Cerebro de Espuma

El Nodo escolar.

2008-02-18T23:22:00.000+01:00

Bienvenidos a la gran televisión escolar. ¿Se personan todos los niños en sus respectivas clases? ¡Sí! ¿Miran la televisión? ¡Sí! ¿Tienen puesto este canal? ¡Sí! Que aprovechen este alimento cerebral.

Contenido del telediario.

1. Excursiones repentistas.
2.Niños de 8 metros extranjeros.
3.Orín en el patio, ¿arte o vandalismo?
4.Personal docente: ¿Contratar mendigos oficiales o no?
5.Serrín en los pasillos
6.¡Mira mi estómago! ¡Todo es más que aspecto! ¡Mira mi cara plena, chiquilla!
7.Tormenta de Odio: Inglés.
8.Catalanes, laven su lengua.

Excursiones repentistas.

En otro colegio sabemos de un plan alocado para llevar a los hijos más allá de la Gloriosa España. ¿Por qué tienen estas ideas? Evidentemente son rojos. Quieren ir a uno de esos planetitas tan de moda, como Marte. ¿Para qué ver negro si tenemos azul aquí? ¡Extraños son! ¡Al extraño ni hablar! ¡No encuentra sumisión al tío Paco y a Dios! Un ejemplo de una postal que nos llegó ayer:
“Vamos a visitar el edificio histórico del Servicio de Correos Intergaláctico. Hemos pedido al Glorioso Caudillo que centre su presupuesto escolar en comprar naves”. Como españoles, habiendo lavado previamente nuestra alma con jabón “Lagarto”, no nos podemos permitir. Niños, convenced a Franco de que no dé dinero a aquellos lunáticos.

Niños de ocho metros extranjeros.

¿Por qué no tenemos extranjeros aquí? Como afirma un anuncio de las Legiones de Cristo, porque nos causarían un serio daño económico. Tendríamos que adaptar nuestras infraestructuras a ellos. Miden 8 metros. ¿Os imagináis colegios gigantescos? Estaréis en desventaja con John, vuestro factible compañero si les dejamos entrar. John podrá meteros inglés por vuestras tiernas orejas. No le podréis meter español.

Orín en el patio, ¿arte o vandalismo?

José Manuel Sierra orinó en nuestro patio hace 8 días. Consiguió de rebote un bonito efecto artístico, pero olía a perros muertos. Meó, creó la Mona Lisa. Sólo le faltaba la sonrisa. En consecuencia, le llevamos a un lugar apartado para darle unas lecciones especiales. Hoy en día está en otro colegio mejor. Le conviene, desde luego. Es vandalismo, sin duda.

Personal docente: ¿Contratar mendigos oficiales o no?

Coged las armas y buscad un representante para Dios. Será un mendigo, os guste o no.

Serrín en los pasillos

Que un niño genere serrín es bueno. ¡Vomitad! Cuanto más serrín tengamos, más podremos ayudar a los marroquíes a construir su desierto. Por lo tanto, si los marroquíes lo desean, recibiremos tanques nucleares que destruirán el resto de impíos imperios

¡Mira mi estómago! ¡Todo es más que aspecto! ¡Mira mi cara plena, chiquilla!

He tenido la oportunidad de probar mi máquina del tiempo. Muchas mujeres competían por salir más guapas. Querían asistir a clínicas, rebelándose así contra su edad. Les enseñé lo que soy yo, mi tripa y mi cara no son tan importantes. Lo más importante es el ser. Les dije que se fijaran en mi cara de alegría. Les molestó. Niños, no convirtáis el futuro en esto.

Tormenta de Odio: Inglés

¡Inglés cateto! ¡Bárbara barbarie idiomática! ¡Tamaño enemigo del español no puede salir impune! ¡Ofendido quedará en estas líneas! ¡Argh! ¡Crítico circense! ¡Piérdete! Nodo Escolar les comunica que han tenido que sustituir al presentador por locura congénita.

Catalanes, laven su lengua

Con cepillo, ellos lavan su sucia lengua. El catalán es pecado. Por eso, hacer que el catalán porte la culpabilidad de todos los males me parece la actitud más correcta. ¡Niños, imitadme!

Historias curiosas:
Este programa fue suprimido más tarde por su baja calidad, sus odios supremos y sus enormes incoherencias. Nunca se firmó un epitafio para el programa. Nadie lo grabó. Este testimonio se lo debemos a Arturo Conte, un prodigioso memorizador, que se sabía de memoria los programas del Nodo Escolar. Y ahora, bajemos a la maldita realidad. Veamos esto.

Marta Cid salta a la escena internacional del circo.

2008-02-17T17:15:00.002+01:00

Es normal que los políticos hagan algunos gestos de cara al público, necesitan diversión. Sin embargo, el movimiento mímico neoclásico que hizo ayer Cid, imitando a los periodistas, llama la atención, pues se producía precisamente después de que durante la rueda de prensa la consejera asegurase que realiza mímica clásica y neoclásica, y que toda «la polémica relativa a la mímica en nuestros circos es fruto de las dinámicas políticas en las que Cataluña se halla inmersa, con el objetivo de crear un problema que en realidad no existe». También confesó que le gustaba el traje de payaso Royal-B y que su máximo sueño era ir al circo internacional. Una llamada repentina ocurrió. Fue el circo Popoff, que invitó a Marta a actuar de payaso, junto a un compañero de su partido -entrevistado hace tres días-.

Para Cid, como para su compañero de partido y de Gobierno Josep Bargalló, los trajes de payaso le vienen de muerte. Declara estar ilusionada por realizar su primera aparición en un circo internacional. Cid salía así al paso del auto dictado por el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña en el que se obliga a un circo de Badalona a incluir en su plan de estudios cuatro horas de mímica clásica a la semana y a dar clases de refuerzo en esta corriente al hijo del demandante.

Con respecto a su vida personal, en una lúcida divagación, mencionó que vive un gran momento y que afirma que sus declaraciones están orquestadas con un único objetivo... ir al circo internacional.

La consejera también indicó que la reclamación contra el circo de Badalona es un «caso aislado» y añadió que ninguna de las quejas recibidas por su departamento a lo largo del año pasado tenía como objeto los usos circenses para el espectáculo -metedura de pata de la consejera-.

Sin embargo, el auto de la polémica -en la misma línea que otras sentencias dictadas por el mismo tribunal- no cuestiona la excelencia del sistema de inmersión ni aboga por virar hacia un modelo de segregación circense.

El fallo constata que el circo de Badalona no incluye en su programa ninguna clase de mímica clásica, por eso el tribunal invita al circo a introducir en su plan de estudios y para todos los alumnos cuatro horas semanales de esta corriente, ya que así lo marca la ley.

Por último, se fue sin decir adiós. Popoff le esperaba abajo.

Fuente cortesía de El Mundo, con algunos detalles por gentileza mía

ARCO escolar

2008-02-16T23:31:00.003+01:00

Al artista gamberro le ha llegado su lugar: la parte trasera de la clase. Allí se recluyen a salvo del profesor, cuyas explicaciones se convierten en su inspiración artística. Docenas de firmas originales, con un estilo manido completan la alternativa que hay a la blanca y caduca decoración de la clase

Destacadas e imponentes obras se hallan en aquel lugar, como un radiador colorido. Los euros gastados en rotuladores -supuestamente para servir a los libros de texto- sirven para crear obras de arte únicas que no desentonarían con la línea general que muestra el ARCO. Continuamente en el radiador confluyen las firmas más modernas con las más clásicas que se fosilizan entre el calor y la idiosincrasia de los tipex y rotuladores.

Un clásico de las corrientes modernas del arte llega al aula. No podía ser la excepción, quería tomar protagonismo. En efecto, el clásico símbolo fálico es representado en las paredes de manera caricaturesca. Un pene gordo y pequeño, con sus huevecillos, invade el sector marginal de las partes del colegio destinadas a enseñar o a... ¿torturar? Quizás lo hayan dibujado para representar sus complejos de picha corta.

Las modernas firmas contraatacan. En una mesa ves “Sofía”, en tags refritos. Letras exageradas hasta la náusea, con correctos lápices, invaden la casa. ¿Por qué no dedicarse a la simple escritura? ¡Ah, que esto es moderna caligrafía! ¡Profesores malos! Mirad, no ataquéis mi caligrafía que vivimos en la modernidad. Personalmente, estas boberías son tan profundas como el mecanismo del mordisco.

El simple acto de contemplar lo que hay más allá en pleno cautiverio escolar se puede comprender de otra manera gracias a estos maleantes. La repisa interna de la ventana se llena de colorines, firmas exageradas de 7,1 milímetros, raspados artísticos, etcétera. Es más bien una explosión simplona de colores.

Este movimiento artístico es uno de los más flojos que ha tenido el Arte. Vergüenza chachipiruli para ellos, mortal para la historia del Arte.

Colores a veces son dolores, McManus

¿Por qué hemos de ser perseguidos por erizos de 730 metros?

2008-02-14T23:46:00.002+01:00

Diario del País de las Flores, 19-2-2014, Arturo Tudela.

Norman era un erizo que los Monty Python dieron a conocer tras oír el testimonio de uno de los peores delincuentes de Inglaterra. Él se sentía acosado por un erizo gigante de dos metros que en ocasiones podía llegar a 730 metros -representado mediante dibujos de Terry Gilliam-.

-Dinsdale, se le solicita su carné de conducir.
-¡Te dije que no soñaras en horas de trabajo, recluta!
-Perdón. Trabajaré, jefe.

En el mundo moderno ya no hay nada que valga la pena. Sólo somos acosados por caballeros que atizan con pollos de goma -eso sólo ocurre al final de los metrajes de algunos sketches-. Mentira, ni eso. Los delincuentes hoy por hoy dan pena. Una banda de ancianas causa terror en una ciudad. ¿Esto nos asusta muchísimo? Pues sí. Los humanos perdemos sacos enteros del tiempo en carreras para tontos de tontos y en debates deportivos sobre filosofía y religión. Nos importa más el gol de Sócrates en el último segundo o el uppercut del cura sobre el humanista. Queremos acontecimientos históricos contados de manera fantástica. Aún recuerdo cuando vimos la Guerra de los 100 años mediante peleas de muñecos de Lego. Fue patético.

Sin preocupaciones, debemos imitar a aquellos héroes de 1960 que criaron a un pequeño erizo en un hangar del aeropuerto de Luton hasta volverse gigante y poder variar de tamaño -llegaba a más de 700 metros si Dinsdale, su perseguido, tenía una depresión. ¿Cómo podemos crear seres que cambien de tamaño si el estado de ánimo cambia? ¿Investigación cabal? Pasemos más subvenciones a los andares tontos éstos. Y que la NASA reduzca las pruebas atómicas en casa de la abuela de Caperucita Roja, que estos petardos se pasan un poco del presupuesto.

Todos necesitamos miedo. Alimentarnos de él, vamos. Hoy en día, en una entrevista lo que más se ve es:
¿Y de qué tiene miedo usted?
De ver cómo una flor no encaja con las otras.

Vivimos de manera plácida, flácida. Los sueldos son gruesos, no somos rigurosos. Los niños aparecen con una sempiterna sonrisa. Todo llueve para bien, cuando cae agua el pH es totalmente neutro. Nuestro aire huele bien. ¿Qué hay? Éste era el bienestar cacareado por el ser humano durante milenios. Cuando luchábamos por él, sonreíamos. Ahora que lo tenemos, nos parece una cosa anodina y aburrida. Ordinaria. Con una insultante normalidad. Necesitamos de acción. De movimiento. De violencia. Dinsdale, sal y comete delitos. Sí, queremos destruir la meta final. Al final, ¿qué somos? Animales destructores.

Geoffrey añadió que nosotros no somos nada más allá de papeles. En 2011, esta teoría, demostrada empíricamente, destruyó totalmente los sueños de la izquierda por crear un mundo de flores. En el país de las flores, hemos obtenido aquellos sueños. Pero poco a poco aquel catastrofista ha obtenido réditos entre la desencantada población del país.

Ahora Geoffrey me ha pasado un documento en el que propone crear un erizo gigante. Por todas las razones que he expuesto, lo firmaré.

Se inicia la crisis en el país de las flores.

El país de las flores: Sistema educativo. Las tesis doctorales.

2008-02-12T23:20:00.000+01:00

Es un país objetivamente bonito. Las flores crecen, los problemas se resuelven a un clic, la educación chunga sólo existe en la Universidad y con saber sumar dos más dos apruebas bachillerato. Del fichero lleno de imágenes facilonas que existe en el archivo del parlamento, traemos un curso universitario sobre cómo hacer tesis doctorales.

1. La idea principal

Mejor si es una palabra. "Almendra".

2. Imagen representativa

Que se asocie correctamente con la susodicha palabra. En nuestro ejemplo, una almendra gigante servirá.

3. Si puedes, usa un clip y un billete.

Por lo general te dirán "Buen trabajo". Pero si queremos hacer lo mejor posible, hemos de tirar del soborno. En su trabajo incluya un billete correctamente agarrado por un clip.

4. Usa por lo menos una fuente

No todas las ideas son propias, por lo que conviene citar una fuente. La información sobre la almendra ha sido sacada de un folleto. -> Esto servirá.

5. Al menos un argumento

"La almendra es buena para el corazón porque mata bichos". Este modelo de argumento se debe seguir. Si usted va a colocar más de uno, avise con un sello rojo. Enviaremos a los correctores que leen mucho.

6. La guinda final

Diga cómo lo ha hecho. Un ejemplo perfecto es "lo he hecho con el programa Alubia en 2 horas. Ningún otro ser humano ha sido dañado". Su trabajo será recompensado si incluye un poco de humor al final.

Representación de arte dramático: "Los Nacionalistas"

2008-02-12T17:51:00.000+01:00

Acto 1: Las habladurías son malas.

Entra Samuel

Samuel: Ay, ay, dolor profundo tenemos. Lloremos vomitando sobre esa nación cerda que se hace llamar Zapata.

Emiliano: No dejes que pisoteen nuestra cultura, Diego.

Diego: Duendes, parad la pierna mecánica gigante.

Emiliano: Baja la voz, Diego. Que estos sucios imperialistas están atentos. Y en cuanto a ti, Samuel, da el discurso sobre la gloria de Valledo. (en voz baja) No hables de dinero.

Samuel: OK. Entre montañas, valles y ríos sólo nosotros podemos comprender estas preciosidades. De fuera, nos envidian. Por eso afilan sus espadas cuando nos ven, para luego destruir nuestro entorno...

Alguien tala un árbol fuera.

Emiliano: Insonoricen la sala.

Un poco después...

Samuel: ¿Puedo continuar?

Emiliano: Claro.

Samuel: ...Decía que nuestros enemigos afilaban sus espadas para destruir el entorno tan nuestro que nos hace único. ¿Me siguen? Veo que sí, a continuar se ha dicho. Codician nuestros papeles, nuestra literatura. De la cual no saben nada. Para nosotros es algo más que letras, es la clara muestra de unos valores que aguantarán tempestades variadas... ¡Y qué decir de la gastronomía! ¡Única e irrepetible!

Repartidor: Señor, la pizza que usted encargó.

Samuel: ¡Déjela en la mesa!

Repartidor: Se ha levantado borde hoy, sin duda.

Samuel: ¡Calla! ¡No estoy bien! Sólo es eso.

Repartidor: Uy, qué miedo, me iré.

Samuel: Como iba diciendo, he de hablar de la gastronomía. Nos enorgullecemos del paté de cerdo, de la pizza auténtica, de nuestro chorizo dulce, de las galletas caramelizadas con un grano de sal en el centro, etc...

Espectador: ¡Farsante! ¡En la pizza pone "Telepizza", empresa de Zapata!

Samuel: Cálmese, sobre esto tengo que explicar una cosa. Zapata invierte una gran suma de pasta en Valledo. Como Telepizza es de las pocas empresas que aporta a nuestro pueblo más de un 10% de sus beneficios anuales, pues compro las pizzas en este lugar.

Espectador: ¿Aceptamos barco como animal de carga? Supongo que sí. Siga.

Emiliano: Qué cortes pega Samuel a sus acólitos. Diego, firma los contratos pendientes con las multinacionales. ¡Que nos den dinero a espuertas!

Espectador: No siga. ¡Usted sólo quiere dinero y vende popularismo barato!

Diego: Duendes, haced caer el peso de 16 toneladas sobre el alborotador.

Samuel: ¿Podemos continuar? Y tenemos un idioma propio que debe ser conservado aún por encima del castellano, el bokononio. Ahora unas palabras de ese idioma...

Suena un móvil.

Mujer de Samuel: ¿Cuándo vas a comprar algo en bokononio, aunque sea un folleto?

En un gallinero...

Fotógrafo: ¡Qué cara se le ha quedado a Samuel! La capturaré.

Emiliano: ¿Que está pasando? Demasiadas interrupciones.

Diego: Hace decenas de años, Vladimir y Estragón sufrieron algo parecido. Cuando parecía que todo iba bien -Godot iba a venir- pasaba algo de repente. Samuel no ha podido completar el discurso como él quería a causa de numerosas interrupciones casuales.

Emiliano: ¿Qué hicieron ellos?

Diego: Discutieron sobre el absurdo de la vida. Hicieron todo tipo de comentarios jocosos.

Emiliano: Vale, se me ocurre una idea. Enseñamos el funcionamiento de nuestra pierna mecánica gigante. Además de hablar de absurdos y tonterías.

Acto 2: Moralismo sobre la locución. Cualquier titulo sirve para esto, nota.

Diego: Duendes, arrancad la pierna mecánica.

Duende Fox: ¡No queremos trabajar para ti! Y trabajan a toda máquina.

Diego: Emiliano, ése ha sido un homenaje a Samuel Beckett.

Emiliano: Tengo un dedo suyo en mi casa.

Diego: ¿Y por qué no se molestó en conocer "Esperando a Godot"?

Emiliano: Porque uso los libros como calefacción. A veces me salen más baratos que el carbón. Por cierto, es indiscutible el hecho de que está mojado.

Diego: Estoy seco.

Emiliano: ¡Mojado!

Duende Leo: Se ha jodido el abductor 16 de la pierna mecánica.

Diego: Parad la pierna. Lo siento, Emiliano. ¿Por qué compraste esto a los bengalíes?

Emiliano: Muy atrevido, señor. Una disculpa suave para luego animar el cotarro con su pregunta directa. Bueno, porque salían más económicos. La pierna alemana está a precios prohibitivos.

Diego: La función del olvido es efectiva. Filosofemos sobre el olvido.

Emiliano: Sí, ¿por qué hemos olvidado a Samuel? Hace dos horas le llamábamos héroe. ¿Y qué fue del concepto de nación?

Diego: Sólo sé que eso de la nación nos sirvió para que las grandes firmas publicitarias nos tuvieran en cuenta. Ah, ese Samuel. Creo que le siento.

Samuel: Estoy desde el Más Allá. Negocio con el narrador para que se termine todo esto.

Narrador: He aceptado sus 125 peniques. Ahora cierro. Y guardo a Samuel, Emiliano y Diego en mi caja de juguetes. A ver si se los regalo a un niño. Por cierto, me marcaré un pequeño discurso sobre la pareja diabólica de Diego y Emiliano.

Cortesía y tuteo se fundían en las valientes palabras mutuas que habían en esta pareja de cansinos llorones. Adiós.

Creacionismo informático

2008-02-10T13:36:00.000+01:00

Norman
Hala, me ha salido un ordenador solito. Me dice: "Enciende". Así es. ¿Por qué cojones tarda tanto? ¿No eran como en la tele? Rápidos y letales. ¿Qué es esto? ¡Me han decepcionado! Bueno, Dios no fue descubierto en un día. Esperaré. Oh, algo como lo que anuncian en los periódicos con vídeo incorporado. Moveré el ratón, mi hijo me dice que es para atacar al FBI. ¿Cómo coño lo hago? ¡Mierda! ¡Mierda! ¡No me deja hacer nada! Bajaré al sótano y cogeré una pistola que nunca me ha fallado. Pum, pum. ¡Viva! Ha muerto el ordenador. ¡Era malo de cojones!

Robaron la CPU de Norman y la usaron para complejos trabajos 3D

Malváceo Pinilla
¡Es magia! ¡Puedo charlar con mis amigos! Ey, el tío de la cámara... ¿puedo tocar con la mano a mis amigos desde esa pantalla? "No, no puedes. Si la tocas, te darás cuenta". ¡No puede ser! ¿Cómo puede ser posible que hable en tiempo real? ¡Esto debe ser una mentira!

Benito
"Recetas de cocina asiática". ¡Los duendes nos la traen! Es imposible lo que dicen algunos de que esto es una compleja red. Si la tengo aquí es que alguien ha traído físicamente esta información a la pantalla, un zángano superior a mí.

Genaro
¿Por qué se ha ido esto? ¿Por qué no puedo hacer nada? ¿Por qué se me inyecta el azul en los ojos? ¿Por qué no puede ser como en la televisión, que jamás se va? ¡Esto está muy mal!

Estas cuatro experiencias, ficticias, dan buena cuenta de que aún en la informática, ciencia exacta, existen ciertas supersticiones, lo cual da lugar al creacionismo -término que utilizaré para describir la creencia de que algo no tiene un motivo científico, ocurre por arte de magia. Es lo que hay, aquí ando pervirtiendo significados-. Hay quien se cree que todo tiene virus y no para de preguntar. Llamada a un autor importante de algún bicho malo para el ordenador, con tal de saber cómo reciben el fenómeno.

McManus: ¿Diga?
Autor vírico: Joder, me has interrumpido el orgasmo en el que estaba sumido.
McManus: Perdón. ¿Cómo es que te das estos orgasmos? ¡Te envidio!
Autor vírico: Si tanta gente idiota te acepta un virus, lo entenderás.
McManus: Ya he lidiado con 6 personas. Todas ellas tenían el virus del MySpace ése. Me lo han intentado pasar 20 veces por lo menos.
Autor vírico: Yo les di un caramelo. Su idiotez hace que quieran compartir ese dulce.
McManus: Adiós pues.
Autor vírico: A ver si aún puedo soltar un orgasmo largo...

Terminado con los virus, tengo que hacer un deceso en ese momento de la historia que tanto nos afecta, el mal uso de la informática, una parada en un centro comercial de gran reputación.

-¿Y usted, para qué se va a comprar este ordenador?
-He oído que puedes entrar en la NASA con un sencillo PC.
-Ha visto usted muchas películas.
-¿Tú crees?

El mal del cine, caracterizado por síntomas de irrealidad como creerse que se puede bajar películas en 3 segundos (como mucho, en la maldita vida real llegamos a 2 horas con un programa que emplee el protocolo BitTorrent y más con nuestras conexiones), afecta a un sector considerable de la gente que no se molesta en informarse un poco. Y por eso recurren al argumento más fácil, que todo sale como si se tratara de arte de magia. Quien se vicie a CSI y no sepa de informática se frustrará al ver como el zoom de las imágenes en .jpg o cualquier otro formato de imagen que se base en píxeles salga "feo", es decir, pixelado. Sólo disfrutará si puede hacer zoom a una imagen en formato .svg, ya que no notará pixelación alguna como explican con más detalle en el enlace ése.

Y aquí se acaba con un ejemplo. Particularmente siento que esta entrada está incompleta, ya que la podría extender más. Pero el objetivo es básico, tratar de manera más o menos inteligible los principios de la ignorancia informática. El ejemplo está esperándome. Perdón, ya me voy.

Ejemplo: Mira, McManus, te diré una cosa. Esta mujer está atacada de los nervios. Perdió las fotos. La pobre exige que se puedan recuperar. ¡Llora y se enfada! Dile que el software para recuperar datos cuesta unos cientos de euros y que los ordenadores no son perfectos.

McManus: Me da miedo. Huiré.

Ejemplo: ¿No quieres? Adiós.

Cronología de los esqueletos móviles

2008-02-07T23:20:00.000+01:00

Cuidado, niño. Debes jugar a mi juego

Mientras los Estados Unidos se bebían la poción mágica de turno para obtener poderes tales como un aumento exponencial de las monedas en un lejano almacén, un empresario peleaba por ser la gota más grande de aquel líquido. Más allá de metáforas, caminaba por las oficinas regalando inspiración barata y soltando ideas víricas allá donde pasaba con su taza plástica de café.

1993, la reunión

“Perdone, he llegado dos segundos tarde”. Eso da una idea de lo meticulosa que era la empresa con los horarios. En efecto, nuestro empleado llegaba a una reunión sobre ideas para un futuro juego. Como iba destinado a ser genio, todo el mundo se paró para escucharle.

“Ahora Shaquille O’Neal es una figura cotizada en los EEUU. Los jóvenes ven muchas películas de artes marciales y por eso se ha puesto de moda. Mezclemos las dos cosas. Nos saldrá un juego de kung-fu llamado “Shaq Fu”. Como vamos a usar a una figura conocida, el éxito sólo puede ser nuestro”. Aplausos se oyeron. “Es una idea para caerse de espaldas”, afirmó Nelson Muntz, ex-gamberro convertido a directivo de empresa. “Diga al equipo de programación de Delphine Software lo del nuevo proyecto. Arrancaremos en dos días”, afirmó Marciano Rover, conserje de EA -adquirió poderes para la ocasión-.

1994, el lanzamiento

“Soy Chora-Kun”, ese momento se recordará en EA. Nuestro empresario destapó su nombre en una conferencia que reunió a 125 empleados. Luego se fue por la puerta de atrás. Le habían comunicado al oído que Shaq Fu estaba ya en las fábricas. Se había terminado el desarrollo, muy equitativo. Cada empleado disfrutó de 120 horas totales de sol, teniendo la misma cifra para desarrollar el juego. Extrañamente, simulaban que eran productivos frente al ordenador. El pensamiento generalizado era “Vamos a escribirnos e-mails. Así simulamos enorme productividad”. En otro acto, Nelson Muntz destrozó cristales aplaudiendo a los valientes programadores, que supieron combinar diversión con proyectos bien hechos.

“Un correo para usted”. Nelson Muntz tenía que interrumpir la reunión para leer una queja sobre la calidad del Shaq Fu. Empezaba a sospechar. A las dos semanas, las ventas bajaron exponencialmente. Despidió a Chora-kun.

1995-1999, la mendicidad

La corbata, tan peleada con sectores pudientes, se unió a la mendicidad. A partir de 1995 pidió en la puerta de los mayores centros comerciales de la ciudad en donde vivía, rajando así del capitalismo. Chora-Kun pedía: “Un duro, por caridad”. “Medio duro”. “Un cuarto”. Pasaban de él, mientras Shaq Fu veía bajar su precio y rondaba por tiendas de segunda mano. En 1997, le vetaron la entrada a los supermercados. Sobrevivía comiendo piedras, hasta que en 1999 se entrevistó con Muerte. Abandonó la vida pues.

2000-Fin de los tiempos, el esqueleto

Mató de vicio a algunos y murió de hambre. Así suena el epitafio de Chora. Es un esqueleto permanente alejado de las vicisitudes del tiempo, durmiendo tranquilo en pleno campo.

Encuestas cuentistas

2008-02-04T21:36:00.000+01:00

El mundo se rige por las encuestas, hoy vamos a corresponder el deseo de un 23% de tres mil jóvenes. Mañana les hablaremos de las aventuras sexuales de los zulúes, ya estamos entrevistando a cuatro mil féminas entre 20 y 35 años. A mí, el Narrador Charles, me han encargado que haga algo por “Encuestas S.L.” para satisfacer las ganas de fantasía de la gente. Aquí tiene. Y recuerden, agotador es el hecho de trabajar a diario.

En la Academia de Guiones Brian, reza este poema en una de las placas que hay a la entrada:
Winston Churchill
Buenas rebanadas
dado has
a los jóvenes
tan valerosos
que tenías asados

Narrador: “Y ahora es cuando Godot nos invade, nos contamina culturalmente. ¿Quién ha podido permitir esta barbarie?”
Godot: Quiero un guión original
Villers: Acaba de llegar uno. Aquí tiene.
Godot: Lo leeré. Narrador, vea esto.

Memorias de Winston Churchill, día 1.

Estaba yo poniendo paja a la foto de Hitler, cuando mi poético teléfono -con una rueda que evocaba voces lejanas- me llamó. Me dijo que tenía que servir a mi país. “Mata al nazi, me dijeron”. Fui. Para entonces Hitler ya había acumulado cinco kilos de paja y su olor atraía a los animales del campo, que venían de lejos. Al cerrar, oí algo caer. Pero no importaba, tenía prisa.

Tras cuatro mil anodinos movimientos de las piernas, sin rastro de originalidad, llegué a una reunión en donde me soltaron: “SuperChurchill, serás presidente del Reino Unido. Prepara tus famosas tostadas a los chicos que están allí. Van a combatir contra los cazas alemanes”. Me quedé sorprendido. ¿De verdad sabía preparar tostadas?
Por detrás me soltó un negro esto:
-Ahí tienes las tostadas, el cuchillo y la mantequilla
Le di las gracias. Unté y unté sin parar, hasta que terminé y todos llegaron a un acuerdo con el estómago para que se callara. Gracias a mis tostadas, avanzaron hasta Berlín. Me llamaron. Me encontré con Adolf Hitler. Me volví fuerte y le aticé un puñetazo. Desapareció. Habíamos vencido. ¡Viva!

Godot: ...pero si esto es una historia de fantasía...
Villers: Es el guión para nuestra nueva serie infantil “SuperWinston”.
Godot: Un poco maniqueo, ¿eh?
Villers: Hay que ensalzar el nacionalismo, hay que hacerlo. Está financiado por una fábrica de armamento.
Godot: Ay, dios... ¿Qué es esto?
Villers: No sé, está oscureciendo.

Narrador: Y fin, guardo este mundo en mi maletín para otra historia.

Leónidas Breznev fantástico

2008-01-31T19:16:00.001+01:00

A lo lejos oía unos pasos. La tierra temblaba. Bah, para qué... es pan nuestro. Eso pensaba yo. Seguramente sería algún timador ruso. Pero no fue así, resultó ser alguien mucho peor. Más temible. El agua era precavida, sus ondas avisaban del villano. Creí que sólo iba a robar a algún desgraciado y santas pascuas. No obstante, entró como un elefante en una cacharrería. Nada le detendría. La leyenda cuenta que cada 100 años, un famoso gigante ruso marca las eras de nuestro pueblo. Básicamente, lo arrasa. Los habitantes se tienen que buscar la vida, mientras la mayoría acaban siendo devorados. Sin embargo, ¿quién iba a imaginarse que esta leyenda fuera real y encima ejecutada por el presidente de la Nación Soviética?

Breznev se volvió gigante y aplastó mi casa. Después se comió unos tacos con toda mi familia dentro. Al finalizar, mientras se chupaba sus dedos, me dijo: ¡Puedes y debes vivir como un hombre solitario! Me cogió y me tiró hasta Moscú. Viví dos años asolado en la miseria moscovita. El olor de la lluvia era diferente al de mi pueblo natal, cerca de la frontera con Finlandia. Olía a orín. No lo veíamos, pero sospechábamos de que nuestro presidente estaba meándose en nosotros. Otra vez se volvía gigante. Su cabeza tapaba los rayos del débil sol.

En cuanto a los bosques moscovitas que había a las afueras, el olor era bastante diferente. No había árboles, sólo matas y matas. Entre ellas vi un poro de piel. ¡Este bosque no podía ser natural, sólo podía ser cejijunto! Las frondosas cejas de nuestro patriarca acechaban. Más que cuidarnos, nos tiraba al mundo como si fuéramos unos perros salvajes. Cada vez que quería salir de la capital, Leónidas se disponía a masturbarse para encerrarme con su semen. Siempre lo conseguía. Pensé que me estaban persiguiendo. Pero no era el único. Muchos habitantes de los barrios situados en el término municipal apestaban a semen.

En mi periplo por la ciudad, la música que antiguamente ejecutaban los rusos con tanta alegría dejó de oírse. Fue ahogada por las risas de fondo de Breznev, que se sentía como si estuviera jugando a un juego en donde él era el único jugador y dominador absoluto. A menudo probaba el borde afilado de sus cartas en manifestaciones. El terror dominaba aquel ambiente. Separaciones de tronco y piernas se sucedían en abundancia. A la mínima que estuvieras en aquellas calles en el momento equivocado, podías decir adiós a tu cintura.

De repente, le dio cáncer. La vigilancia había bajado exponencialmente, por lo que nosotros tirábamos piedras contra sus testículos. Le dolía. Pero más le dolía ver cómo su pueblo en realidad no le quería. A pesar de aquella flecha en el corazón, volvió con más fuerza que nunca. La ola represiva fue superior. Hacía popó contra emblemáticos monumentos. Sí, no se rían. El Kremlin fue destruido totalmente tras 27 cagadas. Y se produjeron muchos cortes en el servicio del metro moscovita.

Entrado en cólera, rodeó las ciudades más importantes de la URSS con los pelos de sus cejas. Y podías sufrir un gran golpe de calor, ya que usaba sus gafas para aprovechar el poder de los rayos del sol. A veces se entretenía cortando carreteras, otras cortando servicios comerciales. Cada vez éramos más los que buscábamos la libertad. Pudimos escapar, ya que nuestro amo no daba abasto con sus pajas. De tantas huidas, tiraba esperma de una calidad estrepitosa. No era nada pegajoso. Todos nosotros formábamos una sociedad alternativa, que en secreto habíamos ido descubriendo los agujeros de la protección cejijunta de Mr. Leónidas. Se tiró de los pelos viendo que su segunda protección fallaba.

Moscú se quedó sin buena parte de su población. Vimos cómo Leónidas maldecía en una voz condenadamente alta: ¡Mi corazón! Cayó de manera fulminante. Al cielo mirábamos, cuando vino otro gigante que no paraba de decir: ¡Os daré el amor que Leónidas robó! Ante tal reacción, no gritamos de manera eufórica. Nosotros somos escépticos, ya hemos recibido palos de numerosos políticos. Cuentan las leyendas que en la época del Zar, era común ver a este déspota disfrutando ensartando a pobres en un pincho y comiéndolos.

El Infierno existe. Chitón.

2008-01-30T23:07:00.000+01:00

Sí, está en Cuba y Francia. España llegó a tener ambos, y de su herencia tenemos a Satán viviendo en España, en las Tres Mil Viviendas. Nada menos que un barrio gitano. ¿Por qué se atreve a vivir en tal lugar? Porque en realidad, quien tiene la culpa de los males de los gitanos -atracan en cada parada, molestan al personal cada dos por tres, violan a los etcéteras, et.... agh- es el mismísimo Diablo. Los gitanos actúan así porque necesitan ganar puntos para ser clientes VIP en el Infierno. Hace mil años, esta etnia selló un compromiso con Lucifer al llegar a España. Prometieron ser malos, malísimos. Esta deuda contraída en aquel momento durará hasta la extinción del Homo Sapiens Sapiens.

Cuando cobren la pensión en su senectud, les mandarán a Francia en un viaje organizado por el IMSERSO. Así conocerán de primera mano el Infierno -los viajes a Cuba están muy caros-. Y comerán sopa de pescado, porque hay que acostumbrarse al Infierno, lleno de excedentes de pescado. El caso es que ese instituto es estatal. Hace poco, Malcolm X, resucitado de su tumba, trabajó día y noche para desvelar la trama del Infierno, que alcanza a altas esferas. Don Simón produce la bebida oficial del Infierno, su famoso vino tinto. Desde 1996 firma un acuerdo con Satán por 50 años. El 30% de su producción sobre el total se destina a dar de beber a los pobres sufridos.

Asimismo, Satán fue listo en el contrato y se queda con el 50% de los beneficios anuales de Don Simón, que recibe subvenciones estatales anuales (un 15% de sus beneficios provienen de esta vía). Un décimo de estas subvenciones van para el Diablo -se podría decir que el Estado contribuye indirectamente y directamente al patrimonio del Diablo, pero de lo último nos ocuparemos más adelante-.

Cada cuatro años, la política juega un papel importante. Satán puede predecir el futuro. Siempre se arrejunta con el político que ganará las elecciones. Éste le da jugosas subvenciones para su Infierno y sus patrocinadores -de hecho, él presionó en 1997 a Aznar para que subvencionara las actividades de Don Simón-. Todos los años, hace presión para que el político de turno difunda entre sus amigos que hay que ayudar al pobre gitano. Por eso hemos sufrido durante años viendo cómo estos señores tenían de todo.

Las subvenciones al cine, que son encubiertas para dar sensación de tranquilidad al pueblo, en realidad son para cubrir los gastos del Infierno. El diablo se queda con el 10% de ellas para su fortuna personal. El otro 90% es para mejorar sustancialmente el Infierno -en 2003 pusieron baños de oro en las sucursales más viejas, cubriendo así sus gastos-.

Y se sabe que microdiablos, enviados por funcionarios infernales, despiertan el fuego de la corrupción en políticos como Jesús Gil. Ahora éste se encarga de la administración financiera del lugar ardiente ése. La corrupción es otra vía de combate de Satán para ganar acólitos.

¿Qué hay del futuro? Malcolm X termina esta investigación con un pequeño análisis:

El Infierno se quedará muy grande, habrá que cubrir la demanda. El Diablo está negociando con el Estado la creación de unas oposiciones a trabajador infernal. Asimismo, se prevé unas revueltas horribles. Por eso la muerte de Mangolele, dictador de lo peor, está programada para que éste se eleve como el nuevo guardia diabólico e imponga la ley. Será peor, será espantoso.

Filosofía digerible

2008-01-26T23:44:00.000+01:00

Palabra a palabra, Sócrates creó a un Platón, donde podía meter la sopa que tanto deseaba cocinar. Pero nunca fue un hombre completo, pues le faltaba el Cucharón. Mató con palabrería y murió con veneno. La cuchara vivió en un segundo plano, sin poder aspirar a residir en el mundo material, el que creemos fidedigno.

En el mundo de las ideas, donde nada es tangible, Cucharón se pasaba el día intentando recordar a Platón. No lograba más que débiles intentos, fogonazos mentales. En un ambiente totalmente vacío, que cobraba vida de vez en cuando gracias a la teoría de las ideas del Recipente de la Sopa.

Por otro lado, en la nueva sociedad, que a día de hoy aún no ha sido disuelta, Realidad S.A., Platón se empujó. Su hombro se luxó en un intento de sacarle de la silla. ¡Di Filosofía!, decía su alma. Vio que la sopa socrática estaba algo sosa y la aderezó un poco con “El Mito de la Caverna”. Ah, falta la cuchara, se lamentaba.

Aristóteles chupó de la teta de su madre. En el mundo de las ideas, todos echaban de menos a Cucharón. Se había incorporado a uno de los discípulos de Platón. El Elegido, vamos. Sí, esa criatura que en tantas culturas aparece como la salvadora de tal cual. En la escuela, Platón y Aristóteles no se decantaban por el beso con lengua. Les parecía vulgar. En vez de ello, dejaron que sus cerebros se manosearan virtualmente. En ocasiones, llegaban a una afinidad que asustaba hasta al más pintado.

Recuerda, mi amigo. Estás ante la oportunidad de tu vida. Haz historia conmigo. Debemos hacer que las ideas de Sócrates sean digeribles. Conviértete en Cucharón

Después de ese momento decisivo, la sopa fue conservada en una nevera futurista con alimentación propia -su batería puede durar cientos de años-. Se demoraron en cortarle la energía. “Pudríos en papel de plástico”. Alejandro Magno lo dijo, a la vez que leía las instrucciones del frigorífico suelto que se encontró en alguna parte de Grecia. En el futuro, una madre reñía a su hijo.

“Hijo mío, ¿a dónde demonios ha ido a parar nuestra nevera?”
“Mamá, sólo sé que me maté llevándola. Quería probar con una caja misteriosa que encontré en la basura. Resultó que se la tragó”
“Al cuarto, tu cuento no me lo creo”.

Mientras romanos y griegos se intercambiaban sus metales, que no se habían inventado las tarjetas de visita, la sopa se pudría en la nevera. Cogía un poco de frío, sólo que no se resfriaba.Ventajas de no ser un miserable humano. Cristianos, bárbaros, etc... Nadie se preocupó. Averroes llegó y se sintió atraído por aquel objeto blanco. Naturalmente, lo abrió y se sorprendió. “¡Encontré la sopa de la sabiduría! ¡A Córdoba!”. La probó y le sabía a poco. Así que la aderezó con especias árabes. Sabía mejor. Se rebanó los sesos fabricando la receta, que circulaba de mercader en mercader hasta conocer los fangos del mercado negro.

Con la Iglesia reinando en Europa, Tomás de Aquino consiguió la receta de contrabando. La preparó tal y como mencionaba Averroes. No le satisfacía del todo, así que al lado colocó una guarnición. Pequeños cambios. “Sopa a la Suma”, fue la receta que legó al mundo. La sopa ha ido recibiendo mejoras por parte de señores como Kant, Hegel, Locke, Descartes, Ortega y Gasset, Sartre, Hume, etc... hasta llegar a nuestros tiempos. Hoy puede elegir entre 1.772 sabores de sopa. Si quiere la clásica, hay que ir a la tienda de antigüedades del vecino.

