivos sobre filosofía y religión. Nos importa más el gol de Sócrates en el último segundo o el uppercut del cura sobre el humanista. Queremos acontecimientos históricos contados de manera fantástica. Aún recuerdo cuando vimos la Guerra de los 100 años mediante peleas de muñecos de Lego. Fue patético.
Sin preocupaciones, debemos imitar a aquellos héroes de 1960 que criaron a un pequeño erizo en un hangar del aeropuerto de Luton hasta volverse gigante y poder variar de tamaño -llegaba a más de 700 metros si Dinsdale, su perseguido, tenía una depresión. ¿Cómo podemos crear seres que cambien de tamaño si el estado de ánimo cambia? ¿Investigación cabal? Pasemos más subvenciones a los andares tontos éstos. Y que la NASA reduzca las pruebas atómicas en casa de la abuela de Caperucita Roja, que estos petardos se pasan un poco del presupuesto.
Todos necesitamos miedo. Alimentarnos de él, vamos. Hoy en día, en una entrevista lo que más se ve es:
¿Y de qué tiene miedo usted?
De ver cómo una flor no encaja con las otras.
Vivimos de manera plácida, flácida. Los sueldos son gruesos, no somos rigurosos. Los niños aparecen con una sempiterna sonrisa. Todo llueve para bien, cuando cae agua el pH es totalmente neutro. Nuestro aire huele bien. ¿Qué hay? Éste era el bienestar cacareado por el ser humano durante milenios. Cuando luchábamos por él, sonreíamos. Ahora que lo tenemos, nos parece una cosa anodina y aburrida. Ordinaria. Con una insultante normalidad. Necesitamos de acción. De movimiento. De violencia. Dinsdale, sal y comete delitos. Sí, queremos destruir la meta final. Al final, ¿qué somos? Animales destructores.
Geoffrey añadió que nosotros no somos nada más allá de papeles. En 2011, esta teoría, demostrada empíricamente, destruyó totalmente los sueños de la izquierda por crear un mundo de flores. En el país de las flores, hemos obtenido aquellos sueños. Pero poco a poco aquel catastrofista ha obtenido réditos entre la desencantada población del país.
Ahora Geoffrey me ha pasado un documento en el que propone crear un erizo gigante. Por todas las razones que he expuesto, lo firmaré.
Se inicia la crisis en el país de las flores.
12/2/08
El país de las flores: Sistema educativo. Las tesis doctorales.
Es un país objetivamente bonito. Las flores crecen, los problemas se resuelven a un clic, la educación chunga sólo existe en la Universidad y con saber sumar dos más dos apruebas bachillerato. Del fichero lleno de imágenes facilonas que existe en el archivo del parlamento, traemos un curso universitario sobre cómo hacer tesis doctorales.
1. La idea principal
Mejor si es una palabra. "Almendra".
2. Imagen representativa
Que se asocie correctamente con la susodicha palabra. En nuestro ejemplo, una almendra gigante servirá.
3. Si puedes, usa un clip y un billete.
Por lo general te dirán "Buen trabajo". Pero si queremos hacer lo mejor posible, hemos de tirar del soborno. En su trabajo incluya un billete correctamente agarrado por un clip.
4. Usa por lo menos una fuente
No todas las ideas son propias, por lo que conviene citar una fuente. La información sobre la almendra ha sido sacada de un folleto. -> Esto servirá.
5. Al menos un argumento
"La almendra es buena para el corazón porque mata bichos". Este modelo de argumento se debe seguir. Si usted va a colocar más de uno, avise con un sello rojo. Enviaremos a los correctores que leen mucho.
6. La guinda final
Diga cómo lo ha hecho. Un ejemplo perfecto es "lo he hecho con el programa Alubia en 2 horas. Ningún otro ser humano ha sido dañado". Su trabajo será recompensado si incluye un poco de humor al final.
1. La idea principal
Mejor si es una palabra. "Almendra".
2. Imagen representativa
Que se asocie correctamente con la susodicha palabra. En nuestro ejemplo, una almendra gigante servirá.
3. Si puedes, usa un clip y un billete.
Por lo general te dirán "Buen trabajo". Pero si queremos hacer lo mejor posible, hemos de tirar del soborno. En su trabajo incluya un billete correctamente agarrado por un clip.