Necrólogicas

2008-01-23T22:53:00.000+01:00

El humor ha de copiarse del periódico, auténtico destructor de la entropía natural. Aquel ente coge a los muertos y los ordena según los pavos que hayan soltado familiares y demás. También rige sobre el tamaño. En un metódico orden, observas con dolor cómo abajo, en un perfecto cuadrado, te salen con el muerto de turno. Quieren amargar tu vida. El humor te la alegrará y te traerá los mismos contenidos.

Pablo Pavlo

Un objeto metálico se adelantó a los demás y se alojó en su cerebro. No obstante, su presencia fue breve. Con ese huésped, el hotel cerebral entró en quiebra y fue disuelto como sociedad.

Gilles Méndez

Expiró. Dejó de existir. El hilo vital se le cortó. Caducó. Ha ido al cielo a encontrarse con su creador. Murió. Falleció. Estiró la pata. Se compró un pasaje de sólo ida al otro barrio. Deja de bailar con la Muerte

La Muerte

Carece de descendencia. Probó con su guadaña de acero toledano. Paradoja. Murió la muerte. Que los periódicos recorten dos páginas. Todos recordaremos tu heroico recorte económico.

Ratoncito Pérez

Dios le ahogó, ese mismo le acoge en sus cielos. A nado, no anduvo. A flote, muerte asegurada. Ironías. Ahógose. Remontó en sus mejores sueños. Realidad, respiraba sin aire. Diente por diente, en vida se apropió de muchos dientes y en muerte, el agua se apropió de sus pulmones.

Robinson

Uno cualquiera, elija uno de los tres mil que hay. Dedicatoria estándar. Batió el récord de longitud en cuanto a piernas. Que descanse, que no se enterará. Ya poco podemos hacer para despertarle, que sólo concebirá el estado de paz.

Dentífrico

La mano asesina le sacó hasta la última gota de su patrimonio. Que en paz descanse en el cielo de todos los santos. Q.E.P.D.E.E.C.D.T.L.S.

Roberts Lion

Al término de su vida, se dividió en mil y repartió carne a los justos. Todos los miembros de ETA deseamos que Dios le ayude a columpiarse. No se preocupe por el páncreas que recibió Iñaxi, ya está en su tripa. Lo mismo le agradece Patxi, quedándose con su bazo.

El gamo

Su adaptación natural a los cazadores no resultó satisfactoria. Entre dos huesos, una bala de cinco centímetros le dio quinientos centímetros de sufrimientos. Cayó en el aire, vivirá de éste.

Aire vendedor, emprendedor del aire.

2008-01-20T19:16:00.000+01:00

Antes de salir a escena, John Frank se ajusta los pantalones. Tiene que soltar la sorpresa que miles de fieles esperan desde hace meses. Hasta un importante porcentaje de ellos se ha alimentado principalmente de pan y agua para poder ahorrar. En escena entra Frank. Aplausos. "Bienvenidos a La Nota de la Llave '08", dice el conferenciante. A continuación, empieza con lo débil. Nueva actualización para iAir. Filtros de aire más limpios en un 20%. Además se ha corregido un fallo de seguridad importante en el software. Público aplaude y bosteza a la vez. Se quedan encerrados en una confusa ambigüedad. Murmura un sector, que arma jaleo en esa fiesta.

Un simio escribe. "Por favor callen y vean", pone. El público deja de mover la boca para dar cuerda a sus ojos, mirando distraídamente, mientras John Frank anuncia otra de sus sustancias alucinógenas. Un software para sincronizar los futuros objetos de la compañía. Llamado iStone UD. Lanza un gesto revelador y dice "Novedad a venir". Lo cual es suficiente para que el público se frote las manos. Esperanzas subiendo en Bolsa. Se cierra el telón. Larga espera de quince minutos. Manojos de gente charlando con nervios.

John Frank abre el telón. Se presenta un escenario que representa algo supuestamente natural. Dice: "Llegado de la más lejana naturaleza, lo que esperabais... iStone". Acto seguido, muestra una piedra con el símbolo de una manzana tatuado. ¿Qué es esto?, se pregunta el público. El conferenciante, con su magnífica labia, suelta el siguiente discurso que reproduciremos a continuación.

La piedra venida de los mejores tiempos, más ligera y manejable que nunca. Ahora puede sincronizar con vuestros ordenadores. Hemos estudiado a fondo la usabilidad de las piedras para que el usuario corriente la pueda manejar en su día a día. Como veis, no pasa de los 200 gramos. Tenemos otro modelo, iStone .pro. Para los más exigentes, los que tienen las manos más grandes y necesitan una piedra todoterreno. Pesa 333 gramos justos.

Tira la iStone al público y sorprendemente vuelve.

Como ya habéis visto, tiene una capacidad única diseñada por nuestros ingenieros. No la encontrarán en la Naturaleza. En efecto, se trata de la tecnología "Rebota-bota". ¿Para qué sirve? Para poco, pero te puede ser útil. Y acábose la fiesta. Debo decir el precio. iStone, 99 dólares. iStone .pro, 199 dólares.

El público aplaude y deja salir el sudor, proveniente del país de la excitación. Internet echa humo, la minoría selecta habla de esas piedras. John pide calma para enseñar la última cosa. Una actualización del iPaper. "Ahora podrás escribir con papel de la mejor calidad, equivalente al que veis en las revistas, y con el logo de Apple certificado a seis dólares el paquete". Sanseacabó. Una conferencia corta, gente feliz. Y una nueva polémica que alimenta lo selecto de la red durante días.

Regando con chispa al planeta.

2008-01-16T23:02:00.000+01:00

Al pueblo hay que traer especias épicas. El telediario del futuro convergerá con una serie de verdades variadas para entretener al pueblo. Las noticias tontas del hoy y la seriedad manipulada, con los sucesos exagerados hasta el límite, cuentos bonitos que son reales y condenas antes de tiempo para instalar el programa "Miedo" en la conciencia del ciudadano, marcan un camino claro hacia lo que será el futuro.

La némesis del presente, tirando para adelante, estará llena de fantasía y manipulación. Será diaria. Aquí tienen una primicia. Nacerá una sección en Cerebro de Espuma a partir de esa idea. Teleloquesea se llamará, pero no será diaria. Usaré días de cualquiera otro planeta para poder justificar que son diarios. No podéis estar engañados, lanzaré un telediario con cada día lunar, veintiocho días terrestres.

Primero, el acontecimiento de despertar al vecino con un coche y su consiguiente improbabilidad. En un sketch de Monty Python Flying Circus, donde tontos competían por ser el mejor del año en pruebas de toda clase. Bien, una de ellas era la de hacer dejar de dormir a un sufrido vecino golpeando la puerta del coche una y otra vez. Lo sorprendente era que el hombre dormía al aire libre y no se levantaba con mala leche. Teniendo en cuenta estos factores, considero que la probabilidad de que se repita eso en la realidad es inferior al 1%. Sin embargo, factores como el dinero y la simulación pueden subir exponencialmente esta probabilidad hasta llegar a cifras cercanas al 100%. Todo es cuestión de probar.

Benefactores de la humanidad

Listados, listados. Feos macacos que sólo querían hacer ver al pobre conciudadano otra vida mejor, que enseñaban el concepto de libertad en lugares tan espaciosos como Júpiter. Hacían de la selva, con sus amables habitantes, su casa. Eran hospitalarios. Sólo querían el poder de Colombia para poder dar una vida mejor. Ahora, por vueltas de la vida, son buscados. Supongo que el Mono Jojoy querrá dar un golpe de estado. ¡Un país gobernado por él!

Caballero inglés: ¡Ja, ja, ja, ja!

Muerte dulce

El señor Lamar, todo amor y comprensión

Y su secuaz, Trujillo, belleza comprada a plazos. Tiene la misma capacidad de ligar que una almeja. Quizás por señoras como ella, florezcan los lugares de novios de todo a cien

Asesinato. Dolor. Humor negro. Veo eso en este caso, con lo que ha ocurrido en los Estados Unidos. Lamar Roberts se ha transformado en chocolate y su novia, en azúcar. Una niña de siete años caminaba por aquí. Novia y novio se mezclan para cambiar de mundo y entrar en el apasionante sistema circulatorio del infante. La fémina, Heather Trujillo, aumenta su poder. Roberts también lo hace. Sincronización. El nivel de azúcar en la sangre sube de manera meteórica. Pareja goza y sale.

Roberts, ex-esclavo de todo a cien -en clase, se avergonzaba de mencionar su profesión. Trabajaba encerrado en una jaula, ofreciéndose a las féminas para que el jefe chino se ganara el pan-, se sacude el polvo. Heather Trujillo, que compró a su actual novio por 98 centavos en una tienda de novios a 99 centavos -era una oferta que vino muy bien cuando ella sólo tenía 98 y su madre no le quería dar uno más-, chupaba alguna que otra gota de sangre. La niña sufría sin parar, le dio una diabetes galopante. Roberts se convirtió de nuevo en chocolate. Perdió un trozo, que pasó a la boca de la infante. Cuando el trozo se integró en el cuerpo, la remató. Murió. Hoy ambos serán pasados a disposición judicial. No es de descartar que el juez del caso se coma un donut con el azúcar de Trujillo.

¿Sabes de un chiste? ¡Recomienda la Regenta!

En aquestos tormentosos tiempos de incultura, estulticia, ignorancia y tozudez, donde hasta el loro del vecino sabe dar más de diez toques al balón y se adora al objeto esférico ése, sale de la nada un héroe nacional. Miroslav Zeman, checo, corre por toda la ciudad gritando: "¡Apalabrad vuestras neuronas con las letras y no con el balón!". Sostiene la Regenta. Doscientos violentos hinchas le dan de palos. Aún así, es luchador. Corre de nuevo, a duras penas. Zeman es héroe.

Truco ciudadano

Una furgoneta del Summa observas en Madrid. Recorre el asfalto. Y anuncia un número. 112. Preguntas por la Summa Teológica, de San Tomás de Aquino. El 95% de los trabajadores te dirá: ¿Es un bromista? Pero puedes convencerles. Esperas. Aquí va alguien detrás de ti. Te dice: ¡Toma suma! ¡Suma de somantas te doy! 4+5, nueve. La orografía de tu cráneo sufre transformaciones bruscas.

Microbios opresores

La foto deja sin aliento a quienes pueden ver. En efecto, la mano del esclavo Carod se encuentra con la del amo Juan Carlos. Sus pieles se cruzan e intercambian microbios. Encuentro sanísimo. La sonrisa de Carod Rovira indica que en realidad quiere gozar con el Rey de la Nación. Quiere intercambiar mucho más que microbios. Ha contaminado Cataluña con los microbios del monarca. Si es que además de pagar impuestos, sufren indirectamente a la Monarquía. Catalán, tiene una misión. Evitar que Rovira enseñe sus manos y contamine al pueblo de Monarquía.

Final con alegato de muerte al "Tonto el que lo lea".

Presentador, si lee este documento perderá neuronas poco a poco. Se quedará sin capacidad de voluntad. Sólo podrá soltar lo que lee. Luego dejará de hablar. Será vegetal, no podrá hacer nada. Adiós.

Entre escalas

2008-01-13T04:40:00.001+01:00

Entre viaje y viaje, al irme a una ciudad algo desconocida para los aeropuertos de nuestro país, tuve la mala suerte de sufrir el síndrome de la Escala. No deja rastro en el cuerpo, pero deja coñazo. Al menos, desde la transformada realidad del aeropuerto, puedes contar algo de materia negra.

Heatrow, Londres.

Vi a musulmanes dirigirse hacia la Meca subiéndose a la modernidad aeronáutica. Curioso cuanto menos. Y vi lo que debía de ser un agua especial, una vulgar garrafa de plástico envuelta en una bolsa de plástico llena de letras árabes. Debe ser que en Londres no hay agua y no me he enterado. ¿Y si pruebo a robar este elemento líquido? ¡El maná vital! ¿Rezarán igual en Arabia Saudí? Glu, glu. Agua vulgar, gracias por saciarme.

Autobús entre aeropuertos.

En aquel transporte del infierno, que llevaba de Heatrow a Gatwick, finalmente no hubo azufre ni fuego. En cambio, fue espolvoreado con aburrimiento. El asiento del autobús mullido era. Recorrimos las carreteras londinenses, rodeadas por un verdor que apenas imponía. En algunos intervalos de nuestro querido tiempo veía negro y a veces hasta imágenes que procesaba el cerebro. Ese pasto no me dejó completamente satisfecho. Pasé el viaje entre verdor de cartón y coches circulando por la izquierda, como queriendo ir en contra del mundo.

Aeropuerto de Gatwick, Londres.

Libros comodones.

Vi el acontecimiento más inesperado surgido de unas terribles profundidades sin determinar, una máquina expendedora de libros. Anunciaba ideas a mogollón. Lástima que la poderosa máquina publicitaria, con sus best-sellers, ensombreciera aquel milagro que no soltaba baba ni tenía músculos. Clac, moneda al hoyo, cae libro. Lo coges, hoyo de ideas hallas. Descubres que vacío está. Un billete al buche pues, que lo caro es bueno. Otro sumidero de ideas sin fundamentar. ¡Estafa!

Minidictadores.

Por algún milagro, me asomé a ver la zona infantil del aeropuerto ése. Sonó como una metáfora de un país africano que se desmembra a marchas aceleradas. Entró un niño. Dominaba el territorio y cogía al pueblo, representado en cubos de juguete blandos, y se lo tiraba a sus rivales políticos –niños desconocidos provenientes de una generación más pasiva que activa, preocupada por sus menesteres-. Se montó una guerra civil entre niños. Los cubos seguían en pie, prevalecía el pueblo.

Avión

Pidiendo milagros al carro*

Aquel trasto debía llevarme a Houston. Pero no emitía señales de despegue. Aburrimiento. La situación pintaba morena para que me llevara una de aquellas revistas que dejaba al descubierto la parte trasera de algún asiento. ¿Tendrá fondo? Asomaba una. La cogí. Mi concepción interior explotó, era todo un curso de cómo aparentar superioridad. Ni una mención a la metafísica, pócima necesaria para llevar una buena vida. Menciones incansables de supuestos expertos para que pasaras tu tarjeta de crédito. Avión carero gana con ingenuo

Supongo que habrán contratado a monstruos del marketing. Imágenes apabullantes que pretenden representar algún ideal de perfección dejado en algún baúl. Textos hechos para lanzar al usuario como un caballo desbocado a ese sencillo mundo del consumismo -¡cómo sudan con las lecciones de economía!-. Compra, olvídate de lo molesto.

Impotencia volante

La trayectoria del avión, que empieza a ascender en Londres hasta el sur de Groenlandia y a descender desde ese punto hasta Houston, nos nuestra una metáfora de la vida sexual. La fogosidad la hallamos en el norte de Inglaterra. Es la pubertad. Vamos para arriba, alcanzamos nuestra madurez con el frío, cerca de Islandia y Groenlandia. Luego, en Canadá, nos empezamos a preocupar. Fornicamos menos. Pero ya es imparable, el pene no irá al Valhalla. Sur de Canadá, eyaculamos a duras penas. En los EEUU ya ni se pone erecto. Ya se puede despedir de aquellas ninfómanas del Valhalla que no saben trinchar un pavo. Luchamos. ¡Aterrizó en Houston! Mi pito ha fallecido, señores. Eso es la impotencia. No sabía que fuera tan cara.

*En los vuelos, en un momento determinado, las azafatas van por el avión con un carro tratando de venderte cosas. Sin impuestos, pero con un precio superior.

Al asalto de la calle.

2008-01-11T22:30:00.000+01:00

En Cartagena, la cosa está que arde. Jóvenes salen, cargando una mentira que sólo sería sostenible hace cuatrocientos años. A continuación, cuatro vistas filmadas de aquellos púberes que no temen perder diente alguno.

-Desde el suelo, se ven las piernas de un joven. Tranquilas y sin rastro de nervios, proporcionan la fuerza necesaria para poder dar un discurso largo al pobre currante, que agita con fuerza su zapato esperando el fin de aquella tortura.

-En otra toma, desde un helicóptero, se muestra una boca en primer plano. Algunos se fijan en el grano que hay en uno de los carrillos, pero tenemos que comentar las acciones de aquella puerta por donde la comida se despide del mundo real. Está un poco nerviosa, la baba empieza a preparar un plan estratégico para hospedarse en la piel de la cara.

-Un aficionado graba a uno de aquellos jóvenes en todo su esplendor, con la vista perdida y sin saber a dónde ir. Sigue a sus compañeros, sin pararse a reflexionar. Simplemente cumple sin pensar. Quizás sea uno de esos individuos que se suman a masas, le es más fácil así. El que sostiene la cámara alcanza a grabar algunos comentarios del joven, hechos con desganas y memorizados cual papagayo.

-Estaba junto al obispo. Él quería tomar una foto de su nuevo miembro para recordarle. Por ahí venía el novato, con una cara gris. Pude observar cómo sonreía al ver una cámara, sostenida por uno de los jefes del clero. Éste le estrechó la mano con una alegría que tumbaba colosos. Pero en cuanto se dieron la vuelta, ambos volvían a poner caras grisáceas.
Eso nos cuenta Tomás, un periodista de "Coco murciano".

Pasos que imponen. He aquí la otra alternativa. Reparte panfletos para advertir de los malvados planes del clero murciano. Gritan: ¡El obispo al grill! ¡Los jóvenes, a la escuela! También observo a algunos ateos con caras largas. Me uno. Construyo mi grito: ¡Jóvenes, follaros a la Razón! ¡Es una buena chica! Me aplauden. Me desvío del camino. Veo a algunos militantes de la cruz. Les llevo a un harén. Observo cómo tiran a la mierda sus creencias para satisfacer a la biología.

Aquel día el harén tuvo más éxito que nunca.

Titulares con impactillo

2008-01-10T16:55:00.000+01:00

Un buen titular puede decidir el futuro de la Gallina, periódico que funciona a nivel regional. La gente se fija en lo más grande, lo que más impacto causa. Por eso en los periódicos que ves todos los días, puedes observar titulares que causan impacto. Titulares escritos en pocas palabras que deben resumir perfectamente la noticia y a la vez causar una sensación en las personas que sea exótica. Quien domina el arte, vende. Quien domina la apariencia y la profundidad, domina el mercado. La Gallina se enteró hace poco de estas sabias palabras y en el año nuevo quiso mejorar sus ventas, que no pasaron de las 100.000 en todo 2007. El martes ocho de enero del 2008, empezó la nueva ilusión. El siete de enero sus redactores se sisaron las neuronas y no escatimaron medios para adelantar al resto de periódicos del país de la Esponja. Mejor ved el resultado por vosotros mismos.

Benditas violaciones

Pero un titular largo y mal resumido puede propiciar hundimientos traumáticos, siguiendo la filosofía del "Preowned" -existencia en el mundo material- y "Owned" -hostia existencial-. Y más si los principales redactores están de vacaciones. El suplente del tinglado, Robert Powers, no sabía hacer títulos. Y ahora, para regocijo del pueblo, que ara:

Niño atacado por rollo de periódico -era un ejemplar traído del futuro, la Gallina del 3 de marzo-

El gigantismo duele

Atención, adjunto prueba gráfica... ¡Ese Robert Powers, maestro en hundir empresas! Si es que no sabe ni cuál es el tamaño máximo del titular.

Apalancados en el tiempo estamos, mi amigo

Mientras el creador de la tremenda noticia de las violaciones y sus acólitos estaban en Miami rascando la parte por donde el hombre pone la semilla y suelta extraños líquidos de color amarillo con unas uñas alargadas producto de la vagancia, la Gallina dejaba de ser seria. Robert Powers y su fotógrafo, Nico Callao, convertían el periódico en el primer humorístico que se veía en la dictadura de Bob Esponja X. Lo cierto es que el nombre no era el más afortunado para un periódico serio. Con titulares jocosos, la Gallina iba inevitablemente hacia su ruina.

¡Sal de tu pokéball, bicho!

El error fue no decidir claramente su línea editorial. ¿Periódico serio o humorístico? ¡No sé! En febrero, la Gallina tocaba la cantidad de 3.000 ejemplares, en marzo se disolvió con un impacto tardío: ¡La Gallina disuelta!

Historillas de los estadounidenses, con toques de subjetividad

2008-01-07T21:10:00.000+01:00

CDE se congratula en decirles que ha estado años fuera, en esas tierras grandes conocidas como Estados Unidos. Se ha alejado de Madrid para ofrecer historias de todos los sabores, sin dudas. Este servidor ha viajado a Houston para visitar a alguien que se sabe. Pero también ha sentido curiosidad. Ha visto 32.821 asesinatos de gatos por esa causa. Se ha alejado un poco de la curiosidad para llevársela en formato portátil. Menos peligro pues.

El gato.

Aquel gato bebía agua en el váter, desconociendo su entorno. ¿Y si llegara a beber orín? Estaba desorientado y con la cola elevada en busca de peligros que no existían. Tras alejarse demasiado de su hábitat natural -vivía en la casa por gracia de alguien que tenía todos los derechos sobre su vida. Una amiga suya le regaló el felino, supongo que por complicidad- nuestro minino busca refugio donde sea. Se vuelve vago, ocioso y paranoico. Comprende que el calor del chalet no le sienta muy bien pero no puede evitar buscar esta anhelada comodidad que halla. No sólo los seres humanos tenemos un conflicto de intereses. También los animales que no piensan "Thompson se lía con bolleras" tienen esos problemas.

Los peces de Jesús

En aquellas tierras bárbaras, donde los coches engullían gasolina y transportaban a guerreros cada vez más gordos y felices, en algunos maleteros se manifestaba el amor a Jesús por parte de los conductores -el cachondeo que habrá si se refieren a algún primo que se llame Jesús-. Girando mi cabeza, veía a los peces multiplicarse en un ambiente repleto de tubos de escape. Al igual que Jesús multiplicó los panes y los peces, la demanda ha multiplicado los peces de metal que vienen a representar una idea de lo más materialista. Vaya, un amor inmaterial que se manifesta en el materialismo más puro que haya. Eso sólo puede pasar en el maravilloso reino del ser humano.

Los mortales peatones.

En aquellas calles de Houston, el coche era considerado el Sumo Sacerdote. Aquel amasijo de metal, con la complicidad de todo el mundo, despreciaba a amasijos de carne y hueso que le daban a la pierna. Su despreció llevo a las aceras a guetos reducidos. En las urbanizaciones sobrevivían amenazadas por el césped. Añado que sólo cabía una persona en toda su excelente anchura. ¿Semáforos para peatones? ¡Encárgate de que no crezcan, regidor de la ciudad! Así, el peatón se convirtió en una especie en peligro de extinción. Sólo sobrevivía en algunos reductos como el Downtown -para explicarlo, diremos que es un amasijo de edificios juntitos en un intento de realizar una ciudad a la europea-. Para poder moverse por la mayoría de la ciudad, había que moverse al ritmo que dictaba el orden. Moverse con el coche. De ahí que unos peatones perdidos en alguna urbanización fueran considerados como un milagro de los dioses. Podías recorrer infinitos kilómetros con el carro, que sólo encontrabas a peatones temporales que se dirigían a sus dimensiones -vehículo o tienda-. Los seres auténticos, que habían manifestado claramente su ambición de pasear para llegar a buen puerto, caían ante la tentación de las cuatro ruedas. Les confería un poder especial para moverse por la ciudad.

Arrasamiento.

Un cartel anuncia con total tranquilidad la construcción de una futura catedral bautista. Detrás está el miedo, tierras arrasadas. Árboles se apilan, sufriendo el afán del humano por conquistar territorios que no le pertenecen por las buenas. Su raíz ya no conecta con la Madre Naturaleza. Nunca más tendrán nutrientes provinientes del subterráneo ni una rica vida transcurrirá por esas plantas. Se alzará un frío y étereo edificio de cementos con motivos fútiles, entiéndase religiosos. Aquella religión que proclamaba un respeto a la Naturaleza y era amiga de los pobres y la humilidad se ha asentado en los vicios del estadounidense. ¿Permitirá Dios que una turba de chalados predicadores arrasen sus creaciones?

Banco para vagos

En el paraíso del coche barato, que sustituye al duro y mal visto oficio del andar, han aparecido bancos en donde ya no soportas colas. Aparcas tu coche, abres una sección de un tubo extraño que no sabes para qué servirá. Sacas un cilindro, en donde meterás lo estipulado con el banco, cuando tu cerebro contrajo una deuda moral con el sentido común -sólo cheques, notificaciones, etc... nada de instrumentos extraños-. Gracias a que aquel objeto cilíndrico que sacastes se va volando, entiendes el uso de la tubería ésa. Giras la cabeza y contemplas a unos extraños elementos que manejan tu envío. El cristal oscuro influye para que no les espíes con claridad. Aquellos seres, en un intento por matar todo contacto con los viles seres humanos -muestran emociones que permiten dudar del futuro de este negocio-, manipulan tu envío y mágicamente te lo devuelven con propaganda que te dice lo bueno que es el banco de turno y un mísero recibo. Puedes robar el cilindro en venganza, pero tu cerebro educado te lo impide. Autoengañado, hallas ilusión en el recibo, pones la propaganda lejos de tu persona -como si fuera a cobrar vida para atacarte- y arrancas el coche para otros menesteres. No has contactado con ningún impío humano.

Congelados y demás comidillas

El aliento del estadounidense que siente regocijo por comer una hamburguesa no es nada nuevo. Coge con sus manos aquel alimento, abre la boca para masticarlo. Los dientes, siguiendo una rutina, se van cerrando para separar ese trozo del resto de nuestro comestible. Clac, cerrados. Ahora la boca golpea al pedazo por todas partes, hasta dejarlo hecho polvo. La garganta absorbe sus restos sin remordimientos. El proceso digestivo ha empezado. Repita el mismo proceso cientos de veces, en espacios de tiempo cortos. El estómago crecerá, lo hará su cuerpo. Si no echa el freno, será un número más de la estadística de obesidad que adorna los Estados Unidos. Mi experiencia empírica ha confirmado estas estadísticas, muchos que se pasaron de arrancada a la hora de comer. Ayuda el tipo de alimentos que frecuenta en EEUU, congelados, comida basura y demás alimentos hipercalóricos. Y el modo de vida, coche al extremo. Deporte en la cajonera, comida en la mesa, abuso, engorde. ¿Engorde de humanos? ¡Que un escritor de ciencia ficción se saque un guión a partir de ese tema! ¡Carne humana a tres dólares el kilo!

¿Por qué Linux me ayuda a tenerla grande?

2008-01-07T07:00:00.000+01:00

Hum, hemos borrado Windows. Ni rastro de aquel registro infernal que me ralentizaba. Bien, estamos en otro mundo. Mi pene de cinco centímetros, aquel que nunca ha entrado en vagina alguna, está empezando a sufrir cambios. Veamos el menú de arranque y entrevistemos a alguien. ¿Nadie? Mi dedo se prepara, se pone enhiesto y se dirige a una dirección. A la necesaria para acertar en la tecla Enter. Primeras líneas salen, incomprensibles son. Pero realzan un sentimiento que apenas conozco aunque entre en mi alma poco material pisando fuerte. Más y más líneas, espero. Inhibo en mi cuerpo al tedio, porque espero gozar con la nueva sensación. Mi minga crece, crece. La sensación de diferenciarse del gris también. Llegamos a la pantalla de ingreso al sistema gráfico. Un tedio sincero, falso regusto. Clac, clac. KDE arranca. ¡Mi ratón se mueve al son de mi mano! ¡Libertad! ¡Estabilidad! ¡Zinc para mi cuerpo!

Abramos programas. No van tan mal. ¡Felicidad! ¡Tres pestañas en mi navegador! ¡No se traba! ¡Ese procesador de textos es la caña! ¡Se abre el menú de inicio sin retardo! Esa consola de comandos enigmática... abrámosla. Cojo un papel con algunos comandos. Pruebo. ¡Erección! Utilidad al poder, poderosos comandos... ¡Viva! Mi cipote ya mide 22 cm en este punto. Mi felicidad rebosa. Mis testículos preparan el lanzamiento de un cohete. ¡Ah, orgasmo! ¡He eyaculado! ¡Tengo que comunicar a mis ineptos amigos la existencia de tal maravilla! ¡El mundo es ignorante! ¡Ha de oír la existencia de todo eso!

Y con este explícito ejemplo sexual, Don Diego se lanzó a defender Linux a muerte.

Esta historia le podría pasar a usted, a su familiar más próximo y al gato del vecino. Es un buen ejemplo del fanatismo que circula por estos mundos. Es normal que sintamos afinidad por lo nuestro, pero a menudo podemos ver en el ser humano ejemplos que exageran este hecho. José quería a esta tetera. El amor hacia ese objeto va creciendo, a medida que se inhibe de la atenta reflexión propia. Las desventajas se convierten en males menores para terminar siendo apartadas de nuestro campo de visión. La tetera se convirtió en el pasatiempo de José. La contemplaba durante horas y horas. Con la razón anulada, ahora toca convencer al círculo más próximo. No nos limpiamos los ojos, así que nos comportaremos fuera de lo normal si ocurre algo que no entra dentro de nuestro campo de visión como una opinión discordante. José veía cómo su tetera no recibía opiniones favorables de un amigo suyo. No consiguió predicar. Mandó al hospital a su colega con veintidós golpes por todo el cuerpo, realizados con un instrumento contundente.

Esa parafernalia, con la misma fuerza que llegó, se va. José miraba su tetera, cuando su padre tropezó con ella. ¡Cras! Se hizo añicos. Como era de esperar, el vástago reaccionó irracionalmente. Pariente apaciguó sus caldeados ánimos con series de palabras. "Te compraré otra tetera". Días después, José no contemplaba con cariño a su tetera, sólo se limitaba a usarla. Hace falta un golpe que haga daño de verdad en nuestro orgullo, para que aprendamos y despertemos por nuestra cuenta. Fanatismo, debilidad disfrazada de fortaleza.

La tortura, en nueve tiempos.

2008-01-05T06:08:00.000+01:00

Hoy las acciones de Compuestos Obvios S.A. han sufrido un ligero repunte, alrededor de un 1,3%

En el primer tiempo, pensaron: ¿Qué podemos poner en ese territorio?

En el segundo, descubrieron la solución.
Godot: ¡Ah, un cartel!
Savage: ¿Qué debe decir?
Godot: "Por favor no tirar piedras a la señal". Savage, te he anulado la voluntad.
Savage: Buen título, mi amo.

En el tercero, contrataron a doce ingenieros para que colocaran la señal. Dos trabajaban y diez miraban. ¡Ah, cocos secos! Sí, comían los ricos cocos de la tierra. 100.000 euros dilapidados para llevar la comida caliente a dos más diez sujetos en el plazo de varios meses. Te dan las gracias y les atiborras de caprichos.

En el cuarto, el cartel miraba desafiante aquella yerma tierra con cocos. Necesitaba asumir paradojas.

En el quinto, curiosos se asomaron al cartel. El Humano volvió a dejar su calor.

En el sexto, aquellos curiosos llamaron a otros elementos.

En el séptimo, los elementos lapidaron al cartel. El duro metal iba cambiando su configuración.

En el octavo, alguien llegó tarde y contempló la curiosidad.

En el noveno, se dio a conocer por Internet, protagonizando paradojas obvias de toda clase.

Carta sobre el amarillismo

2008-01-02T23:44:00.001+01:00

El Caos, 1 de septiembre del 2006.

¿Es que ya no se permite nada en este mundo? El 28 de agosto opiné sobre la estúpida moda del “Preowned” en el foro del vetusto periódico El Caso. A las cinco horas ya tenía montones de comentarios peyorativos sobre mi persona y mis argumentaciones. Incluso un editor me contestó, con un tono de desprecio que echa para atrás:

Enrique, a mi nombre no tienes nada que ofrecerme. Tu comentario es vacío, insignificante y lleno de mentiras. Como tu propio ser, podrido por completo. Nuestra teoría del Preowned, tan orgullosamente americana como mi ser, ha sido corroborada por miles de personas. ¡Funciona! ¡De tu teoría pasan, insignificante insecto!

Pensaba que la cosa no pasaría a mayores, pero me equivocaba. ¡Dan gala de un enorme amarillismo en su edición del Caso del 30 de agosto y no citan mi fuente! ¡Locuras! Una idea malévola empezó a desarrollarse en mi mente. No tardaría mucho. Poco después os la cuento.

¡Ese respeto, nene! ¡Te has dejado los pañales!

La idea creció de manera precoz. Compré el Caso tirando de talonario. Ya poseo un periódico propio, bien. Ahora torceré a estos estúpidos. Ya he ordenado reformar la línea de pensamiento de los foros. Poco a poco se consiguen noticias. ¡Ah, y he contraatacado al amarillismo! Una noticia explosiva aquí abajo.

Pues vaya, he estallado más de una oficina.

Vaya nombrecito, ¿verdad? Y ahora mi eslogan, el Caos revolverá en la ordenada mentira para dar verdades caóticas. Necesitamos el caos para despertar a la gente. En Gante ha explotado un edificio público. Esta noticia demuestra la veracidad de nuestros relatos. No son cuentos, no los encontrará en su sección de fantasía. ¡No espere tampoco encontrar nuestro periódico en la sección de corazón! ¡Que aprenda "The Sun"!

Recuerde, la vagancia también trabaja. Es ingenioso invertir el orden de dos letras.

Firmado, el Riojano de Acero.

Riojano de Acero, conocido como Enrique, es dueño de este periódico. Cada cuarenta días firma un artículo aquí.

Leyendo la etiqueta del champú.

2008-01-01T18:55:00.000+01:00

Cuando cagas, es ley de vida realizar alguna buena acción para quitar el aburrimiento que supone el ambiente del baño. Muchos de los mortales aquí presentes leemos algo. Ya sea un libro, una revista, un periódico, un panfleto, un folleto o lo que sea. Pero a veces no queda nada de esta sabiduría por leer, por lo que hemos de echar mano de los medios que tenemos en nuestro baño. Empezaremos por aquellas notas sueltas que se esconden en el baño y dan cobijo a las cucarachas. Hum, no existen. Qué pena. Ah, ¿qué es aquel envase que se trae texto? ¡Pero si es mi champú de los domingos! Bueno, leámoslo pues.

Veamos la portada y su contraportada, es una lectura corta. Quizás sea un microrrelato. Analicemos uno de ambos lados, arriba del todo está el autor: “L’Oréal París”. Vaya, un gabacho al mando de aquel relato. Pero qué más da, si es bueno me gustará. Más abajo, está el título y una breve sinopsis: “New Vive Pro”. ¿Y el argumento? Un complejo avanzado de nutrientes que se encarga de cuidar de manera experta la belleza de tu pelo. Ahora, empieza lo fuerte. Habla bien del Champú, protagonista de la historia, elogiándole con palabras tan bonitas como “intenso”. Descendiendo en nuestra lectura, nos encontramos con los enemigos a los que ha matado aquel ente, en un bonito tono verdoso. Literatura dinámica, desde luego.

Abajo del todo están los incómodos números que dicen “384 mililitros”. Quizás sea la extensión de territorio que ha abarcado nuestro incorpóreo protagonista. Otra vuelta de tuerca. Conozcamos a la contraportada. Hace un resumen del capítulo anterior para el lector trasnochado, un recurso interesante. Pero vayamos para abajo, salen dos imágenes y los pertinentes textos que las acompañan. Es un alegato a la violencia desmedida contra el pelo imperfecto, enemigo que amenaza con conquistar el imperio del Champú. Nos da propaganda de cómo derrotarlo. Si es liso y perfecto, será aliado del principal personaje de este desaguisado.

Debajo de aquel discurso nos repiten sus cualidades, añadiendo otras nuevas como “mejoraré el brillo de tu pelo”. Se ve que necesita de algo para enaltecer su ego. Mi cabeza baja. Leo lo que ha hecho él para derrotar a sus rivales, en un tono neutral que suena a metal de mala calidad. ¡Oh! De repente, me encuentro con una larga lista de sus subordinados en el imperio. Tienen nombres extraños como “Sodio Clorhídrico”, “Perfume”, “Methylparaben”, “DMDM HYDANTOIN”, etc... Nombres de los cuales un servidor no se entera de nada. Vaya, al lado hallo un ISBN. Literatura condensada en tan poco espacio, malgastado en códigos de barras necesarios para que el capital prevalezca.

Llegamos al final, donde hay una dirección para contactar con el autor. ¿Es que es robot o espera que su historia no sea tan buena? Le caerán lluvias de admiradores, de todas formas. ¿O no? ¡Pare, que hablamos de la historia! En resumen, aunque se aprovecha de los trucos publicitarios para embellecer el texto, no deja de ser una epopeya medieval en donde se alaba al poderoso, amigo de los pobres, y se resalta sus cualidades como prohombre de la sociedad. A aquellos sufridos que están estudiando la literatura medieval, que se paren. Las etiquetas del champú pueden ser literatura medieval también. Imaginad si una de ellas aparece con el cantar del Mío Cid. La indignación de expertos, que sólo ven el fondo cuando les interesa, aparecerá por doquier.

¡Lave su pelo soñando con epopeyas medievales en donde el cuerpo del champú quede clavado por flores de toda clase!

Descubriendo a Cthulhu

2007-12-27T22:50:00.001+01:00

Prefacio, con dieciséis toques de educación y cero coma uno toques de humor.

Empresa Reparadora de Gavetas S.A. se congratula en declarar que está haciendo un trabajo de investigación que nada tiene que ver con sus actividades. Cree que debe aportar algo más a la sociedad que las gavetas reparadas con la magia de nuestros operarios. En nuestras manos está el saber quién es ese tal Cthulhu, que intriga a un sector considerable de la población. De los montones de problemas que se trae nuestra sociedad, creemos que tenemos el deber moral de ayudar a resolver algunos de éstos. Todos avanzaremos hacia el futuro si nos mantenemos por esta línea.

Preludio

Un día un chico se dejó un libro. Resultó que se llamaba "Mitos de Cthulhu". Su portada nos intrigó, leímos el libro y nos encantó. Pat, uno de nuestros empleados, dijo que Cthulhu existía en la realidad. Pensamos que estaba loco de atar. Mientras la verborrea del trabajador seguía, nosotros estábamos reflexionando... ¡no es tan loco! ¡busquemos a Cthulhu! Jones, compañero de funciones de Pat, dijo que primero teníamos que esperar su llamada. Uno de los nuestros desapareció de repente, pero no nos preocupamos. Esperamos cinco horas más, hasta que el teléfono sonó.

Escupía un mensaje con una voz extraña -probablemente forzada- que decía: Vosotros, humanos. No tenéis ya oportunidad de desarrollaros. He despertado. ¡Preparaos, que llevaba millones de años sin dormir! ¡Haré temblar los cimientos de la tierra que habéis ensuciado vosotros! Temblamos de miedo. ¡Existía! Pero algo nos hacía sospechar, no volvió a responder en diez días. Nuestra fe en la bestia mitológica flaqueaba. Un trabajador se ausentó, el mismo que lo hizo hace tiempo. Otra llamada de Cthulhu. ¡La fe se levantó!

Prólogo, tengan paciencia

Entrevistamos a varias personas. Sólo uno conocía a Cthulhu, y además le sonaba de lejos: "Ah, el tío del libro ése". La gente es pasiva. Desconocen la amenaza que se les cierne. Si siguen así, nos arrepentiremos. Será demasiado tarde. Es verdad, aún no hemos visto pasar a ninguna bestia. Por cierto, en el cumpleaños de Pat, su madre le regaló un peluche de Cthulhu. Es mono, desde luego. Aunque nos da miedo tocar aquellos tentáculos.

Monólogo alterado

Cthulhu no comparece, no noto movimientos en mi sismógrafo. Soy parte de esta pequeña farsa por el supuesto bien de la sociedad. ¿Qué ganamos buscando a un ser inexistente?

Pat: ¡Deja esta patraña, que hay que trabajar en la búsqueda!

Final con boicot

Nos han reventado las gavetas. Dicen que nos hemos desentendido de nuestras labores por ese asunto del Cthulhu. ¡Farsas! Seguimos trabajando como siempre, lo que pasa es que algunos de nuestros trabajadores han bajado un poco su rendimiento. Pero no es nada, es un bache en sus carreras. Ya encontraremos solución. Por ahora, digo que no hemos encontrado a Cthulhu. Aunque albergo esperanzas, ya que hemos oído dos de sus discursos. Da señales de vida. ¡A esperar la tercera llamada de la bestia!

Cantata de navidad de tres al cuarto. Nota: Nunca superó la prueba de frivolidad absoluta.

2007-12-25T23:48:00.000+01:00

Viéndome, hallo en mi alma una metafórica llama. Me indica que debo regalar originalidad y plantar cara al poderoso monopolio de los villancicos. Y ahora cambio, la originalidad se viste de obrero, marcando músculos. Cae en la crítica.

Tráeme el regalo, sájame la tarjeta. Pero que sea un poco, dejando lo pocho para después. Que importa disfrutar del obsequio, las deudas que lo haga el banco.

Impórtome creer en leyendas del capital, el deseo carnal del materialismo. Escondo mis instintos más primitivos en una figura con barba y pinta de asaltar casas. ¡Partícipome en el deseo del consumo infinito, luces que me ciegan y me instan a dejarme sin blanca!

Reducido queda el consumidor inteligente, considérome por mi parte aguafiestas. Entre la demanda y las empresas le echamos de la rueda del capital. Le dejamos en la más mínima expresión. Eso sí, que todo sea paz y amor. ¡Reventador de fiestas, te deseamos feliz navidad!

¡Felices navidades, mis piratas del resto del año! ¡En paz estamos, que el 26 de diciembre os invito a un duelo de espadas! ¿Niño Jesús, el adalid de los pobres? ¡Bah, dadme mi iPod! ¡Y los otros caprichos! Mi conciencia pasará por un lavado intensivo. Que quede limpia, mi papito lindo Noel.

Enseña, ego. Enseña tu sonrisa de materialista al mundo. Rellena de sensaciones aterciopeladas los corazones de tus prójimos más próximos. Detrás. Regalo. Ábrelo. Haz una mueca de sorpresa. Da las gracias. Da la espalda y pon tu peor cara. Lo usarás el día que viene y ya. Las velas se encienden. Ego, únete conmigo. Comeré sin parar. ¡Pavo al canto! Híncame el diente, ave. Oh, no. Te he hincado el diente, lo siento.

Es Enero. La tempestad ha pasado. Todo esto me da igual. Curro, olvido el frenesí. A otro año, moño. La rutina navideña ataca cada año. Viene siempre como el Vengador Justiciero.

César Mendes, al César lo que es del César.

2007-12-24T21:03:00.000+01:00

Nacido en 1572, hijo del legendario pirata Francis Drake, César Mendes es uno de los mejores dibujantes de cómics que tenemos en el panorama español. ¿Les ha sorprendido lo del pirata? Bueno, eso tiene su explicación -aunque costó horas y horas de esfuerzo asumirla-: A los 11 años, César se encontró con un aparato extraño. Por aquel entonces se llamaba Richard Drake. Su curiosidad le empujó. Probó con los mandos de control del trasto. Uno de ellos decía “+400”. No sabía para qué servía, así que apretó el botón rojo, que se encontraba al lado del dichoso número, por inercia. Se trasladó a 1983, 400 años después.

No seguiremos con la historia por falta de ganas. Decir que se cambió el nombre en 1984, a los 12 años.

Hablemos de su carrera profesional. Con 15 años empezó a dibujar. Con 21 presentó su primer trabajo profesional, la Bola. Considerado uno de los mejores tebeos de la historia, era una saga de 100 tiras en la que una bola, puesta sobre una mesa, opinaba sobre el mundo de una manera arcaica. En las tiras numeradas con números primos (como la séptima) aparecían humanos. La Bola cambiaba radicalmente de actitud para pensar en un mundo mejor para ella. Odiaba al humano. Sin embargo, eso de los números primos tuvo una excepción. En su última tira, la número 100, aparecía un humano que pateaba a la bola. Éste era un gitano.

Y he aquí el inicio de otra de sus creaciones y una de las más emotivas, “El Quinto Gitano Eterno”. Trataba sobre la historia de un gitano que fue el elegido para caminar por la calle con una navaja de Albacete. En 21 tiras, la creación de una mala familia asaltaba a ciudadanos de bien. Hasta que se la pegó con un olmo.

Siguiendo su tónica, inició otra saga llamada la ley del “Olmo”. Hablaba de un árbol, conocido como olmo, que por culpa de la ineptitud municipal estaba mal situado y provocaba múltiples accidentes. Durante 154 tiras, encandiló a muchos aficionados al tebeo. Acabó con una galante decisión del alcalde, en la que mandaba colocar al olmo en el sitio que le correspondía. En la misma viñeta, un niño leía un cómic desconocido para el mundo.

Este cómic se llamaba Plajio de Blueberry. Aunque suene mal -tengamos en cuenta que Blueberry es uno de los cómics más conocidos-, en realidad no tiene ni un elemento de Blueberry. Se inspira más bien en Mortadelo y Filemón y Watchmen. Duró 122 tiras, cada una más corta que la vecina del quinto. Les dejamos con la historia: Una conspiración secreta acaba por perseguir a tres burros que dominan el árabe. Son considerados terroristas. Lo malo es que por cada burrada -nunca mejor dicho- se persiguen continuamente y olvidan la conspiración. Un ejemplo de estos diálogos:
Burro 1: Tu pestaña no es maja.
Burro 2: ¡Hi, hi! ¡Te mato!
Burro 1 fue pisado.

En la viñeta original se aprecia de otra manera, pero hay que hacer lo que sea para que nuestros lectores comprendan esto en formato texto. La palabra “Plajio” que hay en el título es una clara crítica humorística hacia el lenguaje mal usado.

Bueno, a lo que íbamos. El cómic acaba con cinco pollos que roban protagonismo a los burros. De ellos no se sabe nada ya. Así empieza otra de sus obras, “Cinco pollos”, que muestra la historia de una lucha inútil por no acabar en la olla. En 101 tiras narra una bonita historia por la supervivencia. Usamos el presente, porque a fecha de hoy aún tiene que salir la última (la número 101). Que dará lugar a otra saga, como siempre. Por cierto, una curiosidad única relacionada con la saga de los polluelos es que cambian el título con cada pollo que se va al fuego. Así, ha tenido los siguientes títulos:
¡Voló! Cuatro pollos vivos hablan.
¡Plañideros! Así son los tres pollos.
En un mal ambiente se hallan nuestros dos pollos.
El náufrago en el duro corral, el pollo.
Todos cocidos, cero.

Bonitos, ¿verdad?

Su estilo es bastante original, cuando termina una de sus sagas empieza otra. Así, toda su bibliografía se puede entender como un gigantesco cómic. En donde un capítulo se puede llamar “La Bola” y otro, “Plajio de Blueberry”. Es de suponer que en el final de su carrera, lance su bestiario. Yo le pondría de nombre: “Sherlock Holmes en gitano, venturas del mundo”. Y he aquí una pequeña cronología sobre su biografía. Hay que cerrar la persiana, amigos.

Bibliografía:
La Bola (1993)
El Quinto Gitano Eterno (1995)
La Ley del Olmo (1996)
Plajio de Blueberry (1999)
Cinco Pollos (2003)

Futuros proyectos:
El gallo bravo (Proyectado para enero de 2008)
Patatas hervidas y universidades (sin fecha)

Discursando vengo, palabrería presento: Por el Duero baja la corriente, que habla. 2º parte.

2007-12-23T06:32:00.000+01:00

Introducción para los trasnochados: El señor Andrés Duero, perito espacial y considerado uno de los hombres más inteligentes del mundo, dejó entre 2000 y 2003 16 discursos con el objetivo de hacer cambiar el mundo, usando un cierto sentido del humor. En cada parte pondremos dos de sus discursos. Durante ocho días sus ojos tendrán que captar las hermosas combinaciones de letras del tertuliano de la calle.

Hoy copiamos íntegramente dos discursos que tocan temas de la más ardiente actualidad. ¿Quién no ha reclamado un cómic en estos días? Tengo entendido que hasta el antílope que reside a 3 kilómetros de mi casa se ha quejado por una mala decisión de una editorial. En este caso le tocó una mala ordenación de las viñetas en la página 210 de los “Irresponsables Irreducibles”, de David Ginés.

El otro tema es el de las apariencias. Maestro Duero flojea y nos lanza un discurso que se encuentra entre los peores, junto a “Dátiles que queman el seso”, que ya publicaremos en la cuarta parte de este hervidero de polémicas que son los discursos de Andrés. Personalmente, no veo mucha coherencia en sus contenidos. Pero los traspiés se perdonan. Perdonado está. Que tenga un buen día, Maese.

Editoriales menos adecentadas

Has abierto tu bolsillo al mundo externo, al que te vende el tebeo.
Pagas. Recibes el premio. Lo abres. Te quejas. Te responden.
Te aconsejan. Dudas. ¡Ven conmigo, deja de dudar!

Si el cómic tiene un fallo como el collar de la vampiresa
te dicen que debes enviar el código de barras del ejemplar.
Pero no te conformes, ve a la editorial y suelta al jaguar.
Han trabajado para joderte, trabaja para joderles.

Mójales las imprentas, méales la cabeza de errado.
Quémales el oído a quienes sufren sus tebeos.
Que dejen de oír el tintineo de las monedas.
Si hace falta, justifica el arañazo del gato de la mujer
del empresario a éste. Aplaude, sin que la duda llame a tus sesos.

Dieciséis horas de Zarasutra les daría yo, pero no puedo.
Entendiendo el verbo de dar, te dejo la responsabilidad. Al ruedo.
Imbéciles, no tienen más palabra que la de joder al cliente.
No obstante, éste es nervudo y va en bicicleta de dieciséis marchas.

Temed. Las bicicletas se acercan. Tirad el trabajo. Hemos vencido.
Vuestro miedo es nuestra victoria.

Pinchando apariencias

Al débil forzudo le debes volver más humano, pincha en sus músculos. Cuando el dolor punzante penetre la plenipotencia del papel, que las apariencias no te engañen. Este hombre forzudo que te venden como el paradigma de lo perfecto no trasciende más allá de las simples dos dimensiones, en donde pierde todo el valor que debería tener. Ahora sabes que es mísero papel.

Por el bien de todos, quémalo. Haz confetti. Recíclalo. Dibuja cualquiera cosa. Kanchelkis. Tu pis chorreará sobre el macho de papel. Escupe. La bilis, se entiende.

Perdonen la interrupción. Cuando digo una serie de ideas, no puedo evitar mencionar Kanchelkis. ¿Podemos seguir?

Lo único real que veis está en la calle. Incluso con este discurso bien aprendido, hemos de evitar a aquellos que no hayan obtenido su cuerpo por métodos convencionales. Pero el prejuicio ataca. ¿Cómo sabemos si mi forzudo preferido se ha tomado doscientos kilos de esteroides? Mejor retiremos mi alegato.

Meado queda el forzudo de papel. No confundir con la realidad, mis amigos.

En la próxima entrega, otros dos discursos:
Que el cerdo de tu jefe croe
Lijando a las guerras, callando al tanque

Cartas de los lectores sobre la sección:
Juan Pérez García

Quisiera quejarme despacio y sin dolor. La descripción que habéis dado de este señor sin duda le sobrevalora. Sus discursos me parecen superficiales, estúpidos, con contradicciones e hipócritas. Además no tienen originalidad. La Tierra está apañada si gobiernan hombres como éste.

Envía tus cartas a Periódico Korreo del Pardo.
Dirección física: Calle Falsa 124, 23942. El Pardo, Madrid.
Dirección de correo electrónico: chuletasfritasARROBAkorreopardoPUNTOcom
Contacto vía web: www.korreopardo.com

En cualesquiera de los tres medios, poner como asunto: "Carteando con el discurso".

Romanos modernos

2007-12-21T23:57:00.000+01:00

He de deciros, señores del mal que, en un teatro romano situado en Segóbriga, hace un porrón de años se celebraban espectáculos donde acudían personas. Desconocemos lo que hacían allí, sólo sabemos que los sentimientos afloraban. El drama olía, cruzaba piernas y se reía en los dientes de los espectadores, subalternos del gran poder que desprendía Augusto.

2000 años más tarde...
...en el mismo teatro romano en ruinas, un grupo de colegas prueba sus mullidos asientos de piedra. El sol ardiente les da en la cara. Las ideas se ponen a secar pero una de ellas sale viva, la que ha tenido el administrador -le llaman así porque administra “Qué Cosa”-, un duelo entre gladiolos.

Mientras los chavales preparan el tinglado ése, algo ocurre en el Más Allá.
La BBC ha ordenado al comentarista Jones subir al cielo para experimentar nuevas sensaciones, aprovechando que Dios se ha dormido y el cielo algo descuidado está. El subordinado obedece, es enviado al cielo. Vaya, piensa él. Está observando todo el mundo... Se siente divino. Juega con los mandos, enfocando en lugares diferentes.

Dios se ha despertado, aunque no del todo. Desde su visor, observa Segóbriga y lanza mensajes vagos a los que pueblan la zona. No se entera del invasor.

Volvamos a la acción. En una bella escena con sombreado negro, el resto del grupo increpa al administrador por su magnífica idea. Éste hace caso omiso y coloca en el escenario los gladiolos. “Joder, jiñado estoy. No tengo una maceta. ¿Qué hago?”. Dios lee su mente y, en cuestión de segundos, los gladiolos ya imperan sobre la valiente arena con sus macetas. /Se derrumba el ateísmo de los presentes/. Administrador olvida su condición de ateo para hacer de árbitro en el duelo. Corre, pita. Y empieza el duelo.

Un nuevo acontecimiento tiene conmocionado a todo el mundo, que mira a todas partes con una cara que mezcla estupor y asombro. El señor Jones ya se ha hecho con los controles del Cielo y está presenciando el duelo de gladiolos.

» Hola, soy de la BBC. Comento el gran duelo de los gladiolos más gladiadores de la Hispania moderna. ¿Por qué no se mueven?

El público, con el administrador descansando en el palco -procurando evitar a avispas avispadas-, extrañamente oye los comentarios del señor de la BBC, pero no lo ve en ningún momento.

» ¡Vea al Gladiolo 2! Parece que se dispone a atacar al Gladiolo 1... ¡Oh, falló! La cosa es la misma... Arj... es duro comentar algo en donde no transcurre nada. Ah, qué bonito es el autoengaño... pongamos emoción al duelo. Ah... el viento. Gladiolo 2 mira al 1. ¡Vamo...

Jones fue pillado.

Dios: Conque te habías colado en mi cielo.

» Por favor, se lo suplico. Estoy a sueldo de la BBC. Entré al cielo para curiosear y ver cómo es.

Dios: ¡Mualajá! ¡Maldito eres! ¡Baja a la Tierra!

El público se sorprende. Parece que hay crisis en el Cielo. Cae un pañuelo cerca de los gladiolos. Y de trapo, además. El árbitro, administrador, ex-jardinero -trabajó en este sufrido oficio antes de ascender-, ex-joven y ex-niño, deja el mundo del descanso para coger el pañuelo. Lo aprovecha, ya que tiene una pequeña alergia. Se suena la nariz con el pañuelo, que tiene impreso el logo de la BBC. Platón nunca lo hubiera imaginado. Un alma en contacto con los mocos.

El hastío se apodera del ambiente.

Dios: Mis señores, ya sabéis que esto es aburrido. Os contaré un chiste: ¿Sabéis de tres señores que entran a un bar? El francés pide cordialmente un café, el inglés, un té, con la misma cordialidad y el español [...]

Público: ¡De tus dichosos gladiolos estamos hartitos! ¡Nos vamos! ¡Administrador, abandona a los gladiolos y recoge nuestras cosas!

Colorín, colorado. Se acabó lo bueno.
Y ahora el final para deficientes mentales: La estructura del lenguaje empleada en nuestro caso, un cuento, empezaba a terminarse. Veía que ya había soltado las combinaciones de letras necesarias. Había construido una historia propia. Le tocó el momento de recoger sus maletas, dejando unas palabras póstumas para sus fieles lectores. Quería cerrar todo esto y para eso nada mejor que lo que conocemos en este mundo como “fin”, que viene a decir hasta dónde ha llegado cualquiera cosa. El final, vamos.

Intentar, salvar, fracasar y destruir

2007-12-18T22:37:00.000+01:00

José Lánez era un director de marketing. No tenía ideas grotescas desde hace tiempo. Su sueldo pendía de un hilo. Para distraerse un poco, decidió ir con unos amigos suyos a un lugar de la corrupta Madrid del siglo XXI. Irredentos asistieron a una borrachera en el infinito agujero espacial. Dividamos el grupo y cojamos a José. Bebió dos botellas de cava. Se divirtió borracho. Salió. Regresó a su hogar. Se puso a idear un anuncio en plena borrachera. Lo terminó en menos de lo que apalea un jefe del GULAG a veintidós presos. Conceptos mezclados veréis a saco. He aquí el anuncio.

¡La más oscura y terrible verdad soviética!

Presupuestos dilapidados en cosas fútiles para el pueblo. Sí, a partir de ahora les anunciamos el libro más misterioso, el que contiene el bestiario de la verdad económica soviética. Duelos de gladiolos en enormes coliseos de 100.000 espectadores para dar circo duro al pueblo, edificios de 4 kilómetros cuadrados, con 750 metros de altura, para la nueva educación soviética, botellas de 18 litros de vodka a 1 rublo.

Como todo ser humano, Lánez pasó por la necesaria resaca. Cuando estuvo sobrio, guardó su anuncio en la carpeta de proyectos. No lo había revisado, por supuesto. Se abocaba hacia el éxito, caminaba al trabajo. Al director de todo vio él. Enseñó la propaganda ideada. Veredicto, anuncio roto y un director de marketing menos en el mundo laboral. Quince días más tarde, cuando Lánez ya no asomaba cabeza, el director se permitió el cinismo de unir todos los trozos que él rompió para lanzar una nueva propaganda en la vía pública.

El anuncio se extendía cual virus. Toda la ciudad se vistió de verdad, irónicamente mal asistida al evento. Para justificar esta campaña de publicidad, la empresa lanzó un libro de broma, en donde difícilmente podrías disfrutar de una lectura digna. No fue un fracaso, librerías vendían un no-libro. Al menos eso. A Lánez le pilló, en una triste circunstancia. Ahora trabajaba de pegador de carteles y tuvo que pegar precisamente ése. Deseó que se acabara el mundo, puesto que veía su idea a todo color.

En otra parte…
Núcleo de la Tierra: Hemos oído el deseo de un señor. Dice que quiere acabar con la Tierra. Hagámoslo pues.

El planeta estalló en mil pedazos, todo por consecuencia de una campaña publicitaria.

Dios en crisis

2007-12-16T23:45:00.001+01:00

Fieles, vosotros me adoráis tomándome como un ser perfecto que todo lo arregla. No tenéis ni idea. Estoy en crisis, me han puesto teléfono por lo que a partir de ahora tengo que llamar a vuestras casas para decidir el destino que tendréis al morir. Para colmo de males, me amenazan con cortar el teléfono. En la misiva que me han enviado desde una compañía terrestre dicen que se ha llegado a esa situación porque les debo tres mensualidades. Ya notaba yo algo raro en el tema de la contabilidad estos últimos meses.

No me di cuenta en su momento cuando uno de mis ángeles dijo que se iba a Tailandia, y debí hacerlo. Como dicen en la tierra, “las pequeñas cosas al inicio sirven para realizar grandes cosas al final”. Mi sentido común me apuñaló esta vez. El caso es que se me antojó mirar las cuentas, y descubrí que había menos dinero de lo habitual a la vuelta de las vacaciones. Como puedo ver los gastos de mis ángeles, también vi que uno de ellos se gastó una gran cantidad de dinero en “jovencitas apasionadas”. Crispín se llamaba mi subordinado, que era el jefe de contabilidad del Cielo. Fue el que pasó sus vacaciones en el país asiático ya mencionado.

Empezaba a relacionar conceptos. Echando una ojeada a mis datos, descubrí que Tailandia era un hervidero de prostitución de menores. Crispín culpable era. Si es que ya no respetan ni los mandamientos del Novísimo Testamento, más progresista. Qué panda de pervertidos, que se han dejado tentar por lo más bajo de la condición humana. Les bendeciré por siempre el invento del lenguaje, pero maldeciré su perversión.

Bueno, vayamos a otro punto que es responsable de mi crisis. La Iglesia me da la espalda y mis creyentes van reduciéndose en número. La ciencia ha avanzado y mis cuentos cada vez tienen menos credibilidad. Newton y Charles Darwin ya me asestaron en su momento hondas puñaladas. Pero el golpe de gracia vino en el siglo XX, cuando se avanzó más que en miles de años y algunos países rendían pleitesía a la ciencia. Me estoy quedando sin apoyo. Si un día me quedo sin fieles, moriré. Desapareceré. En realidad, aunque tenga poderes como los habéis visto a lo largo de estos tiempos, dependo de la raza humana. Si ella se extingue, mi existencia desaparecerá sin remedio. Necesito cuentos que contar para poder justificar mi existencia. He elegido a algunos hombres como Jesús, Mahoma o alguien con granos, del cual ignoro su nombre, para que difundieran mi palabra. Eso sí, para cada uno di una versión diferente.

Es una tarea que me divertía. Era todo un sátrapa. Pero como todo, me veo sujeto a la más cruda realidad humana. No soy inmortal, no creé ningún universo. Os he engañado durante miles de años. Como los ateos cada vez son más, me veo obligado a confesar la verdad. Estoy en crisis.

Ficciones malas reales

2007-12-16T00:14:00.000+01:00

¡Los personajes ficticios favoritos de tu niñez salen de la tele! ¡Trascienden el tubo catódico! Para meterse en vulgares meollos relacionados con el bien de la sociedad, para ser los ídolos de los niños, etcétera… He aquí varios casos. A veces acaban peor que la escoba de la vieja que rellena la alegría del rellano.

1.Robocop

Robocop había saltado a la realidad como el policía más maniqueo de los EEUU. Aplicaba la ley como nadie. Fue invitado al programa educativo del Gobierno. Querían probar con robots, visto que los profesores tenían preferencia por algunos alumnos. La objetividad debía prevalecer a toda costa. Pero se abandonó el experimento por incidencias en la programación del robot de pruebas. Ahora los hijos son enseñados por gente de carne y hueso.

Robocop: Hemos terminado la clase de hoy.
Alumno: ¿Colón descubrió América en 1493?
Robocop: -ERROR- vacía 120 balas en el cuerpo del malogrado alumno.
Otro alumno: ¡Horror, es un asesino! ¡Huyamos!
Robocop: *cierra puertas*. Al error hay que matarlo, ¿entendéis?
Alumnos: ¡Estamos en una ratonera!
Robocop: -ERROR- suelta 1.500 balas. Todos los alumnos reciben el maná y misteriosamente pierden la vida.

/Robocop haciendo su monólogo/
No era una ratonera, sino una reunión extraordinaria.

2.Tortugas Ninja

Se convirtieron en limpiadores de cloacas de las alcantarillas de Nueva York. No cumplieron con el servicio mínimo impuesto en 1996 –expulsar a 30 amenazas, sólo consiguieron echar a 28 y la moratoria de perdón sólo contemplaba rebajar la cifra estipulada a 29-.

Raphael: ¡Una rata mutante!
Leonardo: ¡Calla! ¿Has olvidado nuestros años en aquellos lugares?
Raphael: Perdón.
Donatello: ¡Necesito silencio! ¡Estas ratas nos atacan!
Michelangelo: ¡Una rata me está mordiendo la uña gorda del pie!
Raphael: ¡Dejadme terminar el bocata!
Leonardo: ¡Egoísta! ¡Mueve el culo y saca la rata de Michaelangelo!
Raphael: A ver… una Colt 45. ¡Pum! Rata muerta.
Michaelangelo: ¡Ve con más cuidado, que casi jodes mi dedo!
Donatello: ¡Una luz! ¿Habrá vida en esta gris cloaca?
Leonardo: ¡Vamos!
Nuestros cuatro héroes se dejan cegar por la luz, que les lleva a un lugar inconcebible. En efecto, van a una civilización que va más allá de sus posibilidades.
Raphael: ¡QUÉ SOL MÁS CEGADOR Y ABRASADOR! ¿Y ESOS NEGROS? ¿NO SERÁ HARLEM? ¡No, parece más miserable!
Leonardo: ¡Esto es una mierda de lugar! ¿Dónde estamos?
Donatello: Mira el cartel, te lo señalo.
Leonardo: ¿¡TANZANIA!? ¿¡EN ÁFRICA!? ¡A dónde hemos ido a parar, héroes increíbles que fuimos en tiempos pretéritos! Ahora somos un saco de patatas, vendidos por la política… Al ver que no éramos los mismos de siempre, nos tiraron a la basura.
Michaelangelo: ¡No seas tan pesimista! Estos hombres de negro nos salvarán…
Raphael: A mí me parece que no presentan buena cara…
Los negros, que eran soldados, secuestraron a las cuatro tortugas. Colorín colorado, se acabó. Que aprovechen su carne de tortuga, morenitos.

3.Chapulín Colorado

Corría hacia la nueva ola de superhéroes provenientes de los EEUU que invadía México con el puño alzado y un poco de torpeza. Arrasado fue, se encontró en la ruina. Pedía en pleno desierto, hasta que el Gobierno decidió levantar un nuevo plan para el reciclaje de las antiguas glorias. Le asignaron un empleo de presidente. Fue al discurso de la investidura del puesto.

Chapulín: Es glorioso estar ante ustedes, en esta enorme plaza. La grotesca suerte me ha escogido y me ha traído acá. Benditos sean ustedes, son el pueblo que sustentará a este gobierno. A cambio les tengo que devolver un favor… Este campesino de allí, que venga.
Campesino: ¡Voy!
Chapulín: Y he aquí el tío que ocupará mi puesto. Será presidente de México.
Campesino: ¿Yo? ¿Por?
Chapulín Colorado: ¡Adiós! ¡Disfrute del cargo!
Chapulín se retiró al desierto mejicano, prefería lo humilde.

Ficus mandón, autoritario, dominante, ordenador, primero en la cadena de trabajo, real, etcétera ©.

2007-12-13T19:27:00.001+01:00

Aquella planta no conocía más pena que la de la floristería, la calle –unos cuantos metros- y la oficina. Una estructura atómica poseía, nada formidable era. No se podía mover, sólo podía tomar agua y luz para crecer. Pero sirvió al jefe para poder ejecutar frases brillantes en ese cubículo conocido como “oficina”. Hete aquí un ejemplo: “¡El ficus crece más rápido que vosotros!”.

La planta se alojaba en una oficina, mirando con unos ojos sin nombre a los pobres currantes, que buscaban la forma de vencer en el Buscaminas. El ambiente insulso era. Nadie nombraba empleado del mes a alguien, hasta que al jefe se le ocurrió una idea interesante. Argumentó lo insulso de los trabajadores para justificar que diera un premio al ficus, un ser inanimado.

Sin un eslabón definido en la jerarquía de la oficina, el ficus ordenaba al jefe. Quizás era el Altísimo, el Sumo Currante y demás nombres pomposos. Se salía de la jerarquía.

Muerta la descripción, pasemos al detalle. He aquí unas cuantas historias que nos permitirán conocer mejor el percal. Teatrales, pero menos da una piedra…

Acto 1: El Ser Supremo coge un mundo prefabricado y lo deja en el sistema solar entre Venus y Marte, a 150 millones de kilómetros del Sol.

Dentro de un punto de ese mundo, hay una oficina. Ahí les dejamos.

Acto 2: Un ficus, cuatro mesas con cinco empleados (sí, el niño también cuenta… oh, vuelta a la esclavitud infantil) y un director con corbata que empezaba a hacer mal uso de sus cuerdas vocales.

Director: ¡Ese ficus está más vivo que vosotros!
Padre currante: ¿Que no estoy vivo? ¡Pero si tengo que cuidar a mi hijo, ese niño pequeño que ve!
Director: ¡Insisto en que el ficus muestra más vivacidad!
Se larga el director

Acto 3: Empleados quieren conspirar contra el maldito ficus, tras 45 quejas del director aludiendo a la planta.

Empleado 1, conocido como Reverendo Bastardo: ¡Tengo una caja de cerillas, con una sola cerilla! No me fallaréis en la lucha contra esta vulgar planta que sirve de inspiración a nuestro tirano, ¿no, hermanos? *plussh* Encendida está, voy a tirarla. ¡Qué coño, se ha jodido la cerilla! ¿Qué era esta sombra?

Sombra, traducida como ninja: Hola, soy el ninja Antonio. Me ha contratado alguien para vigilaros. Pensabais echar fuego a la planta, ¿no? Lo he oído todo. Volved a vuestros sitios, que hay trabajo por hacer. Y me retiro.

Empleados en coro: ¡Mamón! ¡Gilipollas! ¡Hijo de ogra!

Director pasando por el pasillo: Ah, dulces vocecitas. Música celestial, vamos.

Acto 4: Cuando nombran al ficus empleado del mes, en una elección arbitraria.

Director: Saludos, mis hombres del futuro. Ya sabemos el empleado del mes y es…

Reverendo Bastardo: ¿¡Soy yo!?

Director: ¡No! Es… ¡el ficus! ¡Ficus!

Hijo del director: ¿Me persono ya?

Director: Sí, sal a decir el mensaje que te he ordenado memorizar.

Hijo: Pues allá vamos. Hola, empleados. Os digo que sois los mejores insulsos que ha visto el país, por eso se lo merece el ficus. Trabajad si queréis el premio. ilusos… por mucho que curren, siempre el ficus prevalecerá

Director: ¡Falla una palabra! ¡Mal!

Hijo: ¿En qué me he equivocado?

Director: ¡En donde dice “Hola”! ¡Deberías haber dicho “Bienvenidos”!

Reverendo Bastardo: ¿Y si dejan sus disputas para más adelante? ¡El Windows se ha colgado!

Director: Arrea una patada al ordenador.

Reverendo tuvo que pagar un nuevo ordenador. Lo pagó entero.

Acto 5: Bello atardecer de verano, director charla con el ficus.

Director: Gracias por todo lo que me has dado, ficus. Me has brindado oportunidades para dejar mal a mis patéticos empleados, me has apoyado en los peores momentos y has traído mucha alegría a la oficina. No sé cómo te podré recompensar.

Acto 6: Cuando el Sha de Irán golpea al ficus por error.

Sha: Como le venía diciendo, señor… ¡Ay! ¿Qué es eso?

Director: ¡Mi ficus! ¡Mi planta! ¡Le coseré a patadas! ¡GAAAAAAAAAAAAAH!

Sha: ¡Pare, pare! ¡Anulo toda relación comercial…!

Y el Sha murió a causa de una hemorragia cerebral. Irán se encontraba sin su líder de repente. Hubo una guerra por el poder. Los islamistas ganaron… de nuevo

Acto 7: El ficus, en su lecho de muerte, tuvo un flashback.

Ficus: Todo lo que quería soñar, lo tengo aquí. He contentado a mucha gente, he conocido mundo… Pero nunca está de más recordar los orígenes, así que relataré los míos: En el principio fui una semilla. Crecí, como es sabido en toda planta. Fui a parar a una floristería tras un largo tiempo de transporte en donde conocí lugares de lo más inhóspito. No sé cómo, pero cerca de mí clavaron un cartel. La dueña me dejó sordo de alma con sus gritos de “¡Pare, vendo un ficus!”. Se calló cuando me agarró para pasar a manos de otro. Recorrí una inhóspita formación de personas y edificios, no sé cómo pueden vivir allí. Me encerraron en un edificio, para que viviera en un habitáculo al que mi captor se refiere como oficina. Y aquí estoy… Estaba.

Falleció

Acto 8: Yo tomo el protagonismo. Godot me espera, le espero. Contexto: Me aburría, quería enviar una historia terminada a alguien. Escribí una dirección al azar. La suerte provocó que mi destinatario fuera un hombre llamado Godot, que me respondió con una carta. Contenía un mensaje simple: “Quedamos en Ockeley Palace a las 6 de la tarde el domingo”. Me sorprendí, pero debía de ser una buena persona. Además tenía ganas de conocer a alguien. Y en este punto nació en mí un ente conocido como “esperar a una persona ajena a mí”. Le di de alimentar y aquí estoy.

Yo: ¡Godot! ¡Te esperaba! ¿Qué tal la historia que te envíe?

Godot: Me ha gustado tu historia del ficus. Pero ese etcétera de tu título te obliga a pagarme. Sí, esos derechos malignos para el populacho.

Yo: ¿Y no hay forma de poner eso gratis?

Godot: Hay una. Pega en esta historia un texto de copyright al final del texto.

Yo: Vale, ¡manos a la obra! Ya está, ¿le gusta?

Godot: ¡Oh, sí! ¡Me encanta! Bueno, es hora de irme. Adiós.

Yo: Adiós. Bueno, me consolaré con ese final.

© Etcétera Copyright, 203. Dueños originales: Latín culto. Dueño actual: Godot.

Especial Cuarto Milenio, ahora en texto

2007-12-10T23:54:00.001+01:00

Chopo

Mire fijamente durante dos horas a este pobre chopo. Gire la cabeza. Una imagen le trastornará. Sí, seguirá viendo el árbol en su ausencia. Una visión le perseguirá durante minutos y minutos. Por culpa de ello, algunas personas han muerto. Suponemos que todo chopo tiene un alma maligna que ataca al sentido de la vista y provoca que el individuo se pierda. Es como jugar a la ruleta rusa, en donde tienes cierta posibilidad de morir.

Lienzo en blanco

Esta muestra de arte contiene un mensaje extraterrestre que vendría a decir lo que somos como civilización en este universo, vacía. Aunque digan que el responsable es Malevitch, los marcianos son los verdaderos responsables. Lo que pasa es que había que recurrir a un humano para que el mensaje fuera más auténtico.

La Voz de Joselito

De pequeños nos parecía sensacional la voz de un niño que salía en la tele, conocido como Joselito. Pero en realidad, lo que no sabíamos hasta hoy es que era un enviado de los marcianos. Llegó a la Tierra, a España para cantar y conquistar al pueblo. Su radio de acción ocupó el país entero, por lo que Franco le usó como arma. Se quedó en la tierra, con tímidas exportaciones a otras naciones. Probó los placeres terrestres y degeneró en un drogadicto. A día de hoy, no ha llegado marciano alguno para reclamar a este pequeño señor.

Esclavos

Cuando aprieta el botón de su consola, no se da cuenta de nada. Nosotros hemos llegado a descubrir pequeños chinos trabajando dentro de una consola. Éstos permiten que Mario salte. Han declarado que trabajan duramente, sin descanso alguno. Jornadas de 21 horas, con 3 horas para la cena, dicen.

Poco que contar

Cuando un amigo nos dice que tiene poco por contar, no le crea. Hay fantasmas que se han apoderado de su alma, anulándole el habla. Es tarea del samaritano hacerle cambiar, con dientes de ajo si hace falta. Entonces su cerebro circulará.

Alimentación temporal sin volver atrás

2007-12-09T23:31:00.000+01:00

Encontróse el fiel
caballero en las
profundidades del
tiempo y espacio
jamacuco vil
le dio.

Lengua le traicionó
Malos ratos le proporcionó

Hallábase en varias dimensiones
sin explicaciones con sorna
ni algo con testosterona..

En una halló una indicación
literal de cómo llamar al
brujo Kuthulhu con una
simple pulsación.

En otra cavando entre los
más ignominiosos papeles
descubrió más y más folios.
Abajo, abajo, el fondo sin
materia. Ni papel halló.
Se veía en otro mundo.

Los ojos comandados por
un cerebro desconcertado
descubrieron más mundos
alternativos. Las palabras
quedaron en meros intentos.

Del sórdido año 1162 sólo
quedaba su armadura, poco
le salvaba de la locura. Le
movieron a un tiempo
desconocido para él.

De Bretaña sólo se llevó
la gripe palatal, inventada
por escritores al tún-tún.

Ahogado por la palabra,
la armadura andante expiró.
Sin fecha ni espacio, en
partículas feas y horrendas
se disolvió.

Perspectivas alteradas

2007-12-09T01:25:00.000+01:00

Según lo que queramos, podemos contemplar hechos de la vida real y administrar la importancia que les damos. Si queremos, podemos pensar que ese atentado terrorista que ha sucedido en la acera del Chipirón sólo era un petardazo inocente con un poco de sucio metal, del metal que insertan los judíos ésos. Eso es menospreciar un hecho. Sobrevalorar un hecho es comentar que la rana es un peligro para la sociedad porque se posó sobre el abrigo de la señora Tetis, ninfómana y empresaria de éxito que beneficia a mucha gente. Ahí les cuento un relato de cómo puedo ver la ciudad de otra manera, tras la paliza didáctica que he dado.

Caminamos por la calle, vemos al violador justiciero Meléndez, pasamos de él pensando en que levantará alegrías a féminas agraciadas. Giramos la cabeza. Un sujeto sucio desvela el contenido de su gabardina a ilusas mujerzuelas y machos cortos. Para sorpresa del espectador que espera algún tópico, no contiene ingredientes secretos sino un cartel que dice ¡Bu! Bromista es, violador debería ser. Le llamaremos energúmeno. ¡Gritamos! ¡La sociedad cambia de perspectiva y le lincha a palabras!

Nos rodeamos de gente, tal vez por el hecho desencadenado. ¡Agobiados estamos! Le aconsejaré el siguiente manual: ¿Cómo sentirse vacío entre multitudes? Imagine que está usted entre 402.298 personas. Piense: “¡Estoy solo, maravillosamente solo en este inmundo… a excepción de las miles de personas que conforman el lugar!”. Cree una ilusión mental, que la realidad material se encargará de rebatirla. No podrá correr a ningún sitio. Así es. Así estoy yo.

Presenciamos las cosas en directo, derriban un edificio. Matan a algunas personas sin previo aviso. Bah, crean espacio para quitarlo en poco tiempo. Minucias, disfrutaré de nuevo hogar. Sigo sin salir de la multitud. Un helicóptero baja. Trae una cría de velociraptor, procedente de tiempos en donde lo más novedoso era el bulto del diplodocus que se aquejaba de dolores. Muchos huyen espantados. Yo me quedo, viendo cómo un animal trata humanamente a otros animales, hasta que llega y me lame cariñosamente. Como resultado del amor a primera vista, pierdo un brazo. No lo comprendo, huyo desangrándome hasta que un policía le pega un tiro. Grito: ¡No!

Me consolan con una cara de circunstancias mientras llaman al médico. Oh, no. Volvió la lógica. Que se pudran, esa ambulancia me lleva al Infierno. Con las fuerzas perdiendo fuelle trato de armar escándalo. Muy débil, pero basta para que un tío de bata blanca me acalle. ¡Era el conductor! El coche se desvía. Al cielo iré, beneficioso será para todos. La farola se interpone, dejando a sus ocupantes más muertos que vivos. Y mi cama se cae. Me retuerzo de placer, con mucho sufrimiento. Una puerta se abre. Un tiro, proveniente de un inocente juego entre policías y bromistas, se abre camino y entra en la ambulancia. Se introduce en mi cabeza y amablemente pide que mis constantes vitales sean apagadas. Obedezco. Fenezco. Soy mejor, por lo tanto. Sin hacer nada estoy, pero más que feliz estoy. Optimismo, qué le vamos a hacer. Dejemos que las redes neuronales se desconecten. Adiós.

El absurdo. Ensoñaciones del alegre carpintero de las letras.

2007-12-08T00:46:00.000+01:00

Ah, el absurdo… Tema manido en este blog. Se ha colocado a nuestro servicio numerosas veces para poner un toque atractivo a los artículos que presentábamos. Pum, pum, un poco de anormalidad en este trozo de texto y ya está. Pero hasta el presente no tenía un artículo para él mismo. Se lo estamos satisfaciendo, como resultado de la personalidad que ha adquirido tras miles de años de estar con el ser humano. Tristemente marginado, hoy es portada de algún blog, mañana será portada de algún archivo. ¿Y más allá del mañana qué nos queda? Sí, tenemos derecho a resolver cuestiones existencialistas sobre un ente subjetivo.

¿Mangoneo de fondos públicos?

Captación de objetos normales por parte de gente, en plena superficie. Mezclas que no consternan a nadie, que pasan en plena acera y entran en la normalidad como Pedro por su casa. Aunque la gente tome el absurdo como un objeto inhabitual en la vida, más propio de una lírica perpetrada por cuatro lunáticos, existe en la realidad. Y más de lo que se cree. Es posible que sigamos preceptos absurdos a la hora de elegir el pantalón. Otra cosa es la visión de la gente de lo normal, educada en una visión de “lo normal” y “lo anormal”.

Vez tras vez, palabra mal juntada junto con otra conjunción de letras, un texto sale. A veces nos cuentan que estamos para allá, porque hemos juntado letras que no son normales para los desdichados fanáticos de lo normal. Un día, cuando escribía mi texto sobre los clavos, una chica leyó mi borrador y sentenció con un “sabes mucho vocabulario, pero no sabes usarlo. Tu texto carece de sentido”. Es sencillo decir que no tiene sentido porque creemos que no es lo habitual para nosotros meternos esta ración de palabrería. Pero es más atrevido para el ser preguntarnos qué no tiene sentido en nuestra vida y en lo que nos rodea. La foto de arriba lo ilustra. Un colegio serio, pagado por el Estado y en donde algunos padres mandan a sus vástagos. Árboles robustos adornan el lugar. Nuevas ideas llegan, sin suficiente evaluación. Pintan líneas y montan las porterías para fomentar el deporte en el alumnado. Ideas inconcebibles surgen al término. Alumnos fallan disparos a puerta por culpa de los árboles, goles de rebote entran. El fútbol se vuelve un deporte absurdo en el que cuenta la suerte.