4. Usa por lo menos una fuente
No todas las ideas son propias, por lo que conviene citar una fuente. La información sobre la almendra ha sido sacada de un folleto. -> Esto servirá.
5. Al menos un argumento
"La almendra es buena para el corazón porque mata bichos". Este modelo de argumento se debe seguir. Si usted va a colocar más de uno, avise con un sello rojo. Enviaremos a los correctores que leen mucho.
6. La guinda final
Diga cómo lo ha hecho. Un ejemplo perfecto es "lo he hecho con el programa Alubia en 2 horas. Ningún otro ser humano ha sido dañado". Su trabajo será recompensado si incluye un poco de humor al final.
Representación de arte dramático: "Los Nacionalistas"
Acto 1: Las habladurías son malas.
Entra Samuel
Samuel: Ay, ay, dolor profundo tenemos. Lloremos vomitando sobre esa nación cerda que se hace llamar Zapata.
Emiliano: No dejes que pisoteen nuestra cultura, Diego.
Diego: Duendes, parad la pierna mecánica gigante.
Emiliano: Baja la voz, Diego. Que estos sucios imperialistas están atentos. Y en cuanto a ti, Samuel, da el discurso sobre la gloria de Valledo. (en voz baja) No hables de dinero.
Samuel: OK. Entre montañas, valles y ríos sólo nosotros podemos comprender estas preciosidades. De fuera, nos envidian. Por eso afilan sus espadas cuando nos ven, para luego destruir nuestro entorno...
Alguien tala un árbol fuera.
Emiliano: Insonoricen la sala.
Un poco después...
Samuel: ¿Puedo continuar?
Emiliano: Claro.
Samuel: ...Decía que nuestros enemigos afilaban sus espadas para destruir el entorno tan nuestro que nos hace único. ¿Me siguen? Veo que sí, a continuar se ha dicho. Codician nuestros papeles, nuestra literatura. De la cual no saben nada. Para nosotros es algo más que letras, es la clara muestra de unos valores que aguantarán tempestades variadas... ¡Y qué decir de la gastronomía! ¡Única e irrepetible!
Repartidor: Señor, la pizza que usted encargó.
Samuel: ¡Déjela en la mesa!
Repartidor: Se ha levantado borde hoy, sin duda.
Samuel: ¡Calla! ¡No estoy bien! Sólo es eso.
Repartidor: Uy, qué miedo, me iré.
Samuel: Como iba diciendo, he de hablar de la gastronomía. Nos enorgullecemos del paté de cerdo, de la pizza auténtica, de nuestro chorizo dulce, de las galletas caramelizadas con un grano de sal en el centro, etc...
Espectador: ¡Farsante! ¡En la pizza pone "Telepizza", empresa de Zapata!
Samuel: Cálmese, sobre esto tengo que explicar una cosa. Zapata invierte una gran suma de pasta en Valledo. Como Telepizza es de las pocas empresas que aporta a nuestro pueblo más de un 10% de sus beneficios anuales, pues compro las pizzas en este lugar.
Espectador: ¿Aceptamos barco como animal de carga? Supongo que sí. Siga.
Emiliano: Qué cortes pega Samuel a sus acólitos. Diego, firma los contratos pendientes con las multinacionales. ¡Que nos den dinero a espuertas!
Espectador: No siga. ¡Usted sólo quiere dinero y vende popularismo barato!
Diego: Duendes, haced caer el peso de 16 toneladas sobre el alborotador.
Samuel: ¿Podemos continuar? Y tenemos un idioma propio que debe ser conservado aún por encima del castellano, el bokononio. Ahora unas palabras de ese idioma...
Suena un móvil.
Mujer de Samuel: ¿Cuándo vas a comprar algo en bokononio, aunque sea un folleto?
En un gallinero...
Fotógrafo: ¡Qué cara se le ha quedado a Samuel! La capturaré.
Emiliano: ¿Que está pasando? Demasiadas interrupciones.
Diego: Hace decenas de años, Vladimir y Estragón sufrieron algo parecido. Cuando parecía que todo iba bien -Godot iba a venir- pasaba algo de repente. Samuel no ha podido completar el discurso como él quería a causa de numerosas interrupciones casuales.
Emiliano: ¿Qué hicieron ellos?
Diego: Discutieron sobre el absurdo de la vida. Hicieron todo tipo de comentarios jocosos.