Bonito caos el del absurdo. Que se quede en el calor de las letras, que bastante tenemos con la caterva de Mangoleles que no hacen caso al sentido común y ordenan estatuas bañadas en oro para sus palacios y libros sagrados gigantes. Una protesta que quedará vacía. Pocos leerán mi mensaje, muchos continuarán con su guerra por la normalización del absurdo. Durará hasta que sólo seamos seres enterrados en los más bajos estratos de la tierra, restos de una grandeza abrumadora abrumada por las fuerzas de la Naturaleza.

Adiós cordura, hola absurdo. Hola cordura, adiós absurdo, pero a escondidas.

Procedimientos para liberar estrés.

2007-12-05T19:19:00.000+01:00

La sociedad moderna es un continuo cúmulo de tonterías, obligaciones y oligarquías de ignominias. Por suerte, no todo está perdido. He aquí unas ideas ingeniosas para conseguir un rato de diversión, al margen de lo moral de la acción. Que el estrés es muy malo, provoca infartos y carga de empleo a médicos, lo dicen los medios, que son muy buenos y se preocupan por tu persona.

Operación remóvil.

Primero, coja el móvil del primer animal de bellota que pase por ahí y moleste al personal. Luego, corra hasta que aquel ser vivo no le vea. Si aún así, no se encuentra cerca de su casa, vaya en metro. Cuando esté, súbase a su automóvil. Sin olvidarse de otro paso, atar el teléfono a una cuerda -ésta debe ser atada, por el extremo opuesto al del pequeño dispositivo, en el gancho trasero del vehículo-. Por último disfrute de la aventura, dejando un reguero de circuitos electrónicos por el asfalto y unos céntimos, de los que se aprovechará la gasolinera. Pero su satisfacción será tan mayúscula que estos inconvenientes le parecerán zarandajas.

Toques de ironía, renueve los discursos políticos. Sea práctico.

Sólo apto para personas pudientes y con una dosis inconcebible de suerte. Mientras usted se está durmiendo en su patético sillón, no tan patético para el resto de los humanos, del congreso de diputados por la charla de Farsante 20, cinco seres antropomórficos harán lo que les dé la gana. En cuanto William E. Farsante toque un tema de su incumbencia, diga con ironía: “Cuarenta y dos alaridos para cinco esperpentos de la fila posterior a la mía, que no deben alterar el nervio del discurso. Que aprendan.”

Caras girarán y le mirarán con extrañeza. Usted estará en su regocijo, pero su propuesta será ignorada. Déjese la garganta pegando un estruendoso alarido. Reacciones raras por parte de los demás. Saldrá en la televisión con un titular que ignora la realidad como “Escandaloso cambia las tornas del Diputado”.

Cambie el peinado hortera de turno.

Operación de alto riesgo. Acérquese al parque más cercano a su casa. Probablemente verá a unos grupos de jóvenes conocidos como “canis”. Si la probabilidad le satisface, tendrá la oportunidad de sacar esas tijeras que no usa desde la era del colegio. Emplee el sigilo sin que ellos se enteren –posiblemente estarán nublados por los porros-. ¡Mechón cazado! Córtelo. Ahora tiene dos posibilidades: huida o paliza. Escoja la que le resulte más beneficiosa. No habrá aportado nada al mundo, pero habrá conseguido un poco de amor propio.

Haga filosofía en una conversación banal.

Está con varias personas, ellas hablan de temas que no le interesan. Alcance a oír algo y finja estar interesado para soltar algo de filosofía barata. Por ejemplo, si hablan de la televisión basura, diga “Nos incumbe en nuestra existencia como meros seres humanos el mensaje enviado por un programa, al margen de la apreciación subjetiva de su calidad, porque nuestro cerebro ha tomado el fondo del mensaje como interesante en una determinada época del tiempo. Subconscientemente, vemos el mensaje como parte de nosotros. Estamos educados para ello”. Las posibilidades de que le ignoren serán muy altas. Pero, ¿a qué no es ameno cambiar un poco la tónica de una charla barata?

El precioso, omnipresente, rimbombante arte de querellar a alguien...

2007-12-04T21:45:00.000+01:00

Artículo doble. Vuelta a la normalidad. Los dos autores han escupido estas palabras.

...es el inicio de los tiempos de la palabra, la violencia física ha sido abandonada. No estaba bien vista...

el avance de la línea del tiempo nos indica que nos hemos vuelto humanos de bien, moralísimos con una cordura inusitada. Cantemos en un canto, que nos verán mal. Así es la moral humana del hoy, que se vuelve ciega ante barbaridades sin nombre, inconcebibles y un largo etcétera de adjetivos y adverbios que no bastan para describirlas. Ahora unos cuentos cuentos cortos para que comprenda mejor la advertencia y nos ayude apoquinando 1 dólar por la causa.

VIAJES, VIAJES Y DEMANDAS.

Una de estas barbaridades es la de la querella. Ya por una tontería, como el precio de las habas, todo el mundo denuncia al juzgado. Los tramos burocráticos se han aligerado. Ahora puede enviar un correo electrónico. ¡Y al juzgado! He aquí un servidor que acumula 123 casos tontos de éstos. Contaré algunos. Si están mal relatados, no es mi culpa. Separados están por párrafos.

Kanchelkis, guerrero espartano que ha vivido varios años en esta época, ha demandado a Elvis, resucitado hace 3 años, por gastarle una broma. Le ha traído una nutria del pasado. La Policía está pensando en prohibir los viajes en el tiempo

A consecuencia de una broma telefónica realizada por un gamberro con mucho tiempo libre y pocos estudios, la empresa multinacional y millonaria de fabadas Litoral ha quebrado. Además, la recepcionista, quien atendió al energúmeno, sufrió 3 ataques al corazón simultáneamente, fulminándose en el acto. Todo esto fue informado a la Justicia por la Moneda, ser inanimado que ha cobrado vida. Ha dicho que no puede tolerar tal debilidad económica.

De repente se han avistado varios errores en el tiempo, brechas que confunden épocas con personajes y personajes con sardinas. Por ejemplo, hace una hora, una pareja que paseaba en el centro comercial “Alma de cántaro” vieron a Gengis Khan en la sección Moda. También un camarero nos informó de un señor bajito, arrogante y con cierta similitud a Napoleón, que le preguntó por dónde quedaba París.

Un ciudadano con falda escocesa, que en ocasiones ha declarado que medía 2,5 metros –siempre subido de metadronol-, ha denunciado a una gran empresa productora de vídeos. Nos detalla la causa: “Me han estafado. Al principio de la película, veía aviones absorbiendo balas y objetos reparándose. No pasó nada, no noté nada. Ingenuo de mí. Mi cara cambió un poco cuando vi a humanos resucitando de forma antinatural. Seguí. Me asombré. Humanos caminaban atrás y se alejaban de unos edificios grises y sórdidos, conocidos como “nóicartnecnoc ed sopmac”. Hitler aparecía dando pasos atrás. Benito Mussolini aplaudía de una manera extraña. Winston Churchill alejaba su puño de la mesa. Apareció la pantalla de título. Lo comprendí todo. Me la habían jugado. Ahora esta empresa infiel de vídeos se encuentra cara a cara conmigo”.

La Iglesia demandó el pasado 28 de Octubre a un señor con barba por decir que jesús llevaba peluca y bailaba Breakdance. A su vez, el señor demandó a la Iglesia por usar risas enlatadas indebidamente y sin precauciones.

Cuatro jóvenes de aspecto extravagante, alguno diría incluso que “moderno”, han asaltado a una señora mayor de edad, de unos 120 años, por llevar una camiseta con el símbolo de la esvástica. 3 de ellos resultaron graves y uno logró huir. La anciana alegó que “Estaba en mi derecho por ser de una raza superior”. El ratón cazó al gato. Sin embargo, la policía detuvo posteriormente a la señora por ser nazi.

Por último, un hombre de mediana edad denuncia al Tiempo por hacerle perder un trabajo. A día de hoy el Tiempo no ha querido decir nada, y su abogado parece preocupado.

Superman Turco, la definición.

2007-12-03T21:44:00.000+01:00

esperpento: Hecho grotesco o desatinado.

Palabras sabias que corren a la subjetividad de la persona para describir una obra. Una de ellas se zambulle pero no encuentra motivos para relatar semejante obra, por lo que pide a la Objetividad que le dé cobijo en sus páginas.

Otra visión, más antropomórfica, es la de un animal político –según la visión de Aristóteles- que camina a dos patas y se dirige a un lugar conocido como filmoteca. Busca una película extraña y culta. Ya dentro del sitio, el hombre oye un ruido extraño. Le resulta curioso, por lo que se acerca a la fuente. El sonido se materializa y entonces se convierte en uno de los mayores misterios del humano.

Un mensaje ese ruido envía. Osamentas no se forman, como en los libros best-seller –ahí hemos de decir que el autor se refiere a libros de fantasía barata, no sé-. Se convierte en un mísero DVD. Señores –dioses para el protagonista, pero son los autores de esta farsa- retiran el montaje que había hecho de esta escena espectacular. Hombrecito coge película, grita de ¿alegría? –desconocemos sus sentimientos verdaderos, el montaje los falsea- y la prueba en el pequeño cine que hay en la filmoteca –conviene probar todos los truños del mundo-. Misteriosamente, muere por lo que hay un nuevo misterio a resolver. ¿Crimen cinematográfico? Dejémoslo, que no hay tiempo de sacar a los detectives de la caja de juguetes.

Hablemos sobre el montaje de la película, tras historias sobre fallecimientos y palabras. Nuestro héroe está embutido en un traje que le favorece mucho. Seguramente robado de una tienda de raperos. Vuela colgado de una soga –por la cintura, no me entiendan mal. Una cosa es el deseo expreso y otra la objetividad-. Su escenario es holográfico –el cine turco ha superado a Hollywood en tecnología-. Hombres ven al protagonista de los calzoncillos y empuñan sus armas. Las balas no existen –armerías prohibidas en Turquía-, por lo que Superman camina, ve de forma maniquea a sus enemigos y sabe lo que ha de hacer –una caricia cariñosa-. Caen como moscas, con la misma vivacidad que antes. Humillados en el celuloide, los villanos se van a su casa con sacos de monedas.

Cruel fin,
analizada
ha sido la
cosa inmunda.

Seriedad poca
alegría puerca
todo el pescado
vendido está

Si quiere seriedad y linealidad absoluta, váyase. Esta reseña es extraña. Dicho sea, apta no es para quien quiera situarse en el medio. Medio conocido en el mundo como la normalidad.

Conspiraciones de ultratumba.

2007-12-02T17:26:00.000+01:00

Como en 1984, de George Orwell, cuando el Gran Hermano instaba al pueblo a que odiara a Goldstein –un enemigo inventado por él-, muchos políticos hispanoamericanos se han apuntado al carro fácil de “todo es por culpa de los EEUU, que son muy malos”. Recordemos el discurso de Hugo Chávez, en donde mencionó que había una campaña orquestada por los EEUU para el “no” a su nueva constitución. Y más de uno le aplaudió. Cambiemos el escenario. Tenemos a Franco diciendo “esto es una conspiración judeomasónica”. El mismo que aplaudió, abuchea. No comprende el trasfondo de todo esto, cree que una idea es buena y la otra, mala.

Lo irónico de todo eso es que es una situación inversamente proporcional, cuanto más mira el político a los EEUU, menos mira por su política. De siempre ha sido muy económico abrir la boca y hablar mal del vecino, sin hablar mal del propio. Miles de horas de discursos orquestados por señores como Fidel, Goebbels, Mao, Stalin, Mussolini y demás hombres indignos de la sala de partos y del desarrollo decidido por la Naturaleza.

Si sabes un poco de lengua castellana, inglesa, francesa, alemana, china o lo que sea y conoces ciertas normas gramaticales, puedes abrir la boca y decir lo primero que se te venga a la mente. Tan simple como eso. Puedes hacerlo con miles de oraciones, por lo que si tenemos un cerebro interesado podemos decir esta u otra conjunción de palabras para atacar a quien odiamos, ya sea por interés económico, político o por otra monserga.

En este caso, mi querido lector, voy a lanzar un alegato contra los EEUU para que te des cuenta de lo sencillo que es imitar a los grandes líderes. Adelante pues. Por cierto, esto es el primer tipo de patología conspirativa que vemos, el de echar la culpa a personas vivas o instituciones.

He de deciros que si estoy por acá es que tengo una cosa que comentaros. Tened paciencia, que es una larga historia. Bien, veo que estáis en vuestros sitios. Empecemos pues. Resulta que en el inicio de mi vida adulta, vivía en un buen piso con vistas al centro. Estaba solo y feliz. Tenía libertad total de horarios, así que miraba feliz a todo transeúnte vivo que hiciera buen uso de sus piernas. En mi trabajo me trataban bien y hasta las chicas me soltaban piropos. Una de ellas se convirtió en mi novia y posteriormente en mi esposa. Cuando estábamos casados, nos dimos cuenta de que el piso no daba para tanto y nos mudamos a uno más grande y caro. A partir de ese momento, lo perdí todo. La mujer era una espía secreta de la CIA, que no soportaba ver a la gente con felicidad absoluta, porque creía que no existía. Los piropos que me soltaban eran inteligentemente orquestados por compañeras de espionaje de mi supuesta mujer.

Oíd, compañeros. En donde otros ingenuos ven que la mujer no es buena gente, yo veo mucho más allá. Veo un plan inteligentemente orquestado por los Estados Unidos para causar inestabilidades sociales sin necesidad de ejércitos privados. Las mujeres nos están quitando nuestra plata, compadres. Ya hay bolsas de pobreza en algunos barrios de Buenos Aires. ¿Qué quiere decir? Pues que la CIA ya ha dado el primer puñetazo sobre la mesa. Quieren que nos peleemos, para que Latinoamérica no prevalezca. No debéis entender que son mujeres ineptas porque esto es lo que el poder quiere. Unos borregos manipulados que echan la culpa a sus propios errores. ¡No! ¡No seáis indolentes! No os caséis con la primera maciza que pase por ahí.

Algunos me dicen que no sea tan paranoico y que acepte la teoría de “sos un inepto con las féminas”. ¡Esto nos aboca al peligroso conformismo! ¡Nos arruinaría como país! ¡Luchen por la integridad de Argentina y posteriormente por la de Latinoamérica!

Hay una variante de esta patología, el enemigo muerto. Aún estando cadáver, le tememos. Un discurso de algún moro adaptado a los nuevos tiempos.

El Cid está muerto. Finado. Expiró. Pero no nos confiemos, su alma sigue presente en el mundo de los vivos. Hermanos, seguid luchando por Alá. Tenemos que recuperar las municiones valencianas que tan vilmente nos arrebató aquel infiel cristiano. Aquellas balas bendecidas por Alá ahora deben de tener un aura negra, puesto que han sido bendecidas por un dios pagano conocido como Jesucristo. Os animo a que le plantéis cara. ¡Al Andalus es nuestra!

Finalmente, tenemos la última variante. La que afecta a los objetos inanimados, porque nosotros también tenemos derecho a temer a alguien que no se puede mover por su propio pie. El ser humano es así de intelectual. Un ejemplo de ello lo tenemos en el discurso de Pedro, cuando temía por la integridad de sus microbios.

Tetera asesina, he aquí el enemigo que acabará con mi propio ser. Lo trae una anciana inconsciente. Piensa que es para su propio uso, pero debe pensar en el prójimo. ¿Acaso sabe ella que necesito de mis microbios para poder tener un ser propio? Necesitará una tetera, pero yo necesito mi ser. Irrelevante es el objeto, asesino conocido en potencia. Sé que 5 naciones quieren el objeto. No me quieren. Hago un llamamiento a los derechos humanos para acabar con la tetera. Siendo más sencillos, que alguien me haga el favor de ir a la casa de la vieja, coja la tetera y la tire. Habrá expirado. Estaré a salvo. El benefactor será recompensado con dos cajas de galletas. Corran, que la cosa ésa está montando un buen plan conspiratorio.

La ratonera maldita

2007-11-29T23:43:00.000+01:00

Debíamos ir a clase. 10 alumnos esperábamos a la profesora. Llegó, fue al aula y nos encontramos con una revelación: la gente que había en el lugar salió. Estaba claro que aquí ocurría algo raro. En efecto, aquel séquito saliente nos acompañó y las dos profesoras –sí, la que comandaba aquel séquito también cuenta- confabularon para llevarnos a un sitio extraño, infrahumano e indigno de un colegio de “gran categoría” como es el de La Polca.

Antes pasamos por interminables pasillos con ríos de cemento, lenguas de granito y chorros de aire frío. En mi paranoia habitual, sospeché que nos llevaban al Infierno, con su azufre, sus lenguas de lava, sus ríos eternos –Caronte no encontró un nuevo empleo y padece estrés- y música de la peor (Bísbal, reggaeton, éxitos de los noventa y demás fauna). Uno de los séquitos acabó en el lugar aquél. En nuestro caso, nos hicieron subir una escalera para acabar en un sitio desconcertante, sin nada de interés turístico.

Estábamos esperando en un lugar situado en el segundo piso del colegio. Disponía de una gran ventana que permitía una visión completa de los monótonos tejados del colegio y parte de Madrid. Además tenía un hueco de escalera que imponía (en mi caso, me daba vértigo). La profesora bajó al primer piso para acabar en un despacho con una pizca de azufre. Se vio encerrada en la más farragosa burocracia jamás conocida por terruño alguno, con el objetivo de conseguir la llave que terminaría con nuestra situación desconcertante. Tuvo que firmar 35 documentos. Pasaré a identificar algunas cláusulas de aquellos contratos, como:

-¿Desea ser párticipe de nuestros espectáculos de pelea de cucarachas?

-Concuerdo con el solicitante, cedo un 10% de los derechos de mi patrimonio durante 6.359 años.

-Todo el material escolar que tenga será destruido al instante, ¿acepta?

Sin embargo, no bastaba con freír a una mano desentrenada en el noble arte de firmar. También tenía que embaucar a los vigilantes para obtener la llave. Una interesante combinación de pericia y estrategia. Mientras todo ocurría, nosotros teníamos en mente la orden de la profesora: “Esperad”. No sabíamos a dónde nos enviarían. Lo mismo debieron de sentir los judíos cuando les mandaban a las duchas de los campos de concentración de la Alemania Nazi.

Mis compañeros hablaban de cosas banales. Yo miraba hacia abajo y pensaba, en un alarde de banalidad: “si tiran a una vieja al hueco, ¿qué? Oh, ¿me tiran? Malos augurios veo en mi vida”. Al final, la profesora llegó con la llave. Abrió. ¡No éramos los francotiradores del Infierno! ¡Arriba! Estábamos en la parte superior de un inofensivo salón de actos. Una mujer daba charla. No me enteraba de nada y contemplaba de lado a lado el salón. ¡Ag! Una foto de Juan Carlos en pose viril, posando para la revista oficial del Estado. ¡Cuatros aires acondicionados! Fuá, qué gusto.

Aquí termina mi micción, misión o como lo quieran llamar. Una mujer acompaña a la conferenciante. No es el Diablo sino mi jefa de estudios. Nada ha ardido, nadie ha llorado, no hay víctimas. Váyanse. Lo han visto todo.

Desgloses innecesarios de relatos.

2007-11-29T18:48:00.000+01:00

A modo de ejemplo, podemos usar la siguiente historia, que todo ser vivo entiende (o casi), para desglosar sus diversos elementos y darles vida propia, complicando aún más el texto. También sirve para aportar nuevas visiones sobre el texto. E incluso desvirtuarlo. Usar el desglose es como usar un cuchillo jamonero, muy útil pero también muy peligroso. Al fin y al cabo, corremos el riesgo de la perversión total del texto. Que mueran las explicaciones, aplausos para ellas. Adelante con la historia pues.

Un niño entra a una tienda de golosinas para adquirir una chuchería. Al cabo de poco tiempo, dos bandidos altos y fornidos entran en la tienda y atracan al dueño con una pistola. Dicen: “El dinero o la vida”. Ladrones mandan y atracado calla. Malhechores obtienen lucro, el púber está asustado y el propietario, medio arruinado. El infante escapa.

Dividamos sus diversos elementos:

Niño: En realidad es el mayor pacificador del estado, lo que ocurre es que, debido a su enanismo, puede aprovechar para actuar como niño en esta poco prodigiosa historia. Además, no hay nada más que comentar sobre el chico. Que siga pacificando, que necesitamos parar esta escalada de violencia en Beirut.

Tienda de golosinas: Una marisquería con los productos menos frescos del país, reformada para la ocasión. Bien, ahora el alma de una gamba pardilla se encuentra en esa gominola tan maja. En la historia, nadie se entera de su terrible realidad. Sólo se limitan a obtener bienes. Deben de ser los únicos que olvidan la terrible historia acontecida en 1997, donde una langosta se volvió humana 13 segundos antes de su matanza. Sin embargo, siguió siendo langosta y por lo tanto acabó en las fauces de algún humano.

Chuchería: Le habría encantado ser dios y poder planear sobre el mundo conocido. Pero no pudo ser, tuvo que resignarse con su alma de dulce y un poco del alma de algún bogavante, que en su anterior vida nadaba por el Mediterráneo. En su cerebro, si es que existía, le grabaron a fuego que tenía que ser parte de esta farsa. Sin embargo, ¿conocemos sus verdaderos sentimientos? A juzgar por su actitud, podríamos decir que no se siente en su salsa.

Tiempo: No podía soportar ver cómo le empleaban para un propósito que estaba fuera de sus cabales, dejar pasar a crímenes. Suerte de que tiene fortaleza mental, que sino cogería una depresión. O en realidad, no le importa nada.

Bandidos: Pobres mendigos, a los que el capitalismo les condenó. Fueron metidos en esta rueda económica. ¿Cuánto dinero habrán ganado a costa de ellos? Su lucro, el dinero de la caja, en realidad es un bien inmaterial. Nunca existió. Además se les asignó para una función delictiva, para la cual no están preparados. Si alguien les ve, que lance una moneda, por lo menos. ¡Por dios, no! ¡Al asfalto, no!

Pistola: Un simple objeto material que viajó miles de kilómetros, desde China, para asustar a alguien. ¡De fogueo era, ésa es la triste realidad! Seguro que ella no tiene que pensar en desórdenes morales ni complejos problemas éticos. Es una mandada.

El dinero o la vida: Simple uso del lenguaje para obtener lucro, esta frase se encontró con un nuevo entorno. Estaba a su salsa dentro del lenguaje del cómic. Pero no se sintió cómoda con el ambiente de la noticia, la realidad era demasiado para ella. Murió a los 7.123 años, tras un lento proceso de descongelación.

Relación amo-siervo: Impasible como siempre, añadió una nueva página a su glorioso historial, la relación entre el tendero y los bandidos. Mina de oro para los historiadores, se prestó a la crónica cual prostituta.

Crónica general de los sentimientos de los personajes: Uno de los elementos más decisivos para terminar una buena historia. No le pasó nada, ya que se sentía cómodo en su lenguaje, el literario. Aunque esta crónica corre el riesgo de trascender la fantasía para acabar siendo una noticia de periódico serio.

Miedo: Inyectado en el niño, de manera forzada, este sentimiento sirve para chapar la historia con un sello ardiendo. Le preguntamos cuál fue su reacción. No dijo nada, por lo que aún hoy en día es muy difícil saber su opinión. Se encierra en su mundo, pero tiene gran protagonismo en el mundo que conocemos como real.

Después del poco extraordinario desglose que he realizado, puedo concluir que esta historia se ha escrito para causar pavor en el pueblo. Así no se fijan en sus verdaderos problemas. Muy bien, podemos decir que todo el relato está manipulado. Nada de esto ocurrió en la realidad, pero podemos dudar y pensar en que ha salido de la fantasía para pasar a ser un caso delictivo más en los archivos de la policía.

Sin embargo, le dejo a usted creer. ¿Pastilla roja o azul? Recuerde que la roja sirve para ver la realidad y la azul, para quedarse dormido en sus vicios irreales.

Progresando va la ciencia.

2007-11-27T19:21:00.000+01:00

Bueno, cambio de aires. Ya saben ustedes que la seriedad no es que prospere en CDE. De hecho, está encerrada en una cueva. Pero como debemos sacarla, pues le haré una pequeña alegoría no tan alegórica:
Seriedad, camino ganador/Olas se detienen ante él/La gracia se vuelve blanda/Reina el planeta/Pero conoce el final cuando expira el tiempo/Vuelve a nacer

¿Y qué es eso de la seriedad? Pues un ensayo que he escrito en mi colegio, pero que me gusta mucho, tanto que lo pongo aquí. He aquí el texto:

Nosotros, gente de a pie, nos aprovechamos de los avances científicos. Pero en muchos casos se nos olvida que son el fruto de años de ardua investigación, tras miles de pruebas fallidas. En muchas ocasiones, es por casualidad, cuando descubrimos, de pura chiripa, la forma de funcionar de una u otra cosa. Eso nos indica que hay muchísimas formas de lograr un experimento exitoso.

Piense en el niño que logra aprender a apreciar las cosas. Después de muchos intentos fallidos, algo aprendemos. Por ejemplo, si le negamos un juguete, nuestro niño se enfadará y no conseguiremos educarle del todo. Pero empieza a comprender, así que hemos puesto nuestro primer cimiento. Muchos escenarios, más o menos complejos, en donde el infante tendrá que enfrentarse a cosas nuevas, sirven para edificar un modelo de comportamiento digno. Nuestra construcción a menudo no finaliza, no obstante, la podemos dejar en un estado decente.

Lo mismo pasa con la ciencia. Hemos logrado materializar un experimento. Y ahora, ¿qué? Recuerde que muchos resultados tienen cierto grado de falibilidad. Nos contentamos con ver que tienen un alto grado de efectividad. Al igual que nuestro niño, que puede ser alguien muy bueno en todo con una correcta educación pero que siempre fallará en algo, la gran mayoría de los experimentos logrados son imperfectos.

Por ejemplo, un programa informático que es resultado de una compleja investigación siempre tendrá "bugs" -lo que se conoce en el mundillo informático como fallos-. Pero los podemos pulir con todo tipo de pruebas.

Piense:
¿Es igual el niño a los 15 que a los 30?

¿Es igual el programa informático recién lanzado que con 5 años de uso, en los que se han descubierto muchos bugs que pasaron desapercibidos?

Explicación especial del texto

Me retractaría de usar la expresión "niño" por la edad, pero tengo que usarla puesto que en todo el texto he hablado del niño y no conviene perder al lector

Spam, oda.

2007-11-25T23:38:00.000+01:00

Palos dan al Spam, justamente maltratado. Éste requiere de odas medio verdaderas para restablecerse de sus moratones. Yo se las doy, pero con algunos palos de más.

Oda al "Enlarge your penis".

Cuando a la bandeja de entrada yo iba,
me avisaste de manera inoportuna con
unos consejos de conejo. Presuponías bien,
ibas a toda clase de morador, llevara zonas
erógenas o no. Ibas directo, pidiendo que
alargaras tu miembro para lograr estatus
social.

Cuánto dinero has arrebatado a gente
sin conciencia moral, pobres fastidiados.
Cuántas imágenes cutres habéis hecho
enseñando remedios. Cuántas cuentas
de correo tenéis en vuestro poder.

Aunque aplastados por la competencia,
vuestra débil voz se oye aún. Atacáis
a cuentas de correos incautas, a pesar
de que el gentío ya os conoce y os manda
a la papelera.

Finalmente, has creado numerosas webs y
un sombrío legado.

Oda al timo nigeriano.

Estabais en un vasto mundo electrónico
carente de ideas. Pensasteis en la pasta.
No la que prepara vuestro cocinero, sino
algo de color verde que muta en vez de
destruir.

Esclavizasteis a vuestros cerebros para que
trabajaran en poderosas ideas. Convencisteis
a ingenuos de la necesidad de hacer un favor
a príncipes inexistentes para sacar billetes del
Monopoly.

Habéis creado muchos agujeros negros en la
Tierra, vaciando todo bolsillo vivo. Habéis
ganado un Ig Nobel de literatura. Os habéis juntado bien.

Dinero a espuertas tenéis. Espaldas de tontos
poseéis. Amor y odio se juntan con vosotros.

Suboda al timo de la Lotería, dependiente del timo nigeriano.

Producto de desvíos mentales variados, como
comer helado de mosca, estáis en este mundo.
Diciendo al pobre mortal que es rico. Con un
uso lírico del inglés y un disimulo sin igual,
haciéndose pasar por empresas medianamente
serias.

El común del mortal se reiría de la nueva idea de
Yahoo y Microsoft de instaurar una lotería. Conocen
al común, en consecuencia se adaptan cual animal.
Toman la forma de la lotería inglesa, aunque el
lenguaje no lo cambian. Sigue siendo malo.

Da al pueblo dinero, mucho dinero. Pero que sea vacío
para evitar pérdidas. ¡Y lo tienes! ¡Me habéis dicho
que he ganado más de 37.000 millones de libras! ¡Queréis
decirme que soy más rico que Bill Gates! ¡Gracias a vuestra
magia seré más pobre que el 90% del mundo! ¡Listos!

Los nigerianos tienen un cerebro hiperdesarrollado.

Oda al spam comercial.

Cuando rellené formularios mugrientos, os di cancha
para que me petarais la bandeja de entrada. Ni en paz
me dejáis, gracias al acuerdo con los incautos. Vais de
legales, ergo, sois listos. Te señalaré, CorreoDirect.

Falaces que sois, dais dinero a webs de poca monta
para que cuando me registre tenga que firmar un
contrato diabólico con vosotros. Gracias. Ahora me
dais información útil -nótese la ironía-. Rita trina
con vosotros. Se pone contenta. Yo no. Tenéis
a usuarios con opiniones dispares.

Creceréis como empresa. O iréis a la quiebra. Os
amo y a la vez os odio.

Cultura barata

2007-11-25T00:08:00.000+01:00

Hete aquí yo, cuestionandome el conflicto entre el ser y el no ser, cuando a mi mente vino una idea. ¿Podría yo inventar poesía?
La respuesta se hizo notar en un claro "NO" que retumbó por toda mi morada.
Aún así, exhibiré el resultado del ensayo.

EPIGRAMA:

I

Siento pena y compasión
pero no admito perdon
para aquellos que no entienden
la grandeza del amor

Con lo facil que es la vida,
con tanto cariño por dar,
que no sientan no comprendo
la belleza del amar

-----------------------------------------

II

Siento pena, compasión
y perdono con razón
aquél que sale corriendo
de las lides del amor

pues pensandolo mejor
yo huiría con pavor
del amargo desengaño
y del triste desamor

A usted, querido lector
le aconsejo se lo piense
y decida sabiamente
olvidarse del amor

Canción Culta:

Por las estrechas travesías
del papel yo me he perdido,
por los sendos caminos,
del poema me he perdido,
con el papel y el poema,
con mi musa me he perdido.

Elegía:

Pintor, triste carcelero de
Su propia vida,
Encadenado a la realidad

Busca, osado, busca,
Sal de tu prisión
Allana el mundo con tu alma

Allende las montañas,
Allá lejos de los bosques
Anda el pintor.

Va caminando sin rumbo,
Tras el mundo,
Allá lejos anda el pintor.

Sátira:

Dictador minino,
De aquellos tiempos te recuerdo,
Que de esclavo te tenía
Y de libre tu te fuiste.
Déspota gatuno,
Las vilezas que sufriste
Que de infante yo te hice,
Todavía las recuerdas
¿Dónde estás, tirano?
Ven aquí para cogerte en brazos
Pero dime, ¿Dónde has ido?
Ya muy lejos has huido

En memoria a mi gato “Mussulini”

Epístola:

Éste es la música, el canto,
Ésta es la danza, la tonada
Que alumbra el alma en
La cueva de ensueño,
Donde espera y aguarda
El momento de gozo.
Éste es el himno, la copla,
El momento álgido de un beso.
Éste es mi poema.

Ya terminó el sufrimiento, váyanse a ver la tele y desintoxiquese las orejas.
Me despido hasta que tenga algo mejor que decir.

Antología de microrrelatos III: Jarrones sedientos te enseñan matemáticas, mientras preparan su caída.

2007-11-24T23:51:00.000+01:00

Después de ver cómo especies de todo tipo comían, dormían, morían y se fosilizaban, me he acordado de una cosa. Y es que hace tiempo que no ponía ninguna antología en este sitio desierto. Bueno, me voy a buscar fósiles en el blog. Que hay que entregar valor al museo de historia natural de mi ciudad.

Los objetos también tienen pensamiento metafísico

El jarrón de Ming pasa sus días aborreciendo el mundo desde Nota que pasará otro día sin sentir el calor humano que desprende una mano y ha perdido la percepción del tiempo. Observa a seres humanos caminar, pero nadie se fija en él. Al cabo de días, todos los jarrones han sido manoseados... con la excepción de siempre. Llegan nuevos jarrones, que de nuevo logran popularidad.

Robo clónico

En una casa de subastas, José Bill, un ladrón conocido por hacer varias copias de sí mismo, se llevó todos los objetos. El sol se impuso a la noche y la casa apareció vacía. Tan vacía que no quedaban ni las columnas que la sustentaban. Detuvieron a algunos clones de Bill, aunque el auténtico seguía de fiesta y robando. Ha provocado más de 200 chascos al hacer reventar sus clones en plena prisión.

El finado

Objetivamente estaba muerto, subjetivamente estaba vivo.

El irracionalvirato

Me imaginé que el árbol era una metáfora del árbol monárquico. En consecuencia, lo talé, nublado por la irracionalidad y la ira ciega. Ahora, ¿qué nos queda? Menos oxígeno a la tierra y un apunte de historia perdido, ¿no? Juan Carlos sigue en su hogar, riéndose de cualquiera estupidez. Me lo imagino.

Conversaciones de barranco

Joder, pensamos en visitar otros planetas y no hemos arreglado los problemas del nuestro. ¡Arg, mi equilibrio! ¡Aaaaaaaaaaaaa! ¡El barranco es uno de los problem...! (se convirtió en tortilla humana)

Emails en cadena: Historiadores del Diablo

2007-11-22T21:00:00.000+01:00

De elogirraga@labola.com a:
FW: pacoaceituna@go.ar, irracional@sentimiento.com, morador@gusano.com, bote@zampado.es, gremlin@gov.us, hitler@reich.de
Asunto: ¡Ojo! Historiadores malditos

¡Atención! Esto no es una mentira. Si crees que es así, peor para ti. Ya le ha pasado al primo de la novia de un amigo de mi cuñado. Se da el caso de que a la entrada del Alcampo de la Vaguada, en Madrid, dos historiadores viejos con barba te preguntan de buen rollo: ¿Quién ganó la guerra del Cairo, en 1984? Te pones en modo dubitativo, mientras piensas. Uno de los historiadores te pregunta si estás bien y te ofrece un vaso con «agua». Lo coges. Te quedas sin conocimiento, porque resulta que en el vaso hay cloroformo.

Los historiadores hacen uso de la sacrosanta excusa para llevarte a un sitio desconocido. Cogen las herramientas más brutales a su alcance para cortar tu cráneo y así llevarse el cerebro. Por supuesto, estiras la pata. Después tiran el órgano en alguna papelera de mala muerte del supermercado, con una nota adjunta que dice "Nulo historiador, muy malo es, no merecía vivir".

¿Y el cuerpo descerebrado? Lo venden a alguna mafia, que aprovecha sus restos para fabricar carne de lujo, que se expone en algunas tiendas. Esto pasa cada tres meses y en distintos centros comerciales. Si le tocó en un Alcampo, ¿quién sabe si te tocará en el centro comercial "La Oca"? Vigilad las barbas ajenas, no dejéis que los historiadores entren en vuestra vida.

Si no lo envías a dos contactos, vivirás con insomnio. Que el virus de la peste bubónica te vigila.

Suerte y ser

2007-11-19T17:57:00.000+01:00

La suerte tiene intestinos, estómago, cerebro, nariz, boca, bazo, oreja y demás partes del cuerpo humano. No es inmaterial, como creen algunos, que siguen a un cerebro aprisionado por el error. No, no es así. En el inicio de los tiempos, cuando el ser humano apedreaba a animales que no podían pedir entrevistas de empleo -en 1969 se avanzó mucho en el tema, cuando un simio consiguió ser bibliotecario-, la Suerte era una bacteria que se transmitió de persona a persona. Luego pudo adquirir un cuerpo propio, pero no le cundía. Tras dos años siendo corpórea, la suerte prefirió volver a parasitar el cuerpo humano. A partir de entonces, el desarrollo fue muy desigual. En las culturas bárbaras no creían mucho en ella. En las mediterráneas, su credo alcanzó niveles inconcebibles.

Sin embargo, vino la religión. Fue un enorme momento para la Suerte. El concepto de que somos dos seres en un cuerpo -el humano y el suertudo- se desarrolló enormemente. Pero todo tiene su decadencia. En 1459, una caja, no muy dura, contenía un mensaje que fue fatal para la religión. El contenido era: «Ja, ja, ja. Dios es una maldita ilusión. ¿Quién le ha tocado? ¿Nadie? ¡Viva la razón!». El mensaje se difundió por Europa, que despertó en su pensar. 7 años más tarde, una enorme persecución, por parte del pueblo, acabó con la Iglesia y el Vaticano. El Papa murió a causa del esfuerzo empleado para huir de los enfadados campesinos.

No obstante, el monte no siempre sabe a orégano. De repente, el pueblo se encontraba sin poderes. No halló rumbo satisfactorio alguno. La Suerte volvía a surgir. Movidos por las supersticiones, crearon una religión mucho peor, que gobernó Europa durante 550 años, hasta el siglo XXI. Estamos aquí por pura suerte, porque nuestra faceta afortunada lo quiso. Soy hijo de gente acaudalada, por casualidad. Por último tengo que recalcar que de todas las personas, puedes obtener una dosis de suerte.

Algunas corrientes desconocidas dudan de la Suerte. A veces la niegan. Cajas similares a las que hubo en 1459 nos envían mensajes referentes a este culto. Los propietarios de esas cajas deben de vivir en otro mundo. No me explico cómo pueden salir de la nada.

Realidades alternativas de series: Lucky Star

2007-11-18T03:17:00.000+01:00

Para el que no esté entrado en materia, que se vaya a esta dirección. Hala, ¿ya acabó con su ración de percebes? Sigamos.

Esta serie acabó en septiembre. Ahora sus aficionados suspirarán por saber algo de las protagonistas. Pero me temo que en bastante tiempo Kyoto Animation, el estudio responsable de la serie, no nos dará nuevas aventuras y desventuras. Así que tengo que montar aquí una visión propia sobre algunas cosas típicas de los personajes principales. El problema es que es atípica y no gustará a ciertos aficionados de la serie. No obstante, yo me lo guiso, así que no lloverá a gusto de todos. Y recuerde, esto es una visión alternativa.

Tema de la visión: Testimonios de elementos inherentes a las protagonistas.

Excremento de Kagami:
Os contaré mi apasionante periplo por las tuberías municipales. Padezco de vértigo, pero esta niña no ha tenido compasión conmigo. Piensa que puede dejar a seres inanimados porque sí. Resulta que cuando esta niña me tiró de la cadena, bajé muy rápido. Estaba en un lugar oscuro. Todo fue repentino, hasta que me topo con la alcantarilla municipal. Caigo en las aguas fecales. Observé a ratas haciendo su vida. Estaban comiendo, follando y bebiendo. Vamos, nada nuevo. Ellas no aportan nada que no haya visto. ¡Ag, qué corriente! ¡Voy a toda leche! Adiós, ¿me echan de menos?

Botón del mando de la Playstation 2 de Konata:
Cuando el sol asoma, descansado estoy. No sé nada de lo que me acontece en el mundo exterior, pero he aprendido a intuir cuándo estoy a salvo. En cuanto la luna empieza a asomar, una acémila activa el mando. Puedo rezar todo lo que quiera, que no me servirá de nada. Ella me machaca todo el rato. Sufro durante horas, hasta que por algún motivo me deja en paz. No sé cuándo será mi momento, no obstante, intuyo que recogeré polvo y moriré en paz. Será un regalo tras años de esclavitud forzosa.

Pezón de Miyuki:
En el baño, ciertos factores obligan a que me asome a la ventana del mundo. Me siento libre cuando la chica se viste con pijama, no noto ninguna apretadura. El problema viene cuando el sol obtiene fuerzas y vence a la Luna. Entonces ella se pone sujetador y yo tengo que ponerme en una posición incómoda. Hasta bien asentada la noche, me siento como un esclavo romano. Lamentablemente, estaré así toda la vida. Luego no seré nada.

Harina de Tsukasa:
Sólo sé que estoy aquí. Hasta que una niña me ilumina con su maldita luz. Sufro mucho, ella nunca lo comprenderá. Volviendo al tema, esta dama me echa a algún recipiente de mala muerte. Me bate sin que me dé tiempo de decir adiós a mis familiares. ¡Ag, la muerte! No me gusta pensar en el alma, pero desgraciadamente soy parte del alma de un pastel. Aquí acabó todo.

El gato moderno que convive con el ser humano corriente

2007-11-16T23:56:00.000+01:00

Se ha aprendido los preceptos básicos del capitalismo desarrollado. Está totalmente a gusto en una casa acogedora, con comida de supermercado incluida. Piensa que el deporte es para espartanos con ánimo de sufrir. No es menester llamarle vago. Es racional y conoce al dedo su situación. También abraza a los mimos de su amo, aunque puede ser amo. Experiencias personales me dicen que nunca se ha visto a uno cagar y mear, pero los biólogos lo aseguran. El gato común hace popó y orina. Puede descartar la idea de que el gato lanza rayos por la boca, se considera una teoría hecha por algún iluminado que vio demasiada ficción.

Muchos deambulan por este mundo sin pena ni gloria, pero hay varios que son famosos:
Garfield
Gato-man
El gato de los Monty Python

El problema es que gracias al trabajo del Humano por hacer conocidos esos ejemplos, los gatos ya tienen un espejo en el que pueden proyectar su imagen. Nosotros les estamos malcriando. ¿Alguien ha visto ejemplos empíricos? Es decir, ¿se ha fijado en alguien que pasee a alguno de estos felinos? En mi caso, no. Los tenemos muy mimados. Y ellos se han rendido gracias a la parte caprichosa que viene por serie en su naturaleza. Dejaron de cazar ratones para establecerse en los 37 grados de la piel humana.

Por suerte, existen soluciones. Si su gato no se mueve, contrate a un grupo cualquiera. Es mejor que sea el de "Confunde-Gatos". Los integrantes de este último grupo suelen montar un espectáculo rimbombante. Después de 17 alaridos, 92 movimientos musculares y 81 lesiones de judía, por fin ven cómo su trabajo se recompensa. El gato se mueve del lugar y camina un poquito. Hemos avanzado un paso en la humanidad.

Por tu bien, roba la vagancia del gato.

Sacrificios modernos

2007-11-14T20:48:00.000+01:00

En el siglo XXI se ha resucitado el noble arte del sacrificio humano y se ha adaptado al modo de producir que concibe la industria de la presente época. Pero sus fundamentos siguen siendo los mismos: se sacrifica en honor de una personalidad. En este caso, hablamos del sacrificio en honor a Satán. Esta vez no lo promociona ninguna religión barata sino que una empresa se encarga de ello.

¿Cómo he llegado a esta conclusión peliaguda? Os contaré lo que me sucedió para que pueda escribir ese párrafo.

Hace 2 meses me dieron un folleto, estrechamente relacionado con el tema. Copio íntegro su contenido:

¡Ahora, el Infierno ha sido mejorado!

Nuevo restaurante. Hemos atendido las demandas de los espartanos.

Nuevas calderas de última tecnología, con protección contra incendios. ¡Ahora arderá con más placer!

Bandas de metal para el deleite de las almas en pena. Por fin, ocio infernal

¡Participe ya!

Escoja una de estas tres opciones:
( ) Inquilino ad-eternum en el Infierno.
( ) Operario infernal.
( ) Trabajar en nuestras plantas de producción.

He de reconocer que en este momento era un lego sobre el tema. El folleto tenía un bonito colorido. No dudé en cogerlo. Cuando lo hice, iba más contento que unas castañuelas por la calle. Marqué una de las casillas, la de trabajar en las plantas. Una sonrisa se me dibujaba en la cara y hasta hablaba solo: "Bueno, por fin un trabajo decente. ¡Besaré a Satán!". Alguien me oyó hablar y tiró de mi camiseta. Como soy buena persona pues le hice caso. Me dijo "Vamos a un rincón oscuro". No lo entendía, pero le seguí.

Ya establecido en el rincón, el señor me preguntó por mi dirección de correo electrónico. Le contesté. Me dijo que tenía unos apuntes sobre el infierno, pero que era demasiado peligroso como para imprimirlos. Dándome cuenta de su intención, le di la dirección. Él me dio la suya. Por cierto, este señor se hacía llamar "Señor X". Puede parecer extraño, sin embargo, hay una buena explicación después.

Sus gestos faciales me indicaron que no debería esperar mucho del Infierno. Parecía un poco mosqueado cuando me mencionó los apuntes. Me guardé el folleto en el bolsillo y procuré ser prudente. Pasan las horas. Cambio de escenario. Estoy en mi casa, enciendo el ordenador, inicio mi programa de correo electrónico y veo un aviso de "nuevo mensaje". Así es. Recibí un correo del señor X. Copiaré íntegramente el contenido del correo.

¡Hola! Me reconoces, soy el señor X. ¿El por qué de este nombre? Es por motivos de seguridad. Me han enviado amenazas de muerte. No debo desvelar mi identidad. Bueno, que te cunda el adjunto que te envío. Contiene cosas serias y verídicas que viví de primera mano.

Abro el adjunto. Ya empezamos bien, se titula "El infierno no es tan guay". Parece un texto interesante. Leo.

Bienvenidos. Soy el señor X, ex-empleado de Infierno S.A. Trabajé como supervisor del proceso de producción de acólitos en el Infierno. Me conozco al dedillo todos los pasos que se siguen para cumplir con este proceso. Explicación rápida.

Primero, se elige a un humano de una enorme lista de espera. El currante tiene que avisar por teléfono o por correo electrónico. Si no acude en 8 horas, pues el turno es para el siguiente.

Ahora que se ha escogido al humano de turno, se le lleva a una sala oscura, totalmente arcana para el público. Ningún forastero ha entrado allí. En la sala, una máquina detecta la altura de la persona y envía una señal a la pistola para que se ponga a la altura de la frente y descerraje un tiro limpio. Bien, ha muerto. Por cierto, este proceso nunca lo podría hacer un humano por su brutalidad.

A continuación, un coche llega. Su chófer baja y recoge al cadáver para dejarlo en la parte trasera del vehículo. Avanza decenas de metros hasta llegar a un punto en donde operarios desnudan al finado, de acuerdo a antiguas reglas de la religión satánica que indican que los muertos deben ir sin nada encima para poder empezar una nueva vida.

De nuevo, el cadáver vuelve al vehículo para ir al proceso final, el proceso en donde le meten en una cinta transportadora. Al final de ella, hay una enorme boca que forma parte de una cara gigante del Diablo, hecha de metal. La cavidad conecta con una enorme tubería de metal que lleva al mismísimo Infierno. No sé dónde está ese lugar, no obstante, la tubería parece ser bastante honda.

Y ahora hablaré de mis experiencias personales. Cuando me aburría, me quedaba en la sala donde estaba aquella boca demoníaca, adornada con un montón de detalles curiosos. Primero, un marco colgado de una pared con un mensaje aburrido y a la vez cachondo, que decía:
"Control de plagas aprobado. Exterminada cucaracha solitaria. Firmado: Empresa Municipal Contra las Plagas". Mientras pasaban los minutos, perdidos en aquel cartel, veía a algunos besando una foto. No sabía para qué. Así que cuando se fueron, metí las narices. ¡Era una foto de Satán, la deidad mayor de la fábrica! Me imagino que la besarán esperando recibir buena fortuna.

Había otro cartel aún más grande: "Hell-o-matic. Sacrificios sin dolor. ¡El diablo da gracias!". Simple publicidad, así que lo ignoré. Bah, un panfleto más. Vendía monsergas. ¡Recórcholis! ¿Qué era eso de abajo? ¿Una pintada? Se aburrían mucho aquí. Decía "El friki x Julieta". Más abajo aparecía una fecha, la de la creación del graffiti. A día de hoy, aún me pregunto esto: ¿Qué maldito sentido filosófico tiene esta cosa?

No me fijé en la cara diabólica tragamuertos. Tenía dos colmillos para dar algo de miedo, aunque eran de plástico. Y entre sus ojos, había un altavoz que anunciaba: ¡Siguiente cadáver! Nada especial, rondé la cinta transportadora para ver qué cosa nueva podía observar. No obtuve nada, sólo el nombre de la compañía que las fabricaba, Miller.

Abandoné asqueado la cámara.

Creo que ahora descansaré. Me ha impresionado la crudeza del relato. Ahora, tiraré el panfleto del Infierno. Y pongo fin a toda esta pesadilla.

Dos mitades de la misma cara

2007-11-11T13:08:00.000+01:00

El Ser, el único gran vivo, se aburría. Dejó ejercer a su cerebro, que controlaba al ego. Éste se dividió en dos e inició una discusión. Parte una moneda en dos y tendrás la misma cara, a medias. Sólo que una muestra el perfil y otra, la nuca.

Medio Ego 1: Te digo que Agamenón jugaba al fútbol americano.
Medio Ego 2: ¡Estás mal documentado! Busca en Internet y verás que Agamenón era rey de Grecia.
MG 1: ¿Y qué pasa con el hermano bastardo?
MG 2: No existen pruebas de ello. No puedes opinar así, porque sí.
MG 1: ¡Ay, cambiemos de tema! ¿Qué tal va tu fulana?
MG 2: ¡Ay, cómo te rindes! ¿No es la tuya?
MG 1: La mía es la moneda. Es muy preciosa.
MG 2: ¡Anda, como la mía! ¿Y cómo te va en los estudios?
MG 1: Regularcillo, tirando a bien. Saqué un 6,2 en un examen de lingüística aplicada.
MG 2: ¡Yo igual! Estoy sospechando algo.
MG 1: Sí, no me huele bien… creo que era tema de egos.
MG 2: ¡Egos! ¡No vas mal! Creo que somos la misma persona.
MG 1: Puede ser.
MG 2: ¿Y ese intento de diferenciación que has realizado al principio? Fue un poco desconcertante.
MG 1: ¡Ah! Es que me apetecía soltar perlas. Lo hago por joder.
MG 2: A veces actúo así. ¡Si es que somos la misma persona!
MG 1: Me has descubierto. Volvamos a ser lo que fuimos en un pasado glorioso, cuando los impuestos aún andaban por debajo del 20% del salario anual del ciudadano medio.

Así fue. Se fusionaron.

Ego: Adiós. Dejemos que el Ser se divierta.

Y el Ser encontró la diversión. No sabemos cómo, pero se levantó del sofá y salió pitando. A conocer un mundo mejor.

Historia cerrada, cambio de narración para ver lo que le pasó al Ser.

El Ser bajaba a la calle. Saltaba de alegría, cuando se encontró con algo cayendo del cielo. Se quedó paralizado ante el objeto, que se acercaba al suelo. A menos de 100 metros, se convirtió en una bomba H. Estalló. El ser desapareció en pleno epicentro de la explosión. No opuso resistencia al enorme candor que desprendía el estallido. Simplemente no podía, se había quedado imponente. Hay veces en las que ciertos eventos nos superan.

Giro de la trama. Nada que contar. Fin.

¿Qué es la verdad conveniente? Resumen para niños de parvulario.

2007-11-10T23:16:00.000+01:00

Según el momento en el que estemos realizando acciones, como alimentar a focas, debemos decir una verdad que puede ser gradual. Por ejemplo, si digo que el vecino del quinto, cazador de conejos, es un asesino, estoy diciendo una media verdad. Conviene mentir a veces, sobretodo cuando te preguntan por cosas de tu vida personal. O cuando tienes que hacer la pelota al jefe.

Lo que viene a continuación es un ejemplo de lo que he dicho más arriba. Básicamente, no uso mi personalidad original. Pero un poco de carnaza para el blog nunca viene mal. Es un cuestionario que me envió un amigo cibernético, Adantxo, del cual podéis visitar su página en Devianart.

YO...
* Yo tengo: un paredón
* Yo deseo: una sala de fusilamiento
* Yo odio: Mi uña derecha
* Yo escucho ahora : A monos aplaudir con cocos
* Yo tengo miedo: A una nueva temporada de Gran Hermano
* Yo no estoy de acuerdo: Con la Unión Confederada de Cebolleros, que pretende aumentar la producción de cebollas. Creo que tenemos para todos.
* Yo lloro: Cuando toco un cigarrillo. Nunca lo he probado.
* Yo pierdo: Mi lentilla, ¿cómo puedo perder un objeto que no poseo?
* Yo necesito: Un tiranosaurio de peluche
* Yo le debo: Un subsidio de jubilación a Muerte.
¿ SÍ O NO ?
* Tienes un diario?: Debería matarte por este atentado semántico. Pero como no es turno de muertes, te digo que regento un blog.
* Te gusta cocinar?: Soy el mejor cocinero del mundo en lo referente al ramen. Ramén.
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Comí donuts.
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Depende de la ocasión. Si el oso violador aulla, yo le hago caso.
* Crees en el amor?: Creo en el crontab -e
* Te bañas todos los días?: Mientras no sienta remordimientos por el agua que desperdicio.
* Te quieres casar?: Seré sincero. Seré especulador. Ni de coña.
* Te gustan las tormentas?: La que ronda cerca de mi casa me mira con locura. Yo también la miro así. ¿Amor a la vista?
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara?: El terrible y vil ego. Para que nos entendamos, me refiero a mi propia persona. Sí, yo.
* El profesor más aburrido?: Mi escopeta, nunca me decía nada.
¿CÚAL ES?
* La frase que más usas en el msn?: ¿Hola, cadáver? ¿Has sobrevivido a mi intento de asesinato?
* Tu grupo favorito?: Desde luego, no es la banda que ronda por lo más vulgar de mi barrio. Sí, ésta que se dedica a jugar fútbol mata-gusanos.
* Tu mayor deseo?: La mano izquierda de Adán.
OTRAS PREGUNTAS
* Signo: He quemado el horóscopo de mi casa. Con eso te lo digo todo.
* Color de pelo natural?: En un signo de falsa sinceridad, rosado.
* Color de pelo que tienes: Chansey.
* Color de ojos: Yanma.
* Número favorito: 7/7+91*6(9)-7
* Día favorito: De momento, no existe. Será cuando muera Fidel Castro.
* Mes favorito: El mes en el que las estadísticas de muerte de ancianos están en su punto más bajo.
* Estación del año favorita: La de Atocha... ¡Ah, no! ¡Muerte a la semántica!
* Deporte favorito: Donde haya más tetas.
* Café o té: Destruí ambas industrias. Ahora son historia.
* Montaña o playa: ¡La metaciudad! La ciudad que nunca te traicionará y te pondrá metas que molan.
* Barça o Madrid: A ambos me los follo, que mi pene echa chispas.
* Sol o Nieve: La energía solar matará a tu Articuno.
EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS:
* Llorado?: No, porque las lágrimas no pueden argumentar su existencia.
* Ayudado a alguien?: A un anciano que no sabía cruzar la calle.
* Comprado algo?: Cinco empresas que se pudrían en la miseria.
* Ido al cine?: Sí, para probar los nachos.
* Salido a cenar?: Quería probar pistacho en las duras afueras de la inmunda ciudad.
* Dicho "te quiero"?: Me declaré ante una golondrina.
* Escrito una carta?: Ésta.
* Perdido a un@ novi@?: Algunas células.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Con mi trabuco, que se perdía en los albores del siglo XX
* Tenido una conversación seria?: Con los accionistas de mi empresa.
* Perdido a alguien?: Una mosca que cayó ante mi poderoso insecticida.
* Abrazado a alguien?: La farola.
* Peleado con un pariente?: Mi abuelo. Le gané en cinco cómodos asaltos.
* Peleado con un amigo ?: No, su existencia no merece la pena.
* Soñado despierto?: La cama me dijo que no podía soñar. Piense, señor
ALGUNA VEZ PODRÍA:
* Comer un gusano?: No me gusta, pero es inevitable cuando besas a muertos.
* Matar a alguien?: He segado las vidas de millones de humanos, que no creían en su destino.
* Besar a alguien del mismo sexo?: He besado muchos cadáveres masculinos, ¿eso cuenta?
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: Soy necrófilo, ¿preguntabas?
* Lanzarte de un paracaídas?: He comprado todas las acciones de la industria del paracaídas. Como soy inversor, pues no me tiro.
* Cantar en un karaoke?: Si los espectadores son, por este orden, una cebolla asada, un pimiento de Padrón y un inversor colgado de una vulgar soga, sí.
* Ser vegetariano?: Si Pamela Anderson lo dicta, sí. Lo que diga la rubia tetuda.
* Emborracharte?: ¿Comprar una empresa en quiebra se considera actuar bajo los efectos del alcohol?
* Robar en una tienda?: No me hace falta, ya robo con mis negocios.

Dibujos animados de "El Padrino".

2007-11-09T23:55:00.000+01:00

Lo sé, esta idea es gilipollesca. Pero había que dejar algo para el blog tras días con la mente en blanco por exámenes, rastros de piel muerta e investigando crímenes de salchichas. Bueno, al lío. El título ha hablado. Dicta sentencia, tengo que poner algo relacionado con el tema cenital.

Estaba viendo una de las mejores películas que se han hecho en el cine, "El Padrino", disfrutando de su trama. Mi cabeza no tenía sospechas de la idea que iba a desarrollar, porque estaba absorbiendo con dificultad las relaciones entre los Corleone y las demás familias. Pero cuando la película estuvo más que terminada, la idea surgió. Se la comenté a un allegado mío, que me tachó de loco. Quizás tuviera razón. Bueno, ¿cómo empezar? Es simplemente una conjunción de frases mezclada. Al lío, compongamos todo esto. Por el Orden Unido.

Tu hijo está observando los dibujos de Telecinco. Como padre inconsciente, preparas el desayuno y te pones a leer el periódico del día para saber qué nueva violación de los derechos humanos ha cometido Mangolele. Pasan los minutos y de repente sale en la televisión la imagen de Don Vito Corleone. Evocas viejos tiempos, en donde eras cinéfilo, y disfrutabas de lo lindo con el cine de culto. El vástago está absorto ante la enorme pantalla, que empieza a soltar cultura, que es lo que entendemos por letras, con una perla gratificante, "El Padrino: Dibujos Animados".

Te quedas con estupor ante la idea. Lo que ves a continuación provoca que huyas de casa, sin que el hijo lo note. En efecto, Vito Corleone, el Don de la Mafia, regala a sus sobrinos una piruleta para que vuelvan a casa felices. Entonces, llegan unos adultos que se comportan mal y destruyen el jarrón del Don, sin comentar el motivo. ¡Muy bien, hay que ser maniqueos cueste lo que cueste! Nuestro querido caballero larga cuatro tonterías a los malhechores. Les dice que no sean tan malos, que pueden disfrutar del cielo y de la hierba.

Los no-buenos oponen resistencia y dan palos al Don. Éste se ve obligado a responder. Choca las cabezas de los enemigos y les deja un mensaje. En otra escena, los dos hijos de Vito Corleone conocen la escuela. Y corrigen a la maestra asustadiza, que se equivocó al sumar 2+1. Están de buen rollo, no sé cómo. El tiempo es instantáneo en esta serie, eso explica que a los dos segundos el padre vaya a recoger a sus vástagos de la escuela. Estos últimos se chocan la mano por el gran día que han hecho.

La vida en familia va bien. Sin embargo, las otras Familias, representadas por sus capos, llaman a la puerta del Don, para decirles que van a destruir el mundo. Él se preocupa por el pesar y les dice que si desmenuzan nuestro planeta, no podrán vivir. Entonces, los capos se dan cuenta de la evidencia. Y traman entre ellos una idea positiva, que gusta al Corleone.

La idea es llevada a cabo. Pasean juntos por el bosque, felices. Y la serie termina enseñando las espaldas de los cinco capos, que están cogidos de las manos y saltan. Y el vacío aparece, con un sombrío "The End".

Volviendo a la vida real, el padre sufre congoja metafísica. Pasemos a la segunda persona. ¿Por qué lloras en este árbol? Bueno, te dejo. Tu hijo sigue absorto ante la tele, por cierto.

Estupidez indómita.

2007-11-06T22:22:00.000+01:00

Mis piernas han conocido el término de una vulgar jornada escolar, por lo que cojo el camino de siempre para volver a casa. Avanzo unos cuantos metros, en los que observo a avispas haciendo su vida entre plantas.Sigo caminando, hasta ver a tres siluetas, una de las cuales está más cerca de mis ojos. Empiezo a verles desde la distancia. Traduciré las tres siluetas: son un chico y dos chicas. Me fijo en que uno actúa de recolector de piedras para una "buena" acción que comentaré ahora.

Estamos en un precioso parque urbano. Un chaval tira cantos a chavalas. Vulgarismos aparte, observo al canto volar. Toma una trayectoria sin ton ni son gracias al movimiento de una mano cegada por la rabia. La física quiere que la piedra no vaya a la cabeza. En cambio, acierta en el hombre. Posiblemente el golpe no haya hecho tanto daño como yo creía, desde una desacertada visión en tercera persona, sin aliño ni dolor alguno.

El chico sigue con su manía persecutoria hacia las féminas -comentar que quizás tenga despierto el carácter bélico-. Corretea, con el contrapeso de la mochila.

En esta vida y en 18 más, me han enseñado que jugar de una manera pesada se paga con fuego, preferiblemente monedas pasadas anteriormente con alcohol y tocadas por el divino fuego. Fue cómico ver cómo las chicas pegaban al niño con mochilas, ante la mirada impasible de un viejo, que no hizo nada por actuar. Frase consabida aplicada a mi persona. La Historia avanza como un rodillo, mientras mi ojo pierde a los niños. No se darán cuenta, pero han aportado su grano de estupidez a la Humanidad. Que les vendan patatas calientes, he dicho.

Bajo las escaleras, con la indignación viviendo de alquiler en mi interior, pensando en la historia que he contado, cuento y contaré. El futuro ha fallecido, fin del cuento. No es una farsa. No es cuento. Estoy siendo contradictorio.

Legado biodegradable

2007-11-04T23:06:00.001+01:00

1. Los orígenes

Nos pondremos en situación. En uno de los habituales paseos que me doy por estas lides de Madrid, esas interioridades urbanas que sólo merecen la atención de unos cuantos curiosos, tomo un camino ya conocido. Cuento con la esperanza y experiencia de lo consabido para lanzarme a la aventura y descubrir estas partes de la ciudad que sólo he visto desde el parabrisas de un coche. Quiero sentir el alma que destilan estas zonas, que actualmente sólo son caldo de constructoras destructoras de lo viejo. Paso a la práctica, bajo a una de estas zonas. El panorama es deprimente, donde antes se alzaba una majestuosa red de alcantarillado, ahora malviven cuatro casas en precario estado y cuatro tapias sobrantes de lo que fuera una fábrica o algo así, no tengo pruebas.

Sin embargo, no todo está perdido en la zona. Veo restos de un puente, una carretera y un quitamiedos. Alzo la vista y observo a un anciano, posiblemente autóctono del lugar. No me fijo mucho en sus actividades, pues estoy abstraído contemplando el paisaje, que incluye basura plástica. Lo más bajo de la humanidad se concentra en envases de hace 10 años, sin una gota del líquido que albergaban en sus tiempos mozos. Como en estos lugares la civilización apenas se hace notar, se usan como basureros de unos seres supuestamente civilizados.

2. Choque urbanístico

La zona ya mencionada sorprende en uno de los paisajes madrileños donde más obras se han hecho en los últimos años. Si uno se detiene en la glorieta de Isaac Rabin (entre la calle Nueva Zelanda y la Avenida de la Ilustración, por encima del túnel de la M30 -los que vivan en la zona noroeste de Madrid quizás sepan de lo que hablo-), y mira a su alrededor, observará edificios recientes y no tan recientes. Gana la primera opción, por lo que deberíamos hablar de una zona urbanizada recientemente, en plenas ansias expansionistas llevadas a cabo por el crecimiento económico de Madrid.

Entre tanta voracidad urbana, se dejaron algunos páramos al lado de las carreteras de rabiosa actualidad. Ya he especificado detalles de uno de ellos antes. Sin embargo, los otros no han corrido mejor suerte. En uno de éstos ya se ha establecido un parque para observar el ciclo de la vida, ancianos caminando a tres patas e infantes gateando a cuatro patas, sin olvidar de las madres, que caminan erguidas, alzando sus dos patas sobre el indefenso cemento fraguado. Otro es pasto del urbanismo salvaje. En 2003 pervivían decenas de casas de los años 50, en un precario estado. Actualmente las soluciones de urbanización rápida, con edificios que venden una dudosa publicidad, están triunfando. Ya quedan pocos huecos en pie. La resistencia ha muerto. Pero puede que lo agradezcamos a la larga, aunque perdamos un poco de historia.

Y por último, nuestro páramo está empezando a ser mancillado. He visto torres de grava, carteles en donde la empresa constructora de turno se marca sus medallitas, contándote su batalla de adjudicación de una obra civil. El legado del pasado subsistirá en medio de todo eso, dejando unos ladrillos, algo de un quitamiedos, una vieja carretera y por supuesto, la basura plástica. De ésa tenemos que hablar en el próximo apartado.

3. La basura del pasado, presente y futuro

Otro detalle que comenté brevemente en la primera parte del artículo era el de la basura plástica. Pues diré que no solo incluye plástico sino también latas, oxidadas en la gran mayoría de los casos, y envases de cristal. En unas ocasiones, parecen haber sido tiradas por los habitantes de la zona y en otras, por gente ajena, que pasa por ahí y pretende tirar lo que no pueden tirar en la ciudad. Adentrándome más en esta zona, aparte de la basura que pudiera ver, también me fijé en los graffitis sueltos. Ya ni respetan las zonas abandonadas, aunque quizás influya más el hecho de que el lugar esté en los alrededores de Mirasierra, y en este sitio probablemente no quieran tanta suciedad -recordemos que es un barrio para los más pudientes-.

En el futuro, los historiadores que se dignen a pasar por esta zona, sin grandes alardes comerciales, encontrarán botellas de plástico que indicarán el paso de una civilización muy anterior, que infravaloró las posibilidades de un mundo mejor y más limpio. Tú, yo y los demás hijos de la actualidad podremos ser tachados de guarros en los futuros libros de historia que se estudien en institutos cualquiera -que espero que no sean tan malos-. Aunque me temo que no darán ni una pizca de importancia a Saconia, el barrio de donde provienen los hechos que describo anteriormente. Hemos dejado un legado biodegradable a la humanidad. Como todos los anteriores legados, que subsisten en museos o bajo tierra. ¿No os imagináis una botella de Coca Cola en un museo de historia? Puede ser una estampa futura que será percibida por millones de visitantes.

Buscando, que no es infinitivo.

2007-11-02T22:40:00.000+01:00

A ti, joven lector:
Te meteré en un contexto situacional que sirva para comprender el tema cenital de esta entrada. Resulta que este blog usa un sistema de estadísticas para saber cuántos entran, cómo entran, de dónde entran, etc... Muy completo, si hasta saca la talla de calzoncillos del visitante. Se llama Google Analytics. Pues bien, ya que entramos en situación, te comento lo que pasa. Me acerco a las estadísticas que indican las fuentes de tráfico, por las cuales entran a mi web". Veo varias, y tengo que elegir una de ellas. Me decanto por "Motores de búsqueda", que te muestra lo que la gente busca en Internet para llegar a este sitio. Sale una lista extraña con nombres hilarantes. La reviso por completo. Más nombres. Me siento en la obligación de enseñar al mundo estas extrañas costumbres subterráneas de los visitantes de la red.

Moraleja: Cuando no acusas a alguien de extraño es cuando más cosas extrañas haces.

Les dejo solos con las búsquedas extrañas de Google y el comentario de turno, que es mío como siempre. Las búsquedas vienen marcadas en negrita.

Nota: No se ha corregido ningún error. Vienen así de fábrica. Y nada como el original para disfrutar de las interioridades de la Mierda en su estado más puro.

trajes de monos de espuma: ¿No debería echarles agua? Veo que su creación es inútil.
la etica de la estadistica: La subjetividad tiene el condón estropeado. Dio la casualidad de que se lo montaba con la Objetividad.
ducharse: No sabía que la enseñanza de los padres fuera tan mal.
hoy se me entumece la mano derecha 5 veces aque se deve: Anda. Cerebro Espuma: Tu consultorio médico favorito.
"como hacer una hamaca": Hedonismo vengador.
alguien sabe algo del tejon solitario: Está comiendo. O ha viajado a la Edad Media y hace de verdugo. Estará cercenando gaznates de infieles a la palabra de Dios.
animales (cerebro vaca): Envasado en tu Mercadona más próximo. A un módico precio.
argumentos dejame en paz, amor tirano: ¿El divorcio te ha fallado?
boligrafo social: Hum, no sé. ¿Un bolígrafo corporativo?
boligrafos grandes: Caso número 51 de mano descoyuntada. Petición equivocada.
bugs cerebrales martillo rojo: Tienes futuro como psicólogo.
camino para encontrar la salvacion: Que la palabra de Dios no le oiga. Suele ser traicionera.
carton (dureza del carton ): ¿Va a despeñar su automóvil chino por el barranco más alto del país?
celebro a la carta: Vienes de un gobierno autoritario del futuro. Lo tengo claro, quieres mi cerebro. ¡Por Orwell, no te dejaré!
cerebro afectado: Contemple el mío.
cerebros de broma en tiendas de disfraces en bilbao: No hace falta que vayas tan lejos. Los puedes tomar de los canis
chochos ricos: El hombre, animal para siempre.
como meter tu alma en un muñeco: ¿Qué sistema de archivos tiene el muñeco?
como se llama esas luces en las fiestas rave: Los tripis te han perdido, morena. Vuelve a comer bacalao al pil-pil y deja la horterada ésa que se hace llamar música.
componentes mision intergalactica: Si quiere, le vendo este capuchón de bolígrafo a un módico precio. Creo que servirá para los tubos de escape de su nave.
comprar cerebro plastico: A ideas plásticas, inteligencia plástica.
cuantas personas votaron en salta y los votos quien gano en salta del 2007: ¿Se puede votar un acto físico inherente a nosotros? ¿O es producto de la coherencia?
cura espuma: Por favor dime la universidad en donde te dieron el título de medicina. Por favor.
de donde sale la tinta del boli: ¡De tu tripa vacía!
dientes de leche: Anda, atraigo púberes.
discursos sobre el cerebro videos: Fidel dejó algunos. Los puedes buscar.
disfraz de conejo y de pájaro en papel: ¿Para las fallas valencianas?
donde sale espuma en casos de rabia en los perros: Oh, soy un sabelotodo. Pregunten por mi título de veterinario. Por cierto, eso que tiene ahí no es un perro. Creo que es un votante del PP.
el camino celestial: Cerebro de Espuma, tu modificación de la Biblia
el cuarto cuadrante del cerebro: Cartografía, que algo te queda.
en el msn no puedo escribir bien se me cambiaron las teclas: ¿Te robó el cerebro una Jessi?
encontrar la ilusion: Llama a un brujo africano. Si no la encuentras después de emplear este método infalible, que la Culpa caiga sobre ti.
entrenar la voluntad: Reza 143 padrenuestros al día. No hacen falta remedios baratos.
espuma party de los del 2007: No sabía que los ordenadores fueran de este material. Dios, qué obsesión con la espuma.
estrategias de mercado de magia blanca el detergente: ¡Bosque Verde patrocina el detergente que recuperará tu maná!
estreñimiento estadísticas: ¿Y qué dirá mi médico?
experiementos escolares: Jodiendo el sistema educativo año tras año
experimento de espuma: Adoremos a la Sacrosanta Espuma. La Gran Espuma de Todos los Poderes.
experimento para matar bichos: Usa tu zapato. Mira qué sencillo.
experimentos con catapultas: Pasaron de moda. Juegue al escondite en su armadura medieval.
experimentos escolares +cerebro: Jodiendo aún más el sistema educativo.
filosofía dura: Qué fino. Tenemos a Sócrates, embutido en un busto metálico.
franceses con la polla como un valon: ¿Os la colgáis en el cuello? Definición de la RAE que he usado especialmente para este comentario.
gran aliado ducha: Se encuentra en el Mercadona, a menos de dos euros. ¿Sabes lo qué es?
historia salsa caset o de tomate: Tomates sabios. Creo que habría que hacer una película YA sobre este tema.
imagenes disfraces hechos en espuma: Mientras unos nos esforzamos por ser testigos de la verdad, otros quieren una verdad complaciente que no les implique pensamiento alguno.
juego de el mono sacando los dientes: ¿Vas a dejar a los honrados dentistas en paro?
lo 10 mandamiento de los naipes: Oiga, Gran Naipe. No sea cutre, no copie de la Biblia. Que en tiempos pasados usted fue un gran caballero.
los escarabajos mas grandes: Pinsir. Heracross.
lugar en juegos de superman: No te preocupes, sólo son edificios acartonados hechos por modeladores 3D que, objetivamente, son deficientes mentales.
mandamiento aire acondicionado: Es pecado cambiar las pilas del mando. También lo es tener la habitación por encima de 20 grados.
porno chicha: Porno inteligente, ¿eh? Lo siento, te sodomizaré.
porno con grandes animales: No me equivocaré si afirmo que CDE es un sitio para todas las clases sociales. Zoófilos, bienvenidos.
porno de carbon: Ah, ¿eran inertes los combustibles fósiles? ¡Pues me han manipulado durante años en las clases de Geología!
porno zimbawue: ¿Ver al señor Mugabe hundiendo a su pueblo no es suficiente para vosotros?
porque el cerebro es el mayor desconocido: Creo que no conoces a tu cerebro. ¡Qué afirmación más insolente! Para desconocida, tu capacidad neuronal
que beneficio crea usted que trae eliminarla tres ceros ala mneda: Tienes futuro como autor surrealista, no lo desaproveches.
que es pormenorizado: Oh, compito con la RAE.
que son relatos que enseñan: Compito también con la Wikipedia.
relatos eroticos con suegras: ¿Puedo morir en paz?
resumen de la muñeca negra: ¿Estrenando conexión a Internet? No la cojas con los deberes de lengua.
resumen ideas de bombero: La inutilidad ha ganado esta útil escaramuza de 127 años contra la Rigurosidad Metódica. Bienvenido, señor del lado vencedor.
rita repulsa buena: Jodiendo conceptos maniqueos.
semaforo con dos luces rojas que quiere decir: Te entiendo. Querías desterrar la visión realista del mundo que tu farsa de cerebro se traía. Para eso preguntaste a Papá Google. Lastima que él te legara este blog, que tiene su visión del mundo.
señoras negras practicando seso: Os dolerá la cabeza de tanto pensar. Ahora, te hablo, joven buscador. ¿Te excita ver cómo dos morenas piensan?
steve urkel le gusta comer testiculos: ¿A la brasa o a la plancha? ¿No quiere? ¿A fuego lento?
subasta blogspot: Papá, ¡te venden! ¿Qué va a ser de mi futuro sin ti?
teoría de la espuma: Coge una esponja y un gel. Moja la esponja con agua. ¡Pasa a la práctica!
todas las cosas buenas del pueblo no salen a flote: Me parece bien que te preocupes. Pero ve a tu librería favorita y compra una obra maestra como 1984.
una clase de secta que diga: ¡Cerebro de Espuma!
vaso con forma de cuerno comprar: Repase su máquina del tiempo. Me parece que sus compañeros del drakkar se perdieron asaltando Groenlandia.
video funcionamiento del cerebro para niños: Como no les expliques en forma de viñetas cómicas, vas perdido. Y no les des sentido freudiano.

Epílogo. He escrito todo tipo de comentarios, desde melodramáticos, pasando por los que van en serio hasta llegar a los inevitables comentarios en donde suelto pequeñas puyas sobre cultura popular. ¡Y no pueden faltar los comentarios con relativa gracia! Gracias, gente. Gracias a vosotros he escrito un gran artículo. Dejadme que me tire algún alarde de vez en cuando.

La Polystation 3

2007-11-01T15:09:00.000+01:00

Infieles, ¿para qué os gastáis 400 € en el nuevo modelo de la Playstation 3? ¿No respondéis? Muy bien, os traeré este artilugio de alto standing procedente de China, creada con plástico de Bohemia... esto... de petróleo iraní. Presentación finalizada. ¿Os deprime la falta de retrocompatibilidad? Tranquilo, que podéis jugar a uno de los juegos más arcaicos, Formula 1. ¿No os gusta la variedad de juegos de la PS3? ¡Con Formula 1 podéis ver el juego desde todos los prismas posibles! Digo, podéis ver todos los juegos posibles en uno, supliendo así cualquiera falta de catálogo. Es probable que en la pantalla de bienvenida, en donde te colocan en una meta, penséis en Kant. Por cierto, no sólo de Formula 1 vive el plagio hecho consola.

Si extrañáis juegos como el Tamagotchi en vuestra PS3, no os preocupéis. Tenéis al mejor juego de la historia, un juego que puede trascender la ficción para entrar en la realidad. A decir verdad, no lo jugáis directamente. Mientras utilizáis la PolyStation, estaréis criando insectos, los únicos animales que el juego te permite criar por razones de espacio. La última frase se puede decir en un tono más escueto: Lo jugáis indirectamente. En fin, no os quedéis extrañados si sale vuestro bicho por el altavoz, eso significa que habéis superado el "Tamagotchi Poly3". Cuidad bien a vuestro repugnante insecto. ¡Ah, otra pregunta! ¿Estáis cansados del peso de la PS3 y de los cables? ¡Olvidad este condenado hecho! Se han suprimido muchos chips fútiles, se ha reducido el espacio y ahora va a pilas. ¿No echáis espumarajos por la boca? ¡Imaginados estáis! ¡Una PS3 ultraligera!

¡Ah! Y va a pilas, para evitar engorros. Que ~~destruyáis~~ disfrutéis con la consola, ~~esa condenada~~ la alabada. Para apoyar mis afirmaciones, he aquí la puerta que da todas las respuestas, conocida en el mundo terrenal como vídeo.

La puerta del Infierno. No entrar, niños.

Nota del psiquiátrico: No confiéis en nadie que haya visto este vídeo.

Ventajas:
Enorme catálogo de juegos.
Gran calidad de la consola.
Las compañías más importantes programan para ella.
Es portátil.
Te saldrá un Genio de la Lámpara.

Desventajas:
Debido a razones de secreto profesional, no las mencionaremos

Dormir a la mentira.

2007-10-31T17:29:00.000+01:00

El gran conferenciante: La caída de un mito y su repentino regreso.

Este señor bajo, maloliente y viudo sin buena ventura es López. Lleva un buen tiempo sin actuar en conferencias sobre un tema, que se llama "Cualquiera cosa y sus beneficios". Como ya no habla con nadie, necesita de monólogos y con uno de ellos podremos relatar una historia cualquiera. Otra cosa es que para él los días pueden ser meses, ya que vive atrapado en la letanía del tiempo sin muchas cosas que hacer.

Suele acordarse de cualquiera cosa tras actuar de monologuista entre las cuatro paredes que conforman una de las deprimidas habitaciones de una casa que ya no debe réditos al banco. Sin embargo, lo que no sabe él en profundidad es que su cerebro alberga al único ser vivo capaz de trascender entre mundos radicalmente distintos en su composición, la Mentira.

No obstante, es consciente de que la alberga puesto que no deja de crecer cuando no cumple con sus compromisos. Su crecimiento, aparentemente inofensivo para el cuerpo, martiriza a su ser. Así se produce la eterna lucha entre humano y mentira, un ser que en el fondo es tan humano como el humano. Ésta es una de las 855 luchas que López mantuvo en vida contra la mentira.

Día cinco de septiembre de un año desconocido -perdí la cuenta del tiempo-.

Mi boca pastosa no ha dado argumento alguno en años. Sus dientes amarillean, debido al discontinuo uso de un artilugio que mi mente ya no recuerda muy bien, en forma de cepillo. Si me preguntas por Colgate, te diría que es una de las formas verbales de la palabra "colgar". ¿Y por Signal? Pues una simple palabra anglosajona.

Oh, al final estoy dando uso a mi boca después de tantos meses, en habladurías fútiles sobre mi aspecto bucal. ¿Qué mal me hace comentar hechos objetivos de mi ego, en una correcta tercera persona?

Ah, esa memoria... Veré mi agenda, nunca está de más desempolvarla. ¡Mierda! ¡Tenía que ir a una conferencia! Ah, ahora me explico esa pequeña visión que tenía en algún recoveco de mi mente. Consistía en una sala llena de luces y un tipo con traje negro, del cual no recuerdo su rostro, que me decía una cosa crucial. Acto seguido, la anoté. Puede ser eso. En fin, no hay que perder tiempo. ¡Que he de dormir a la mentira, está creciendo en mi cerebro!

Narrador: La mentira se fugó de la cabeza del señor López y va de compras

Mentira: ¡Ho, ho, ho! Ya soy libre, libreeeee. Ya no estoy bajo el yugo del sucio López. ¡Hi, hi! ¡Arre, ego! ¡A la frutería! Siempre quise probar la piña de clase Royal, la mejor y más cara. ¡Ay, mi tripa! Creo que me la han pinchado.

En lluviosas calles de la ciudad...