Emiliano: Vale, se me ocurre una idea. Enseñamos el funcionamiento de nuestra pierna mecánica gigante. Además de hablar de absurdos y tonterías.
Acto 2: Moralismo sobre la locución. Cualquier titulo sirve para esto, nota.
Diego: Duendes, arrancad la pierna mecánica.
Duende Fox: ¡No queremos trabajar para ti! Y trabajan a toda máquina.
Diego: Emiliano, ése ha sido un homenaje a Samuel Beckett.
Emiliano: Tengo un dedo suyo en mi casa.
Diego: ¿Y por qué no se molestó en conocer "Esperando a Godot"?
Emiliano: Porque uso los libros como calefacción. A veces me salen más baratos que el carbón. Por cierto, es indiscutible el hecho de que está mojado.
Diego: Estoy seco.
Emiliano: ¡Mojado!
Duende Leo: Se ha jodido el abductor 16 de la pierna mecánica.
Diego: Parad la pierna. Lo siento, Emiliano. ¿Por qué compraste esto a los bengalíes?
Emiliano: Muy atrevido, señor. Una disculpa suave para luego animar el cotarro con su pregunta directa. Bueno, porque salían más económicos. La pierna alemana está a precios prohibitivos.
Diego: La función del olvido es efectiva. Filosofemos sobre el olvido.
Emiliano: Sí, ¿por qué hemos olvidado a Samuel? Hace dos horas le llamábamos héroe. ¿Y qué fue del concepto de nación?
Diego: Sólo sé que eso de la nación nos sirvió para que las grandes firmas publicitarias nos tuvieran en cuenta. Ah, ese Samuel. Creo que le siento.
Samuel: Estoy desde el Más Allá. Negocio con el narrador para que se termine todo esto.
Narrador: He aceptado sus 125 peniques. Ahora cierro. Y guardo a Samuel, Emiliano y Diego en mi caja de juguetes. A ver si se los regalo a un niño. Por cierto, me marcaré un pequeño discurso sobre la pareja diabólica de Diego y Emiliano.
Cortesía y tuteo se fundían en las valientes palabras mutuas que habían en esta pareja de cansinos llorones. Adiós.
Entra Samuel
Samuel: Ay, ay, dolor profundo tenemos. Lloremos vomitando sobre esa nación cerda que se hace llamar Zapata.
Emiliano: No dejes que pisoteen nuestra cultura, Diego.
Diego: Duendes, parad la pierna mecánica gigante.
Emiliano: Baja la voz, Diego. Que estos sucios imperialistas están atentos. Y en cuanto a ti, Samuel, da el discurso sobre la gloria de Valledo. (en voz baja) No hables de dinero.
Samuel: OK. Entre montañas, valles y ríos sólo nosotros podemos comprender estas preciosidades. De fuera, nos envidian. Por eso afilan sus espadas cuando nos ven, para luego destruir nuestro entorno...
Alguien tala un árbol fuera.
Emiliano: Insonoricen la sala.
Un poco después...
Samuel: ¿Puedo continuar?
Emiliano: Claro.
Samuel: ...Decía que nuestros enemigos afilaban sus espadas para destruir el entorno tan nuestro que nos hace único. ¿Me siguen? Veo que sí, a continuar se ha dicho. Codician nuestros papeles, nuestra literatura. De la cual no saben nada. Para nosotros es algo más que letras, es la clara muestra de unos valores que aguantarán tempestades variadas... ¡Y qué decir de la gastronomía! ¡Única e irrepetible!
Repartidor: Señor, la pizza que usted encargó.
Samuel: ¡Déjela en la mesa!
Repartidor: Se ha levantado borde hoy, sin duda.
Samuel: ¡Calla! ¡No estoy bien! Sólo es eso.
Repartidor: Uy, qué miedo, me iré.
Samuel: Como iba diciendo, he de hablar de la gastronomía. Nos enorgullecemos del paté de cerdo, de la pizza auténtica, de nuestro chorizo dulce, de las galletas caramelizadas con un grano de sal en el centro, etc...
Espectador: ¡Farsante! ¡En la pizza pone "Telepizza", empresa de Zapata!
Samuel: Cálmese, sobre esto tengo que explicar una cosa. Zapata invierte una gran suma de pasta en Valledo. Como Telepizza es de las pocas empresas que aporta a nuestro pueblo más de un 10% de sus beneficios anuales, pues compro las pizzas en este lugar.
Espectador: ¿Aceptamos barco como animal de carga? Supongo que sí. Siga.
Emiliano: Qué cortes pega Samuel a sus acólitos. Diego, firma los contratos pendientes con las multinacionales. ¡Que nos den dinero a espuertas!
Espectador: No siga. ¡Usted sólo quiere dinero y vende popularismo barato!
Diego: Duendes, haced caer el peso de 16 toneladas sobre el alborotador.
Samuel: ¿Podemos continuar? Y tenemos un idioma propio que debe ser conservado aún por encima del castellano, el bokononio. Ahora unas palabras de ese idioma...
Suena un móvil.
Mujer de Samuel: ¿Cuándo vas a comprar algo en bokononio, aunque sea un folleto?
En un gallinero...
Fotógrafo: ¡Qué cara se le ha quedado a Samuel! La capturaré.
Emiliano: ¿Que está pasando? Demasiadas interrupciones.
Diego: Hace decenas de años, Vladimir y Estragón sufrieron algo parecido. Cuando parecía que todo iba bien -Godot iba a venir- pasaba algo de repente. Samuel no ha podido completar el discurso como él quería a causa de numerosas interrupciones casuales.
Emiliano: ¿Qué hicieron ellos?
Diego: Discutieron sobre el absurdo de la vida. Hicieron todo tipo de comentarios jocosos.
Emiliano: Vale, se me ocurre una idea. Enseñamos el funcionamiento de nuestra pierna mecánica gigante. Además de hablar de absurdos y tonterías.
Acto 2: Moralismo sobre la locución. Cualquier titulo sirve para esto, nota.
Diego: Duendes, arrancad la pierna mecánica.
Duende Fox: ¡No queremos trabajar para ti! Y trabajan a toda máquina.
Diego: Emiliano, ése ha sido un homenaje a Samuel Beckett.
Emiliano: Tengo un dedo suyo en mi casa.
Diego: ¿Y por qué no se molestó en conocer "Esperando a Godot"?
Emiliano: Porque uso los libros como calefacción. A veces me salen más baratos que el carbón. Por cierto, es indiscutible el hecho de que está mojado.
Diego: Estoy seco.
Emiliano: ¡Mojado!
Duende Leo: Se ha jodido el abductor 16 de la pierna mecánica.
Diego: Parad la pierna. Lo siento, Emiliano. ¿Por qué compraste esto a los bengalíes?
Emiliano: Muy atrevido, señor. Una disculpa suave para luego animar el cotarro con su pregunta directa. Bueno, porque salían más económicos. La pierna alemana está a precios prohibitivos.
Diego: La función del olvido es efectiva. Filosofemos sobre el olvido.
Emiliano: Sí, ¿por qué hemos olvidado a Samuel? Hace dos horas le llamábamos héroe. ¿Y qué fue del concepto de nación?
Diego: Sólo sé que eso de la nación nos sirvió para que las grandes firmas publicitarias nos tuvieran en cuenta. Ah, ese Samuel. Creo que le siento.
Samuel: Estoy desde el Más Allá. Negocio con el narrador para que se termine todo esto.
Narrador: He aceptado sus 125 peniques. Ahora cierro. Y guardo a Samuel, Emiliano y Diego en mi caja de juguetes. A ver si se los regalo a un niño. Por cierto, me marcaré un pequeño discurso sobre la pareja diabólica de Diego y Emiliano.
Cortesía y tuteo se fundían en las valientes palabras mutuas que habían en esta pareja de cansinos llorones. Adiós.
10/2/08
Creacionismo informático
Norman
Hala, me ha salido un ordenador solito. Me dice: "Enciende". Así es. ¿Por qué cojones tarda tanto? ¿No eran como en la tele? Rápidos y letales. ¿Qué es esto? ¡Me han decepcionado! Bueno, Dios no fue descubierto en un día. Esperaré. Oh, algo como lo que anuncian en los periódicos con vídeo incorporado. Moveré el ratón, mi hijo me dice que es para atacar al FBI. ¿Cómo coño lo hago? ¡Mierda! ¡Mierda! ¡No me deja hacer nada! Bajaré al sótano y cogeré una pistola que nunca me ha fallado. Pum, pum. ¡Viva! Ha muerto el ordenador. ¡Era malo de cojones!