López: ¡Corriendo voy! ¡Se me van a calar los huesos! Menos mal que el salón de actos está cerca. Eso sí, ¿quién arregla mi pelo? ¡A la mierda, vamos! ¡Demuestra que cuatro horas preparándote en el aseo y el dormitorio no han resultado fútiles!

Narrador: El señor López entra al salón de actos.

López: Hola, ¿aún puedo subir al estrado?
Señor con traje negro: Pase, le esperábamos.

La Mentira desfallece

Mentira: Ay, ay... ¡Lástima de que nadie me oiga! ¡Ay! Siento una enorme punzada. Mejor me duermo y desaparezco temporalmente del mundo material.

Desconocido es el desenlace de López, pero sabemos que la Mentira duerme plácidamente en el mundo de las ideas, perteneciente al cerebro del protagonista. Sueña con un futuro mejor, en donde López palidecerá ante el compromiso.

Heurística televisada.

2007-10-28T23:12:00.000+01:00

Soy un joven alumno de heurística, puedo gestionar mis recursos mentales para crear un complejo equipo de filmación, montañas de dinero y personas preparadas. Les digo lo que hay que hacer. Bajo el calor de las cámaras, se acepta la propuesta del guionista Narón, ser sin documento de identificación nacional creado por mí.

Un señor mayor camina contento. Su cabeza gira, por iniciativa propia, para observar al mendigo y saludarle. No transcurre aparentemente nada hasta que... ¡un gilipollas que pasaba por ahí! dice: ¡Ésta es la discriminación inherente al sistema! Lo desacertado del comentario enciende la mecha de la violencia gratuita en varias personas que presencian la escena. Un brutal linchamiento al gilipollas transcurre segundo tras segundo, de manera nada cabal. Viene de repente un equipo armado con completas cámaras. Uno salta. Pasan los minutos. Se empieza a grabar en directo con un toque de sensacionalismo bien vestido.

Presentador: Caso brutal de violencia gratuita en Madrid, un zángano falleció en el acto.

Acto seguido, un sujeto que cumplía con la siguiente descripción: rubio, nacido para matar, con un sombrero rojo de piel de lagarto, fanático de las camisetas multicolor, loco de atar y aficionado a las patatas, mató a un niño. Un pollo seco con un altavoz dentro comentó: "Me imagino que dirás que estuvo justificado porque leíste que en Esparta mataban a los niños que no salían perfectos", para estupor del carnicero que llevaba al ave a su nueva casa, una nevera.

En medio del candor absurdo, las cámaras enfocaron a un anciano disfrazado de conejo que salió de una alcantarilla porque sí. Hablaba en un idioma incomprensible, algo así como alemán moderno. Huyó con su ciática, que seguía fiel, aunque sufriera aún la mirada de la cámara.
El director probaba con su cámara. Enfocó a un joven que anunciaba un nuevo vídeo de dibujos animados llamado: Pack Bob Esponja: Cuentos del Fondo del Mar + Bob Esponja: Empleo de Esponja.

Y cerca del anunciante, un chico normal que soltó la gracia de turno: ¡al fondo del mar! De nuevo, volvamos al viejo. El anciano no llegó a comprender el propósito del dantesco panorama que contemplaba, con un incidente, un pollo seco y un joven alocado, y huyó despavorido. Ya no salió en la cámara. Repentinamente la ciática salió de su cuerpo y se manifestó en forma de pez muerto. El viejo se lo comió y adquirió superpoderes.

Alguien se mostró ante la escena, usando un tono de voz que desafiaba toda posibilidad de cantar "Thompson ha caído en buena acción, buen día le tenemos que dar en su funeral". Un joven rubio disfrazado de soldado gritó: ¡Paren! ¡Esto es tonto!

Bah, no tiene importancia. Unos cuantos muertos, pero me han dado un 9 en heurística. Lo importante no son las vidas humanas sino los resultados. Os lo dice Narón II, hijo del guionista, desaparecido misteriosamente en combate. De todos modos, mi admirado Mangolele, uno de los maestros de la heurística, cuenta con miles de muertos en su haber. No obstante, admiro el mundo que ha logrado crear. Un mundo en donde se puede palpar toda clase de sensaciones y donde el esfuerzo puede ser tangible.

Sinsentidos pretenciosos

2007-10-26T19:50:00.000+02:00

El brillante Sparkyman, en su entrada sobre el chivo expiatorio que se chuta para ser enseñado por los periodistas de todo a cien que desgraciadamente abundan en nuestro panorama, la clava con una crítica a estos brujos modernos, que aprovechan la gran difusión de los medios, sean audiovisuales, escritos, táctiles, etcétera, para engañar a la gente con remedios de baratillo, que no funcionan pero que son muy efectivos. Vendo aire caliente, ¡así me sumo a estos tahúres modernos de la dialéctica!

Como veo que en el percal de la información exigen poco, pues me sumo a la iniciativa manipuladora y tendenciosa del mundillo, con una noticia más inventada que real.

Permítame la siguiente digresión que voy a hacer. Todo sea por la Sacrosanta parodia.

El cuñado de Rajoy ha cometido uno de los actos más deshonrosos que se le recuerdan, ha movido su muñeca izquierda. Al parecer, se aquejaba de un dolor, por lo que creemos que es culpa de los videojuegos, que han cincelado su muñeca izquierda perfecta a lo largo de estos años, en donde su vicio al MegaFighter 2000 le ha afectado profundamente.

——–Al día siguiente——–

Fe de erratas:
No es culpa de los videojuegos, puesto que el cuñado de Rajoy no los ha jugado nunca.

Una carta discrepante: ¡Ustedes han hecho sensacionalismo del barato! ¡Supercherías de prensa amarillenta! Firmado, votante arcano del PP

Por supuesto, la carta es imprimida. Al acabar de conocer el papel, el Empleado lo arruga. Sus palabras se pierden en el tacho de la basura, tras conocer la inercia automática del trabajador, educado en las más estrictas costumbres de PRISA.

En catorce cómodos plazos informativos, una masa importante de gente se ha tragado la noticia sin plantear ni una mueca de oposición. Y ha tenido que llegar el hombre de todo lo contrario, posible adorador de periódicos más a la derecha, para decir que la noticia no está bien planteada. Aunque sus argumentos no son muy buenos. Se limita a berrear cual fanático de la política. No es ni siquiera constructiva. Nos quedamos en un complejo dilema moral, ¿son realmente buenas las dos partes? ¿o buscan sus propios intereses, usando el pánico moral? Fíjense en que el votante no ha reparado en el asunto de los videojuegos. Posiblemente también los ataque.

Encuestando, que es gerundio.

2007-10-24T20:14:00.001+02:00

Tras largos períodos de tiempo discontinuados, varias funciones que dan ritmo y seso a mi cuerpo se han animado. Se han puesto de acuerdo para poner una nueva encuesta que de más vivacidad a este rígido sitio, que llevaba meses sin renovar el aguerrido menú de la derecha, que nos muestra la pequeña libre elección del sitio. Elección peliaguda. Mientras observamos el archivo, de repente al intentar ver más mundo podemos acabar meneando esa cosa que sirve para la reproducción. O si nos vamos a lo coloquial, podemos terminar en un sitio web de nombre dudoso, Menéame. O viendo la idiosincrasia de los tiranos de pega, yo y mi compañero andante, Sacerdote Vicioso.

Seguimos con el menú. A las bravas, la encuesta es engañosa. Pretende hacer un uso injusto de la libre elección para impresionar al incauto con una variedad de opciones superficial. Mire más allá. La libertad de elección de la cual hago gala es portentosa. Entre siete papeles en blanco, puedes elegir el que esté más reciclado.

Suerte, voten.

Intercambio cultural con escaso seso y mucho sesgo.

2007-10-23T22:34:00.000+02:00

Nos introducimos en preparativos previos para poder cumplir con la idea principal del artículo, la perversión de Lucky Star. Mangolele seguía mandando. Ya había dominado Alto Volta, sin dejar un palmo de tierra en mano de los cefalópodos independientes. Quería más y más. La idea del imperio estaba cercana, por lo que Mango no descartaba conquistar un país. Pito, pito, gorgorito. La esfera del planeta, comprada en una cutre papelería, dio 7,1 vueltas. Nuestro dictador favorito señaló "Japón". Como no quiero ni siquiera resumir, diré que Japón fue derrotada con relativa facilidad y acabó bajo el yugo de Alto Volta. 10 aviones cayeron en acto de servicio. No nos interesa revelarlos.

En menos de lo que pestañea un miembro de la familia Thompson, Mangolele ya había conseguido toda una cultura rica en matices a su disposición. Turno para las frases hechas. Roma no se hizo en dos días, y eso lo sabía el negro mandón. Primero tuvo en cuenta a la cultura que era más accesible para el pueblo. No se olvidó del anime y del manga. Había una larga lista en la que salieron vencedores unos nombres por pura selección natural. Entre ellos destacaba Lucky Star, un anime fácilmente digerible si entiendes las frikadas que te sueltan, claro. No se entiende la elección del gerifalte. Las entenderas se clarifican un poco cuando descubrimos que al hombre le gustaban las niñas de la serie.

Sin embargo, a Mango no le gusta que la serie no tenga un argumento. Pero quiere que sea emitida. En dos segundos, manipula a la población diciendo que la serie tiene un argumento propio. Presente. Preludio. Se saca un argumento de la manga, en el que todo gira alrededor del dedo de Yutaka. La voluntad de los movimientos del dedo lo decide todo. Aunque sea un agente invisible en los primeros capítulos, no se puede negar su poder. Cuando un hueso se mueve, nuevas aventuras de Konata, la protagonista, y sus compañeras suceden. Éstas sólo las vemos para que nos quedemos en la parte superficial y nos divirtamos a saco. Si el dedo de Yutaka se pudre, la serie toca a su fin. Nada tiene sentido.

Aunque la serie no haya cambiado ni un ápice, Mangolele manipula a sus habitantes diciendo que tiene argumento. Triste, triste. Han habido muchos opositores a las declaraciones de Mango, sobretodo de origen japonés. Alegre, alegre para los negritos manipulados. Ejecutados han sido. Ojos rasgados que nunca más parpadearán. Sólo por una maldita opinión en contra de la verdad absoluta. Lucky Star se emite en las televisiones favoritas de Alto Volta. Más desacuerdo, aunque callan por temor a represalias.

Grupos de gente que no mueve el culo se quejan de Mangolele.
Mangolele sigue.
Sigue la crisis en Alto Volta.
Alto Volta simboliza el bienestar japonés.
Japonés, gentilicio novedoso en África.
África ve la caída de Japón.
Japón nunca más producirá manganimes.
Manganimes, nos quedamos con los existentes.
Existentes para ser manipulados y emitidos.

Análisis pormenorizado de una anciana que es hija de la Gran Bretaña, ¡hasta rueda y todo!

2007-10-20T16:55:00.000+02:00

Bueno, juremos en arameo que entramos en una etapa de CDE dedicada a series que todas las partes de mi ego añoran, adoran o atacan. Como ya vieron en la biografía sobre Rita Repulsa que escribí ayer, estoy empezando a hablar de series. Ya me dedicaré a comentar las minucias de toda serie que sean dignas para mí. Con la condición de que la serie haya sido parte de mí. Hoy toca hablar de un pormenor muy ignorado en una de las mejores series de los últimos tiempos, The IT Crowd.

Mi dignidad y yo nos disponemos a ver The IT Crowd, necesitamos rememorar viejos tiempos gloriosos, en un triste intento de evadirnos de lo que nos rodea en el presente. Me dedico a poner el segundo capítulo, mientras mi acompañante piensa. Disfrutamos con todo lo que ocurre en los complejos minutos del vídeo alojado en mi DVD. El programa de vídeo está en pleno funcionamiento para satisfacer mis deseos.

Nos hemos abstraído en nuestras pantallas. Leemos los subtítulos con mucha atención, hasta que una pregunta acompañada por una anciana pensante nos despierta de nuestra larga letanía. La vieja avanza algunos pasos, tuerce de manera forzada su tobillo y trata de mostrar un miedo fingido -en realidad es una actriz, que para eso la pagan-. Cae, rueda por las escaleras de manera torpe y se levanta como si nada le haya afectado, aunque con una cara de circunstancias y un pelo igual de blanco que hace un mes. Ensaya varios gestos faciales, sin saber que una cámara le observa. La escena no ha sido eliminada, la abuela pone cara de miedo y la escalera no se inmuta ante sus actividades habituales para acelerar su descenso al piso bajo. Se acaricia la cabeza para tratar de otorgar credibilidad al dolor.

Cambio de escena. Un teléfono aparece en primer plano, alojado sobre lo que sería una mesilla de atardecer. La anciana emerge, tras arrastrarse a cuatro patas, y hace lo lógico, coger el teléfono. Se ve que su intento de bajar más rápido frustró. Y de repente aparece un subtítulo tan cruel como un cubito de hielo en el cogote. Dice que 999 ya no es el número de emergencias. Pues bueno, ¿y a mí qué me importa? Volviendo a la acción, la vieja descuelga el teléfono y empieza a sentir las delicias de su gran teclado, con una cara llena de estupor.

Otro cambio de escena. Nos muestra una pomposidad ingente, en donde enseñan rostros perfectos y ambulancias de última generación con un motor Chrysler. Durante segundos los propietarios de aquellos rostros aparecen levantados, agachados y en primer plano. Sus caras lucen de manera genial, milagros del montaje publicitario. Además estos rostros no son precisamente adefesios. Creo que lo que pretende el anuncio es mostrar que todo el monte es orégano, que no tendremos problemas cuando llamemos a emergencias, creyendo que las beldades imperarán para salvarnos. La cámara sigue moviéndose, mostrándonos el número con el que debemos llamar para ver a estas bellezas. En este punto he de decir que me sorprende el cambio que ha pegado todo eso. Mientras salen los números, mi desconcierto aumenta exponencialmente.

El número de la discordia que ha provocado mi sentir actual es: 0118 999 881 999 119 7253. Ya saben, llamen a la ambulancia tecleando pacientemente. En la cruda y fría realidad, cuando llame a este número ya tendré a Telefónica encima para decirme que este número no existe, bla, bla. Regresión repentina. Veo a la anciana, aún practicando con el teclado del teléfono ya mencionado. Está cometiendo un pecado capital, el de la ira. Alivio, lo contrario, es lo que se muestra cuando la anciana termina de pulsar y pega el aparato a la oreja. Empieza a soltarse diciendo: ¿Hola? He dado unas volteretas... La trama cambia. Se nos muestra a un morenito en primer plano, con un peinado afro, conocido como Moss. El televisor, donde Moss expulsa sus iras cotidianas, es abandonado para siempre jamás. No se menciona nunca más al anuncio, que muere en un hálito de la cinta, que sirve a la Cámara, que da sus honorarios al Director, subordinado de la Empresa, que está bajo el yugo de Inglaterra, país cuya situación se encuentra sometida por el mundo, que es regido por un conjunto de leyes conocido como Universo.

Seguimos viendo The IT Crowd. Disfrutamos de lo lindo. Volvemos a estar abstraídos, alojados en mi cómodo sofá.

Rita Repulsa, vida cerrada.

2007-10-19T23:52:00.000+02:00

Alma de cántaro, que se tiene que acoger al plan dental del estado.

Que me perdonen si no tengo ningún sostén, admiradoras. Es que se lo alquilé a una señora que se llama R.R. Extrañas iniciales, ¿no? ¡No se vayan, señoritas! ¡No me llamen pervertido! ¿Te queda algún malo, R.R? ¡El Cielo soberano me ataca! Dejaremos estos artificios para presentar una biografía repelente sobre esa R.R. En el mundo conocido se traduce como Rita Repulsa, villana que daba sabor a una de las peores series de la historia, Power Rangers. Saborizantes artificiales, claro.

Apartemos ficciones, inicio de su vida y costumbres del cuerpo humano

¿Quién dice que de la nada no puede salir ninguna cosa? ¡Me río! ¡Afirmación indolente! Sí, Rita Repulsa nació de la nada. Surgió porque sí. Su organismo es totalmente único en el Universo. El hecho de que se parezca demasiado al humano sólo responde a una casualidad característica de la nada. Eso explicaría porqué puede cambiar repentinamente de tamaño sin sufrir parálisis mental. También su estructura mental sufre de un desequilibrio extraño. En muchas ocasiones conoce a "Cobardía", se deja acomodar y envía a monstruos para que luchen contra un robot de metal pero a veces puede ser valiente, volviéndose gigante para luchar contra el mismo. Eso sí, antes pide a los guionistas de "Power Rangers" que pongan edificios de cartón. La razón no está aquí, búsquela en otra parte. Le diré que nos viene bien meter cosas por aquí y por allá.

Educación, residencia y costumbres

Vive en una piedra que flota en el Universo. También salió de la nada. Ya se sabe que la señorita sólo soporta cosas que salgan de la nada. Moriría con cualquier contacto humano, aunque extrañamente no le pasa nada cuando pisa suelo terrestre, con sus miles de microorganismos y toda la pesca. Saldré del paso para decir que no tiene porqué ser coherente todo eso, está hecho al modo de la cutre serie de Power Rangers. Una costumbre extrema que tiene es la de tomar cursos a distancia. Aunque sólo ha hecho uno, que le salió extraordinariamente bien. Era el de cocer habas. Llegó a ser la segunda mejor cocinera de habas de la historia del Universo, por detrás de Zord, que posteriormente sería su esposo. Toda su educación proviene de la Nada, aunque haya sido influenciada por algunos elementos terrestres. Costumbres, costumbres... Le gusta usar un palo mágico de la "Nada" para enviar a villanos a la Tierra. Primero mueren al establecer diálogo con cinco zánganos embutidos en horteras trajes multicolor. Luego crecen. Por último mueren a manos del robot de los cinco zánganos, es el proceso natural de toda serie maniquea. Entonces la boca de Rita se acciona y dice: "¡Oh, me duele la cabeza". Toda esta cosa la veía innumerables veces a los cinco años, cuando aún no me planteaba la creación de bandas de gallinas ancianas.

Ocaso

Le doy el sujetador a Rita Repulsa. Ella acepta encantada, ha encontrado la comodidad ansiada. Firmamos el acuerdo fundiendo nuestras manos en un sólido apretón, que se disuelve al cabo de unos segundos. Ella se gira y empieza a establecer su imperio del pie sobre la acera, pero por el contacto humano, Rita fenece. Observo cómo una vida se difumina mientras el sujetador cae al suelo.

D.E.P, Rita Repulsa.

Nada-2007

Tu sombrero extraño es honrado en la lápida. Que duermas bien.

Perogrulladas del celuloide sin actores

2007-10-18T22:25:00.000+02:00

Una compañía de espectáculos, en un intento por ampliar horizontes, decidió realizar la tragicomedia más grande jamás concebida por el ser humano. Establecieron contactos con un miserable ciudadano de Alto Volta llamado Mangolele, para que ascendiera escalafones en la sociedad. Debido a que también pudieron influir en la sociedad y su idiosincrasia con dinero, el miserable avanzó en política. Ya empezaba a vender ideas preconcebidas de revolución, soltaba discursos con cuatro palabrejas sobre la nación y su destino trágico en el caso de seguir el malo. Griterío entre la población pobre, que veía un halo de esperanza en este salvador. Otro griterío entre los consumidores de nuestra sociedad, que se compraron la primera entrega de la tragicomedia, envuelta en una perfecta caja de plástico con sus panfletos que desinformaban sobre la película. Las concepciones maniqueas se contrastaban en la película, porque había que dar el producto mascado al espectador. ¡Bien, Mangolele! ¡Malo, el Poder!

Mangolele progresó entre cámaras. Ya había conseguido cabrear al gobierno central de Alto Volta, presidido por Lamizana, con sus discursos sobre revolución. Los típicos de toda rebelión de cartón. Informándose en radios modestas, el pueblo asistía incrédulo a la amenaza de guerra que se repetía continuamente en los medios oficiales, que también eran maniqueos. Los dos bandos se enfrentaron en una cruenta guerra, tras cuarenta días actuando en la radio enseñando la concepción de odio al pueblo. Las consecuencias de la guerra fueron muerte y devastación, si hay que emplear dos palabras que no puedan ser empaladas por la opinión general, pero la ficción canta de manera distinta. Balas y cuchilladas, tan reales como los mocos, fueron capturadas por una cámara que despertaba de nuevo ilusiones en la gente del capitalismo y sólo captaba las muertes del malo. Así salió la segunda parte de la tragicomedia, que se llamaba "Alto Volta, dramatismo a borbotones y risas negras". Ocio a cambio de sufrimiento real.

Así fue. Mangolele ganó la guerra por el poder, con poco más de 10.000 muertos ocasionales, que no eran personas según todo medio conocido. El discurso triunfal del vencedor fue atrapado por la cámara en toda su risa. Dijo:

El cáncer de Lamizana se ha despojado. Ha expirado. ¡Hagamos de Alto Volta un lugar mejor! (aplausos) Pueblo, trabajemos juntos para que podamos llegar a soñar con libertad, democracia, prosperidad y buen hacer.

Escueto, vamos. Típico de Mangolele, ciudadano sin mucha educación y que sabía memorizar consignas como nadie. El triunfalismo fue metido en un disco lleno de datos conocido como "Alto Volta, dramatismo a borbotones y risas negras, tercera parte". Babas de los consumidores, contentos con las dos primeras partes, se lanzaron a por el objeto circular. No, no estoy diciendo que las babas sean independientes. Quiero decir que las babas impulsaron a las propias personas a comprar con su dinero la caja en donde aguardaba la circunferencia perfecta. Una película sin actores, con todo su dramatismo, era objeto del más indigno espectáculo. Si hacía falta arrasar un pueblo, lo hacían, siempre que fuera por beneficio económico. Lo que pasó después con Alto Volta fue terrible. Un país totalmente desestructurado, sólo por mero disfrute de unos ciudadanos bien alimentados que querían circo. El pan lo disfrutaban con salsa curry.

Mangolele, actor e hijo de puta inconsciente.
Empresa de espectáculos, insolente y depredadora.
Ciudadanos, borregos y que disfrutaban del morbo.
Todos malditos. Todos habéis contribuido al empeoramiento del mundo. Yo también, ¿qué pasa? Sí, vi la película.

Columnas ficticias: Cordura congénita.

2007-10-15T22:46:00.000+02:00

-¡Crean en la milagrosa bota del Montañero!
-¡Loco, loco!
-¡Por favor no se vayan, señores!
-¡Loco, reloco, recontraloco! ¡Piérdete! ¡Pasamos de perder tiempo con tus monsergas!

Ahora respondan al sentido de la alpargata. Vale, ya tienen sus conclusiones sobre mí. Según ustedes, soy muy poco cuerdo. ¿Cordura? ¡No creo en ella! Locos, todos locos. ¿Quién es cuerdo? ¿El que puede entrar a los coches de choque? ¡Ni eso! ¡Fingimos ser cuerdos para no ver la cruda realidad! ¡Cuerdos! ¡Qué risa! ¡Todos locos! ¡Por la milagrosa alpargata!

¡Malditos deseos generados por la televisión! ¡Malditas definiciones pervertidas por los órganos del poder! ¡Creen que lo cuerdo es lo que anda de moda! ¡Es loco que un robot camine por tu casa, diga todo tipo de cosas raras y tu niño se ponga más feliz que una mojama! ¿No encuentran locura en ello? Felices víctimas de una condición subjetiva creada por las características de una determinada sociedad, con sus problemas. ¿Qué es cordura? Es la elección de cada sociedad para nombrar a aquellas cosas que son normales en el común de ella.

Fíjese, cuerdo sería saltar a la cuerda en esta sociedad. Maticemos la cordura si lo hace alguien de 50 años. Entonces el común de la sociedad diría que el viejo está loco. En otra sociedad, cuerdo sería usar la cuerda para fines que en el bien de la nuestra consideramos siniestros. Hay una diferencia, la mayoría aplaudiría que se ahorcara a alguien con la cuerda si están lo suficientemente cuerdos a manos de la excelente obra de un loco que sólo quiso sazonar su condición para disfrazarla con un traje de conejo rosa. Pero eso no impide para que el populacho se lance al barbarismo, si mandamos la ética por correo postal a una dirección cualquiera, y diga "¡locos, locos!" si el ahorcado es alguien al que ellos defienden mucho, como un niño. Diferencias arrugadas. Resumiendo, la concepción de la cordura es totalmente subjetiva. Que no me disculpen por una comparación tan negra. Sin embargo, es que si pensamos racionalmente, todas las cosas se nos quedan en minucias. Turno de los tomates, por favor.

Cordura nunca se me ha presentado, aunque víctimas me traten de vender su existencia. Necesito ser testigo de la cordura, por lo que diré que todos somos más o menos locos. Si me traen a un cuerdo, le levanto un templo de cartón, que mi economía no da para tanto.

Firmado, Alarde Anaranjado.

Postdata Primero: ¿El Mal ya ha hecho algunas cosas buenas?
Postdata Segundo: ¿Todavía acecha el maniqueísmo por aquí, con sus sabanas? Es que mi hijo no para de decirme que el Duende Verde es malo porque ha herido a Spiderman.
Postdata Tercero: Mis herederos de la familia Postdata no se comportaron bien. Disculpen mis deferencias genéticas.

Antología II de Microrrelatos: Dorando la píldora, abusando de la verborrea.

2007-10-14T21:54:00.000+02:00

Hay recortes de palabras. ¡Se ha reducido el número de microrrelatos a cinco! Gañán, ¿tienes ganas de bronca? ¡No, no! Es que simplemente hoy estoy de un vago subido. Déjame ser como me dé la gana, admirador morado. ¡No estoy morado, qué te habrás creído! Toma, una salchicha. ¡Uá, qué rica está! ¡Gracias!

Su estela se aleja. Grita de alegría. Sigo igual.

Gafas de balbucear

Primero fue el diseño. El más feo de la historia de la humanidad. Aunque funcionara bien. No tuvo éxito comercial.

En el segundo modelo de las gafas, optaron por el diseño bonito. Ya funcionaba, siguiendo el mantra de "Si funciona, no lo toques".

El ridículo era igual. Pero el segundo modelo se vendió muy bien con una excelente campaña de márketing que nos anunciaba lo pomposo del invento.

Las gafas fueron la moda y monda del mundo moderno. Unos pocos se reían con los muchos que balbucían. Tontos mayoritarios que te llamaban tontos por no seguirles el rollo.

Argumentación de mascar

El genésis de la historia ¡Oh, un votante de derechas, supongo! ¿Por qué será? Eso sí, no le discuto la vagancia de los estudiantes. Los aspectos no lo son tanto. Giro de la trama. Al final cuenta verdaderas. No importa la derecha ni la izquierda, son cosas de niños pequeños. ¡Hijo mío, la derecha! Ha ganado la Verdad. Giro del argumento. No es una verdad absoluta. Tiene matices, los cuales deben entrar ahora mismo. ¡Matiz 1! ¡Nosotros trabajamos más que nadie! ¿Cuántas horas hemos tenido en la Selectividad? ¡Ocho mil menos siete mil setecientos cincuenta y nueve!

Los otros matices han sufrido consecuencias. Giro de la trama. Uno trapichea con droga. Dos matizan sobre Otra Cosa. Tres rompen papeleras. El matiz uno flojea. Cesa su verborrea. Nadie ha logrado decir la verdad absoluta, aunque sea una verdad bastante buena.

Historias en una patena

Soy el hermano de McManus, el que trabaja en la limpieza. Comento que mi hermano es un cruel tirano que siempre deja mis sesos en una patena.
McManus: Me he tomado la libertad de analizar tus palabras, oh, cruel desconocido. También me he tomado otra libertad, la de comprar una recortada. De momento, no sé quién eres. Pero sé que quieres desvelar mi identidad por Internet. No obstante, no sabes nada de mí.

McManus: Oh, ausente. Te esperaré en el Infierno. Tus palabras están en la patena, créeme. ¿Te has meado? ¡Mi latifundio es tuyo! ¡Te reto a un duelo con zanahorias! ¿Treta o sorpresa? ¡Responde rápido, que me voy!

Hermano: Mí no entender.

McManus: Te he oído teclear. Me he teletransportado a tu ridícula casa. Ahora mi recortada está apoyada en tu cabeza.

Hermano falso: ¡Aaaagh! ¡Eres tú!

McManus: ¡Mierda, mis manos y mi cuerpo me duelen! Algo pasa conmigo, si no, ¿por qué se encenderían de repente mis manos? Creo que quieren teletransportar por mí... ¡Agh, no lo puedo controlar!... ¡Todo se ha vuelto sombrío! ¡Estoy en el maldito universo! ¡Me ahogo!

Se certifica que McManus murió solo y abandonado en el Universo el día 10 de diciembre de 2007.

Hechizos sin hache.

Zalamero dijo. Con guión medio, Cruz replicó.
Te han robado la conexión de Internet. Échale la maldición del caracol mal trotado.
-¿Qué es eso, señor zalamero?
Simplemente esta maldición mandaba a cualquier vecino al núcleo del Sol en 10 segundos. Lo que pasa es que alguien la cagó con el conjuro.
-¿Y se cargó el sol?
No, le puso un mal nombre. En principio iba a ser: "El trokista que mató a Stalin". Pero por cuestiones políticas, dialogantes y por no decir alguna falacia, tuvo que ser más objetivo.
-Oh, entiendo. En resumen, otra magia fallida, ¿no?
Sin comentarios.
-¡Maldita sea, tengo las orejas de cerdo!
Perdón. Es que decir "Sin comentarios" hace ejecutar el conjuro.
-¡Déjame en paz! ¡No quiero hablar contigo!
Una cualidad del humano fue derrotada por un objeto material. No obstante, éste se volvió diabético por lo empalagosa de la cualidad.

Saludo del pavo real.

Le ha saludado. Ha pasado a su lado. ¿Qué quiere decir? Muchas cosas.

Columnas Ficticias: Ronin con amo de saldo

2007-10-12T18:32:00.000+02:00

En las duras escenas de batalla que presencio en mi ciudad todos los días, sólo oigo berridos. Berridos que mal valen una misa, protagonizados en su mayoría por jóvenes ingenuos. El griterío no cesa, entre panfletos de anarquía y sonidos cavernícolas. «Estado malo... ugh... viva la libertad... por un mundo sin amos, ¡ua!». Así interpreta mi oído los gritos. En los balcones asoman inquilinos con cara de pocos amigos para contrarrestar aquellos gritos de monja descarriada. Los propietarios de los gritos contrarrestados responden con una toma del mobiliario público. Bancos, papeleras, árboles, parques, pelucas de ancianos, etc... son destrozados con la brutalidad más troglodita que uno se pueda imaginar.

Con razón viene la policía a contener la manifestación, que se ha convertido en el peor despropósito jamás imaginable. Es inevitable la violencia. No discuto que alguien que no tenga nada que ver con este lío salga herido, y no me parece bien este hecho. Sin embargo, es comprensible. ¿Qué vas a hacer en una manifestación de cuatro pringados que se salen de madre? Un poco de control. La acción disminuye. Menos energúmenos, más basura y destrozos. Al día siguiente, repuesto de toda esta vida callejera, no puedo evitar sorprenderme al leer repugnancias en páginas anarquistas, con ronins de todo a cien, que berrean ¡represión!, en un círculo intermitente de subjetividad. Por suerte, aceptan comentarios así que, como espectador de todas estas manifestaciones, no puedo plasmar en mis palabras sentimientos que se diferencien del de repulsa y risa.

El jactarse de algo que no eres es una de las peores cosas que se puede hacer. Y así lo hacen, exteriormente, en comunidades donde sólo te conocen superficialmente, se muestran orgullosos de odiar a los amos. Pero bien que se dejan engatusar por los que tienen ya, sus padres. Se aprovechan de esta circunstancia... ¿Cuánta independencia verdadera existe en sus corazones? Lo dudo. Y sé de lo que hablo, porque durante años he sido un ronin. Mis padres me abandonaron a los 17 años, cuando decidieron que ya no podían mantenerme. Hablo de tiempos más difíciles, cuando aún no existían la mayoría de los servicios sociales que disfrutamos hoy en día. De repente, me sentía desamparado y quería un amo que me cuidara. No obstante, no me quejaba de los amos ni decía ser independiente. Lo que quieren ellos es independencia externa y ronins de saldo por dentro.

Que os vayáis al infierno con vuestro conformismo y comodidad. Respeto a aquellos anarquistas que perdieron el culo para obtener mejores condiciones sociales. Pero vosotros sois mi risa diaria. Gracias por el entrenamiento de mis carcajadas. Pedís verdad y la negáis por dentro.

Subvenciones dilatadas

2007-10-10T13:23:00.000+02:00

Gracias al usuario Gato, de Tontunas y Absurdeces, por aportar algunas ideas para este artículo

¿Cansado de medias tintas? ¿Cansado de tener ideas buenas y que no te las valoren? ¡Descansa! El Ministerio de Fomento te ofrece oportunidades. ¿Oportunidades? Sí, ideas. Puedes aportar tus ideas sobre cualquiera cosa, por absurda que sea. Tus teorías, vamos. ¡Venga! Te daremos una suculenta subvención y tu idea entrará en un sorteo donde pugnará por sus derechos. Derechos valederos para el resto de tu vida:

-Derecho a que tu teoría salga en el sistema educativo. Puedes decir la profesión que quieras, para que salga mejor. Por ejemplo, puedes decir al ministerio de educación que ponga: "Jack, prestigioso astrónomo, anunció que el astro rey es un bollo caducado".

-Derecho de propiedad. Nadie te podrá robar tu idea. Quien lo intente, será colgado del gancho que hemos habilitado en el primer piso de nuestro ministerio.

-Derecho a nada. Puedes conocer a la Nada en persona. Vete al quinto piso del ministerio.

De momento, hemos hecho la primera demostración, que ha salido ganadora por su calidad. En un simple y monótono sorteo.

Un prestigioso astrónomo, Gato, sostiene que el universo es un átomo de un bocadillo. Nos da unas razones convincentes para ello. La primera es que tiene sentido el hecho de que producimos un ruido cuando mordemos el bocadillo. Y el Universo nació por un ruido puntual.

La segunda es que caen migas, las migas al chocar con el suelo se desmigajan aún más. Una de esas micro migas volvió a impactar en el suelo y se dividió aún más. Perdió muchos átomos, uno de ellos nuestro universo.

Se lo merece, sin duda. Los libros de 3º de ESO de este año ya cuentan con esta teoría. Por cierto, hablando de teorías, si más de una persona presenta su propia teoría sobre un mismo tema, se añadirán éstas en el libro. Asimismo, pasarán a tener un título arriba: "Este tema es controvertido. Parece que hay muchas teorías al respecto. Expondremos algunas". ¡Qué divertida es la libre elección!

Mamá: McManus, ¡despierta ya! ¡Deja de balbucear tonterías!
McManus: ¿Sí? ¡Arj, estoy cansado!
Mamá: He visitado tu blog. Pasará desapercibido, tiene pocas visitas.
McManus: ¡Ay, ay! ¡La maldita realidad, milady!
Mamá: ¡Vete a la escuela!
McManus: Buf... oh, ¿por qué tantas ideas tan malas no salen en mis libros de texto asesinos?

Antología I de Microrrelatos. Liendres enseñan a liendres a sobrevivir en el duro pelo.

2007-10-09T22:46:00.000+02:00

¿Para qué palos en forma de artículo? Quiero relajarme. Mando mi colección de microrrelatos a este blog que aún no ha trotado mundo alguno. ¡Oh, es el mío! Espero que la rectificación no moleste aquí. Siete soles breves vienen a punta de fusil y teclado aquí. Están a mi servicio. Ya doraré a estos soles, que no me quieren dar wasabi. Caudillos rotos. Referencias rotas. ¿Locura congénita? Supongo que mis relatos y no tan relatos son así de irreversibles. ¡Adelante, lean! ¿Que comen solomillo? Pues nada. Hagan lo que quieran.

Tiempo, cuestión de todos.

Me dispongo a colocar la llave en el hueco justo. Dispuesto a arrancar el coche. Se han transferido miles de datos en todo el mundo. La gente ha sufrido, ha vivido, ha recorrido millones de kilómetros en todos los medios de transporte imaginables e inimaginables, ha sentido, ha escrito miles de letras, ha generado millones de horas de trabajo, ha visto morir a otros, ha pactado, ha saltado y ha conseguido dinero. Otros lo han perdido. Todo es todo. La constante rutina se ha manifestado, con subrutinas pidiendo su lugar en el mundo. Cientos de obras de arte han nacido. Las investigaciones científicas son un poco mejores. Nos acercamos al fin del mundo. El Sol está muriéndose. Los animales mueren y nacen. Giro la llave. El motor ha arrancado. Todo ha sido raudo.

Porqué sacar las cosas de la axila. Beneficios.

Teorizaré, soy el creacionista Kirk Roth. El universo se creó a partir de una cagada de un señor de 93 años, poco senil. Los trozos de la mierda se extendieron. Ahora se siguen separando. De hecho, nuestro planeta podría ser una caca. Una cagada de mundo. ¡Si es que con teorías creacionistas no es tan difícil explicar lo absurdo y hasta quedo bien, al dar una explicación pretenciosa del estado actual de la Tierra! Entre los no-darwinistas, claro. Los darwinistas me han oído teclear. Están esperándome fuera con antorchas. Oh, me aprieta el estómago. Ya les tiraré una hez.

Seres demandados por mal ritmo.

Vi a tres monos, una jirafa y una hiena en una discoteca. Nadie se escandalizó, salvo Corazón Frío, que llamó a su amigo, el juez Nico. En una larga cháchara por teléfono, que tomó 39 leguas. Al parecer, a C.F. le disgustaba el movimiento trasero revienta-corazones de la jirafa. Su corazón se estaba volviendo caliente. Sexualidad oculta, supongo. Viajando en el tiempo, hacia arriba, transcurridos dos días, veo que los animales están en el juicio. El juez no para de pedir calma a los irracionales, que hacen sus propios gritos. Oigo al juez decir eso: "¡Traedme los sedantes!". Se calma. Los animales también. Ellos van a la cárcel tras un juicio de lo más irracional.

Días después, Corazón Frío pide galletas. Murmura en voz baja: "oh, cómo les quería". Nada ocurre.

Parpadeos problemáticos.

Hola, niños. Vamos a jugar a la pelota. ¡Oh, un bonito matrimonio o algo así entre seres verdes feos! ¡Dios, qué calor infernal! ¡Y qué sol tan gordo! Oh, oh. Qué mujeres tan bellas. Chochos ricos. ¿Hacinado en las galeras? ¡Ay, que me caigo! ¡Lava ardiente! Ricas olas, ricas. Qué gustito... oh, el líquido elemento conocido como H₂O. Cómo apesta este oso. Me grita... ¡argh, estoy en una cueva! Perdonen. Soy Scott. No sé que me pasa, cada dos por tres viajo por el tiempo y el espacio. Me parieron mal. De hecho estoy tratando de no parpade... arghhh ¿Perdido en el espacio? ¡Me muero! ¡Ay!

Scott fue clavado por una nave espacial, ya muerto. Nunca más consumió nueces.

Pelota de la paradoja.

Yo contemplaba aburrido. Un niño precioso jugaba. Se divertía. En su cara la sonrisa estaba bien dibujada. Un inoportuno bordillo se encontró con la pelota, objeto con el que se divertía el niño. Debido a las leyes físicas, el bordillo mandó a la pelota al duro asfalto. Era una era de crueldad para mí. Le grité: "Quédate minusválido tras ser atropellado por un autobús que transporta a minusválidos. Este mismo vehículo te transportará en los años venideros". Tenía ganas de humor negro. Pero ocurrió lo inevitable, el autobús acertó con el niño. Le dejó minusválido. Mi despreciable interior quedó conmocionado. Todos los que me oyeron se llevaron una nefasta impresión de mí. Todos grises. Ni tan buenos ni tan malos. Yo era el demonio y ellos los buenos. No obstante, hasta el más malo sufrió. Me dio un dolor intenso en mi alma. Se estremeció. La maldad inocente no tiene piedad. Aún me duele al recordar este hecho. Sobretodo cómo un niño de provecho se quedó en un hombre sin muchas posibilidades en el mundo. Por fuera, me ven igual. Que conozcan mi interior.

Hijos de las hemorragias.

Doloroso para el audaz humano, supuestamente beneficioso para nosotros. Hemos salido. ¿Y ahora qué? Tras conocer la libertad, triste destino nos espera. Hijos de hemorragias desecados al sol. ¡Triste!

Nueces.

Entré a comprar nueces. No tenía las suficientes monedas, decía el aburrido hombre. Pero valor sí que tenía. Usé las palabras inapropiadas. Me echaron. Mis reflexiones equivocadas querían vengarse del hombre por mí. Me expulsaron definitivamente. Me quedé sin nueces. Si no me equivoco, la vergüenza es mía.

Oh, oh, fallejos técnicos de naaaaada.