Robaron la CPU de Norman y la usaron para complejos trabajos 3D
Malváceo Pinilla
¡Es magia! ¡Puedo charlar con mis amigos! Ey, el tío de la cámara... ¿puedo tocar con la mano a mis amigos desde esa pantalla? "No, no puedes. Si la tocas, te darás cuenta". ¡No puede ser! ¿Cómo puede ser posible que hable en tiempo real? ¡Esto debe ser una mentira!
Benito
"Recetas de cocina asiática". ¡Los duendes nos la traen! Es imposible lo que dicen algunos de que esto es una compleja red. Si la tengo aquí es que alguien ha traído físicamente esta información a la pantalla, un zángano superior a mí.
Genaro
¿Por qué se ha ido esto? ¿Por qué no puedo hacer nada? ¿Por qué se me inyecta el azul en los ojos? ¿Por qué no puede ser como en la televisión, que jamás se va? ¡Esto está muy mal!
Estas cuatro experiencias, ficticias, dan buena cuenta de que aún en la informática, ciencia exacta, existen ciertas supersticiones, lo cual da lugar al creacionismo -término que utilizaré para describir la creencia de que algo no tiene un motivo científico, ocurre por arte de magia. Es lo que hay, aquí ando pervirtiendo significados-. Hay quien se cree que todo tiene virus y no para de preguntar. Llamada a un autor importante de algún bicho malo para el ordenador, con tal de saber cómo reciben el fenómeno.
McManus: ¿Diga?
Autor vírico: Joder, me has interrumpido el orgasmo en el que estaba sumido.
McManus: Perdón. ¿Cómo es que te das estos orgasmos? ¡Te envidio!
Autor vírico: Si tanta gente idiota te acepta un virus, lo entenderás.
McManus: Ya he lidiado con 6 personas. Todas ellas tenían el virus del MySpace ése. Me lo han intentado pasar 20 veces por lo menos.
Autor vírico: Yo les di un caramelo. Su idiotez hace que quieran compartir ese dulce.
McManus: Adiós pues.
Autor vírico: A ver si aún puedo soltar un orgasmo largo...
Terminado con los virus, tengo que hacer un deceso en ese momento de la historia que tanto nos afecta, el mal uso de la informática, una parada en un centro comercial de gran reputación.
-¿Y usted, para qué se va a comprar este ordenador?
-He oído que puedes entrar en la NASA con un sencillo PC.
-Ha visto usted muchas películas.
-¿Tú crees?
El mal del cine, caracterizado por síntomas de irrealidad como creerse que se puede bajar películas en 3 segundos (como mucho, en la maldita vida real llegamos a 2 horas con un programa que emplee el protocolo BitTorrent y más con nuestras conexiones), afecta a un sector considerable de la gente que no se molesta en informarse un poco. Y por eso recurren al argumento más fácil, que todo sale como si se tratara de arte de magia. Quien se vicie a CSI y no sepa de informática se frustrará al ver como el zoom de las imágenes en .jpg o cualquier otro formato de imagen que se base en píxeles salga "feo", es decir, pixelado. Sólo disfrutará si puede hacer zoom a una imagen en formato .svg, ya que no notará pixelación alguna como explican con más detalle en el enlace ése.
Y aquí se acaba con un ejemplo. Particularmente siento que esta entrada está incompleta, ya que la podría extender más. Pero el objetivo es básico, tratar de manera más o menos inteligible los principios de la ignorancia informática. El ejemplo está esperándome. Perdón, ya me voy.
Ejemplo: Mira, McManus, te diré una cosa. Esta mujer está atacada de los nervios. Perdió las fotos. La pobre exige que se puedan recuperar. ¡Llora y se enfada! Dile que el software para recuperar datos cuesta unos cientos de euros y que los ordenadores no son perfectos.
McManus: Me da miedo. Huiré.
Ejemplo: ¿No quieres? Adiós.