2007-10-08T19:23:00.000+02:00

Sateen Dura-Luxe, pintura acrílica para paredes cuyos colores, según los anuncios de los años 60, sobrevivirían a la sonrisa de la Mona Lisa. Pomposos anuncios para un producto que nunca duró tanto ni fue de lujo. Arruinó carreras ficticias como la de Rabo Karabekian en Barbazul, al descubrir cómo un fallo técnico del Sateen había arruinado buena parte de su obra cuando sus cuadros ya colgaban de los mejores museos estadounidenses, al desprenderse la pintura de la tela. Se convirtió en el hazmerreír del mundo artístico. Estafas históricas. Como la que sufrió Leonardo Da Vinci al mezclar mal los óleos en una de sus obras, iniciadas en 1505, que consistía en unos frescos pintados sobre la batalla de Anghiari, en la que se conmemoraba la victoria de los florentinos sobre los milaneses. Incluso la técnica más arcaica puede traicionar a cualquiera.

Mucho menos histórico ha sido el fallo técnico que sufrí ayer cuando imprimía un trabajo, obligación perecedera para el bien del colegio. Tan perecedera como el Sateen Dura-Luxe. Mala impresora que me ha traicionado... ahooooraaa el asesino es... ¡Epson C70! Impresora ganadora de innobles comparativas de revistas que la ponían en un altar. Mala tinta, tinta de rastro. Pero era de marca oficial, demasiado grave es el diagnóstico. Oh, condenado fallejo. Condenado driver, me matáis a disgustos, como hacerme controlar las impresiones que tengo con vuestro trasto. Oh, fermosa dama, me cogéis de los dedos gracias a vuestra práctica en contra del sentido común, implantar un chip para que me compre cartuchos de tinta aún cuando no se ha vaciado toda la tinta. Me provocáis fallos.

Provocadores baratos. Queréis el máximo beneficio posible. Me obligáis a invertir en impresoras caras que funcionen como Dios manda. Nos sacáis dinero. Estafáis. Arruináis carreras y carteras enteras. Anunciáis milagros de las nuevas tecnologías. Al igual que los de Sateen Dura-Luxe, cuya pintura se hacía tóxica con el tiempo, cuando se exponía al aire. Tenéis garantía, pero nos hacéis pillar los dedos para que vuestras impresoras se vuelvan tontas al poco tiempo de acabar la garantía. Morid con lo que merecéis, sin consumidores que os den beneficios gracias a productos capados. No obstante, la competencia no tiene pinta de ser mejor.

Triste alternativa. Triste.
Triste estafa. Triste.
Tristes precios. Triste.
Triste todo. Triste.

Por vuestra brillantez, Epson, gracias por censurarme algunas líneas de mi trabajo escolar.

Por el Sateen Dura-Luxe, gracias por arruinar la carrera de Rabo Karabekian.

Por la Nefasta Mezcla de Óleos, gracias por colocar un bache en la carrera de Da Vinci.

Por todo. Porque no podemos confiar totalmente en lo tradicional ni lo moderno. Quien sabe si estas herramientas que tanto nos ayudan en nuestros quehaceres diarios, ya sean de índole profesional o artística, nos traicionarán. Gracias, si tienen un defecto gordo, dénse la vuelta y no vuelvan nunca más. ¿Vale?

Ciclándose en la vida

2007-10-04T23:12:00.000+02:00

Cuando el mundo está a su bola, eres una célula que está en pleno proceso de crecimiento. Te vuelves más grande y pasas a embrión. Engordas a quien te engendra, tu madre. Temporalmente, ya que el proceso natural actúa por ti. Ya tienes un cuerpo. Parpadea, que ves mundo. Te han sacado de la barriga y tu madre ha adelgazado. Te cuidan, bebes leche, ves el chupete y dejas de gatear. Te colocas sobre tus imponentes dos patas. Aprendes a hablar. Tras estos importantes cambios, empiezan a educarte. Curiosidad ha llegado, es un ser que te va a acompañar. Cuídalo bien o se morirá de asco en tu interior. La infancia se pasa volando. Tu cerebro va abstrayendo más datos y datos, con la colaboración incansable de Curiosidad. El mundo deja de ser algo misterioso.

Damos paso a la adolescencia, donde la pubertad actúa por ti conociendo a los instintos sexuales. Mientras te vas asentando como persona, Curiosidad actúa por ti, conociendo el mundo del sexo. Quemas años y la edad adulta está a la vuelta de la esquina. Te han cambiado la voz. Misteriosamente, tienes que cuidar por ti mismo. Se supone que te has asentado como persona. Ya te has integrado de lleno en la sociedad en donde vives. Sigues rutinas prefijadas para seguir viviendo, aunque Curiosidad sufra. Conoces otras sensaciones. Todo lo maravilloso de la juventud se pasa volando. La vejez llega para quedarse. Ya has visto mucho mundo, te has asentado como persona y te sientes cansado. ¿Solución? Seguir viviendo con muchos contratiempos. Sientes que te queda algo por ver. Y al final de una vida relativamente corta, Muerte te acecha. Acierta con su guadaña. Te pudres en la tumba. El mundo sigue a su bola.

Hasta la fecha, 6,622,512,062¹ personas han pasado por este proceso, pasan y pasarán. Excepto conocer a Muerte.

¹número de habitantes a 22:55 del 4 de octubre de 2007

Rigurosidad de cartón

2007-10-02T20:34:00.000+02:00

Me dicen que mi trabajo debe ser serio. Supuestamente. Hoy ha ocurrido una historia real, en la que nos vimos involucrados aunque no de manera directa, ya que sólo vivimos la historia en tercera persona. Bien, mi compañera y yo entramos en clase justo a tiempo, con una profesora que estaba empezando a carburar su cerebro, afectado probablemente por el hecho de la rutina laboral. Esperamos un poco. Una dama llega a la puerta y la profesora impide su entrada, aduciendo que se había pasado un poco de la hora. Comentamos el hecho con un poco de temor, con citas grandiosas como un "Menos mal que hemos llegado a tiempo" por parte de mi compañera, a lo que respondí afirmativamente.

El tiempo avanza en línea recta. Cinco minutos más tarde, llega un séquito de alumnos, que pueden entrar gracias a la voluntad de la profesora. También incluían a la dama y todo. Mi compañera mira con incredulidad. Suelto un comentario, no sé si a tiempo, que es: "Vaya, tienen una dureza de cartón". Esta historia es una más de las incongruencias de mi colegio. ¿Cómo empezar? A menudo nuestros profesores y directores anuncian dureza y rigurosidad para meter miedo en los alumnos más crédulos. Pero más que miedo, es risa. Risa de la que se oye hasta en el borde de mi mesa.

Brillantes intervenciones políticas, todo hay que decirlo. Estrictos de boquilla. Llegando a los insultos incluso. No obstante, la realidad es otro adoquín, contra el que se estrellan todas las bocas que hablaron de más. Para poder ser algo en este mundo hay que vender unos valores que pueden variar según el momento. Actualmente se estila el buen rollo y la rigidez. Contradictorio cuanto menos. Pero algo hay que vender y lo venden bastante bien, mientras envían su cordura al sistema intergaláctico de Rigel y desbarran.

Centrándonos en el tema, ya son varias veces en las que se ha demostrado tener una dureza de cartón. No son las fieras que nos anuncian en aburridas conferencias. Continuamente riñen a los más conflictivos, pero éstos siguen a lo suyo. No organizan bien los horarios. Sin embargo, supongo que tenemos que mezclar ineptitud de la LOGSE con un trabajo mal llevado. ¡Si hasta la agenda oficial del colegio aún no está disponible! ¡Buen trabajo! En cambio, en cuanto se apresuran a decir cosas bonitas son los primeros que se apuntan al carro. Más de una vez me habrán echado la bronca, pero no he notado dureza más allá de la simple bronca.

¿Y la LOGSE es buena? Ríanse.

Versionitis autocrítica.

2007-10-01T23:00:00.000+02:00

¿Afectado de versonitis? ¿Novato? ¿Experto cabreado? ¿Pesado? ¿Madrugador? Perdonen los largos retrasos que ha tenido nuestro sistema operativo. Ha sufrido numerosos cambios imprevistos. Incluso algunos de nuestros desarrolladores han tenido que atender asuntos personales. Espero que lo comprendan. Bueno, vayamos al grano. Hoy, sin dudar, ha salido la versión 5 del Aguas Mayores OS. Sus características son:

-Automatización de tareas. Corregido un fallo de salida del programa Hez.

-Escapes depurados. Ahora puede controlar los escapes gracias a su innovador sistema de permisos, que da a elegir a éstos. O lo toma o lo deja. Pero aún no se ha podido corregir el nivel de fuerza de los escapes. Es muy difícil de corregir, tenemos que resolver las dependencias que tiene con programas que ya no son del sistema operativo.

-Es multitarea. Ya puede ejecutar escapes y salidas a la vez.

-Programas mejorados
-Intestino 4.0
-Digestión 5.1
-Heces 4.7 Beta
-Estómago 6.0

-Mejor soporte de fallos. Menos posibilidades de úlcera y estreñimiento. Lo cual significa una mejora en las heces, que tienen menos probabilidad de que cometan salidas anómalas.

-Más posibilidades de integración con el cuerpo humano. Resueltos muchos problemas de dependencias. Se han perfeccionado los avisos del cuerpo a la hora de ejecutar algún programa de Aguas Menores.

Bueno, éste es un resumen poco breve de las mejoras. Si quiere brevedad, aquí tiene, es mejor. ¿De dónde lo descargo?
Si tiene una conexión de Internet.
Descargar

Si usted es vago, la caja con el sistema, claro. No va a ser una caja vacía, ¿no?
Comprar
Cómprela mentalmente por el módico precio de 30 neuronas.

Memes memos.

2007-09-30T21:19:00.000+02:00

Ya tenía ganas de publicar algo más cercano a la realidad aquí. Debo variar. Gracias a un artículo de JR Mora, que me lo tragué con gusto, he tenido una idea. Como el señor JR Mora y yo coincidimos en este tema, pues me pongo al lío. Allá vamos, ¡cinismo al máximo!

En la cutrez de las modas, al albor de unas palabras que han trascendido la transparencia de Internet, han surgido los memes. Una idea que han adoptado muchos blogs ~~sin ton ni son~~ que son DIOS. En un principio, como dice la Biblia, todo era la Nada. Al séptimo día, los elementos básicos ya estaban creados. El escritor, los textos, el ordenador, los servidores, Internet y las bitácoras. El Ser Humano descansó. La figura del escritor lo explotó todo... ¿Todo? ¡Dudemos! Entonces surgieron los memes. La reacción inicial fue la curiosidad y el asombro. Esta idea fue bien recibida entre los propietarios de bitácoras. Como toda buena idea, ella fue seguida por la mayoría. Gracias al candor humano, se alimentó. Se volvió más grande. Medía 190 megabytes de altura al cabo de dos meses. No dejó de crecer. Algunos hombres se divorciaron de los memes, por lo que las cadenas empezaban a romperse.

Aquel desacuerdo no podía hacer mucho daño a los memes. Ahora están de moda y parecen resistir toda clase de daño. ¿Se hundirán?

Desde mis placenteras trincheras de la Red, tiraré una granada de cinismo. En resumen, empezaré un meme.

Absurdo, absurdo. ¿Qué es lo que hay que hacer para poder ser el más absurdo de la historia?

1. Come una catedral. La gran minoría sabe que las catedrales pueden ser comidas libremente y gracias al liberalismo esta acción está totalmente permitida. Recomiendo sal, más sal, menos sal, mucha menos sal y mucho, mucho, mucho, mucho más azúcar. Pero no me responsabilizo del estado de los dientes ajenos. La situación económica de los dentistas no debe ser preocupación mía, como dice el Libro Sagrado del Liberalismo, aún por determinar. También aconsejo estar auspiciado por un mafioso. Mejor si es italiano. Quizás su actuación sea grabada por los Monty Python. ¡Dios, mi máquina de tiempo está estropeada! Hablaba de que puede ser grabado en YouTube. Perdón. Fin

2. Libera a un ladrillo. Los opresores son los empresarios. Las víctimas, cualquiera. Los medios audiovisuales te han enseñado a sentir pena por cualquier desinteresado, ¿no? ¡Chaval, es tu oportunidad! Sal por la puerta de madera de tu casa teniendo en mente el hecho de liberar a un ladrillo. El proceso es sencillo. Lo ves, te agachas y lo coges. Finge tener una cara triste. Camina un poco. Por último, podrás tirar el ladrillo bien lejos. Si tienes puntería, consigues que el Estado se ahorre unos euros en pensiones. Y serás la alegría de las funerarias. El ladrillo estará libre de toda opresión, aunque con la Probabilidad Finita se habrá roto.

3. Cruza una calle. ¿Por qué hacerlo? Porque nos lo mandan nuestros padres. Escucha y calla. Sal a la calle. En un proceso continuo, pilla el semáforo. Aconsejo que el de peatones esté en verde para no volar cual Superman gracias a la inercia de algún coche que sólo estaba para cumplir las normas. Camina, camina. ¿Que no quieres? Echa gas a tus patas, ¡maldito! Cruza los dedos. Sigue adelante. En cuanto estés en la acera, salta de alegría. Has conseguido tu objetivo. Pero no seas vago y anda.

En fin. Una lista detallada de lo que ha ocurrido:
-He sido cínico.
-He escrito otro meme.

Y ahora que viaje el meme a cualquier blog. Da igual la monta que tenga. Lo que importa es que el meme viaje tirado por carretas de bytes.

Bolígrafo propagandístico.

2007-09-29T19:03:00.000+02:00

Supongamos que estoy en constante lucha con la Nada, una forma eufemística del acto de hablar con la mente. El diálogo continúa en una mesa sin relieve alguno. Mis ojos fingen fijar su vista. Los llanos de la mesa sólo ofrecen martirio a quien esperaba placer, como yo. De repente, descubro algo. Me acerco. Es un desnivel que requiere identificación. Descifro el desnivel, que resulta ser un objeto conocido como "bolígrafo". Este objeto me es familiar, por lo que pasaré de él... ¡Espera, tiene un detalle! Algo inaudito y desconocido, que será sometido a análisis más tarde.

Genial, inspecciono el bolígrafo. Éste usa tinta azul. En este sentido es más o menos como los bolígrafos BIC de toda la vida. Hasta escribe igual, de una manera trabada al principio, es decir, no se ve con nitidez lo que escribes. No obstante, esta manera se cambia cuando avanzas un poco con la escritura. Para entonces, ya ves la fluidez del trasto. Desde luego necesita un poco de entrenamiento. Otro detalle es que es un bolígrafo un poco cerrado al público. Hay que desenroscar la capucha roja puntiaguda para poder acceder a su interior, lugar arcano para la mayoría.

Ahora observemos más detalles. El bolígrafo tiene un mensaje en letras rojas que dice "Confederación Nacional de Sordos de España". Muy bien, propaganda. ¿De qué me sorprendo, si me han dado miles de bolígrafos de este palo? Memeces, sigamos. No les habrá costado nada fabricar estas cosas. Vamos a por el botón. Sí, ése que está presente en todo mal bolígrafo que se precie. Demasiado sencillo de usar. Imagine, aprieta el botón y en la otra punta sale algo. Magia, ¿eh? ¡Creacionista! Vamos a ver, la parte de abajo es la punta de donde sale toda la tinta azul, que quedará obsoleta en unos años cuando se vacíe el verdadero potencial del trasto, su cartucho de tinta desechable.

No nos limitemos a su uso habitual. Entremos en temas más espinosos. Si presionas el mismo botón que sirve para hacer asomar la punta, salen distintos mensajes en el bolígrafo. Ésta es la característica curiosa e ideológica de este instrumento. ¿Recuerdan el detalle que comenté brevemente sin grandes aclaraciones en el primer párrafo? Dos fotografías vienen abajo, con pareja y todo.

Advertencia, fotografías de móvil. Aún no tengo plena independencia para permitirme mis caprichos, ¿qué queréis?

Integraditos. Como en las SS, vamos.

A golpe de botón, otro mensaje.

Para los que no ven bien las fotografías, traemos los mensajes del bolígrafo:
La primera: "Integración Social".
La segunda: "Eliminación de Barreras".

Amigo, la jodimos. Eufemismos a saco trae este bolígrafo. Sí, estas palabras que dicen los adultos importantes para que suenen mejor en oídos cínicos. Si se confirman mis sospechas, puedo decir que tiene un fuerte componente ideológico. No sólo les basta con la marca. ¡También usan expertos en márketing para llenar anuncios de esloganes! ¿Cuál será la linea sucesoria de esta innovación? Posiblemente una pelota de béisbol que esté impresa con un mensaje como éste:

Aquellos que no recuerdan el pasado, están condenados a repetirlo
George Santayana, filósofo

¿Tendremos que pensar en filosofía histórica para meter un home-run?

Pero no nos engañemos, los mensajes del bolígrafo son menos sustanciales que la frase de Santayana. A saber, tenemos seis:

Intérpretes de L.S.E

Empleo

Integración social

Eliminación de barreras

Lengua de signos

Educación bilingüe

Uno que esté familiarizado en el mundo de los sordos, sabrá de qué habla este bolígrafo. Sin embargo, creo que el que lo fabricó, con auspicio de la CNSE, cometió un error al dejar pasar estos esloganes. Un oyente se perderá en un mar de palabras sueltas, sin sentido alguno. Felicidades. Si querían desconcertar, lo han conseguido. Tantos años luchando para que ahora queramos desconcertar. ¡Irónico!

Y ahora algo completamente diferente, me voy a tomar un batido mientras suelto el bolígrafo. Ya lo usará otro. Que se pudra en la sede de la CNSE, con perrerías previas que tengan mi firma. Lamentablemente, no es mío.

A la rica estadística podrida.

2007-09-27T22:59:00.000+02:00

¡A qué obsesión hemos llegado con eso de las estadísticas! ¡Cuánta intimidad hemos perdido! Imagine. Preséntese ante la falsa magnificencia del váter de su casa. Lo que era inofensivo, ofensivo es. Deposite amablemente sus inmundicias en esta simpática taza. Viajarán a las cloacas, sin encontrar el más mínimo lugar para la duda. No obstante, usted será un número más de una estadística fría e inhumana. Efectivamente, miden cuántas personas mean o cagan al día. Y en base al público, que realiza distintos actos cada día, las empresas ajustan la demanda de sus productos. Si hay estreñimiento, venga, a enriquecer a la industria de la medicina y a la de la fibra alimenticia. Culo aliviado, más papel higiénico.

Tristemente, esto sólo es un ejemplo de la colaboración entre empresas y estadistas. Vivimos en un sistema de mercado puro. Los gobiernos ahora son para hacer bonito. Hace unos años, en el 2016, la privacidad de los datos murió. Ésta poco a poco se hundió en tres sencillas etapas, como lo hizo Atlántida hace un porrón de siglos. Pero de estas etapas, hay que marcar tres días claves:

14 de marzo de 2008. Nuestros gobiernos aprobaron leyes para proteger la privacidad. Declararon que la privacidad estaba en clara regresión. La tecnología era positiva, pero también había tomado un camino siniestro. Sin embargo, días después, la mayoría de los políticos que aprobaron aquellas leyes, fueron depuestos de sus cargos sin una razón de peso. ¿Conspiración de las empresas? No daré pruebas claras, porque aún no se sabe exactamente lo qué ocurrió aquel día.

10 de julio de 2011. Tres años de esfuerzo por eliminar la privacidad resultaron en una mayor precisión de las estadísticas. Avances tecnológicos al servicio del dinero. Este desarrollo hizo que la carrera de estadística aumentara su demanda. Los rectores de las distintas universidades dijeron que nunca habían visto una demanda tan elevada, con respecto a una carrera, en toda su historia. Declaraciones que sólo hacían bulto en periódicos, que se regocijaban ante tal situación de indefensión ciudadana en medias verdades interesadas. Podían usar las estadísticas a su favor.

¿Qué ocurrió en aquel día, si se puede saber? Muy sencillo, se empezaba a poner en práctica videocámaras diminutas que vigilaban cada rincón de la casa. Contaba con el auspicio de las empresas inmobiliarias, que tenían interés en saber cuál era el grado de satisfacción de los usuarios en sus pisos, para ver si podían ajustarse a la demanda de ellos. Por ejemplo, si el baño era demasiado pequeño para la mayoría, lo harían más grande en futuras construcciones. ¡Estadística pura!

Los gobiernos vieron con escepticismo la medida. Hicieron un referéndum, sólo que a las empresas no les agradó el título inicial, "¿Deben tener las casas vigilancia?". Lluvias de dinero hacen más milagros que el Mesías del Tobillo Partido. Finalmente, el título era: "¿Vigilancia: Buena o mala?". Las agencias publicitarias se llenaron de dinero. El anuncio sobre la votación fue confuso, no se refería a ninguna vigilancia en concreto. El día llegó, tras un júbilo de marketing. Ganó el sí por muy poco. Las estructuras concebidas por el poder de la ilustración fueron arruinadas. Mal día escogieron.

12 de enero de 2016. La última traba burocrática para la privacidad cayó derribada. Los estadistas ya no necesitaban permisos gubernamentales para poder llegar a acuerdos con las empresas. Aunque la gente no lo notara, éste fue el comienzo de una nueva era oscura. Una era más silenciosa de lo habitual.

Ahora la gente no tiene iniciativa, apenas piensa en los hechos. Pensar es demasiado pesado y no compensa, a tenor de lo visto. Simplemente se limitan a comentar de manera banal cada estadística nueva que sale en las noticias. Todos los días oigo comentarios como estos: "uh, meamos demasiado" o "malditas mujeres, se depilan cada 30 días". No obstante, lo más inverosímil que oí fue un comentario de un ciudadano normal y corriente, que se dirigiría a su trabajo de toda la vida con una cara apática. Concretamente, el contenido del comentario fue: "Uagh, Nigel encesta demasiados calzoncillos". Se refería a una noticia titulada: "Los que se llaman Nigel encestan más calzoncillos". Brillante perla de lirismo, sí, señor.

Me pueden apuntar en la estadística de teclados gastados, señores. La ética ha muerto, señores. ¡Viva el dinero!

Pedantería al servicio del entretenimiento.

2007-09-26T17:56:00.000+02:00

Soy Nadie. Estoy harto de que el gremio de los abogados y médicos quiera dirigirse al pueblo de manera culta, desperdiciando a los que, para ellos, son más ignorantes y serviles. Basura estéril, gracias por sus trabajos. Juntemos contradicciones para resumir, en repeticiones innecesarias, que hacen bien su trabajo pero no se adaptan al entorno. Sí, ellos han insertado en mi cabeza mala leche, gracias a palabras de pedante que perdió el norte. Lesión tendomuscular del tiroides izquierdo, procesos legales jurídicos, etc... Palabritas huecas que han caído en el olvido de bastantes personas. ¿Será que aquellos gremios están compinchados con las editoriales que se dedican a escribir diccionarios?

Quiero una respuesta a todo eso. Pienso en una forma de vengarme. Encuentro una, la de ser otro pedante. No parece estar mal, el problema es cómo difundir mi mensaje de alivio. Que otros sufran, vamos. Tengamos iniciativa, busquemos en algún sitio de la red... ¡oh, un espectáculo de teatro sobre pedanterías varias, en el que piden actores! Relleno mi solicitud como actor. Me oirán esos gremios que antaño me tiraban del calzoncillo en el patio de la sociedad, para dejarme en ridículo. Quiero ser otro maldito pedante. Marcho al teatro cual militar bueno. Si es que habían colas, sólo veo una de lagarto... Por si acaso, giraré la cabeza de nuevo. Puede que me haya perdido algo. Tenía razón, veo a otro en la cola de vengadores pedantes.

-Hoy me quiero vengar.
-Que usted demuestre su pedantería con total galantería.
-¿Espera al médico?-digo con ironía.-
-No, espero después de usted. ¡Que la venganza le acompañe!
-Gracias.

Avanzo dos pasos. Un vigilante contratado para la ocasión me pregunta cosas sobre mi condición de inscrito. Respondo como debe ser. Al final él asiente.
-Su pase, señor.
-¿Y quiénes acudirán?
-Aquellos pedantes que creen que es una obra de teatro.
-Ah, gracias... ¿No me preguntará ningún dato más?
-Creemos en el anonimato de los actores.

Me veo en un cuarto donde tengo que buscar ideas. Al parecer, es algo así como el vestuario del teatro. Todo está de color blanco. Lo pensaron bien, puedo observar que apuestan por un entorno simplista, en donde las musas se sientan cómodas. Me entran ideas. Preparo algo de mi discurso, empleando a mis neuronas frescas:
«Damas y caballeros, dantesco es el entorno en donde hallamos giros postales que servirían de morada a quien, con fruición, posee un orden de sus asuntos, ínfimo en comparación con el del humano corriente que arrambla una vida propia.»

Pregunto.
-¿Tienen bolígrafos y papeles?
-Bolígrafos, sí. Me queda uno, se lo prestaré. Pero papeles no hay, tendrá que preguntar a cualquiera otro que ronde por ahí.
-Vaya. Gracias.
A medias he conseguido mi objetivo. Giro la cabeza un poquito... ¿Qué veo? ¡Un papel! ¡Mi oportunidad! Intento recordar lo que puedo. No soy ningún copista. Anoto:
«Damas y caballeros, la oportunidad no se vislumbra a nuestro alrededor. Lo que transcurre es de lo más kafkiano. La desorganización del ambiente se manifiesta en algunos individuos que se rebelan ante el poder establecido. Las comparaciones evidentemente se hacen necesarias en tal cisma de ruptura. Analicemos el contexto. ¿A qué se debe ese choque frontal de generaciones?»

Por lo menos las ideas principales las conservé. Hasta me permití el lujo de poner unas nuevas. Por lo tanto, se ha ampliado el texto, aunque no contenga las mismas palabras que pensé en un principio. Suena algo parecido a un aviso. ¿Es a mí? ¡No! Es a otro. Deduzco, luego veo que es por turnos. Oigo una voz débil, de la cual sólo alcanzo a oír algunas palabras sueltas que no tienen más importancia. Iniciaré un diálogo con mi interior.

-Ey, ey, interior. Tenemos que dar importancia a los tríos más imaginativos que existan.
-¿Eh? ¿Qué tríos?
-Va, va. Te daré las instrucciones...
(...)
-¡Ah, ah, ya lo entiendo! ¡Tríos de imaginaciones variadas!
-Sí, toma tu primera imaginación, la separación del alma en tres trozos...
-¿Con cuchillo o sin... con nada?
-Ey... ¡Mierda, un estímulo externo!

Me llaman. Es hora de actuar. El papel, en donde deposito parte de mi actuación, está a buen recaudo. Así que salgo del cuarto. Pocas cosas han ocurrido mientras andaba. ¡Ya estoy frente al público! Tendré que soltar mi pedantería. Me colocan delante de un micrófono, leo el papel con un poco de esfuerzo y me dedico a convertir lo anotado a lenguaje oral. Los espectadores se cuentan por decenas, parece que no han conseguido llenar ni la sexta parte del aforo. Mientras mi cerebro discurre en su pensar, haciendo una tarea en segundo plano, mi boca se mueve al son del discurso preparado. Se acabó. Hago una pausa. Me dedico a hacer algo improvisado:
-«A propósito, nuestra generación ha seleccionado unos valores que consideramos dignos. Nos apena que la generación venidera escoja unos nuevos, ergo, desempeñe más esfuerzo en ellos. No hay que volver a inventar la rueda. Así que... por favor, ¿quieren que seamos magnánimos con ustedes? No escojan la dirección equivocada. Aún tienen la oportunidad.»

He acabado. Supongo que me siento bien, a pesar de tener la boca un poco pastosa. Esbozo una pequeña sonrisa mientras oigo los aplausos educados del público. Pocas caras desconcertadas veo, quizás escogí algo menos pedante de lo que me esperaba. Me dicen que puedo salir. Obedezco. Me dirijo a la salida de emergencia. Ya es un poco tarde y en mi cabeza un pensamiento está expulsando a los otros. Éste es el de volver a casa. Vuelvo. Hago lo típico antes de irme a acostar, el ritual de la ducha feliz. Ahora me entero de cómo se llamaba la obra de teatro en la que participé, era "Llamada a la cordura". Caigo muerto de sueño, esperando otro monótono día.

En otro lugar, las imprentas rugen. La única revista cultural diaria de la ciudad comenta la obra de teatro "Llamada a la cordura". Del comentario, el redactor destaca la pedantería y soberbia de sus actores, actitud indigna en un espectáculo que se supone que es para divertir. Quizás no haya entendido el trasfondo de la obra. Se ve que la revista está en crisis, por lo que posiblemente nuestro comentarista se haya apuntado al carro del amarillismo. Seguir a lo conocido, aunque sea un truño, lo llaman.

Carta abierta del fundador de la Reli-Jión de Sam.

2007-09-23T01:04:00.000+02:00

¿Quién más y quien menos ha tirado pestes contra el fanatismo, sin escuchar opiniones? Para evitar la temida consecuencia y efecto, el de la ignorancia, ofrecemos a nuestros visitantes algunas cartas abiertas de fundadores de religiones. He aquí una que es un poco loca, pero que da una tremenda visión sobre el asunto, es decir aumento muscular del ojo. Las palabras entran, llaman. Si no abren puertas a la primera, se esfuerzan usando ganzúas. Quieras o no, te entran, y a la vez te aportan riqueza. Te dan sus generosas donaciones.

Carta abierta del fundador de la Reli-Jión de Sam.

Alguien en ayunas publicó un poema que me innovó y a la vez me amparó en la esclusa del barrio, con potaje de vuelta incluido. Comí y bebí del potaje éste. Después de drogarme de potaje quise discutir con el autor que publicó el poema que ya he mencionado. No tardé en encontrarlo. ¡Bendito voltaje! ¡Loado sea! ¡Alavado no sea! ¡Que sea alabado! Sí, estoy defendiendo que Sam fue la creación de alguien inteligente. Bueno, he aquí el poema samista.

Orígenes, orígenes
Sames, Sames
Panes, Panes
Coles, coles
Todo influye
en un punto
que excluye
al tonto.

Una idea se me vino a la cabeza, la creación de una nueva religión. Como me llamo Sam no tardé nada en poner un nombre algo egocéntrico, el de la "Reli-Jión de Sam". El ego sufrió altibajos, lo "alti" tocó primero, cuando anuncié que era una religión que adoraba a dioses reales. Pero sufrió "bajos", esta vez irrecuperables, cuando dije que adoraba a todo aquel que se llamara Sam. Sí, lo oís bien, sólo hace falta que en la documentación de identificación nacional esté impreso el nombre Sam y se le adorará con independencia de su estatus social...¡Ah! ¿Cómo me adoraré? ¿Tendré que alabarme? ¡Que me devuelvan el Reductor 2000 de Ego! Extraño comportamiento el mío, ¿no?...¡Basta de hablar de mí mismo! ¿Y qué hay de los fieles? Empezamos con una cita que puede servir:
Regurgitáis. Entonces intentad ablandaros. Por último os haré de mi credo.

Prometo y meto que no usaré veneno en mi credo. Los vasos albergarán agua tibia. Bueno, ¿qué ventajas tiene eso? ¿Que no moriréis antes de tiempo?... ¿A ver cómo me puedo vender? Podéis hacer publicidad por mí mismo. Para algo os ofrecéis de voluntarios. Para nada o algo, depende de los músculos que mováis. Menos de 5, no aportas nada. Cambiando de tema, ¿qué propósito tiene esto? Simplemente enriquecer el mundo. Para ver de qué madera estamos hechos, tú y yo vamos a hacer asuntos sociales para ver otra visión del mundo, desde el sonido de unos cencerros. Necesitamos buena imagen. ¡Ego, constrúyeme! ¿Algún préstamo a interés cero? ¿No? ¡Necesito urgentemente voluntad!

¿Qué hacemos, qué hacéis? Iré a ambos lados a su tiempo. Vayamos por el lado de la derecha. Sólo tenéis que hacer "¡Sam vive!". Pronunciad la frase BIEN, ¿OK? También tenéis derecho a llamaros como queráis. Mi primer miembro se llama "Alma y Pierna Gorda". ¡Viro! ¡A por el lado de la izquierda! No existen las iglesias físicas. Demasiado ladrillo desperdiciado. Para eso desperdicio bytes, y por eso tengo una web donde puedo crear mis propias iglesias siempre que quiera. Unos toques por aquí, otros por allá. ¡Y otra nació! Más bytes en el ciberespacio.

Fieles. Lega tus fieles. ¿Cumplo eso? ¡No tengo ningún hijo merecedor de ser un apestado! ¿Quién será mi sucesor? ¡Bah, puede ser una tortuga! ¡Si acaba en formato .jpg, mejor! Ahora necesito fieles inmediatos. La J de "Reli-Jión" está puesta a propósito para atraer a aquellos que tienen un deficiente uso del lenguaje y quieren algo más que indecente e indeleble. Un recuerdo bonito. Y acabamos la carta con una simple nadería.

Firmado, Sam.

PD: Sobre los tributos a Sam. ¿Preguntáis? ¡Un pastel de chocolate será el tributo!
PD 2: Homenajearemos en nuestra web a un Sam conocido cada semana. Si no quedan Sam conocidos, pues escogemos a uno cualquiera y recurrimos a la épica para inventar y agrandar su historia.

Cómo renunciar a una clase

2007-09-21T17:18:00.000+02:00

Capítulo 0: El alumno está tenso en una clase funcionando a plena potencia. Combinaciones de palabras letales de alguien que lidera la clase, el profesor, hacen mella en su cerebro, mientras pone tensa su boca, entumece sus brazos y aletarga sus piernas. Esta combinación activa en la clase forma parte de alguien llamado Ente, que no es más que otro nombre clave para nuestro alumno. No obstante, en tal tierra desesperanzada llena de emulaciones de futuras felicidades surge algo milagroso y verdadero, la voluntad. Hay que dirigirla para unos usos u otros, por lo que en esta ocasión empleará la voluntad a sus intereses más cercanos en el momento oportuno, dejar la clase.

Capítulo 1: Las piernas no revolucionan ni una mosca, están tranquilas. No entendemos su idioma, pero dicen algo así como "Me aburro, tengo sueño". Se están preparando para el vicio sideral del sueño, por lo que el Ente debe apurarlas para que puedan seguir con vida y proseguir un nuevo camino, el del positivismo. Debe ser la primera señal de actividad para asegurar que se podrá pasar al lado práctico en cuanto se acabe con el teórico.

Capítulo 2: La boca está pronunciando el silencio, coaccionado por el superior de turno. Resumen, si otra boca impera, la nuestra calla. Deje que su cerebro arregle algunos asuntos y espere pacientemente. Entonces la boca actuará por su amo, el cerebro. Él le dirá lo que hay. ¡Muévase al son del amo! Hay que saber sincronizar bocas. Si la superior calla, actúe.

Capítulo 3: Los brazos sostienen algún lapicejo de mala muerte posiblemente comprado en un mercado con los siguientes calificativos: rastrero, deshonroso, estraperlista, rapaz, sagaz o cualquier otro. Elija el que le guste. ¿Y por qué lleva aquel objeto? Por petición del propio cerebro subordinado por algún cerebro aún superior. Cambie los planes de su cerebro y haga que uno de sus brazos se exprese con un gesto que atraiga la atención del profesor. Se avanzará mucho en el objetivo.

Capítulo 4: Su cerebro, es decir el amo, tiene que saber delegar sobre los protagonistas de los anteriores capítulos y encontrar las partes indicadas para causar impacto en el profesor. Si el amo no responde bien a nuestros deseos, provocará un fallo conocido como "excusa barata". Esto revertirá todo el proceso. Volverá al tedio mencionado en el capítulo 0. Si ha habido éxito, todo corresponderá con un certero movimiento del Ente, que alberga todo lo anterior, como se menciona al principio.

Capítulo 5: Profesor permite, ente corresponde. El último se levanta, camina y la puerta chirría con su presencia. Las bisagras trabajan a toda presión. Con un inapreciable ruido, nuestro Ente nos muestra sus habilidades con el pestillo. Se nota un pequeño ruido. Nada más trascendental sucede. Pasillo a pasillo, el ente saborea las mieles de la libertad. Ha renunciado a minutos de tiranía.

Columnas ficticias: Memorias de un orgullo perdido

2007-09-20T00:02:00.000+02:00

La Enciclopedia Galáctica
Vogones: Feos gigantes que trabajan en una poesía, que es la tercera peor del universo, y que no superan el límite necesario para poder considerarse inteligentes de mediana categoría. Llevan a pasajeros en naves para darles muestras de cariño y destruyen "nuestros" planetas.

Bogonos: Antenudos que se dividen en dos clases, imperialistas y pobres. Los imperialistas son la clase media y los pobres, la clase elevada. Dicen llevar la cultura del rastreo marginal, que consiste en rastrear las posesiones de los bogonos pobres. Son verdes oscuros y no pasan del metro y medio. Su tecnología es la quinta más atrasada del Universo. Son racistas posmodernos, ya que sólo quieren a los de su especie cuando se trata de la faceta reproductiva, aunque las mujeres son unas malditas vendidas. Eso da lugar a otra característica de los bogonos, el machismo. Siempre han odiado a las mujeres imperiales y a algunas pobres también. Por último, viven en el planeta de Bogonia, que se divide en tres territorios enormes: Bogonia Alta, Bogonia Baja y Bogonia Pi.

¡Anatemas! ¡Antenas rebeldes! ¡Vendidos! Perdonen estos insultos, pero necesitaba tonificar al artículo de hoy, que habla de la pureza perdida a manos de los visitantes extranjeros. Sí, eso que tuvimos los bogonos en el pretérito más pluscuamperfecto que se haya oído. En el día que nos corresponde en el presente perfecto, este legado se ha borrado. Quizás por el influjo de una mano horrible y gigantesca que decidió intervenir en el universo para poder manejarlo a su antojo. En resumen, estaba escribiendo en el Universo nuevas especies de vida, nuevas galaxias y nuevos planetas. No sabemos quién es, pero dijo que era de la Tierra.

Que meta especies en otras galaxias que no nos incumben nos parece perfecto. De hecho, hasta es beneficioso para nuestros adustos mercaderes, ansiosos de alguien que les revitalice en lo que se refiere al tema económico. Hace poco consiguieron un cliente, los fidelianos, pero su moneda era muy débil. ¿Consecuencia? Siguieron en las mismas. No creamos en la suerte, creamos en la economía. Creer en cosas que no sean abstractas nos salvará.

¿Y qué pasa con la pureza de nosotros, los bogonos? Bien, tendré que responder a esta cuestión. Ya hemos mencionado lo de las especies en el párrafo anterior, pero es que nosotros somos de la idea ordenada, cada especie en su sitio. Al igual que muchos, en esta columna muestro mi indignación por la invasión de los vogones y cómo se aprovechan de nuestras hembras debido a una traza genética muy parecida. En un principio, ellos venían a nuestro planeta en grupos pequeños, hacían espectáculo con sus poesías y eran correspondidos con refrescazos de la región de Bogonia-Alta. Si ya nos caían mal en aquella primera ocasión, nos hinchó los tuétanos que vinieran grandes grupos de vogones en éxodos masivos y se instalaran como les placía. Además atraían a las mujeres como nadie. Sí, parte de mi odio es celoso aunque otra parte me pide que reclame el palo intergaláctico que perdí en un gueto lleno de vogonidad. Esta mezcla me da el suficiente odio como para describir al macho vogón medio copulador, que se arrejunta con nuestras odiosas bogonas, a pesar de que también son necesarias para nosotros.

Es vogón, lo será. Así es su maldita especie. Y la esposa es bogona, una maldita perra del Estado Imperialista. Se reúnen, sus vómitos se sincronizan mientras gimen de placer. Luego cuecen el líquido resultante de los vómitos para poder realizar un horrible potaje que si se deja secar, forma un imperalín, el hijo natural resultante de un cruce tan estrambótico como éste.

Secaré la imaginación para decir que en nuestro planeta, las bogonas imperialistas son nuestra clase media. ¡Nos están quitando el pan! ¡Imperalines ocuparán el mercado laboral y nos marcarán como "aquellos matados que hablaban demasiado y se quejaban de los vogones"! ¡Debemos recurrir de nuevo al conocimiento de Ficus, el mejor propagandista que haya tenido nunca nuestro planeta! Está jubilado, pero con dos palos puede hacer grandes cosas. Plantará un ficus ideológico que va a emanar unos olores que incitarán al odio hacia el vogón.

Para algo tenemos eso de la cultura. Nuestra cultura del rastreo marginal, que era representada con total fidelidad en libros, está perdiendo día a día consumidores compulsivos. La poesía vogona actualmente domina la lista de ventas de libros. ¡Si es que nuestros compatriotas han perdido el gusto y se han dejado emanar por la maldad vogona en todo... hasta en la forma de plantar animales muertos!

¿Y la tecnología? El vogonismo se ha mostrado como una alternativa clara a la boimpera, nuestra forma tradicional de hacer la tecnología. Día a día, con un trabajo minucioso se han encargado de ver que estábamos demasiados retrasados. El avance va tan rápido, que hasta el 95% de la flota imperial, considerada la más tradicional del planeta y la que pide la tecnología más probada posible, ya se ha sumado al vogonismo. ¡Luchemos por ampliar este 5%! Cuando se unan a la flota imperial, no olviden pedir naves boimperas.

Resumen final, los vogones están echando a perder nuestra pureza. Nos echarán del planeta, por ser inquilinos inapropiados para ellos. Estamos formando parte de su memoria más antediluviana. ¡Luchemos por ello! ¡Por la fuerza! ¡Por el senado! ¡Por todo! Si hace falta, creamos un golpe de estado de la nada menos absoluta.

Columnas ficticias: Buscando propiedades reproductivas a los clavos con una lupa de un aumento.

2007-09-19T00:04:00.001+02:00

Quien más y quien menos ha intentado duplicar algún que otro clavo siguiendo las directrices que se aplican a los mamíferos. A raíz de ello, nació la copulación de clavos con el objetivo de abaratar costes y adelgazar deudas. También hay que destacar la supuesta clonación de clavos, intentando engañar al prójimo con inventos de ciencia-ficción. Por ello, historias de todos los gustos tropezarán, caerán y se reirán lamentablemente en este espacio, mientras verán con disgusto como el honor se fue a Tanzania, si es que existió.

Sí, el creacionismo llegó al mundo de las herramientas. Unas historillas fallidas desterraron esta prudente, si usted quiere convencerse, idea. Una de éstas viene por ahí. La de un don alguien que decía haber sacado dos clavos exactamente iguales. Como las palabras no muestran evidencias del todo, se descubrió que la materia prima usada para hacer aquellos clavos pesaba un poco menos después del hito ése. Falso positivo.

La primera historia hace footing y se aleja de nosotros, mientras a 43 grados por la derecha viene la segunda. La de un maderero que decía haber sacado un clavo hijo, más pequeño, a partir de dos. Dijo que tenían mucha química. 141 clavos fueron revisados. Encontraron anomalías en uno. Las palabras se derrumbaron cual baraja de naipes jugada por una cucaracha. La falsedad fue la cruz del maderero, que fue comido por un cordero... ¡Toma KO contra la Naturaleza! ¿Técnico o absoluto?

Dos y dos son cuatro. No lo quería comprender Riddel, cuando dijo que había logrado magrear con un clavo. No se registró ningún grito aquel día. La única prueba eran sus palabras. Lo malo es que durante un momento fueron la verdad absoluta y Riddel bailaba breakdance tranquilo por la cara. Hasta que un médico curioso le extirpó el clavo. En cuestión de días, se extirparon sus cuentas, su credibilidad y su habilidad social. Ahora vive imitando a Jack, uno cualquiera.

Y finalizamos el artículo con una triste noticia: La ciudad vuelve a creer en los clavos reproductores. Estulticia sostificada para dinamitar las neuronas y dinamizar las nanas de los empresarios más reputados. Ahora contarán con doble ritmo. Lo habéis logrado. ¡La leyenda del Clavo Reproductor llegará a la Serie J! ¡Dará miedo! ¡Masa, uníos!

Comentando un retorno al colegio atípico a la atípica

2007-09-16T18:32:00.001+02:00

Decenas de alumnos con cara de no querer comer espárragos charlan entre ellos, mientras esperan con ganas locas al acontecimiento que hará temblar a un insignificante gato, la gran presentación del director de la escuela. Por mi parte, lo tengo claro. Me enfrento a un personaje de nivel 35 llamado "directorzuelo". Sus tácticas, entre las que destaco la de controlar mi mente para que me rinda a sus mentirijillas de un mundo mejor e ilusorio, intentarán hacerme dormir. Sí, la escuela del "Arcoirisis", una inteligente estrategia de mercado para que yo y muchos más caigamos prendados en sus garras.

En donde estoy, esto se llena más y más de alumnos por pura inercia. Muchos me resultan indiferentes, salvo unos con los que suelo hablar más a menudo, por lo que si tenemos que hablar de indiferencia hemos de restar importancia a la palabra, puesto que no nos encontramos en el contexto más adecuado para usarla... Esto... iba a decir que me dispongo a abrir la puerta final de la mazmor... digo... voy al salón de actos.

Se abrió la puerta, donde el villano va a hacer acto de presencia. Creo que he estudiado a mi enemigo. Si mis cálculos no fallan, dirá lo mismo que ha dicho en conferencias de años anteriores. Vamos, reciclar los discursos. Eso es innovación, olé y lo demás, escenas ensayadas. Hablando de ensayos, hay que sorprenderse de lo bien que está montado todo. No existe lugar para el cutrerío, como aquellas llamas gigantes y humos de películas de serie J, que lo único que hacen es armar los ladrillos para un "Ridículo Perfecto".

El villano tiene dos manos, una de las cuales es femenina. Doble complicación, porque estas dos manos atraerán la atención del alumnado con unas miradas que asustan hasta a Locke o a cualquier nombre que suene bien. Mientras el ya mencionado malo ataca con un castellano de nivel 15 para tratar de ablandar mentes sin parar, ya sean fuertes o débiles. Combos múltiples de promesas de plástico caen en todas las partes del cuerpo de la masa. Las mentes están empezando a fundirse en una.

Mirad, habla de notas para instalar algo de miedo en el público. Al más puro estilo 1984. ¿Qué diría George Orwell de todo esto?... ¡Contemplemos esto los dos, lector y escritor! Tiene un papel donde está el discurso ya preparado. Si mi imaginación me lo permite, debe de tener heridas militares. Quizás al final todo esto sea una mala película de serie Z, sin humos ni efectos especiales de tercera hechos por becarios congoleños, en donde yo y muchos más tenemos un papel que no pasa del secundario, sólo que no nos pagan por actuar. ¿Otra razón por la cual no ha sido abolida la esclavitud? La encontraréis en este texto. Si no la encontráis, no me importa. No os devolveré el dinero, sea real o ficticio.

¿He oído mitin político? ¿Lo he oído? Sí, la viva representación de los mítines más rancios en lo que se refiere a la política está aquí. ¿Hechos destacables? Sólo voy a enumerar unos pocos, ya que hay que mencionar algunos más tarde. El primero es el tono que emplea, que recuerda al de los políticos más rancios. El segundo es el de referirse a un enorme grupo de personas, en este caso el alumnado, como una sola entidad. Luego dirán que debemos evitar la política, pero... ¿cómo lo solucionamos si todo dios hace la política?

Metiéndonos en el mar de los hechos, he de decir que practica también la corrección política, como cuando llama "tontos" a los que fuman, aunque quizás yo sea el que no entienda del todo el contexto en el que se mueve el director. De éste sacamos otro hecho, que es uno de los más temidos por mi propia persona, cuando mueve ficha y se adentra en el campo de las palabras bonitas, empleándolas a su manera. Un ejemplo es el uso pervertido de la palabra convivencia para construir su propia realidad feliz y falaz en donde nuestro instituto es de lo mejor. En mi opinión, es de lo más corriente, sólo que con algunas "deferencias".

Nos desea buenos propósitos, por mera educación. Parece que la cosa se ha relajado, por lo que ahora el director pasa a la parte fría en donde asigna cruelmente las clases, parte en la cual se nos marca como a animales de granja. Tras los anteriores hechos que provocaron una tempestad en algunos de nosotros, llega la calma. No obstante, no dura demasiado. Cientos de pies empiezan a moverse por orden del cerebro, coaccionada por unas palabras del conferenciante. ¿Te han hablado de los éxodos alguna vez? Lo presenciamos en ese momento, cuando se nos insta a que vayamos a la clase de turno, en un orden poco más que estricto. El salón de actos se vacía y cogerá polvo, hasta que alguien lo necesite de nuevo para sus malvados propósitos.

Cinco zánganos que creyeron encontrar el camino de la salvación.

2007-09-13T22:15:00.000+02:00

Idílico es ese momento en el que uno cree encontrar el camino de la salvación, pero... ¿la realidad indica que es así? El juicio personal no es lo más válido para nadie. Sí, el ego influencia. Y mucho, como ya puedo decir en estas letras. Oh, me ataca el ego. ¡Mira que hablar de mí en primera persona! Bueno, el caso es que estos cinco tristes zánganos creían encontrar el camino de la salvación. Sin embargo, nada indica que lo hayan encontrado a tenor de lo que pasó después. Cantemos una nana mientras tanto.

1. El Rey de España.

De cuarenta y cinco millones de ciudadanos españoles, uno estaba especialmente infeliz aquel día. ¿Mucho o poco? No lo sabremos hasta que alguien se dedique a escudriñar cómo era de caducado el yogur que se tomó aquel día. ¿Quién era Uno "El Infeliz"? Bien, tenemos que corresponder a ese ciudadano anónimo con el nombre de José Parranda. Sí, nuestro José era un funcionario estatal. ¿Que concrete más? ¡Era policía, qué más quiere, su Excelencia! Entró al cuartel triste y pasó 3 horas sin hacer nada. Tras eso, la acción le cayó en la cabeza. Le llamaron para una misión que consistía en detener al Rey de España por malversación de fondos públicos. El Rey cayó en chirona. José volvió más contento que unas castañuelas a la oficina. Las dos caras de la moneda. El policía se puso una corona falsa y dijo que era el Rey de España, coña que hizo accionar los músculos de la boca de sus compañeros. Nadie se esperaba que sacara su seriedad.

No obstante, así fue. Al terminar el horario laboral, José fue para la Zarzuela y la intentó comprar con su enorme capital económico. Fracasó. Comprendió que no podía hacer nada a la ligera. Por unos segundos se sentía rey, creía que había encontrado el camino de la salvación. Podía cocinar salchichas sin preocuparse, podía cobrar más de lo que ya cobraba actualmente a los españoles, podía hacer lo que quería y lo más importante de todo, no tenía que estar ligado a su actual trabajo. Sin embargo, no todo sale como se quiere. Actualmente, José sigue ejerciendo su trabajo. Parece inofensivo y bromista. Pero nunca se sabe cuándo querrá comprar otra propiedad. ¡Vigilen hasta los microbios de su casa! Gracias, ya era hora de meter algo de sensacionalismo barato.

2. El bacon que conoció la libertad condicionada.

De aquel bacon, no había nadie que le conociera ni le quisese antes de ser arrancado del cerdo. Cuando asesinaron al cerdo, nadie lloró. Pero sólo uno sonrió, el bacon, que pudo conocer lo que era la libertad. Se sentía consagrado. Para él, todo era una pista a la salvación, incluso cuando fue expuesto en un supermercado a la vista de todo el mundo, encerrado en un plástico de última generación para su mejor conservación. Un cliente le tocó. Parecía decidido a la compra del bacon. Superó interminables colas, mientras el bacon viajaba tranquilamente en una bolsa de plástico. Tanto plástico no le desanimó. Aún creía ligeramente en la libertad.

Pasaron unos días, hasta que el bacon formó parte de una receta. Perdió las esperanzas cuando le metieron en la olla. No podía gritar de desesperación por su naturaleza. Las esperanzas se le derrumbaron del todo, cuando los dientes del comensal iniciaron una acción contra él. Un final triste para la tristeza. Y todo volvía a la normalidad.

3. Un escritor que rotó en cadáver.

Alguien tenía un blog. No era nadie en Internet. Uniremos estas dos premisas para poder montar con cuidado y fruición una historia que dé sentido a ellas. Las temibles "ellas" volvieron a la conciencia de ese "alguien", al que llamaremos "Escritor". El escritor estaba a punto de completar su mejor obra. Ya había sacado todo lo que podía sacar del teclado y de su mente. Estaba a punto de darle al botón de Enviar para poder gozar de toda su fruición. Sentía las mieles del éxito. Soñaba con cientos de comentarios de elogios. Vamos, que creía estar en el camino de la salvación. El camino de Buda.

Por otro lado, tenemos que ver lo que ocurrió en la ciudad mientras el escritor iba concretando pasos. Todo transcurría como siempre, vendedores anunciando sus productos, perros meando, niños corriendo alegres, mujeres que hacían la compra, hombres que iban a su trabajo. Un objeto que no quería presentar objección de conciencia cayó del cielo. Iba imparable hacia el suelo. Lo primero y último que vio el objeto fue su punta chocando contra el suelo. Por arte de magia, el objeto levantó una enorme explosión atómica que borró todo tipo de rastro, incluido el que estaba vivo. Cientos de años de historia y millones de historias se derrumbaron en pocos segundos. Una nube de humo y un montón de radiación impusieron el silencio en aquel lugar por horas. No tenían historias para contar.

Sumamos los dos párrafos y tenemos el resultado, no justo del todo. El camino soñado por el escritor, que en su imaginación se plasmó como un sendero llano, sin obstáculos y lleno de belleza se derrumbó de golpe. El escritor estaba cerca del epicentro de la explosión. Decenas de años de trabajo para llegar a donde estaba se esfumaron en pocos segundos. Pero hoy en día, aún se puede contemplar su blog. Está alojado en un servidor externo. No obstante, toda gloria del pasado del alojado se esfumó, a causa de la propaganda que inunda los comentarios. ¿Y la obra? Aún está almacenada en el borrador automático del blog, esperando el turno de un botón que nunca nadie llegó a apretar.

4. La vejez de Buda.

Buda ya había lavado muchos cerebros. Había implantado una religión y en ella inculcó a los pobres fieles el camino de la salvación. ¿Y el suyo? Creyó haberlo encontrado cuando vio una mariposa posándose en la rugosa piedra. Tal fue la satisfacción que sintió, que hasta se permitió correr un poco para comer el coco a un par de fieles lastimados del coco. Se regodeó de sus lesiones cerebrales.

Decía que había visto la salvación y su camino. ¿Camino? Hoy en día, con lo que manda el dinero, el camino de la salvación sería la Ruta 66. Pero Buda hablaba de un camino celestial o de uno natural, no sé. Lo que sí sé es que no ponía dinero en medio. No obstante, ponía demasiado engaño en medio. ¿Cuántas veces vio de verdad el camino ése? Sólo una. Y ya la mencioné en el primer párrafo.

Sin embargo, hay algo por mencionar. Los años de Buda pasaban. Se estancaba. El camino también. En un mal día, el ya mencionado pisó mal un objeto que podía ser cualquiera. Su cuerpo rosado cayó. Dio la casualidad de que la cabeza chocó contra una piedra afilada. Así terminó toda una vida llena de mentiras y engaños, en donde los únicos caminos reales eran los que marcaba la Naturaleza.

5. Pestañea, pestañea, que algo no te quedará.

Nada. Aparentemente nada era lo que tenía un chaval aburrido de la vida. Pasaba días y noches muertas tecleando a lo largo de horas que caían sin que nuestro chaval se diera cuenta. Por supuesto, hablamos de vacaciones y de alguien que vivía con sus padres. Uno que no tenía mucho don de gentes.

Este chaval, al que le llamaremos el Gran Sherman por razones, ¿razones? Políticas, analíticas, propagandísticas, lo que sea... No importa, le llamaremos así. Bien, el Gran Sherman se dirigía a la ducha para bañarse, pero antes de mojarse con el agua siguió sus típicos trámites burocráticos; se miraba en el espejo por aburrimiento. Algo novedoso ocurrió en aquel día, el tipo se dio cuenta del potencial de sus pestañas y las exhibía en un espejo que no daba piedad a la diversidad. Según él, el camino de la salvación se le abría, y las pestañas le quedaban muy sexys.

En los siguientes días, algunas tiendas de cosméticos olían a testosterona. Sí, Sherman compraba productos para ampliar sus pestañas. Como en todo hay que ser ordenado, devoró pasos y consiguió algo de rímel para decorarlas. Omitiremos comentarios sobre ellas, pero oiremos el comentario del chico:

-¿Las pestañas? Sí, quedan muy bien. Tanto que hasta creo estar en el Nirvana.
-(comentario censurado)

Y ahora algo completamente diferente, el periplo de Sherman por la ciudad. Golpe de timón. Volvemos a la acción. Un chaval extravagante no dejaba indiferente a nadie en aquella zona de la ciudad, al cual el narrador aún no ha encontrado nombre alguno. Simplemente no está documentado. Discurriremos letras para volver a la vista de pájaro de Sherman. Ha avanzado unos cuantos metros. Ve sistemas de riego, tanto manuales como automáticos, por todas partes.

Sí, paga religiosamente estos sistemas con los impuestos indirectos que deja en cada producto. Pero los impuestos no le corresponden en ese momento. Un impulso repentino y erróneo de un pobre funcionario estatal hace cambiar el destino de la manguera que él manejaba. El agua viaja en dirección a la cara de Sherman, que ve cómo se esfuma todo su sueño. Una inversión en rímel y extensiones de pestañas se va en menos de lo que canta un miembro de la familia Thompson.

Un día teñido de especial para Sherman se acaba con una noche que hace aumentar su actividad cerebral. No puede dormir. Vuelve a su vida normal.

Y en este punto, podemos decir que he acabado con la recopilación de historias. Si alguien les habla de caminos para la salvación, responda con algo contundente. ¡Pero no el yunque, borrico! Se trata de que les den una respuesta convincente que le haga desmontar su teoría, aunque manipule a otros con la misma superchería. En fin, les dejaré en alguna trampa... ¡Oh, espera! ¡No soy ningún maldito jefe de banco! Hagan lo que quieran con su vida.

De súperjuegos, Superman. El análisis.

2007-09-11T17:07:00.000+02:00

El Superman 64 fue injustamente defenestrado por la prensa, pero desde aquí analizaré el juego en cuatro bloques y lo pondré en su sitio:

GRÁFICOS

Son GENIALES, los mejores de la N64. Ni el Crysis, oiga. Por eso este juego merece ser jugado con un Expansion Pak para apreciar en todo su esplendor las ubérrimas texturas planas que dan lugar a un juego hiperrealista y muy currado.La ciudad de Metrópolis está magníficamente representada en su totalidad, con edificios muy cuadrados que dan pavor hasta al reportero Clark Kent. Además la monotonía brilla por su ausencia y los vehículos están perfectamente representados. Si los ves de cerca pensarás en tus coches de juguete de la infancia que probablemente fueron tomados por otro familiar a la fuerza. He aquí el factor nostalgia, que hace ganar muchísimos puntos al juego. Sólo por eso os recomiendo el juego. No nos iremos al aspecto de jugabilidad sin hablar de los enormes personajes. Superman es clavado a la realidad, perfectamente cuadrado. También nos hace una muestra genial de sus superpoderes en casos como cuando vuela a la misma velocidad bajo el agua, eso nos demuestra que Superman es el mismo en cualquiera situación. No es un bug, es una demostración ubérrima del arte en estado puro. Cerramos el telón gráfico con un breve análisis de los enemigos: En este aspecto Titus hizo un genial despliegue del Ctrl+V y consiguió una clonación tan magnífica que la de la oveja Dolly palidecía a su lado. Además es un prólogo del Episodio II de Star Wars. Miles de Clones te atacan y debes recurrir a una niña para que te dé humanidad ante estos clones. Se ve que Lucasarts tuvo un acuerdo comercial con Titus para dar un trailer del Episodio II por anticipado en este juego, y les funcionó con total armonía.

ARGUMENTO

Tremendo, ni Rimbaud hubiera escrito mejor el argumento del cual posee este juego. Su argumento fue totalmente vaciado de clichés, por eso es que gritamos de locura diciendo "¡¡¡Qué argumento tan dulce y cándido, atrae a todos!!!" cuando vemos la movida de Lex Luthor con sus amigos. Que no os extrañe, fue escrito por un becario con talento aporreando el teclado. Su sonido aporreando el teclado fue tan dulce que pasó a formar parte de la música del juego, pero de eso hablaremos en otro capítulo. También he de decir que su simplicidad y su belleza es tan efectiva como la de un haiku, sólo que mucho mejor. Te meten el argumento en la cabeza al principio del juego de una forma dulce y te manipulan sutilmente las neuronas del cerebro para que pienses que estás ante una nueva poesía de Rimbaud. Fin del argumento, y pasamos a la diversión.

DIVERSIÓN

Alucinante y sin igual. Tienes tres modos en donde echar tu vicio: el historia (o la polla en vinagre, para que nos enteremos), el multijugador y el modo libre. En el modo historia debemos hacer cosas de singular emoción como pasar entre aros y aros, que ofrecen una variedad tal capaz de no hacer aburrir hasta al más pintado. También hay otras misiones como llevar un coche de policía. No tiene sentido, pero piensa en que el argumento es de un tataranieto de Franz Kafka, y por eso es tan extraño. De repente observas que pasas de los aros a llevar un coche o a una persona. No entiendes el cambio, pero sonríes pensando en tiempos mejores donde encontrarás sentido a aquello. Es tan estúpido que lo encuentras divertido. Si te aburres solo, tienes el modo multijugador para capturar el verdadero sentido filosófico del juego, que es muy profundo. Puedes pensar junto a un amigo que esto cuestiona la existencia moral del ser humano, y quizás tengáis razón porque es divertido comprobar cómo la moral del ser humano puede dar lugar a cosas como ésta. Por último, hemos de hablar del modo libre, que no es más que un copia y pega del modo historia pero más alucinante todavía. Te dejan hacer lo que quieras en un espacio de cinco minutos para atravesar los mismos aros y los mismos malos que dan verdadero sentido a este juego aderezado en oro de 1.4 quilates. Bueno, algunos dicen que es más divertido vender el juego a un payaso, y no les quitaré la razón porque he de decir que hay elementos que he encontrado aburridos en el juego, como un diente del malo final.

SONIDO

¡¡Los Beatles son un insulto y un sacrilegio al lado de la alucinante música del Superman 64!!. Sonidos de programadores tecleando y otros esperpentos tecleando también, de cristales rompiéndose y de disparos dan verdadero sentido musical al juego. Sus acordes y sus notas están acorde a la nota del juego: 10. Es perfecta, cuando escuchas el juego piensas que todo lo que has escuchado antes te parece basura, incluido el reggaeton. También está la misma música para todas las batallas contra los jefes finales: el sonido de una pulga siendo comida por un gato. Este sonido te motiva a machacar con rabia a estos jefes desmerecedores de tomar control del mando de la N64, que tiene unos controles muy buenos para pisar, destruir y triturar a estos malos. Pero si no estás conforme, puedes tirar el mando a la tele. Es otra forma de derrotar a los malos, pero si no funciona siempre puedes vender el cartucho a algún incauto que nunca haya oído hablar de esta maravilla. Merece la pena aplastar cucarachas sólo por este juego.

GENERAL

Vayamos a la cruel conclusión final. Pero no es tan cruel, porque sin más puedo decir que este juego es una obra MAESTRA. He de contarles también una anécdota: Crytek compró a Titus el motor para su Crysis y apenas lo mejoró, lo cual nos dice que este juego es un grandísimo juego. Pues no, seguid viviendo en vuestro mundo de fantasía xD.

Nota:

10 total y absoluto.

Un círculo gigantesco para este juego. ¡Que se lleve el trofeo a mejor juego del año!

¿Vivir del arte o no?

2007-09-10T17:03:00.001+02:00

Ohhh. Ésa es la historia de dos mapas aficionados a beber orujo. Nada más que contar a partir de esta línea. Bien, ¿cómo alargamos esta historia? ¿Decimos que los mapas bebían aguardiente de uva o que sabían instalar programas? Estamos en una dura discusión por esto. No lo olviden, es que cuatro letras nos parecen míseras para una simple historia. Nuestro cerebro, que se une en dos personas, está moviendo los hilos necesarios para que la historia se alargue. Ergo, eso está aumentando el insomnio en nuestros dos cuerpos.

Sopesamos nuestras decisiones y tras una intransigente batalla, en la que dos cuerpos resultaron heridos, llegamos a un acuerdo. No alargamos más la historia, se queda así. Bajamos y vendemos nuestros zapatos mientras esperamos que nuestras historias sepan vivir del cuento. En este punto, defenderé que no tratamos de vivir del aire, argumento que emplean los detractores para poner nuestras historias como la vergüenza del poblado. Dicen que no es arte, que no merece la pena, bla, bla, bla... ¡Qué sabrán! ¿Acaso el arte tiene que seguir unos patrones determinados? ¿No era libre?

En aquel tercer párrafo mal hecho, mi corazón tiembla y llora ante las feroces críticas de quienes no nos admiran. Quiero refugiarme en la tranquilidad de la casa. Pero la obligación de compartir mi cerebro con el otro compañero me impulsa a ser racional y a seguir los preceptos de la ideología boinista, que consiste en estar con tu compañero y huir de todas aquellas penas superficiales que dominan nuestro cuerpo y nos sumen en depresiones innecesarias que son más costosas para nosotros que cualquiera otra cosa, como jugar a las cartas.

Cuarto párrafo. Nuestro tiempo se mide en párrafos y letras, por lo que cada vez nos queda menos. No estamos tan acostumbrados a llevarlo de manera conveniente. El tiempo cae cruel sobre nuestras cabezas. Cae devastador. Letras llueven a saco. Nuestras historias quedan en ridículo. No quedan zapatos para vender. ¿De qué vivimos? De la cruel nada. De los sacos de mentiras. De nuestras falsas ilusiones. Del autoengaño. Despertémonos. No nos queda nada.

Y aquí el último párrafo. El flujo de las letras desciende, por lo que en términos económicos nuestra vida está valorada en tres dólares. Por lo tanto, poquito nos queda para que no estemos en aquellas letras. ¿Hay algo que contar? Si acaso, que me he roto un dedo del pie derecho. Pero eso no interesa al lector, ¿no? Es hora de que el autor nos dé esquinazo. No podíamos vivir del arte y menos de uno tan malo, al fin y al cabo. Una letra enorme cae sobre nosotros. Desaparecemos y ya no estamos en la historia. No contamos para ningún lector. A partir de aquí, nada más.

Suicidio de una empresa

2007-09-09T21:40:00.001+02:00

Habíamos oído de suicidios en seres humanos, pero he de decir que hoy en día se escucha en radios de media Polinesia una novedad: el suicidio empresarial. Me quedé sorprendido cuando escuché el término, no me esperaba esto del reportero Arteides (o mejor debería decir loro, porque lo único que hace es mencionar tal y cual noticias que recoge de Internet. No sé cómo consiguió la autorización para trabajar en la radio, supongo que compró un título, práctica por desgracia frecuente aquí. Nuestro gobierno presume de tener muchísimo trabajo a alto nivel, pero está engañando descaradamente al extranjero porque en realidad sigue permitiendo de forma indiscriminada la compra de títulos universitarios. Mierda, ¿qué cuento? ¿El mal uso de un término o las miserias de mi país?).

Bueno, dejándome de rollos recuerdo que el sr. Arteides mencionó lo siguiente: "Suicidio de empresas, un nuevo fenómeno". No especificó en profundidad el término, y se tuvo que inventar una historia que la recuerdo así: "Bueno, ya que ha llegado a mi prodigioso cerebro esta palabra, les tengo que contar una historia que es verídica y me la sé de memoria: "Un empleado escribió en secreto un mensaje que decía: 'Tenemos cena con pollo al Ast. Costará 320 euros, el 1/20 del valor de la empresa. Firmado, Eulogio.' y lo ató a la pata del canario oficial de la empresa, que fue liberado de un largo cautiverio de 2 años con el salón perfumado de la oficina. Resultó que el canario fue a parar a la oficina central de la empresa rival, que tenía mucho más dinero, y estaba en plena reunión. El canario alteró la cháchara de la reunión, pero el jefe no le ignoró, ya que traía un mensaje que tal vez tuviera relevancia. Lo leyó y pudo detectar de qué empresa se trataba por el papel, que tenía en una esquina la marca de la empresa. Entonces llamaron a esa empresa para asistir a la cena mientras planificaban una poderosa operación de compra con su plena potencia económica (un valor 400 veces superior al de la empresa de la cena del pollo). La cena fue bien, pero al día siguiente todo fue desmantelado. Y el "perpetrador del crimen" confesó que envió esta carta aposta porque quería un suicidio espiritual, emocional y laboral. Además de empresarial. Ésta fue la cita con más metas incumplidas, porque resultó que sólo se produjo el suicidio empresarial.".

He de confesar que por un momento sentí admiración, tanta admiración que recordé a mis adorados juglares de la edad media, que contaban historias con tal precisión memorística que los llegué a amar. Pero en cuanto se le escapó este comentario aún estando en directo: "Ja, ja, ja, ja, qué bien viene este papel para engañar al populacho. Así creerán que soy un juglar experto", aticé un puñetazo de tal potencia que dejó la radio para el arrastre. Bah, qué más importa. La compañía eléctrica se enfurecerá, ya que a partir de ahora verá unos euros menos. Debido a mi escepticismo criado desde los 18 años, me cuestioné la veracidad de la historia, por eso encendí mi ordenador para buscar en "Google" la historia. Descubrí que había una historia original, pero muy manipulada. La original hablaba de un empresario que confesó por accidente vía papel el valor de la empresa, y fue despedido por tal error. No se trataba de ningún suicidio empresarial, sino una metedura de pata clarísima. Está claro que Arteides manipuló en muchos puntos la versión oficial y se meó en la verdad, como hace a menudo.

Con el término "suicidio empresarial" puesto en mi mente y con mis limitados conocimientos de economía, me monté unas teorías que quizás sean discutibles en cuanto a validez. Bueno, se las presentaré: "El suicidio empresarial es un término que cayó en mis manos. Como tal, debo de diseccionar el término para que no suene como algo bonito sin más, vacío de contenido. En pocas palabras es cuando una empresa comete malas políticas a propósito con el objetivo de arruinarse y por lo consiguiente desaparecer. Pero no nos limitemos a lo que he tecleado, pongamos ejemplos para que nos entendamos más. Debo conectar con el lector, así que por ahí va el primer ejemplo: Una empresa sube los precios de 1.2 dólares a 700. La demanda cae de forma brusca, y al ver muy poco dinero, supongamos que sólo recibe 8 artículos en vez de los 100.000 que recibe de promedio con el precio a 1.2 dólares. Eso supone un beneficio de 5.600 dólares en vez de los 120.000 dólares de media. Como los costes de fabricación son de 1 dólar, y como esta empresa piensa que aún sigue con la vieja demanda, sus costes de fabricación eclipsan al beneficio. Eso supone estar en números rojos, y como supongamos que esto es una economía liberalista y no tiene subvenciones, desaparece o es comprada, pero de esto último es mucho más difícil que ocurra. También supone el suicidio destapar todos los secretos de la empresa, si se hace sin trampa ni cartón tal vez la gente se queje y haga un boicot tan severo. Por algo pienso que empresas como Shell o McDonalds se guardan mucho de destapar sus verdades. Manipulan con este propósito, no son tontas. Por último, y con mis limitaciones, podemos decir que un tercer caso de suicidio empresarial es cuando la empresa ofrece sus productos gratis. La demanda sube como la espuma, pero al sobrepasar los costes de producción a los beneficios, la empresa muere de "tontuna".". En mi más sincera opinión pienso que quizás el texto contenga errores e inexactitudes, pero ya les avisé de mis nada prodigiosos conocimientos económicos. Si quieren algo, lean a autores como Adam Smith, Stuart Mill o John Keynes. Pero no se crean todo, ya que muchos de sus postulados ya no son tan válidos y si se los creen, ya les he avisado. Corren el riesgo de irse a una isla desierta cercana, y montar una sociedad con estos postulados. Si la mentalidad de la gente no casa, sus intentos de imponer sus postulados fracasarán y quizás ustedes se amolden a ideas aborígenes.

Por cierto, aún estoy esperando que Arteides explique el cheque de 5 € que recibió del gobierno, porque eso explicaría muchas cosas. Como la noticia en la que dijo que el Presidente tenía un perro normal, cuando yo mismo pude presenciar que tenía un perro verde.

Confesiones de un mártir religioso moderno.

2007-09-08T19:08:00.000+02:00

De dobles va este artículo. Quien crea que sólo McManus dejó esto, ¡castigado al pasillo!

Abro mi casa al mundo, y debajo del muñeco de Son Goku que tengo pongo un mensaje titulado: "Alabado sea San Goku. Gracias por tu presencia eterna en el Cielo de los Dioses". Dirán que estoy loco de remate y tendrán en cuenta mi número de manicomio. Sigamos adelante, propongo unos nuevos mandamientos que sean:

El muñeco está por encima de todos los mortales

El muñeco te dice que no te masturbes ni cometas actos impuros. Invierte el semen en criar hijos y te recompensará si sólo haces actos puros.

El muñeco te dice que no cometas los siete pecados capitales. Si le ignoras, sufrirás para siempre.

El muñeco te dice que siempre le hagas caso. Obédecele, no presentes oposición.

El muñeco te castigará eternamente si giras tu cabeza e intentas acallar su voz. Deja que circule libremente por ti.

El muñeco te dice que no mates a los que son de tu categoría. A los otros que son diferentes de ti, te insta a que los mates por su bien y el de todos.

El muñeco te dice que no tendrás relaciones homosexuales, o sufrirás las siete plagas, todas a la vez.

El muñeco te dice que odies a todo gobierno basado en el dinero, pues todo capital está reservado para él.

El muñeco te dice que sólo te cases con una esposa. Cualquiera muestra como el divorcio está penada con el castigo del fuego eterno.

Perjurarás lealtad al muñeco mientras éste se tira a tu madre. No mentirás, porque Él te vigila.

Con toda razón, muchos me dirán que tengo unas ideas horrorosas y que debería ser denunciado ante la justicia por numerosas leyes que ellos creen que infrigiría. A estas alturas, ya deben de haber tanteado todos los manicomios de la ciudad. Ingenuos. Ya empiezo a estar en las listas de los mayores enemigos públicos de la ciudad y si me ponen en la televisión lo hacen como un terrorista y un fanático, marcado, con el signo del dólar, de por vida. Imaginad que no desisto aunque me pongan estos calificativos, y llevo el asunto más allá, hasta que logre meter el dedo en el culo de cada uno de vosotros y, por supuesto, el Gobierno. Me refiero a joder con la verdad. Empiezo a adoctrinar mis ideas del muñeco a los niños al salir del colegio, con su inocencia infantil. Les repito una y otra vez mi cantinela del muñeco, hasta que los niños asuman su lección y yo les haya dejado su cerebro bastante lavadito con lejía incluida. Es cierto que a veces me dan una patada en la espinilla y huyen, pero yo los persigo hasta la comisaría más cercana. Entonces tengo que escabullirme y huir de los tiros de los policías. Gajes del oficio.

Veamos, ahora necesito algo más. Tengo a los niños lavados del ala, pero quiero facilitar la burocracia para sumar a más miembros. Pongamos que hago rituales para entrar en el credo (o secta para una persona normal y corriente que vea esto), como dedicar una oración de 54 letras al muñeco. Yo les dedico un tiempo a adoctrinarles, y si sale bien su oración, pues ya pueden ser miembros del credo. Pero luego me doy cuenta de que aún tengo problemas con la admisión. No entran tantos como yo quería, algunos se escapan por el desagüe, por lo que pienso que sería más fácil el bautismo. Lo adopto, y todo bien, va sobre ruedas. Todos se convierten en mis hijos. No obstante, aún queda el problema de la apostasía, ya que hay niños que empiezan a pensar por sí mismos y pueden quejarse a sus padres, dándome mala imagen. Ok, no puedo evitar eso. No en vano, hay una forma de hacer mucho más difícil la apostasía y convertirla en farragosa burocracia. Las quejas siguen aunque ya puedo decir que mi religión tiene muchos adeptos, gracias a esta trampa.

Ahora extendo mi forma de adoctrinar para convencer a los nuevos creyentes y no tan nuevos de que los niños son un pedazo del alma del Muñeco. Como siempre, voy por el metro repartiendo la propaganda del credo, con ilusiones sobre nuevos adeptos. En este punto debo confesar lo difícil que resulta mi trabajo, y lo triste que está mi madre por no haber seguido con la carrera de medicina general. Lo siento, mamá, debo expresar al mundo la Verdad, y llevarla a cada uno de los hogares de este país. La verdad suele ser muy dura muchas veces, y pocos la aceptan y veneran. Aquellos que no lo hacen sufren ataques epilépticos en el codo diestro. Bueno, un buen remedio es meterse en política.

Ahora hablaré del Credo y su organización.

¿Alguien sabe realmente que todos los inicios son difíciles? Por ahora, yo soy el pastor. Aunque antes tuve que robarle la ropa y el cayado a uno verdadero. Y para poder dar a mis fieles una alcurnia digna de su altura, les disfrazo de ovejas. ¡No veas la de protestas que tuve al principio! ¡Pero sé amansar! ¡Y si sabes elegir las palabras correctas para ello, hasta puedes ir con ellos al campo! ¡A disfrutar de la vida!

Un sabio dijo una vez: "¿Dónde está el chiste?" De ahí podemos sacar que la vida no tiene gracia, pero en mi credo enseño a disfrutar del chiste de la muerte, siguiendo al Muñeco. Si hasta en mis iglesias he habilitado un simpático hoyito. Oigo un dulce sonido cada vez que se acercan las procesiones. ¡Ah... esos esqueletos chocando contra otros! Actualmente tengo ingresos comparables a los de una gran empresa. Pero sabed que el dinero no me importa, sólo quiero que se extienda la Verdad. Sí, sí, puedo comprarme un coche nuevo cada mes, pero eso no es nada con el sufrimiento que padezco cuando veo a uno de mis eclesiásticos triste e ignorante. Además, no podéis decir que no soy un santo. Comparto un jugoso porcentaje de mis ingresos con los seguidores del Muñeco. No me dirás que no están contentos. Mírales las caras.

¿Futuro del credo?

El futuro de mi iglesia está fuertemente ligada al futuro de la humanidad. Estamos preparando campañas para difundir la Verdad por las grandes ciudades. Me recordaréis como el Jesús del futuro. ¡Empezaré a grabar mi nombre en una piedra cualquiera de un parque cualquiera! ¡Y cogeré a ingenuos para que hagan un libraco conmigo que represente lo máximo del credo!

Realmente, la religión ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible -que vive en el cielo- que observa todo lo que haces, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que Él no quiere que hagas. Y si tú haces cualquiera de esas diez cosas, Él tiene un lugar especial, lleno de fuego, de humo, de tortura y de angustia, donde te enviará a vivir y a sufrir, a quemarte y a asfixiarte, a chillar y a llorar para siempre jamás, hasta el final de los tiempos. ¡Pero Él te ama!

George Carlin, actor cómico estadounidense.

El acto de ducharse.

2007-09-06T01:02:00.000+02:00

Primer acto.

El usuario vuelve cansado del trabajo. Se enfrenta a la Moralidad, que le dice que debe ducharse, por su propio bien. La figura de la Moralidad es más amenazante. Mucho más, cuando tiene la rutina muy desarrollada a una cierta hora. Sin embargo, la Moralidad no hace daño, ni nunca lo pretende. Es una figura insertada en su mente, que se ha moldeado a través de los años. Cuando la Moralidad impera, sus pies se dirigen al baño. Para la rutina diaria. Las paredes del baño son lo mismo, el espejo el mismo y la decoración no pasa de "pasable". Pero quiere disponer de una duchita caliente que le elimine ciertas impurezas cosechadas a lo largo del día. El placer. Todos buscamos el placer. Tal vez lo encontremos allí por unos minutos.

Segundo acto.

Ríos de gotas que provienen de lejanas infraestructuras llegan a la piel del usuario, a cambio de unos céntimos más en la factura de todos los meses; todo ello con la misión de tener la máxima limpieza posible. Mientras circulan por la piel, reciben ayuda de un gran aliado que el usuario se encarga de aplicarlo sobre su piel, conocedor de la gran potencia que tiene cuando se complementa con el agua. Algunos de estos aliados dañan la piel, al tener un pH superior de lo recomendado. El ruido de la ducha recorre toda la casa. Nadie se inmuta, salvo unos elegidos excepcionales que tienen un oído más fino de lo que se espera del humano. Todo muere cuando el usuario se agacha y cierra con brutalidad los grifos. La alegría de la ducha se desvanece y allana el camino para la alegría del propio usuario.

Tercer acto.

El fluir del agua es consecuencia de duros minutos en los que el agua ha cincelado la piel, con la colaboración activa del gel. Obedeciendo a la ley de la gravedad, las gotas sobrantes caen para abajo pringando el suelo. Actos inevitables de tal comicidad ocurren todos los días. Hay que acostumbrarse. Pero el usuario sigue en pie y se mata a frotar con lo que llaman toalla, en un argot moderno que haría confundir a Cervantes si lo trajeran a nuestro tiempo. La toalla levanta una guerra contra las gotas. Las arrasa. Finalmente, la toalla gana su enésima guerra. Quien cuelga la toalla sale con una cara de victoria al salir de su baño y con los resultados positivos que saca de la ducha, se puede decir que la jugada le ha salido bien.

Cuarto acto.

El usuario hace lo mismo. Es su rutina diaria. Vea el primer, segundo y tercer acto.