Hala, me ha salido un ordenador solito. Me dice: "Enciende". Así es. ¿Por qué cojones tarda tanto? ¿No eran como en la tele? Rápidos y letales. ¿Qué es esto? ¡Me han decepcionado! Bueno, Dios no fue descubierto en un día. Esperaré. Oh, algo como lo que anuncian en los periódicos con vídeo incorporado. Moveré el ratón, mi hijo me dice que es para atacar al FBI. ¿Cómo coño lo hago? ¡Mierda! ¡Mierda! ¡No me deja hacer nada! Bajaré al sótano y cogeré una pistola que nunca me ha fallado. Pum, pum. ¡Viva! Ha muerto el ordenador. ¡Era malo de cojones!
Robaron la CPU de Norman y la usaron para complejos trabajos 3D
Malváceo Pinilla
¡Es magia! ¡Puedo charlar con mis amigos! Ey, el tío de la cámara... ¿puedo tocar con la mano a mis amigos desde esa pantalla? "No, no puedes. Si la tocas, te darás cuenta". ¡No puede ser! ¿Cómo puede ser posible que hable en tiempo real? ¡Esto debe ser una mentira!
Benito
"Recetas de cocina asiática". ¡Los duendes nos la traen! Es imposible lo que dicen algunos de que esto es una compleja red. Si la tengo aquí es que alguien ha traído físicamente esta información a la pantalla, un zángano superior a mí.
Genaro
¿Por qué se ha ido esto? ¿Por qué no puedo hacer nada? ¿Por qué se me inyecta el azul en los ojos? ¿Por qué no puede ser como en la televisión, que jamás se va? ¡Esto está muy mal!
Estas cuatro experiencias, ficticias, dan buena cuenta de que aún en la informática, ciencia exacta, existen ciertas supersticiones, lo cual da lugar al creacionismo -término que utilizaré para describir la creencia de que algo no tiene un motivo científico, ocurre por arte de magia. Es lo que hay, aquí ando pervirtiendo significados-. Hay quien se cree que todo tiene virus y no para de preguntar. Llamada a un autor importante de algún bicho malo para el ordenador, con tal de saber cómo reciben el fenómeno.
McManus: ¿Diga?
Autor vírico: Joder, me has interrumpido el orgasmo en el que estaba sumido.
McManus: Perdón. ¿Cómo es que te das estos orgasmos? ¡Te envidio!
Autor vírico: Si tanta gente idiota te acepta un virus, lo entenderás.
McManus: Ya he lidiado con 6 personas. Todas ellas tenían el virus del MySpace ése. Me lo han intentado pasar 20 veces por lo menos.
Autor vírico: Yo les di un caramelo. Su idiotez hace que quieran compartir ese dulce.
McManus: Adiós pues.
Autor vírico: A ver si aún puedo soltar un orgasmo largo...
Terminado con los virus, tengo que hacer un deceso en ese momento de la historia que tanto nos afecta, el mal uso de la informática, una parada en un centro comercial de gran reputación.
-¿Y usted, para qué se va a comprar este ordenador?
-He oído que puedes entrar en la NASA con un sencillo PC.
-Ha visto usted muchas películas.
-¿Tú crees?
El mal del cine, caracterizado por síntomas de irrealidad como creerse que se puede bajar películas en 3 segundos (como mucho, en la maldita vida real llegamos a 2 horas con un programa que emplee el protocolo BitTorrent y más con nuestras conexiones), afecta a un sector considerable de la gente que no se molesta en informarse un poco. Y por eso recurren al argumento más fácil, que todo sale como si se tratara de arte de magia. Quien se vicie a CSI y no sepa de informática se frustrará al ver como el zoom de las imágenes en .jpg o cualquier otro formato de imagen que se base en píxeles salga "feo", es decir, pixelado. Sólo disfrutará si puede hacer zoom a una imagen en formato .svg, ya que no notará pixelación alguna como explican con más detalle en el enlace ése.
Y aquí se acaba con un ejemplo. Particularmente siento que esta entrada está incompleta, ya que la podría extender más. Pero el objetivo es básico, tratar de manera más o menos inteligible los principios de la ignorancia informática. El ejemplo está esperándome. Perdón, ya me voy.
Ejemplo: Mira, McManus, te diré una cosa. Esta mujer está atacada de los nervios. Perdió las fotos. La pobre exige que se puedan recuperar. ¡Llora y se enfada! Dile que el software para recuperar datos cuesta unos cientos de euros y que los ordenadores no son perfectos.
McManus: Me da miedo. Huiré.
Ejemplo: ¿No quieres? Adiós.
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